背叛之后还能回到从前吗？
背叛之后能不能回到从前，取决于这个矛盾在已经有裂痕的婚姻关系中，值不值且能不能被双方、正确的引导和化解。
至高至明日月，至亲至疏夫妻。
在人类的所有关系中，越近的人，矛盾越多。而背叛，是婚姻关系“出现矛盾→没有化解→走向破裂”的结果。
矛盾并无好坏之分，它只是我们探索自我、探索关系和探索爱的必经之路。
孙子兵法说：知己知彼、百战不殆。想要学会化解矛盾，就需要先正确的了解“矛盾”。
※遭遇背叛后的矛盾意味着什么？
矛盾是你和伴侣一人一只手去击掌，当一方或者两个人力气都特别大的时候，手就会受伤。
可是如果两个人都能理智的控制力道，“受伤”也会转化成“合拍”，我们也能在这次“击掌中”，摸索到适合彼此的节奏，一起成长。
婚姻关系的良好发展，不是避免矛盾，而是不惧怕矛盾。懂得从矛盾中学习和成长，更了解自己也更了解对方，更圆融的、平衡的爱自己和爱对方。
当然，如果你或者你的伴侣就是学不会（自我价值感低，自卑逃避，不认为自己可以控制力道并且破罐子破摔）或者不想去（自恋，以自我为中心且不顾及也学不会顾及伴侣感受）控制力道，那还是更建议一拍两散，各自安好。
我们要明白：
背叛之后想要改善婚姻关系回到从前，也必须是俩个人共同的目标和用心。
※怎么才能正确的引导和化解遭遇背叛后的矛盾？
一、双方都需要先修复自己，再修复关系
美国婚姻问题专家温格·朱利在《幸福婚姻法则》里说过这样一句话：
“再恩爱的夫妻，一生中都有200次想离婚的念头，以及50次想掐死对方的冲动。”
恩爱的时候尚且如此，有矛盾的时候可想而知。
无论背叛带来的伤害多么巨大，只要你想修复关系，就需要面对现实，并且正确的处理那些纷至沓来的复杂情绪。
1、双方坦然面对：“背叛”所带来的坏情绪 并且掌控自己的情绪
美国社会心理学家费斯汀格有一个很出名的“费斯汀格法则”：
生活中的10％是由发生在你身上的事情组成，而另外的90％则是由你对所发生的事情如何反应所决定。
通俗点说就是，生活中有10%的事情是我们无法掌控的，而另外的90%却是我们能掌控的。
比如：遭遇背叛这件事，不是我们能够绝对掌控的（毕竟我们无法真正彻底掌控另一个人），而遭遇背叛后我该如何应对则是我们能够掌控的。
而我们能否掌握情绪，就是决定着我们是否能正确的引导和修复破裂关系的第一步。
正确的处理“坏情绪”，是需要情绪冷静下来，理智掌控你的思维，然后就事论事。而不是冲动上头的指责与抱怨或者是鸵鸟一般的逃避。
可能有人会问：
“TA都背叛我了，我还不能指责、抱怨和发泄吗？”
当然可以，但不是沉浸在指责、抱怨和发泄中。
我们要记住，过多的发泄会带来许多你难以预料的后果，可能会让你得不偿失，甚至违背修复关系，继续生活的初衷。
那些来自他人的经验在警告我们：一时的大哭大闹、歇斯底里是可以让你短暂的发泄内心的不满、愤怒与委屈。但是如果你沉浸在这种发泄情绪的快感中，就只会让你越陷越深，直至被彻底淹没。
对于那个被你指责的人，适当的发泄、“发疯”确实可以在某种程度上震慑住对方，但如果一直发泄、“发疯”就没人能忍受了。
你如果不去面对也不相信自己能解决问题，任由自己沉浸在痛苦里，那么它就如同悬在空中的达摩克里斯之剑，或早或晚，终将坠落在你的头顶。
解决问题的基础是尊重现实，关系的修复需要建立在坦诚和透明的基础上。
2、双方要做的是：该道歉的正确道歉，该原谅的彻底原谅
吴镇宇在电影《古惑仔》里说：有错就要认，挨打要立正。
背叛者及时、发自真诚地去道歉，做些力所能及的补偿，既能缓解背叛者本人内心的愧疚感，也能在一定程度上，让被背叛的伴侣在心理上得到些许安慰，受伤的心得以缓解，建立放下芥蒂的基础，重获安全感。
既然已经决心要道歉，那就坦然地表达出对错误的认识，将歉意和“改过不再犯”的诚意准确地传达给对方。
同时，你要做好持久战的准备——背叛打碎了伴侣对婚姻关系的信任，TA需要时间去验证你的言行，然后重新构建对你、对婚姻的信任和安全感。
并且，你也要知道，高质量的亲密关系不惧怕认错，道歉并不是示弱，不是认怂，它只是一种你承认自己的过错并且为之负责，然后向被伤害的一方寻求原谅，做出补偿的方式。
真正的道歉能够实现宽恕与和解，继续发展双方之间的关系。没有道歉，伤害横在中间，就会变成双方永远无法跨越的鸿沟。
作为被背叛者，在选择原谅的那一刻，就要彻底的把这件事解决掉然后咎往不究。
而不是嘴上说着“我原谅你了”心里却在的“细细地翻旧账”，甚至在对方道歉的时候，刻意言语或者行为刺激伴侣，激化矛盾；
亦或是总因为伴侣回家晚了几分钟、微信没有秒回等小事而怀疑、指责伴侣，陷入“找茬——寻求解释”的情绪中，导致伴侣对这种矛盾和场景的厌倦，修复婚姻关系功亏一篑。
“翻旧账”的行为不仅会让伴侣感到厌倦，也会加深被背叛者本人的创伤，过度关注痛苦的情绪和经验会损害我们的情绪、扭曲我们的看法。
这种反面的认定在投射到伴侣身上的时候，就会让你产生“他在疏离我”“他是不是又想背叛我”等多种臆想出来的“感觉”，进而对修复婚姻关系产生阻碍，也会把自己困在反刍痛苦的情绪中。
不论在什么关系中，背叛所带来的“道歉”和“原谅”都是一件简单而漫长的事情。
它需要双方的勇气和智慧，也需要时间的沉淀和积累。
不论是背叛者还是被背叛者，都不能要求“道歉”和“原谅”能立竿见影，双方都需要时间去落实“我真的可以改正”和“我真的原谅你了”的承诺。
并且在这个过程中，双方都不能“一朝被蛇咬，十年怕井绳”。在爱自己和爱伴侣的平衡状态中，给对方尊重、爱的反馈和安全感，才能放下芥蒂，重修于好。
3、双方各自复盘：复盘不是对立，而是找出矛盾点，并在以后正确且及时的表达自己的需求和情绪
经历在很大程度上会影响我们的想法和判断，而这些想法又会反作用于我们的经历。
在经历背叛之后，是“一个坑又摔了几次”还是“学会避坑而行”，则取决于我们是不是能正确的对婚姻关系中的矛盾，进行问题分析和复盘总结。
我们需要谨记的是，复盘不是对立，而是为了找出矛盾点。
它的核心目的是去解决当下我们所面临的一个矛盾，而不是去伤害对方或者打败对方。
所以，复盘过程中要保持“善意的沟通”，不要阴阳怪气，也不要含糊其辞，只有把矛盾都摆在明面上，你才知道怎么去解决它。
举个简单的例子：
伴侣觉得在婚姻关系中，你忙于事业忽略了TA，那么这个时候你就去给TA一个歉意但温暖的拥抱，在以后的日子里多找一点时间来陪伴TA，并且在日常的生活中多一点仪式感给TA一些小惊喜。
婚姻关系中的双方，都要学会并且去试着及时的、正确的表达自己的需求，然后在对方给予回复之后，给出自己的反馈。
比如你的伴侣在你提出“陪伴太少”的问题后，花了更多的时间去陪你，那么你就要及时的告诉TA，你很开心，你更爱TA了，然后给TA 准备一顿TA喜欢的晚餐或者一本TA喜欢的书。
付出是双方的，反馈也是。
通过复盘认清自己潜藏在内心的需求，并且告知对方，得到反馈后表达情绪，这样才能形成一种良性的可持续发展的婚姻关系。
夫妻双方在“控制情绪——表达情绪——复盘情绪”中完成对自我情绪的修复，才能进行下一步——修复关系。
二、修复关系的过程即需要合作共赢，也需要独自美丽
修复关系就如同修复文物，夫妻双方除了付出耐心和细心，还需要学会平衡“爱和被爱”的能力。
爱与被爱相辅相成，它不仅能让彼此的心灵在岁月的淬炼里得到成长，变得善解人意而有担当，也能够让你和TA完成自我的成长，变得从容且更有底气面对未来的风雨。
在婚姻中，爱不是一个人的事。
让爱连接被爱，再让被爱投射出爱，这样才能让婚姻关系变得更加亲密、稳定和美好。
1、相互体谅和理解，并且进行表达和反馈
如果说恋爱的时候，“情人眼里出西施”的粉红滤镜让你和伴侣的有点相爱，最终步入婚姻殿堂；那么结婚，就是近距离的放大了你们彼此之间的缺点。
可是我们需要明白：
家庭既然是难言之隐的避难所，那么婚姻就必须具有藏污纳垢的能力。
比如，TA可能因为奔波于事业，所以累到到家倒头就睡，忽略了你精心准备的晚餐，让你觉得失落和孤单。
这个时候，我们就需要去换位思考，体谅TA的繁忙和辛苦。
但是，你也要在适当的时间，进行表达“你上一次忽略了我，我有一点点难过，但是你送我一束花，我就不难过了。”
不要把情绪藏在心理发酵，也不要一味的让自己体谅理解，而逐步让自己失去表达自我情绪和需求的能力。
而这个时候，被体谅的一方就需要付出行动，而不是漫不经心的说一句“对不起，下次一定”。
这种敷衍的话，会逐步消磨俩个人之间好不容易建立起来的信任，直至信任再次崩塌。
TA要做的其实很简单，下班的时候带回来的一束花，既能点亮爱人心中的幸福感，也能温馨家庭的气氛和环境，何乐而不为呢。
2、建立共同目标，创造美好经历
婚姻关系，在某种程度上就是一种契约关系。古人拜堂成亲会有“婚书”，而今结为伉俪会拿到一本“结婚证”。
工作上，你签订合同后和同事一起朝着同一个KPI奋斗；
而婚姻里，你们也可以建立同一个目标，然后和伴侣一起，朝着这个目标努力。当夫妻俩个人所走的路和所想要抵达的目的地都一致的时候，你们才能在前行的过程中，看到美好和希望。
这个目标不需要太难，比如存一笔“蜜月旅游基金”，在年假的时候一起去旅游；
或者是，就选择一个周末的下午，俩个人手牵手一起逛街、吃饭，然后迎着晚风和星光回到家中。
当夫妻俩个人都能朝着一个共同的目标去努力的时候，你们之前的婚姻纽带就会增强，亲密连接也会更紧实。它不仅能增强你们之间的默契，还能为婚姻关系注入了更多的动力和意义。
同时，你们也会在这些美好时光的经历中，保持对婚姻的执着和投入，创造出一段坚实、充满默契和趋向美好成长的婚姻关系。
3、回归自我成长，完成自我建设
国际心理大师克里斯多福·孟在《亲密关系》中阐述的那样：
寻找真挚永恒的亲密关系，其实是在寻找自我；而亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，疗愈你的创伤，最终找回真正的自己。
每个人，都是一个出色的独立个体。
我们都有彼此不同的人生期待或者梦想需要去完成。
婚姻不是全部，你们都需要通过对婚姻和亲密关系的认知，去完成自我的成长建设。
你喜欢发展自己的兴趣爱好，因为喜欢表达和输出，所以想成为一个作家；
再或者，因为对美的见解和喜悦，会让你想成为一个独立的服装、品牌设计师；
你有无限的可能性……
前提是，你要回归自我内在，去问一问“我喜欢什么？我想要什么？”。
而当你找到了自我成长的路径，就会发现：你的人生如此辽阔，婚姻在自我人生中的占比其实没有那么的重。那么背叛这件事在人生中的占比，就更不该影响自己一辈子了。
活出自我，能够让婚姻保持活力，成熟的关系是在彼此依赖的同时保持各自的独立和真实的自我。
心理咨询师武志红在《自我的诞生》里说：
"没有形成自我的人在压力和情绪管理上的能力很差"
当这种较差的能力投射到婚姻关系中时，就只会让亲密关系不再亲密。
很多人都会觉得，即便离婚了，夫妻也是“最熟悉的陌生人”。
这个词被人为包装的过度浪漫，却让人忽略了：夫妻本就是没有血缘关系的亲人，当亲密不在，就只剩下“没有”。
婚姻关系中，两个人的自我成长，就如同水滴，不间断地落在婚姻这片池子中，它会掀起涟漪，泛起一圈圈的水纹，促进夫妻进一步更新并且加强亲密连接、拥有新的体验和惊喜，两人始终在彼此的自我成长中，更加成熟、理智的去珍惜、经营这段婚姻。
4、尊重彼此的自我，给关系留点空间
很多人误以为，婚姻关系越亲密越要黏在一起，这样才能证明“我的婚姻是幸福的”。
但是，幸福不是为了证明给旁人看，真正的亲密也不是时刻黏在一起，而是学会独处。
一个完善的自我和一段正确的婚姻关系，是既能在伴侣那里享受独处的能力，也愿意给对方腾出属于自己的空间。
亲密发展出独处，独处又促进亲密，这样才能打造婚姻关系发展的良性循环。
亲密关系里的空间，既是给TA的，也是给你自己的。每
个人都需要划定自己的边界线，尤其是当你处在婚姻关系中的时候，更要清楚的了解自己的边界，这样才能去和伴侣沟通，以便找到共同点和妥协点。
比如，你或者TA，可能都会有突如其来的未知情绪。
这个时候，你们可能只是单纯的想一个人待在书房里，不被打扰的去发呆，去思考，去消磨时间……
这不代表你们的婚姻出现了问题或者你们的不爱了。
这只是你的情绪在发出温馨提示：你需要独处的时间和安静空间，去修复被耗损的情绪，恢复能量。
爱自己和爱伴侣，亲密和独立，这些组合在一起，就是修复婚姻关系的关键。
在婚姻关系中保持“爱和被爱”的平衡，就是建立长期、稳定、和谐且健康的婚姻关系的技巧。
而这些技巧，是需要你在不断的矛盾和修复中学会的。
所以遭遇背叛之后能不能回到最美好的时候？这个问题并不是无解的，关键在于，你和伴侣会不会、能不能通过双方的努力，达成和解，然后一起奔赴远大而美好的未来。
