为什么两个人明明在一起，却还是觉得孤独？
我有一个让人摸不着头脑的朋友……他常常在女朋友想更接近他时选择逃避。比如邀他出去玩，他不想；想带她的朋友见他，他会说：“那是你朋友，我又不熟。”
他认为谈恋爱也要有足够多的个人空间，不介入彼此的生活和朋友圈，对此他女朋友感到很不解:
“既然你那么喜欢独立，为什么还要和我谈恋爱？”
更为奇葩的是，即便他女朋友不离不弃，但最后他还是提出了分手。我也问过他，结果他说，我并不是真的要分手，只不过想知道女朋友是不是真的爱他。
这让我想起另一位学员的经历：小时候，她爸爸总是很忙，没什么时间关心她。但是她发现自己大发脾气，甚至不吃饭的时候，爸爸会很关注自己...
其实这样的人真不是少数，表面上他们似乎带着刺，常常通过各种“作”的行为引起关注，但实际上内心都是一种极度的不安全感：怕自己不够好，怕周围的人不够爱自己。
为什么有些人总拿“分手”当威胁？
婚姻里，拿离婚作为“杀手锏”的人其实大有人在。
这种人常常口是心非，动不动生气闹分手，但都不是真心的，背后真正的想法是：想看看对方是不是真的在乎我。
如果说完分手，对方道歉不诚恳、不主动求饶，他们就会自虐，哭到眼肿、不吃饭、不睡觉，让对方感觉非常对不起她，试图换取别人的怜惜。
这一系列“作”的行为，在心理学上被称为 “愧疚诱导策略”，它背后的逻辑如下：
在婚姻冲突中，妻子会强调自己受的伤和委屈，以此诱发老公感到 “内疚”；
而老公一旦内疚，便会做出一系列的道歉、安慰、关心、弥补行动。这种内疚感越强，弥补行动越到位，妻子越会感觉到被在乎，越有安全感；
如果老公没有任何内疚感，也不做出补救行为，甚至还狡辩，那妻子肯定会下这样一个结论：他不爱我。
事实上，威胁分手背后的原因往往不是对伴侣不满意，而是对自己的不自信。
在著名的依恋理论中，有一个维度的依恋特征被称为依恋焦虑：
高依恋焦虑个体在亲密关系中缺乏自信，认为自己不值得被爱，并极度缺乏安全感，他们如此地害怕分离，以至于所担心的事往往是自己想象出来的。
此外他们还常常为此对伴侣大发雷霆，用过激的情绪反应来获得伴侣的关注和爱；在感到压力时，他们除了依赖对方对自己的照顾，也依赖对方提出的承诺，并依赖这种承诺建立安全感。
比如，在两人吵架时，高焦虑的一方往往会焦灼地等待着对方先道歉、挽留，这才让他们感到：自己是被重视的。
所以他们会一遍遍地问对方“你爱我吗”，会一遍遍地通过愧疚诱导来获得一种被在乎的满足感。
一旦这种需求不被满足，他们就会陷入极度的不安全感中，感觉自己随时可能被抛弃，觉得自己“注定没人爱”。
成人的依恋是以我们早期经历、当下感情和期望进行认知情感加工的结果，其中有一种恐惧型依恋的人：
和他人发生亲密接触使她内心不安；感情上渴望亲密关系，但很难完全相信他人或依赖他人；担心自己和他人变得太亲密会受到伤害。
我的一个学员王女士就是这样的例子，在咨询中她呈现一个非常明显的特点：自我脆弱而又矛盾。
她虽然口口声声在吐槽着老公做的不好，斥责对方的控制欲，但是当我让她试着想象一下如果失去他之后，她期待自己过什么样的生活。
她想了很久，没想到值得期待的，反而是觉得自己会失去很多美好。
她在亲密关系中极度害怕被抛弃，她既想靠近又疏离伴侣，她想靠近抓住这份好，但是又会觉得自己没有把握抓住这份好，于是她不断地在坚持和放弃之间反复徘徊。
当她老公出差去外地时，她会非常不安，但是她老公假期回到她身边时，她又会本能地厌烦排斥；
她经常会过度地自我保护，她一觉察到男朋友没有满足她的需求时，总是会选择说分手，先一步放弃感情。可以说，分手成为了她的一种自我保护方式。
也正是她的恐惧型依恋，导致了她在发生冲突时习惯性选择逃避。
所以这也导致了一个结果，她老公在处理他们的冲突矛盾时只能靠猜，猜的结果大家自然知道，信息不透明，容错率低，反而会导致矛盾加剧。
以至于后来她老公对于这段关系中的不安感越来越强，最终选择了对她生活进行更多的干预来获取 " 内心的安全感 "。
这也导致了一个结果，她觉得老公控制欲越来越强了。
当然她老公的控制欲不仅仅只是她的原因，只是因为她是我学员，所以我更多站在她角度帮她看到她在这段煎熬关系中自己需要负的责任。
毕竟感情出问题，肯定不只是一方的过错，双方都需要承担属于自己的责任。
我们每个人，生来都是带着怕的。
掌控感是一种很奇妙的东西，很多时候女人的不安全感来自于自己没有掌控感，总是害怕失去很多东西。这里面最难的，是掌控自己的情绪。
上面那个故事里，周女士在过去的关系中缺乏对对方的信任，所以她习惯性的将自己的脆弱、不满等情绪埋藏在心底，等着老公偶然发现。
如果对方发现不了，她就会选择用沉默、抗拒、回避来表达自己。
并且她的不满是具有延迟性的，可能两天前发生的事情，她经过两天的酝酿才表达出来，这也让她老公一头雾水，不知道自己做错了什么。
所以我也建议她学会"观察 "，比如时常去觉察对方的情绪有哪些，在对方快乐时陪伴对方快乐，在对方悲伤的时候给予对方支持。
毕竟爱中的分享会让快乐加倍，悲伤减半。找到对方在爱中的需求，当她能够在不经意之间满足时，他们双方的感情质量会变得更高。
就是在这一步的成长中，周女士的老公渐渐地愿意为一个 " 懂自己、爱自己 " 的女人减少自身的控制欲，也更加愿意以及准确地满足周女士的需求了。
关系是相互给予，两个人都感觉到被爱，才能够坚定而持久。
当你能够从更高的维度来看待事物，从更深的原因上看到恐惧产生的本质，就会发现：
外面没有别人，只有你自己。
