那天有位来访问了我一个很有意思的问题：“为什么我身边假扮恩爱、背后各玩各的甚至多次出轨的夫妻越来越多？怎么现在婚姻变得越来越有名无实了？”
因为“有名无实”的婚姻门槛最低。
是不是这么个道理？
婚姻本就没有“有实无名”的必要性；
“无名无实”又压根和婚姻扯不上关系；
“有名有实”的婚姻人人都想要但难度不低；
只有“有名无实”的婚姻很多人不用踮脚就能够到。
既然无名无实不适用，有实无名又太偏门，归根结底大部分普通人的婚姻只能分为两类——要么有名有实，要么有名无实。
于是大多数人带着“有名有实”的期许走进婚姻，最后却把夫妻关系处得“有名无实”。
一、有名无实的婚姻真的越来越多了吗？
很多人说和过去比起来，现在婚姻“有名无实”的情况更多见了。
事实真是如此吗？
我认为没错！确实如此！
但这并不是因为人心不古，而是大家对婚姻的诉求已经今“实”不同往日。
对于过去的人来说，婚姻的“实际作用”是什么？
是搭伙过日子——两人的钱合一份混口饭吃；
是实现合法生育——那时非婚生子等同社死；
是增加一份老年生活的保障——期待年老体弱有老伴和孩子照顾帮衬。
但现代人认为什么才叫“婚姻落到了实处”？
首先，以上老一辈人提出的要求一个也不能少！
其次，还有很多“加料”：
要情感慰藉——婚姻要有爱、有陪伴、有理解、有付出、有支持、有照顾、有宠溺……
要性生活和谐——身体疏远不是婚姻的好兆头；
要责任心强、要三观相合、要深度交流、要灵魂伴侣、要能扛事儿能兜底……
人们索求的“婚姻果实”越来越多，现代婚姻想达到“有名有实”的标准自然就越来越难。
所以并不是现代人变坏、变肤浅、变虚伪了，而是大家对婚姻的要求变高了，有名无实的婚姻才越来越常见。
更自相矛盾的是，人们一方面期待婚姻给自己带来更多实质益处，却并没有为之付出更多努力。甚至越来越多人对“躺平”的情感观深信不疑，把“对的人”和“爱”当作解决一切情感难题的灵丹妙药，放弃自身用心付出、经营婚姻的主观能动性。
别不信，你不敢想象我在咨询工作中见识过多少这样的状况——但凡两人出现点婚姻问题，首先归因对方人不行，接着再把“只要够爱就不会这样对我”当作情感圣经。
我知道，你可能会说除去精神层面的更高追求之外，你要求对方不婚内出轨、保持忠诚难道不是最基本的婚姻要求吗？这总不分过去现在吧？
是的，婚姻在本质上是一纸契约，它规定了关系的“排他性”。
大部分人进入婚姻的初衷也是为了追求相对稳定、一对一的生活，要求彼此保持专一完全合情合理。
不过你要知道：专一虽然是婚姻的最低要求，但从人性本能的角度出发，它也最难做到。
很多时候相爱的人会忘记一个最简单的道理——专一本身并不顺应人性，它既不是爱的代名词，也和个性品质关系不大，它是约束、是选择。
不分男女，人的原始本能都是“花心”、“多偶”的，恰恰是因为人们更想得到婚姻带来的好处，才愿意克制自己的原始本能，选择遵守一夫一妻制的游戏规则、约束欲望不越轨。
拿经济学的概念打比方，“忠诚”就像是婚姻的“租”——是为了享受“婚姻益处使用权”，一个人才情愿付出“对关系忠诚”的代价。
本就是为了换取婚姻之“实”，我们才选择了专一。
这大概也能解释，为什么连在婚姻中保持忠诚都变得更难了。
从前人日子苦，吃口饱饭、讨个老婆/嫁个好人家以实现生育权更难，平凡人家能得到这些婚姻果“实”已是百般不易。
在这样的前提下，大家自然乐得用“保持忠诚”为婚姻买单，还觉得这“价格”实在是太公道了！
但现在除了部分底层特困人群，许多人不曾为吃穿担忧，要求婚姻满足自己的情感诉求、喂饱自己的灵魂和身体……
当这些期待落空，婚姻中人便很容易为自己付出“只爱一个人”的代价感到不值、在面临诱惑时更加缺乏自我约束的动力，出轨的风险也就更大了。
二、为什么不少人都愿意忍受有名无实的婚姻？
讲清了为什么现在“有名无实”的婚姻状况（以及婚内出轨的情况）越来越多，我猜一定又有人会想说：把日子过成这样的夫妻何必维系表面和谐呢？
还不如干脆一拍两散、表里如一、“无名无实”来得爽快呢！
这就是个非常有意思的问题了，是呀，谁不知道婚姻“有名无实”不是什么好事，干嘛落到自己头上又都要这么选呢？
答案其实人人心里都知道——在生活里大事小事都用脚投票的人是少数，大部分人都很会为自己打算。
现在的人在感情里都那么精明、那么“计较”，守婚和离婚哪个对自己更有好处大家心里都跟明镜似的！
当抉择落到自己头上，大部分人还是认同“有名无实”的婚姻怎么着也比“无名无实”强。
在外“假扮和谐”，至少对方还是帮自己维系社交评价的好队友；
在家各玩各的，对于害怕寂寞的人来说也总比孤独面对生活更好受；
即便是表面上的“模范夫妻”，至少也能给孩子一个完整的家，让老人安心，平日里遇上困难也多一个人商量、多一份生活资源更易应对……
而且“留得青山在，不怕没柴烧”也是非常朴实的生活智慧——只要“名”还在，就总有空间去努力补满那份“实”啊！
三、怎样让婚姻变得有名有实？
可能有些学员看到这里会误以为我在分享很“丧”的观点：
“既然你说问题来源于现代人对婚姻要求太高了，难道只能降低标准，跟以前人一样就把婚姻当饭碗，别追求什么感情了？”
“你是不是在给有名无实的婚姻洗白，让大家得过且过，鼓励摆烂？”
当然不是了！请勿恶意带节奏或曲解我的意思，我在这里先直接表明态度：
对婚姻有更高的情感要求不仅合情合理，更是大家应该坚持的事！
虽然有名无实的婚姻背后也有很多不为人知的无奈，但我们当然应该追求有名有实的婚姻！而且只要你愿意付出、知道怎样往正确的方向努力，大概率也能够得到有名有实的婚姻！
在这里必须给大家分享一下《有名有实婚姻攻略》：
1.不降低标准、不自欺欺人
首先咱们必须要明确一点：更高的婚姻质量，意味着我们自己也要有更强的个人能力，以及更用心经营婚姻的智慧。
很多时候不是爱人太差、婚姻有坑，而是因为我们自己太懒、能力欠缺。
首先生活层面的安逸在一定程度削弱了婚姻中人的抗挫折能力，咱们不愁吃穿，就很容易对情感矛盾的耐受力变差。
很多人在关系里经不得一点事儿，动不动就喊着要分手要离婚，要不就认定亲密关系都是博弈算计，不用追求爱不爱的了！
社会在进步，大家对情感质量要求更高是好事，也恰恰是因为我们每个人都是情感动物，生活才那么动人。
想要一段有名有实的婚姻，首先你要做到相信。
相信世界上真的有相爱相守、高质量的亲密关系，相信自己值得拥有、也有能力维系一段有名有实的婚姻。
请你拆除自己的防备，别再给自己洗脑说“婚姻都是混日子”、“有爱的婚姻根本不存在，存在也轮不到我”、“那些过得好的只不过是时候未到，以后等着瞧”……
我知道，很多人是被自己的婚姻伤了心，甚至努力尝试了许多办法让感情好起来，但他们的期待却都落空了，不得已才拼命训诫自己再也不要相信爱情和婚姻，逼迫自己坚守“所有人的婚姻都不过如此”的信念。
因为这是你唯一的“自保”方式，你觉得这么想，总好过面对只有自己如此凄惨的残酷真相，在百般痛苦的婚姻中煎熬。
但婚姻也是一种信仰，只有信者得救。
我可以负责任地告诉你，有名有实的婚姻不是神秘传说，而是真实存在于生活的每个角落。有幸拥有这般婚姻的夫妻也并不是什么奇人，他们只不过是比许多人多一分信任，少一些怀疑。
他们信任有能满足自己和爱人需求的婚姻存在，所以铁了心往正确的方向努力；
他们遭遇情感挫折从不急着怀疑对方爱自己的出发点、不满腹疑虑对方的动机，他们并不认为爱人自私自利，哪怕恶意伤害伴侣也在所不惜。
道理很简单，一个人都不相信有美好的婚姻存在，ta就一定不可能拥有美好的婚姻。
ta在亲密关系中的一切行为都会往相应的方向推进，即便ta遇见真挚的感情也会有意无意地破坏关系，这样才能证明ta认定“世间无真情”的判断无误。
而一个人对人性不抱希望，凡事都把爱人往最自私、最坏了想，ta和爱人相处的时间越久，ta对爱人的这份“洗脑”也只会越来越成功，最终对方大概率也会被ta塑造得越来越自私、越来越坏。
不要通过降低对婚姻的要求剥夺自己奔赴幸福的权利，更不要向惰性投降，自己给自己消极“洗脑”、削弱自己的力量。
2. 放下预设、减少猜忌
我猜还有一些学员朋友会说自己相信婚姻本身可以很幸福、有名有实，只是他们的爱人不够给力，就算自己很想好好过但对方不体谅、不配合、只顾自己……光自己一个人用心经营也没用啊！
说得没错，婚姻是两个人的事，靠一个人发力肯定不行！
但我在多年的咨询工作中发现，仅仅是单方面的不作为，同样不足以搞糟一段婚姻。
让婚姻走向“有名无实”，基本都是夫妻二人共谋的结果。
而其中最常见的情况，我叫它“绝对自私陷阱”。
婚姻走起了下坡路，往往是从夫妻中有一方（甚至双方）不知不觉地陷入了“我认定对方绝对自私”的思维惯性开始。
这就像是你在大脑里开启了一个自动加载的游戏，你给爱人设置了一个“绝对自私”的人格底色，因此ta的所思所想、一切行事准则都以这句话为准绳。
于是在你眼里，对方的一举一动都只是在证明ta自私自利、只有私心没有责任心、对着你只有算计没有爱意，都只是在揭示对方心里只有自己的本性。
妻子让丈夫这个月多给点家用，丈夫觉得肯定是她又要乱花钱；
丈夫有些困了在沙发上打盹，妻子认定他就是想逃避家务活；
妻子抱怨最近带孩子太累，丈夫揣测她是想偷懒、就是要折腾自己母亲（婆婆）；
丈夫说今晚要加班，妻子怀疑他就是跑去打游戏/约了酒局/乱搞男女关系……
还有更多的类似情景，我就不一一举例了。
你是否也在不知不觉之中陷入了这样的思维陷阱？
你认定对方做任何事情的出发点都只是为了“自己爽”，没那么在意你和家庭？
这种思维的可怕之处在于你认定对方心里只有利益没有真情。
当你总是带着怀疑的眼光揣测爱人，ta一定会越看越可疑，当你强行给爱人披上“绝对自私”的外衣，ta也一定会越变越自私。
很多时候，印证怀疑的是怀疑，就像你没法说清是鸡生蛋还是蛋生鸡。当你怀疑对方的动机，你对待ta的方式不知不觉就变成了对待“嫌疑犯”的态度，彼此的关系自然就会越来越疏远，越来越糟糕。
因此一个人被怎样的目光凝视，ta就会更容易被塑造成什么样子。
像婚姻这种高强度高粘度高沉浸式的亲密关系，即便再迟钝的人也能非常清晰地体会到对方如何看待自己、判断自己的“属性”。为了满足你对ta这份“绝对自私”的揣测，ta就会越来越只顾自己、学会忽视你和关系。
是的，进入婚姻的你和我原本都普通老实，却因为相互认定对方“只顾自己”而过度防备、彼此提防——你比我更斤斤计较，我比你更不愿付出……
最终才让原本流动着爱意的婚姻充斥着怀疑和鄙夷，变成了一具空壳。
在生活中每个人要戴着面具已经很累了，婚姻本该是真实自我的庇护所，我们在亲密关系中寻求的正是那份无需掂量、不究心迹的情感联结。
跳出“绝对自私陷阱”的心法不过一句：我相信你很爱自己，但我更相信你爱自己并不影响你爱我。
3. 爱己如爱人、爱人如爱己
让夫妻之间越来越疏远的不止有“绝对自私陷阱”，还有“全然忘我迷思”。
“全然忘我迷思”和“绝对自私陷阱”恰巧相反，它指的是一种对“爱”的偏见：爱就是无条件、无限制的忘我付出，如果真的爱一个人就该把自己抛在脑后、摒弃利己，一切为对方的福祉考虑。
而且抱持这份信念的人远比想象中普遍，我在咨询工作中见过太多曾受这份“全然忘我迷思”所累的来访，而且你会发现不分男女大家都很容易对爱情有着这般执念。
丈夫认为妻子如果爱他、爱这个家，就应该有自我牺牲精神：
妻子理应放下自己的事业，多为家庭和孩子投入时间；
她该把丈夫、孩子和家庭放在更重要的位置，别总想自己买包换手机，平时能省则省、别乱花钱。
妻子觉得男人如果真的心疼女人，也应该有舍己为家的觉悟：
丈夫婚后就该和兄弟朋友少来往，早早回家、眼勤手快多干活；
好男人都宠爱妻子，包容她的任性、满足她的要求，哪怕为她牺牲自己的快活也再所不辞。
再说得直白点，所谓“全然忘我迷思”可以用一句话概括：你宁可让自己难受都要让我爽快，那一定是真的爱！甚至你越难受，说明你爱得越深！
东亚文化讲究集体主义，在某种程度上容易过度推崇牺牲小我、成就大我。甚至很多时候谈到爱不带点悲情苦情色彩，好像就缺了点煽动力似的。
我们在成长过程中也缺乏情感教育，再加上现今大行其道的“甜宠”、“霸道总裁爱上我”等等各类文艺作品，就让很多人迷信爱就是“委屈自己也要为你着想、为你服务”。
但追求这种“牺牲型奉献”对于真正的亲密关系来说非常危险！
它让人容易被“虐恋”吸引、对剧烈翻腾的情绪上瘾。
它将相爱的人变得浮躁，无益于关系的落地。
它令人失去彼此了解的耐性、相互扶携的定力，让两人失去形成深度情感链接的机会。
认为“全然忘我”才是爱的迷思，实际上是把自己和爱人摆在天平的两端，逼对方选择孰重孰轻。
这不仅不符合爱的定义，更是在制造两人的情感对立、把两人变成仇敌。
当你们的关系都容不下对方坦然的“爱自己”，这样的婚姻怎么可能“有名有实”？
而且我经常告诫年轻的来访：警惕那些爱起你来连自己都不顾的人！
珍惜自己、把自己的需求放在任何人之前（不要抬杠，这里是指正常自我满足的范畴，并非在说一个人极度任性、要求世界都围着ta转的巨婴心理）才是一个心理健康、有着正确婚恋价值观的人会做的事情。
如果一个人特别擅长压抑自己的欲望、弃自己的舒适于不顾，满心只有他人，即便那个人是ta的爱人，这也是非常反人性的事情！
一个如此“忘我爱你”的人，要么是ta将对你有着同样严格的要求（凡事不该想着自己，要以ta为先），经常对你发起隐形攻击、埋怨打压你；
要么ta只是“扮猪吃老虎”，因为ta知道越迷牺牲奉献这套的人越好骗，ta前期短暂演绎“不爱自己只爱你”，仅仅是为了换你后续长久的真情实意。
想打破“全然忘我迷思”的信念也不难，只需要你在婚姻中保持清醒，常常告诉自己：我认为你更在意自己的感受天经地义，因为我也更爱自己。
最后想说，我们望着眼前光怪陆离的世界，想找到一个人携手并肩、经营一段有名有实的婚姻自是不易，但它也并没有想象中那么难。
不管是对于爱人绝对理想化的要求还是过于功利的揣摩，反映的都是一个人自身缺失爱的能力。
因为你缺乏自我价值，不觉得自己值得被爱，才会默认爱人不紧张你、不在乎你、不会真心实意对待你，ta自私自利、凡事只想着自己；
因为你爱自己的力量有限，所以才对爱人格外严苛，你向对方索求浓烈并绝对的爱，是在迂回补满你无力供给的那份自爱。
让婚姻有名有实的配方并不复杂，只需要相爱的两个人，他们彼此独立又同为一体——你爱自己便等于爱我，我爱你也等于爱自己。
最不爱自己的人，才最热衷于分你我。
