有位女学员提问：
题目里，这位姐妹跟自己老公十几年的感情，两个孩子，可以说是大家眼里的模范家庭。
日常生活中，她经常能感受到自己老公的疼爱，我想在她的脑海里，根本不存在老公出轨这件事。
所以，当她知道自己老公出轨的时候，她是懵的，摊牌以后，老公马上跪地，痛哭流涕请求她的原谅，并且表示跟小三没有感情。
当时，她选择了原谅，因为丈夫认错态度良好，她以为自己可以走过这个坎。
但事情发生了转折，一天，她在小三的社交软件上，看到了小三发的曾经的那些过往。
发现丈夫并不像他曾经说的那样，只是逢场作戏，没有感情。在一起那么多年的婚外情，怎么会没有感情。那些影像资料，分分钟在提醒她，他们爱过。
她被这些影像撕得粉碎。从此夜不能寐。开始被抑郁症困扰。
学员，对这位提问者都能感同身受，因为我们都有着同样的经历。
当时，大家都呆了一些日子了，我问大家，针对题主的情况，大家有什么解决办法？怎样才能带领她走出来？（其实是想考考大家）
姐妹们纷纷开始出主意：
看了姐妹们的建议，不知道题主是否有所触动呢？姐妹们都说很心疼你，你是否感受到了大家的关心？
对于被出轨这件事，对原配的伤害极深。曾经的爱有多美好，现在的伤就有多重。
我做被出轨的情感救助多年，对于你目前的感受很了解。
就像学员说的，被出轨，就像被凌迟。
你以为一切都好了，但时不时会再被割下一块肉，直到血流见骨，直到把你所有的幻想都打破。
向前，离不了婚，向后，接受不了事实。
所以，你找不到出口。
01 我要报复渣男和第三者
站在原配的角度来说，这些出轨的男人捅了自己一刀，彼此是至亲，下死手来伤害我们，老师说的不报复，要放下，真的可能吗？也有一些原配觉得，自己放不下那份怨恨。
这些姐妹的内心，都会觉得：为什么明明是对方的差错，我要这样压抑自己的情绪，暴虐自己呢？为什么不能释放自己的正常情绪呢？
老师也说过，腿断了要哭，流血了害怕，不要压抑自己的天性，骂出来，喊出来，都很正常，但是说到报复这件事，到底怎么去报复？
提着汽油去烧死他们吗？换来的结果只是孩子没了父母，要知道母亲要是犯罪，等同于剥夺了孩子参军和进入体制内的权利。
有些姐妹或许会说：“我不偏激，我举报他们，让他们臭名远扬，总可以吧？”
现代社会明星的大事最多也就传上一个礼拜，网上社交平台的热搜，不断在替换，按照现在这么迅猛的传播速度来说，普通人的花边新闻能有多久？最多几个月 人们就忘记了。
最后你在别人眼里把自己塑造成了怨妇泼妇，人人看到捂嘴笑。
或者说：“老x家的xx真惨，被人甩了。” 那么另一方面，我们经常说的，不离婚是为了保护孩子，你闹得满城风雨，孩子在学校就不会受到影响吗？也会有一些舆论，导致他无法获得正常平静的学习环境。
所以，用传统方式去报复小三和出轨丈夫，几乎都是弊大于利。
也许，急性子的姐妹看到这里有些着急，这也不行，那也不行，以前电视剧里边演的原配报复不都是这么做的吗？别着急，我们马上来说一说，到底要怎么正确地报复第三者，报复出轨男呢？
其实也很简单：利落地过自己的生活，拍拍衣袖不带走一片云彩，干净、果敢地开始新生活，孩子学习正常，身心健康，自己清爽大方，生活一片祥和。
让人看了就不得不说一句，这个女子真大气，被出轨跟没事人一样，有胸怀有气魄，十年之后，二十年之后，孩子学习好，心理健康，你呢，做个美丽优雅的老太太，读万卷书行万里路，吐气如兰气度不凡。
那出轨男跟小三那边呢？就算结婚了，还不是油盐酱醋茶，回归婚后的一地鸡毛，没了激情，露出本来的面目，他们过得好吗？
到那时候，你恐怕早就忘记对方了吧？到底什么是所谓的报复呢？
在古希腊神话里面，宙斯对盗火者说过这样一句话：“我要给你最恐怖的惩罚，不是烧死、砍死，而是让你被人们彻底地遗忘。”
所以你看，出轨男和第三者被人彻底遗忘，这就是你对他们最大的惩罚和报复。
02 我是他妻子，他做什么都是“应该”的！
前几天聊天的时候，谈到对自己好这件事，我发现学员姐妹会出现这样的想法：
我跟他结婚，他不就应该对我好吗？
难道我不能要求他陪我，关心我吗？
如果连关心都做不到，我结婚干嘛呢？
读到这里的你，肯定在说，这样的说法没错呀，我也是这样想的呀。
我可以独立，但我也需要爱呀。
我不需要爱，我结婚干嘛呢？
那么我问大家一个问题，大家结婚到底是为了得到什么？真的是另一个人的陪伴、关心和爱吗？
如果仅仅是这些，我们在门第、颜值、个人条件等方面向下兼容，可以得到大把的人对我们好。
我们为什么不愿意呢？
我们为什么在选择伴侣的时候，要看他的内在条件和外在条件呢？
“结婚就是为了找个知冷知热的人。”这句老话，真的是对的吗？
我们自己难道不知冷知热吗？需要找个人来对自己知冷知热？我们又不是低能儿，为什么需要另外一个人照顾自己最基本的事情？
很多姐妹，平时标榜着独立女性，可一旦进入的亲密关系，就开始把“独立”两个字扔到了天边。
需要人陪，需要人爱，彷佛退行成了婴儿，一下子成了高需求宝宝。
问问你自己，是什么让你在进入亲密关系以后，失去了自理能力？
其实实质上而言，结婚是一场合作。
我们结婚是为了得到更广阔的社会资源，可以更好地抚育后代，成长自我。
可惜，太多的姐妹，陷入了“对我好”这个奇怪的需求里。
当然，这可以理解。在解放前，女性地位低，还是男人的附属品的时候，女人一生的幸福与否，极大地取决于她的丈夫是否对她好。
但是现在时代不同了，女人并不需要男人对自己好，生活也能过得很好。
但这个又臭又长的裹脚布，为什么还没有从很多姐妹的思想里拆下来呢？
然而，就是因为太多的姐妹内心有结婚就是为了让他“对我好”的念头，导致她们觉得婚姻和爱情里，对方对自己好是应该的。
好像如果这个人对自己不好，自己的婚姻和爱情就没有意义。
我以前说过，婚姻中有两个有毒的词，其中一个，就是“应该”。
当我们心里含着应该两个字的时候，无形中提高了对对方的标准，他做什么都是应该的，而不是对我们的爱。
可以说，我们觉得他应该做什么，等于，我们不会再对他的付出心怀感激，等于，他的付出不再是付出，而是必须。
一旦我们不再把对方给我们的付出当作爱，而是当作“应该”，我们还能被爱滋养吗？
不能了，不是吗？
不但不能滋养我们，在对方稍微没有做到的时候，我们还会心生不满，我们觉得他做得不够好，不合格！
但，在激情已不再的情况下，他又如何能够像过去一样关注我们呢？
我们思想里关于男女朋友应该如何相处的固有认知，又怎么可能跟他一样呢？我们是如何对待他的，他能观察到多少呢？又能做到多少呢？
总是抱着这样的想法的结果是什么？
是的，如果你总是抱着各种各样的“应该”，那么你的关系里就总是会充满不满和愤怒。
因为你们是两个成长环境截然不同的人，你们对同一件事的认知时常会有冲突和矛盾。每当冲突出现，你就会觉得，对方没有满足你的需求，他没有做到该做的。
你的内心因此常含着负能量，这就是很多姐妹说的：我越来越没有了安全感，我越来越觉得他不爱我。
可他真的不爱你吗？他只是用他的方式爱着你。而你的负能量，让他越来越不知道如何爱你。
这时有人会说了，可这不是我想要的爱呀？！
姑娘，你细细品一下这句话：“这不是我想要的爱。”是否含着索取呢？
你在向他索取爱，而且是按照你的标准的爱。
但刚才我们说了，婚姻的实质是合作，合作关系的基础是双赢，会有索取吗？
任何一个索取者，都不会在一个合作关系里长久地存在，总有一天，会被踢出局，对吗？
可，你为什么会在一段关系里变成一个索取者呢？伴侣关系，本身是互相照耀和滋养的，一旦索取，就变成了对另一方的消耗。
所以，如果你出现了这种想法，你需要问问自己，为什么一旦进入感情，像退行成了童年的孩子，什么都要求别人来满足你？
你自己本可以满足自己的，不是吗？
如果你自己是个独立而完整的个体，这时，他无论给你任何形式任何数量的爱，对你而言都是收益，都是滋养。
但如果你退行成了孩子，想让他来满足你本身的缺陷，那么对他是索取，是消耗。当他没办法满足你时，你又会变得欲求不满，负能量爆棚。
明明他已经尽自己所能，却还要被你说成不够爱。
所以，不要用他来弥补自己内心的缺憾，好吗？
如果这样想，会不会发现，很多事情，本没有我们想得那么糟。
当我们把感情的起点放低，从零开始组建的时候，我们就不会拿着各种各样的“应该”去要求对方，这时，就不会有那么多的坏情绪围绕着你了。
这时，我们就不会觉得他对我们好是应该的，而是可以在对方对我们付出爱的时候，心里毫无芥蒂地说出：“谢谢你 ，有你真好。”
03 我们可以在被出轨这件事里找到哪些意义？
既然我们知道，过去依然是有意义的，那么被出轨这件事是否有意义呢？
罗曼·罗兰说过：累累的创伤，就是生命给你的最好的东西，因为在每个创伤上在都标示着前进的一步。
老师这里很多姐妹在走出来以后，找到了过去和这段经历给自己的意义，并且觉得，收获巨大。
大家的金句是：既然无法改变这残酷的现实，那就在现实里提炼黄金。
首先，最普遍的收获——大多数姐妹重塑了自我的价值体系。这是非常非常值得鼓掌的一件事情。
在过去，很多人的价值体系，是建立在外界对我们的反馈上的。也就是说，别人认可我们，我们就高兴，我们就会觉得自己有价值，从而自信。
别人贬低我们，我们就会觉得没价值，痛苦，失败，自卑。
这让我们做事的前提，变成了为了获取别人的认可，有的是家人的，有的是同事的，当我们的自我价值体系是建立在别人对我们的评价之上时，我们就很容易被别人牵着鼻子走。
就像出轨这件事，太多的姐妹，在男人偶尔的关心之后心生希望，又在他冷若冰霜以后痛苦不堪。
而我们在不停地撕扯中，最后终于明白了，我们的人生必须以自我为中心，而不是以他人为中心。我们的自我评价体系应该建立在自己对自我的坚定认知上，而不是建立在别人的评价上。这时，我们的自尊和自信，才算是立住了。
美国顶级心理学家jordan peterson说过，女性在生理上更容易保持亲和性，她们害怕冲突。比起保护自己的权利，她们更容易接受别人的安排。而这种情况让她们更容易被别人压榨，所以，她们必须在成长的过程中学会拒绝和保护自己，从而为自己而活。
所以，老师这里，一直在教大家如何直面那些不公平的对待，如何拒绝，并且想尽办法挖掘她们自己不曾发现的闪光点，用各种各样的方法让大家建立起基于自身的坚固自信。
最后，当她们走出来时，她们不会再被别人轻易带节奏，她们有自己坚定的框架和原则，她们不会因为别人的恶意打压而怀疑自己，她们有能力对自己说出：我很好，我值得被爱，失去我，是他的损失。
“从此，我为自己而活。”
