在围观网络上种种关于出轨事件的争论时，我发现许多人根本无法理解出轨者的行为，他们统一地疑惑着：
既然出轨的人总说因为和另一半的感情破裂，才导致他们在婚姻外另寻新欢，那为什么他们选择了出轨，而不是尽力修复感情？
因为许多人并不知道夫妻感情可以被修复。
而在隐约相信这一点的人群中，又有许多人不知道到底该怎么做才能奏效，或在胡乱尝试后心生绝望而自暴自弃。
你也许把婚姻的选择想象成了一条平坦大道上的岔路口，路口的指示牌上写着一边通往修复感情，另一边通往离婚，还有一边通往出轨。
通往修复感情的是一条宽敞大道，通往出轨的尽头却是会导致翻车的悬崖，可偏偏有人就是一踩油门往出轨那一条路飞奔。
所以你才疑惑不解：他们看不到尽头的悬崖吗？他们不知道这会导致婚姻的破裂、自己的社会性死亡吗？
明明有修复感情或者离婚的坦途，为什么还有人不撞南墙不回头？
因为在不同的人眼中，道路的模样其实也是不同的。
有的人心中，修复感情或者离婚的那一条路根本不存在，或是被一堵墙封死，或是已经被掩盖在树木杂草之中，不能通行。
在另一些人心中，出轨的那条路反而是一条坦途，除了自己，不是还有许多人已经在上面行驶了吗？别人开得好好的，我岂不是也可以试一试？
每个人对婚姻的认知不同，决定了他们看待婚姻的方式也不一样，并且我们都很难去理解彼此眼中的世界，这便是“知识的诅咒”。
这个概念的意思是，一旦人们事先掌握了某种知识，就想象不出缺乏这项知识会是什么样的情形。
例如在生活中，很多父母在教孩子做学校作业时都容易心烦意乱，他们不明白，一加一等于二这么简单的道理，汉语拼音这么容易记的字母，怎么孩子就是学不会？
大人已经忘了自己幼时学习的艰辛，在把一切常识都内化后，他们再也想不起来不知道一加一、不知道汉字怎么念时自己都在琢磨些什么。
之所以你会疑惑出轨的人为何不修复感情，其实也是一样的道理。
在你眼中，感情淡了就想办法增进夫妻感情是一个自然而然的选项，就像一加一等于二那么简单，可在没有这项认知的人眼中，事情不是这么理所当然，他们的婚姻里可能根本不存在这个选择。
只是算数认字还有九年义务教育来教，不识数的孩子终究会学会加减乘除，可并没有一门课来教我们什么是爱、什么是婚姻，人们只能从原生家庭和身边的人、乃至于虚构故事中习得对感情的概念，其中不免掺杂了许多错误认知。
如果你想要理解为什么出轨的人不会选这之外的选项，就必须模拟他们眼中的视角来看待婚姻。
01有的人，不知道可以修复
为什么很多人婚姻出现了问题，他们却没有动力去积极改善夫妻间的感情？因为他们心里根本就没有“感情可以被修复”这个概念。
这话乍一听起来有点滑稽，人人都知道东西坏了可以修，朋友绝交了可以重修就好，怎么夫妻感情就不能修复了呢？
这还得归罪于社会舆论和虚构作品里给大家灌输了太多对爱情的刻板印象。
许多相信感情不能被修复的人，对于爱情往往有着这些错误信念：
①“真爱就是至死不渝，永恒不变”
各种童话故事，或者电影小说里总把爱情描述得无所不能，只要是真爱就能生死人肉白骨，哪怕是稍微现实一点的剧情，男女主角也会爱得死去活来，认定一个人就绝不变心。
这就导致许多人在走入婚姻之前，就已经对爱情抱有太高的期待。
他们希望自己和伴侣可以无时无刻、持续不断地爱着彼此，一旦有哪个瞬间，爱暂时被坏心情、挫折、突发事件等等所消磨，他们对婚姻的信念就很容易发生动摇。
这一类人又特别喜欢一竿子打翻一船人，一旦他们开始疑惑自己和另一半是不是真爱，之前许多有爱的细节也会被无视。
当两个人感情淡了，这一类人想的不是如何修复，而是开始给感情下论断：这不是真正的爱情，真爱怎么会消失呢？
既然婚姻里的人不是命中注定的真爱，他们的目光自然投向婚姻之外，此时任何一个能点燃他们心中火花的人都可能成为“真爱”。
这种人在出轨后还十分理直气壮，毕竟在他们看来不是真爱的感情都低真爱一等，原配怎么能拦着一个人去寻找真爱呢？
他们不会修复感情，因为他们相信真爱不需要修复，需要修复的一定不是真爱，不是真爱，那更没有浪费精力去修复的价值。
他们没有意识到人类的感情本就不可能是一条贯穿一生的直线，而是散落在生活不同侧面中的一个个点。
永恒不变的真爱本就不存在，人类只拥有每一个微小瞬间的爱，我们也只能从一件件小事和细节中去细心体会爱意。
有时候亲密关系发生了变化，变得不如我们的理想，这也是很正常的。
真正的爱本来就存在于通往理想的过程之中，不断延展并变化。
②“婚姻是爱情的坟墓，夫妻必有七年之痒”
如果一个人相信感情变淡是自然规律，人力无法阻止，那么他自然不会生起任何修复感情的念头。
就像没人会试图阻止太阳东升西落，或者禁止人类的生老病死一样。
爱情等于激情，而婚姻意味着平稳，必定失去激情。这一等式铭刻在许多人心中，他们也相信这是世间不可打破的真理。
很多人相信爱情是婚姻的必需品，却也相信婚姻必定会埋葬爱情。
可也正是这种信念，让他们亲手把两人之间的感情送入棺材，给棺材板钉好钉子。
夫妻俩除了琐事和孩子没有别的话说？
感觉另一半越来越陌生，和婚前比仿佛变了个人？
对伴侣的情谊越来越淡薄，爱意在消失？
他们不会努力了解对方的变化，开拓新的话题，而是认为生活就是这样，要么心如死灰混日子，要么按捺不住在婚姻之外勾搭知己。
很难说杀死爱情的到底是时间，还是不做出任何努力的他们自己。
如果有人对这些话深信不疑，那他不会考虑修复感情也就不令人意外了。
02有的人，不懂如何修复
还有一类人，他们并非觉得伴侣不能被改变，也想要将两人之间的感情带回热恋时期的甜蜜，只是由于缺乏相应的认知，好心反而办了坏事，将夫妻感情越“修复”越坏。
当婚姻出现问题，他们会做什么呢？
这一类人群的尝试往往是这两个方向：
①渴望改造另一半
“只要按我说的做，你不就不会惹我生气/难过了吗？为什么你不肯听我的，是不是因为不够爱我？”
“一个好丈夫/好妻子该做的，你为什么就是做不到呢？”
他们会将婚姻中的问题归结为另一半的冥顽不灵，觉得只要对方愿意改就皆大欢喜，同时也在心里暗暗将伴侣“肯不肯改”与“爱不爱我”挂上了钩。
至于另一半到底为什么要那么做？是不是有什么理由？
他们并不关心，甚至在对方辩解后还会认为那是借口。
在亲密关系中，这种改造总是徒劳的，因为你缺乏对伴侣的理解和尊重，就很难有效地令对方发生积极改变。
单方面的批判会使配偶产生负面情绪，当一个人没有被理解时，他或她可能会感到无助且失落，这样的负面情绪还会反过来影响夫妻之间的交流，妨碍你们修补或改进关系。
当你不尊重对方的选择或做法，也会令伴侣的信心和自身价值感有所降低，从而在婚姻里引发更多的问题和冲突。
②刻意忽视问题
“算了，结婚久了都这样，我还是专心挣钱/带娃，不管ta了！”
执意改造伴侣的另一个极端就是故意忽视夫妻关系中的问题，自以为只要自己闭上眼睛装瞎，就能把已经产生的矛盾埋没在风平浪静的表象之下。
为了逃避直面问题，这一类人会把自己的精力都放在工作事业、照顾孩子等琐事之上，通过把自己变得不停忙碌来象征性地逃避自己在亲密关系中感受到的痛苦，以至于对忙碌上瘾。
对婚姻问题的焦虑驱使他们像无头苍蝇一样忙得团团转，保持忙碌状态本身已经成了最重要的目标。
他们甚至可能对此感到骄傲，觉得工作狂的状态是自身优越感的标志，因此不愿改变现状。
很显然，这两种“修复手段”不仅无法让夫妻感情升温，还会进一步令状况恶化。
有时，尝试后修复无望的人会认定婚姻已经无可救药，从而心安理得地在婚姻之外找安慰；另一些时候，他们的这些举动会激发矛盾，令伴侣更加绝望，削弱了对方的自制力，让另一半在出轨的诱惑面前更加不堪一击。
03无知不是出轨的借口
最后我想声明，虽然说了这么多，这可不是在为选择出轨而不是修复感情的人找借口。
当你在婚姻中选择背叛时，无知者亦有罪！
义务教育中的确不存在“爱的必修课”，你不懂得如何经营夫妻感情也许情有可原，但不能够伤害自己的伴侣你总该知道。
连小孩子也知道出轨可耻，大人总不能以无知为自己辩解吧？
婚姻是建立在相互尊重和承诺的基础上的，夫妻感情发生问题时应寻求合适的方式去解决，而不是出轨来扩大夫妻之间的裂隙。
当你选择结婚时，你便该明白你已经许下要与伴侣共同经营一段长期的关系的承诺。出轨不仅会伤害伴侣，更会破坏家庭、给孩子的成长带来阴影，无论从哪一个方面来看都是大错特错。
现在你读完了本文，你就再也无法回到无知的状态了，从此刻起你应该深深理解：婚姻中的人需要通过尊重、沟通和理解来维护夫妻关系。
如果遇到自己处理不了的问题，应该积极寻求帮助，例如通过夫妻咨询来理清问题核心，诚实地面对矛盾，而不是通过出轨来解决问题。
只有找到问题的根源并脚踏实地去解决，夫妻俩才能建立起稳定、健康的婚姻关系。
从这一秒起，请记住，你再也不能给自己找借口了！
这可以说是“知识的诅咒”，也是知识对你的祝福。
愿你珍惜生活中已有的幸福，也奋力去维护。
