做错事的人什么时候会后悔？当然是被抓到的时候。
如果没有惩罚呢？他就觉得这件事是可以被原谅的，是可以继续做的，所以再次犯错自然而然就再次发生了。
就好像我们小时候如果偷拿了家里的什么东西，如果没有得到父母的惩罚，那我们就会继续犯错，但如果被教育，我们才会知道这件事是不可以做的。可我们是什么时候后悔这件事不该做呢？当然是被父母抓住的时候。
被出轨也一样，根据统计，出轨后， 70%的出轨者都会选择回归，但3年后，离婚率会比一般夫妻高30%。
所以，男人出轨回归后，妻子就很想问这两个问题。
01 男人回归后，还会再次出轨吗？如何防止？
如何防止男人再次出轨？
防止的对象是谁？
是男人。
我们都知道，改变自己是神，改变别人是神经病，所以防止男人出轨这件事注定是行不通的。
轻易的原谅男人，并不能换回男人的珍惜，反倒是暴露了自己离不开的底牌。
这个时候，男人处于了关系中的高位，就很难再对这个不离不弃的妻子，多加重视。
人性里的得寸进尺也会加大男人二次出轨的概率，因为他没为自己的过错，付出任何的代价。
而妻子可能就要处于担惊受怕之中，这种不是发自本心的原谅，而是带着一些隐忍与委屈。
加上此刻，我们很多受伤的原配，还是对男人抱有一丝丝期待，渴望男人可以悔改。
将自己的幸福，寄托于他人之上，也把自己束缚在了这里的，所以更加痛苦。
男人会改吗？
无数的案例已经在告知大家了，出轨的人，在没有付出惨痛的代价之前，他不可能停止。
但这份想改变他的心，却让原配们陷入了更加被动的局面。
因为自己的不独立，自己对男人的经济和情感的依赖心，除了会让男人对她越来越变本加厉，毫不珍惜之外，还会让她在妄想改变男人中，渐渐丢失自我。
你想让男人变回原来的样子，你想让他不再出轨，你想控制他，而最终被控制的人，成了你。
当你看到他暂时表达出悔意，做出一副迷途知返的样子时，你觉得他真的改变了，这会让你觉得未来又有希望了。你愿意为此再去付出感情，包容他，原谅他。
是的，他只是略施了一点小计，就让你破了底线。
当你满怀期待的时候，他又再次打破你的幻想，让你再次失掉信心。
这么反反复复，打一巴掌，给一颗甜枣的做法，不是典型的PUA吗。好到极致，再坏到极致，让你在他的摧残下，彻底失控，受制于他。
你的情绪关注点，都落到了他的身上。他对你好，你感激他。他对你坏，你怀疑他。
一来二回的你就彻底离不开他了，像掉进了他打造的陷阱里。
你要防止男人再次出轨？
他都轻易地拿捏住你的情绪了，你还怎么可能控制改变他的行为呢？
没有人能够真的被别人所改变，改变一定是由内而外的，即使是他自己要改变，也要经历千刀万剐般的痛苦。
所以，清醒一点，收起你的恋爱脑，早点认清现实，早一步为自己的以后铺路。
02 遭遇过背叛的婚姻，还能和好如初吗？
“和好如初”这个词，代表了当下一个千亿的市场，却也是人间最大的谎言。
个体心理学家阿德勒曾说过，我们必须学会“课题分离”，每个人都只能为自己的人生负责。
是的，你或许以为，“我曾经能让他爱上我，现在我也一定能让他再次爱上我，从此对我不离不弃，专一一生。”
醒醒，亲爱的。
或许下面的话会扎你的心，但你必须得听一听。
当初他爱上你，不是因为你足够美好，而是因为他想爱上你。
现在他爱上别人，也不是因为你不够好，而是因为他想爱上别人。
我们最大的失误，就是错把自己想得太过强大，以为自己够好，就能让他爱你，以为只要自己努力对他好，对方就能回来。
以为你成为完美情人，他就能回来专心爱你。
如果这样真的可行，相当于你控制了他的行为，世界上哪还有“求而不得”这回事呢？
你或许还会问，我没做错任何事，怎么就没有好报，他凭什么这样对我！
是的，他凭什么？他凭的就是，他是个独立的人，他有自己的思想，他，也只有他能控制自己的行为和决策。
而你，却需要通过这件事，明白一个道理：
你只能决定自己是否愿意付出，却决定不了是否能得到回报。
每个人都只能为自己的行为负责，同样，每个人也不可能改变别人的行为。
那些把“因为你……，我才……”，都是为自己的行为推卸责任的懦夫。
当然，包括90%出轨男人的那句：“要不是你太强势/不顾家/不够关心我……，我是不会出轨的。”
发生过背叛感情，可以和好，但无法如初的。
因为他出轨不是因为你，而是因为他自己想出轨。
未来他回归也不是因为你，而是因为他自己权衡利弊，需要回归。
能为他的行为负责的，只有他自己。
看到这里，你或许是不死心的。总要自己试过才肯罢休，于是无休止地去跪舔，去修炼自己成为完美妻子，去报班学习如何讨好男人，控制男人，挽回男人。
老师给你时间，你总归是碰壁之后，经历了被凌迟的痛苦，才愿意来跟我说：救救我，我不想再消耗自己的生命。
在知道男人出轨之初，你的内心根本无法接受，你迫切地想要一切都能回到从前的那种焦急和渴望。
似乎只有让一切回到从前，才能把你从地狱的边缘拉回来，拯救你。
但，一段撕扯你内心的感情，真的只是在消耗你，对你的人生毫无用处。
你或许会赌自己是那1%，可以通过自己的努力，让男人回头，伏低做小地求你原谅。
这场景，想想就爽，对吗？
可惜，很多男人会回归家庭，却不一定会伏低做小求原谅。面对一个无论如何都不会离婚的妻子，他何必践踏自己的自尊去求你原谅呢？
自尊是绝大多数人迈不过去的一道坎，别挑战人性。
即使他真的求回归，你仍然要面对信任的崩塌，内心无法袒露的委屈和无休止的战争。
还是撕扯，不是吗？
我们要的是幸福的生活，不是撕扯的人生。
03 无法如初的婚姻，只能离婚吗？男人求回归，原配该怎么办？
总有姐妹问我，我要不要离婚。
而我的回答，一直都是，离不离，看利益，别看感情。
因为离婚，或许会在短时间内，解决眼前的问题，但是，治标不治本。
因为即便你离婚了，你内心依然放不下这个把你伤得体无完肤的男人；离婚了，你依然会在某个午夜时分，想起你们曾经恩爱的画面。
你以为，离婚了，你就好过了。
但，离婚只是割断了这段婚姻的法律意义上的关系，但你的感情无法随着离婚的那一刻，当机立断地舍弃掉，甚至你的一辈子，都会陷入在这段失败的婚姻中。
更何况，离婚的后路你准备好了吗？
财产如何分配？你是否有底气，过未来一个人的日子？你的银行卡里面，是不是存着一笔可观且让你很满意的数字？
因为这些，都是为以后你的人生，做铺垫，也是你未来生活的安全感来源。
当你明白了这些以后，你要考虑的就不再是离婚，而是如何“卧薪尝胆”，理智的权衡利弊。当然，如果你有实力，转身就走，老师会为拍手叫好。
而如果不离，如果这时候男人求回归，原配该怎么做呢？
一个办法就够了：不要管他是不是求回归，严守你内心的框架就可以。
老师知道，当出轨的男人回来，告诉你他跟小三断了，他以后要一心一意为家庭，他以后会改过自新好好过日子，这样的场景对原配来说多么有吸引力。
我知道这是原配们朝思暮想的场面。
以为到了这一步，婚不用离了，不用面对未知的未来了，孩子不用成为离异家庭了，老人们不用牵扯进来了。
一切都回到了正轨，多么地美好。
但，可惜，这都是假象。
是，他的回归暂时解了非常多的难题，但如果我们在这一步轻易松口原谅，那么后面跟着的是无数的黑洞。
我们站在男人的角度去思考，自己出轨了，妻子却始终给他保留的回家的路，那么当诱惑再次袭来，他有理由去控制自己的欲望吗？
单单靠他内心的道德感吗？
可惜，他的第一次出轨已经证明，他的道德感起不了多大作用。
而人这一辈子，要面对的诱惑何其多。
潘多拉的盒子一旦打开，又怎能轻易关上。
所以，原配，如果你那出轨的丈夫，回来求你原谅，请不要答应。答应解决不了任何问题。
如果你有实力立即离开他，请告诉自己，他没有资格跟我同行了。
如果你没有实力立即离开，你要做的，仅仅就八个字，放下感情、专注自我。
未来，能让一个男人专一对你的，全部都在于你的实力和资本，而不在于他是不是能恪守道德。
当我们不再受制于财产的匮乏时，我们其实可以不用如此大费周章，不用委曲求全。
我们可以随时离开这个不合格的他，对他说：对不起，余生，各自安好。
而我们的最终目的，也是要强大自我，拿回可以让自己重新成长的利益，然后对他说，对不起，我要离开了。
你可以不再听他的任何解释和借口。信任的重建非常难余生很贵，不必浪费。
当你有能力随时离开的时候，你才真正意义上成为了一个筛选者，而不是一个被选择的人。
你才有了底气，去给他一个观察的机会，或者不给。
你才能沉得住气，去让他慢慢走那回归的六个步骤。
敢离婚，是一切向好的前提，而离不离取决于利弊。你可以不离，但你不能不敢离。
