爱情和婚姻就像是贝壳，不是捡最大的，最漂亮的，而是要捡自己最喜欢的、最合适的。并且，捡到了就再也不去海边了。
但，很多进入婚姻中的男人，却依然按捺不住那颗躁动的心，想去海边看看，还有没有自己更心仪的贝壳。
于是，有了婚外情。
婚姻说简单也简单，多少人一辈子也就这么过来了；但说复杂也很复杂，多少人在婚姻面前败下阵来。
有的女人，在婚姻中，被宠成公主；有的则期盼着有一天，自己的婚姻能够柳暗花明。
可最后，很多原配隐忍了男人一次又一次的出轨，到最后也没能等到男人的彻底回归。
于是，开始遍寻各种方式方法，甚至找一些所谓的挽回机构，最后钱也花了，人依然没能挽回。
还有的姐妹看到男人出轨回归之后，像没事儿人一样，丝毫没有受到影响，说回就回，说走就走，而自己心里却受到重创，内心不平衡，于是很愤怒，想要报复。
所以，总有人问我：“老师，我想报复男人，你有什么好的办法吗？”
我的答案是：有，但绝对不是你想要的那种。
01 认清现实，变心的男人已经不属于你了
被出轨后的原配，总是对男人还怀有希冀，通常在第一次发现他出轨后，很难做到断舍离。
断，意味着过去的付出全部要打水漂。
这些付出就像一座座高山，压得你喘不过气来。
理智其实在提醒你：“都说男人出轨一次就有第二次，你小心他还犯。”
“这种男人做了这么恶心的事情，你怎么可以轻易就原谅他呢？”
但要踏破固有的舒适圈，就要打破人性里惧怕改变的基因，重新适应新的生活，主动选择面对更大的挑战，大多数人其实很难做到。
“都说男人永远长不大，我体贴包容他一下，应该就好了。”
“离婚以后，孩子如何抚养，会不会出心理问题？我要如何面对大家的闲言碎语？再找一个就不会出轨吗？”
瞧，我们其实是非常需要一个台阶的。
而此时如果对面的人开始真诚忏悔，心里的柔软就迸发出来：“你看他那么痛苦反思自己的样子，想必是真的知道错了，就给他一次机会吧。”
人总是这样，无论对方做的事错得多么严重，只要他认错，并且承诺会改，就会让人觉得做错事的人可以被原谅，未来可期。
可惜，人的本性却不喜欢认错。认错的人说出来的话，往往是在压力下不得不说的话，口不对心的居多。
可被出轨的人，期待这个台阶已久，又怎么会在意对方说的是真是假。
出轨的人想平事儿，被出轨的人不想离婚，一句道歉，一拍即合。
当第二次出轨来临，会引起原配的巨大愤怒，因为当初那个让你原谅他的“台阶”不见了。原来他的承诺不可信，他的认错很廉价，而更让人愤怒的是，他这次连认错和承诺都不想给了。
你想让他像第一次那样求你原谅，你疯狂地想要一个台阶。因为只有那样才能让自己不用踏出原来的生活。
而他不悔改的样子，让你不得不面对一个巨大的，让自己恐惧的怪兽——离婚。
是的，你必须要考虑离婚了。你可以不离，但你必须“敢离”。
他，已不是原来的他，婚姻，也已不是原来的婚姻。
02 把你绑住的不是出轨这件事，而是你过去的付出
很多姐妹在来找我咨询时，她们的不甘心，都是因为过去的付出，都已经成为了沉没成本。而只要你去查一下沉没成本的定义，你就会知道。
在做决策时，沉没成本是最应该摒弃的东西，因为它会影响你的判断。
就像，你花1000块买了一张音乐会的票，而那一天天气恶劣，你出门有可能感冒。你会不会因为这肉疼的1000块钱，即使感冒也要出门去音乐会呢？大多数人是会去参加音乐会的。
而换一个场景，同样一场音乐会，如果票是朋友送给你的，到了那一天，天气恶劣，你会出门去参加音乐会吗？答案是，很多人选择不去。
音乐会都是一样的，为什么大家的选择会不同呢？这就是沉没成本在决策中起的作用。
高昂的付出，使出门去看音乐会这件事变得非常重要。
但实际上，如果不考虑这张票多少钱，单纯考虑是否值得去看音乐会这件事，很多人是不会选择去看的。
那么回到出轨这件事，我们过去的付出，就是我们的沉没成本。
我们在这段婚姻里付出越多，抚养孩子、构建家庭愿景、牺牲事业等等，我们就会越发觉得这段婚姻非常珍贵，这会让我们像看那场音乐会一样，无论多么艰难，也要坚持下去。
而现在他要走，从心理学上来说，是启动了你内心的“打烊效应”，让你觉得将要失去的他特别有魅力，过去的爱，变得越发珍贵。
而实际上，如果我们揭开面纱，他也不过是一个屈从于自己欲望、轻视承诺的人而已，不是吗？
如果你因为沉没成本，决定坚守，你会不会因此而牺牲更多呢？
本来，如果就此放手，你还有50年的大好青春，不过是重新来过而已。
就算你已经50岁，放下他，起码能拯救你后面的30年，让你成为一个不用伺候老头子的，快乐的单身老太太。更何况，你有可能，才30岁。
而如果非要坚守，你却要忍受长达数年的婚内煎熬，丈夫的冷暴力，扭曲的夫妻关系，三人行的现状，以及一个空壳一般的名义上的婚姻，你觉得，这真的是一个正确的决定吗？
或许有人说，我可以感化他，我守着这个家，他肯定有一天会回归的。
嗯，是的。如果你能做到完全不管，有很大一部分男人，跟小三渡过了甜蜜期，会分崩离析，选择回归家庭。
然后呢？你以为他就能从此爱你一辈子？你能当一切没发生？你们就能回到过去的甜蜜？
别幻想了，他不过是在出轨的路上歇歇脚，玩够了小三，还有小四小五呢，反正，你怎么都会守着他，不是吗？
当诱惑来临，他有什么动力去对诱惑说NO呢？
直到他玩不动，或许，就会回来了，而那时，你的青春，或许也灯枯油尽了。
你愿意，如此渡过你的一辈子吗？
03 因果循环，不是不报，时候未到
有很多姐妹在给我的消息中会向我传递几个观念：
她抢了你的男人，你歇斯底里地想把男人拉回家，因为你觉得只有她回来，你才报复了小三。
她破坏了你的婚姻，所以你才会觉得，只有跟男人修复婚姻，你才是胜利者。
因为她的介入，你备受痛苦，所以只有抢回男人，你才能让她也感受这份痛苦。
那么老师就想问问，对于一个毫无底线的小三来说，她会痛苦吗？她会认为你抢回去男人，你就赢了吗？她根本不会。
这就像是，你在跟一个惯犯小偷，说偷东西不对是一样的道理。
而且我告诉姐妹们，如果这种情况发生，你的男人会另找下家，小三也会另寻目标。
因为小三根本不在乎这个男人是选择婚姻还是她，可是你呢？却将这一切当成能让自己享受胜利的快感，其实对于男人和小三来说，只是你一个人的独角戏，对他们丝毫起不到任何作用。
相反是你，把男人拉回来，只不过是给了第二次，第N次伤害你的机会，下一次，当他在出轨的时候，你还是会痛苦，在这种恶性循环里，快乐的是男人，痛苦的永远都是你。
回归咱们的正题，为什么对男人最好的报复，是让他和情人过日子呢？
因为一个女人能破坏别人的婚姻，做小三，她的操守就是有问题的，所以，你觉得她跟你的男人在一起，会专一吗？
这就像是男人出轨一次，还会出轨第二次是一样的道理，不要指望男人出轨以后不会再出轨，同样的一个女人做了一次小三，还会做第二次小三。
小三为什么会当小三？
因为这个男人身上有高价值，有自己可利用的地方，可是在跟这个男人相处的过程中，一旦出现了比这个男人更高价值的男人呢？她会毫不犹豫地选择其他的男人。
有一句话说得特别好，就是：你让别人遭受的痛，终有一天也会有人让你遭受同样的伤痛。
这就是因果报应，他今天伤害了你，有一天，他让你忍受的，别人会百倍地还给他，简单来说，他能背叛你的婚姻，出轨小三，有一天，背叛他的就是这个小三，到时候他不仅会因为怀念你要遭受愧疚感的折磨，还会因为小三背叛陷入痛苦。
试想一下，这两个人结合以后出现的恶果，对你来说，是不是有种报复的成就感呢？
尤其，在婚姻中，出轨的男人还有所顾忌，有的时候，想见小三也见不到，这就导致了，对小三持续性的新鲜感和激情，在心理学上叫做，罗密欧与朱丽叶效应。
但是一旦他跟小三过上好日子了，他们是不是也要面对生活上的柴米油盐？是不是也会出现各种摩擦？
如果这个小三不如你，那么他会发现自己放弃妻子选择小三是做了一笔赔本的买卖，从此后悔不已。
就算这个小三真的比你好，可是小三就是小三，早已对自己的行为合理化结束，她不会觉得自己做小三是差错的，不会觉得对感情忠诚是必须的，她能对男人专一吗？
不可能，对吗？
因为在她的字典里，没有忠诚两个字，只有利益，一旦利益没有了，或者利益变小了，先跑的那个人就是她，所以最后，在情人和男人的“爱情”中，男人就会是那个受伤者。
所谓的胜利感不应该是你抢回了男人，而应该是他跟情人过得不幸福。
你呢，利用这段时间，好好过自己的生活，关注自己的成长，享受生活，找到自身的价值，每天活得潇潇洒洒，看似婚姻失败，但其实抛弃的渣男的你，是最大的赢家。
当他受挫后，回来找你的那一刻，你就可以对他说“滚”或者“我不再需要你”，当他灰溜溜地逃跑或者是乞求你的时候，你的高光时刻就来了，我相信，姐妹们，真的到那个时候，你会发现，自己一个人的生活，原来可以这么美好。
而你，也肯定已经看不上他了。
相反，一个背叛过你的男人，是你人生最大的累赘，当你离开这种婚姻后，你会发现，看清爱情的女人，事业上都会极其成功，因为你把投入婚姻的动力，都投入到了事业中。
他会越来越迷茫，而你活得却越来越精彩。
所以，放男人和小三去过日子吧，你的人生，不必跟着渣子一起滚入泥浆，我们要做的，是在自己原来的人生主线和梦想上，继续奋斗。
至于他是不是会回头，我们已经不再期待，也不在乎了，因为有更大世界在等我们。
