小裴在清理浴室下水道的时候，发现了那一绺冲不掉的褐色长发，百口莫辩的老公只得向她摊牌出轨的事实。说和对方女人才认识几个月，是逢场作戏没有感情，只是身体走了神追求刺激而已。
伤心欲绝地小裴明白“一次不忠百次不用”的道理，也深知“男人只有出轨一次和无数次”前人经验，但真的要让她下定决心离婚，却是纠结犹豫矛盾的综合体。
因为，她的这个男人一点也不绝情狠心，反而像大灾之后的开仓放粮一样，对她前所未有地嘘寒问暖倍献殷情，态度仿佛特别诚恳地积极求和好求回归。每一次老公的关心问候、承诺保证，都让她的内心一次次地摇摆。
不过，虽然男人的认错态度良好，在他晚回家的时候，小裴就胡思乱想。猜他是不是又找个借口去跟别的女人见面了，要反复打电话求得确认。有时候他会安慰她说：“你乖乖在家等我，我给你带了好吃的，十点以前就能回来。”她就会心安一点。
如果老公说：“我正在开会，不方便说话，”随即便挂掉。她就会在心里生出无数个疑虑，要他摆指定手势拍照给她看，坐立不安直到他回家。
虽然她硬要分床睡，但老公总是厚着脸皮钻进她被窝，死死地抱住她动弹不得，然后说：“我也不干别的，就想跟你聊聊天说说心里话，我说完就走。”小裴嘴上说着“你碰过别的女人的脏手别来抱我”，却想起自己曾经如此贪恋这样的温暖，如今却恶心又不舍，恨他破坏了过去美好的一切。
老公说到动情处，留下了眼泪：“家庭对我是很重要，但是我这么极力挽回你的原因，还是因为我真的爱你。经过这一次的教训，我才更清楚自己的内心，我离不开你，我不能没有你。老婆，你相信我，以后我会加倍对你好，让你有满满的安全感，重新让你感受热恋时的幸福。老婆，求求你，原谅我好不好？”
小裴真的心动了，内心中幻想着以后美好的一切，期待着以后一起做饭、一起旅行、一起带娃的甜蜜生活。却又犹豫着是不是该相信他，要不要原谅他，能不能接受他出轨这个污点。
每天，小裴的心情就随他而定，时而憧憬未来、时而患得患失、时而又陷入被出轨的泥潭。
一个男人若是在外面做了坏事，都喜欢用花言巧语和各种讨好去获得心灵上的平衡。如此以来，这两种情感心理就恰好形成了一种舒适区。女人沉醉于他更好了，醉者更醉；男人沉迷于掌控内外，坏者更坏。
小裴这样阴晴不定犹豫反复，最底层的原因，是她内心的依赖心理和对于男人的轻信与期待。
渴望，本身就是弱点所在。人之所求，敌之所攻。
我们渴望有人爱，我们渴望有人能替我们扛起生活中的风雨，我们渴望有人保护，这种“靠男人”的思想，让我们在面对他的花言巧语时，立马被人抓住软肋。下面我们一个个来拆解。
一、付出的沉没成本太大，不甘心放弃
沉没成本，在经济学里，我们把已经发生的不可收回的支出，如时间、金钱、精力等称为“沉没成本”。
你的时间，你的心血，你的情绪，乃至你的金钱，你的所有，都是一种付出。
人天性自私的，能够做到大无畏付出的还是少数。
在情感上也是如此，付出似乎意味着得到，对方越不如你的意，你就越容易加大付出。
那这么来看，我们的爱，其实也是在爱自己，不是吗？
它并没有你想象的这么纯粹和热烈。
你对他好，所以你希望他也能对你好。你爱他，所以你希望他也能同等爱你。
当你的付出打了水漂，他把对你的那份爱，浪费了，于是你产生了极大的羞耻感，这些巨大的成本，让你难以立马舍弃掉，而那份不甘心，让你就算要承受耻辱，也要选择原谅。
凭什么要将我辛苦的付出，拱手送给别人！
这个很正常，其实每个人都会本能地去爱自己，只不过方向走反了。
安安是一名咨询者，老公出轨，她不知所措，前期进行了一系列挽回行动。
天天给老公做饭，等老公回家。对他嘘寒问暖，事无巨细，把他当儿子一样的照顾。
她以为这样做，这样关心他，可以挽回他的心。可是换来的结果是，老公再次出轨。
她整个人很伤心，但她也很愤怒，他凭什么这么对我？
她不满自己为家庭、为他的付出，对方压根没看在眼里。自己这么多年的辛苦，都被他当做理所应当。
她不甘心把自己辛苦打造的家庭，拱手送给别人，让别人享用自己的福利。
她甚至去找了第三者，希望第三者能够退出。
面对这样一个出轨的男人，她将自己的位置放得太低了，而越这样，男人越看不起他。
不可否认她对男人、对家庭，有感情，但更多的是，那份不甘心，让她变得不理智。
一个变了心的人，哪怕挽回回来，会是一场噩梦，不是吗？
二、相信男人还是爱自己
小裴看着老公马上和三断了，并对自己百般殷勤，觉得老公肯定是爱她才舍不得离婚。这一点实在是很傻很天真。男人真的爱你，就绝不会去出轨，把你陷入痛苦的境地。
心理学家戴维·巴斯在《爱人、情人和怪人》中提出：每个男人的血液中都流淌着艳遇的渴望。
外界的刺激虽然撩拨着男人的心弦，但是本着对你的爱和责任，爱你的人也绝对会做出远离诱惑，保护家庭的选择。既然他出轨了，那就是不爱了。
如果出轨了还不愿意离婚，只能说是他权衡利弊后选择了讨好你。
几句花言巧语能挽回的女人是最不用付出成本的，他之前对三说的话，或许比对你更感人肺腑、催人泪下。
可能你现在听了满心期待，等这边稳定之后，他又继续找到小三那边难分难舍、真爱至上。不管你是他口中的一生所爱也好、精神支柱也罢，本质是因为你能为他提供的价值超过三。
离婚要分割他的财产，出轨还可能会使他净身出户，失去孩子的抚养权；不离婚，孩子有人管、老人有人照顾、自己老了有你伺候。
他不离婚的理由里，有一条是因为那虚无缥缈的爱吗？要是三甩个几百万给他用、助他事业的一臂之力，你看他是不是恨不得马上抛弃你这个糟糠之妻。
三、恐惧未来，无法独自面对
都说时间能抹平一切，可是即使随着漫长的时间，那刀口终于变成伤疤，愈合的却是过去，而不是我仍然时刻害怕恐惧的心。
如果确定那只是过去，不是仍在暗处进行的现在，不是还会再次欺骗的未来，我可以就此放过。可是，谁能保证他只会犯这一次错？
我们每天一起上下班，路上会说说工作生活的琐事，停车场会碰到他的同事，我们点头微笑打招呼。
表面看起来，似乎一切如常，可我们其实已经分房，目前不过是胶着无法抉择去路。
白天容易度过，到了晚上，我几乎夜夜噩梦，梦到他其实还在偷偷跟小三联系，他对小三说前一天刚跟我说过的甜言蜜语，他带着小三身体的温度来到我的房间。
“我在梦中绝望哭泣，却无法逃离...”
出轨是一个意外事件，它作为应激源将对我们造成不同程度心理创伤，严重的还会形成创伤后应激障碍（PTSD）。
创伤后应激障碍常与其他精神障碍伴随出现，如抑郁症，广场恐怖症，社交恐惧症、物质滥用等。
所以许多遭遇出轨的人反馈说经常做噩梦、失眠、高压、高焦虑、对周围的人情绪麻木，容易被惊吓等。这正是创伤后应激障碍的症状。
要想治疗创伤后应激障碍，很重要的一步是让她意识到这件事已经过去，不会威胁到你的现在，更无关乎你的未来。
也就是说，如果出轨只是过去，原谅并不困难，正是因为“过去”这两个字无法保证，出轨者对她来说，是不明确的现在，是不可知的未来，是可能持续的伤害。
这是难以原谅的关键。
其实，不管小裴是怀疑他也好，相信他也罢，都是在被他的语言所牵着鼻子走。我们可不可以远离他制造的文字陷阱，来看看真实发生的事实，以平复我们的心情呢？
第一步，敢于离婚，并且切实为未来做好准备。
这是心态调整的第一步，也是最重要的一步。之所以把这个心态放在首位，就是要为最坏的撕逼结果做好打算，有能接受这个结果的心理准备。
只有敢于离婚了，才能有跟他平等相处的底气，所有的日常相处，也都是基于此来开展的。
否则，原配不敢离婚，出轨渣男必然会有恃无恐。他乐得外面激情四射，家里还有人给他看孩子照顾家庭。
这时候，有人会说，你不是倡导利益最大化吗？我离婚弊大于利啊！
弊大于利，是离不离，而我们现在讲的，是敢不敢离。
拿出敢于离婚的心态，和大不了离婚的决心，这场仗，才能胜利。
而大多数女性，其实自己独立带孩子生活的能力是没问题的，所以离婚对于她们来说，不是绝境。
所以，在这样的条件下，请首先建立敢于离婚的心态，这是一切行动的基础。
退一万步讲，一个道德上有瑕疵、不知道还会不会二次出轨的男人，有什么值得留恋的呢？
而所谓做好离婚准备，主要指的是抚养权和共同财产的分割。
出轨很难在法律上判定婚内过错，所以，共同财产在法院以平分为原则。但我们可以利用男方的愧疚感，换取更大的利益。
抚养权,一直是离婚时商讨的焦点所在，从最有利于孩子成长的角度出发，而不是把孩子作为互相要挟的工具。
做好离婚的准备，才不至于有一天措手不及。
只有敢于离婚了，能够接受离婚以后的生活，才是后面一切行动的基础。
才能在理智的情况下，做出到底是立即离婚，还是暂时维系，等待翅膀成熟以后再谈离婚看他表现的决定。
第二，保持怀疑态度、放弃期待。
有人跟我说，真的一句也不能信吗？这句话说得绝对了。
但不是我绝对，是无数的案例和心理学的原理在支撑。
人总是这样，从撒第一个谎开始，就要不停地用更多的谎言来圆第一个谎。
一开始，人在撒谎时还会有一定的心理负担。
但随着谎言越说越多，他会逐渐变得口无遮拦。说起谎来脸不红心不跳。
而出轨，必然是伴随着谎言的。因为他们要为自己的婚外情遮掩，要在去跟小三幽会的时候，却说去出差。
到了后期，这些男人几乎都练就了睁着眼睛说瞎话的本领，对原配的承诺张口就来，口口声声跟三断了，以后只爱家爱孩子，然后扭头就去找小三。
很多姐妹刚来的时候，还会被出轨男所说的话牵动自己的情绪，往往姐妹提醒一段时间以后就会知道，男人的话，真的一个标点符号都不能信。
下面学员的真实经历，你可以看一看：
还有一位姐妹的话比较经典：“他还没停下来，就说以后不会做了。”
所以，如果他信誓旦旦说会断三、会好好过日子等等，你最好留个心眼，说惯了谎话的人，说假话张口就来，说真话，却会有点不习惯。
不要在他的承诺里升起希望，这些对你没有任何好处，只会在你又一次选择相信他的时候，再次被捅一刀。
如果他承诺会在经济上补偿你，你也要留个心眼，别傻乎乎给你画个大饼就开始付出了，见到兔子再撒鹰。
前面讲过他走完六个步骤，我们才能原谅他。否则，他做的那些动作，只是为了稳住局面而已。
但是我们不需要不停地去质疑对方，我们只需要坐壁上观，看着就好，他什么时候符合我们的标准（参照求原谅六步走），什么时候过关。
不符合标准之前，都归类为：不合格。
第三，慢下来，不要马上做重大决定。
不要去考虑他说的话、他求和的语言，或者让你要做出原谅或者离婚的决定。任何决定，都需要细腻的操作。与其去审视对方，不如把所有的精力都用来成长自己。
暂时戒爱，我们不是非爱不可。还有很多重要的事情等待着你去做练习，去做决定：如何情感独立、经济独立、思想独立。从这次对方的出轨中，你要获得怎样的成长，都是需要你一个人去勇敢探索的旅程。
我希望你，依赖自己、足够独立，有清晰而准确的判断力，这才是保护你自己的最佳方式。
婚姻从来不是幸福的代名词，更不是爱情的代名词，而仅仅只是一种生活方式。
昨天一位刚刚发现出轨就来找老师的姐妹问我，半年来男人表现实在是太好了，但我依然不想原谅他。我可以随时离婚，也可以随时换人。跟他在一起，面对他的甜言蜜语，怕我会把持不住，相信了又再一次受伤害。
我对她说，只要你能够接受他的再次背叛和离开，不再求一生一世一双人，不再被他的行为而影响自己的人生主线进程，那么你就可以依照你真正的需求做决定。
享受你的plan A，但也永远有plan B。
有一天你会发现，多多赚钱，让生你的和你生的人更有安全感，比考虑一个男人是不是能永远爱你，有意思多了。
经历此劫，惟愿余生不再将就。
