作家冯雪梅在《婚姻的篮子放得下什么》一书中这样写道：“婚姻成功的秘诀之一，或许就是不将爱情当成全部。爱情担负不起女人所有的重托，得之，生活多一分绚烂；失之，人生不至塌陷。”
从风险理论的角度同样如此：把鸡蛋放在几个篮子里，比放在一起保险。
这并非三心二意，或者脚踏几只船，而是指，在你构建生活大厦时，一定不要把爱情当成唯一的支柱。
在我看来，维持婚姻长期稳定的关键性因素就是：你对婚姻的定位。
如果你将婚姻看做爱情的产物，甚至等同于爱情，那么可以说这段婚姻极不稳定， 因为爱情本身就是极不稳定的事物。
如果你把婚姻当做一家公司去经营，爱情，只是“收益之一”，伴侣只是你的合伙人，甚至其中一个股东，那么这段婚姻就有长期稳定的可能。
任何一段社会关系都存在“价值交换”，婚姻也不例外。
用心理学看爱情
“情不知所起而一往情深”听起来很浪漫，其实最为磨人。
能够双向奔赴都还好，可是，一旦对方不爱了呢？你要怎么去放下，走出来，开启下一段恋爱？
做了这么多年咨询，听过最多的话就是：“他也没什么好，为什么我就是忘不掉？”
在心理学中，爱情，特别是深刻的，撕心裂肺的爱情，都和“投射”有关，表面上“情不知所起”，其实都有因可循。
举个栗子，学员小兰的丈夫出轨了，曾经的海誓山盟变成了一地鸡毛，小兰打也打了，骂也骂了，婚也离了，依旧无法走出来。
“要疯了， 我除了恨他，居然还爱他，我要怎么才能不爱了？”小兰说。
通过了解小兰的原生家庭我发现了症结所在。
小兰四岁的时候父亲去世了，母亲为了养活她做了好几份工作，只能把小兰寄养在各个亲戚家中，小兰的成长岁月是动荡的，她辗转于不同的家庭，对于她来说，“动荡=安全”。
每一个人的安全感模式都形成于原生家庭，原生家庭稳定，幸福的孩子的安全感也是稳定和相对强大的，而像小兰这样的孩子长大后，虽然她在意识上和大家一样，渴望稳定的爱情和家庭，可是，由于潜意识早就有了“动荡=安全”的概念，于是潜意识就会帮她寻找动荡的伴侣，比如出轨，比如离婚。
而小兰之所以会对丈夫产生强烈的爱意，就是因为丈夫的某些性格特质，满足了她对“安全感模式”的投射，她之所以在离婚之后依旧无比痛苦，则是潜意识模型和意识形态的冲突。
家族治疗师萨提亚女士认为：一个人的爱情、婚姻受到他的原生家庭影响，爱情，只是“投射”下的“移情”，我们站在更高的层面来看待“爱情”，站在“收益”的角度来看待爱情，它就是一扇打开我们“自我成长”的大门。
以“自我成长”为目的经营婚姻
婚姻这家公司带给你最大的收益就是“自我成长”，“自我成长”意味着人格的成熟，大白话就是：“成熟的灵魂”，一个成熟的灵魂可以从更高的层面看待婚姻中的一切问题，经济的，爱情的，家庭的，精神的，它会和这些需求形成一个正向的循环，让你的婚姻走向健康和稳定。
1、疗愈原始创伤
原生家庭的创伤不仅会投射到爱情中，还会影响所有的社会关系。
在小兰的案例中，我建议她时刻都练习自我对话，每当生活中发生引发情绪的事件，都及时和我沟通，我再协助她去分辨她应对这些事件的反应，哪些是出自原生家庭的条件反射，然后再给出解决方案。
在一段时间的咨询以后，小兰已经能够自己分辨出其中的差别，通过这个过程，她对丈夫的执念也越来越少。
这个过程的意义在于，拆解老旧心理结构，建立符合自身需求的健康结构，而一旦搭建了新的心理结构，你的生活也将焕然一新。
2、婚姻就是要双赢
开篇说到了，健康的婚姻观念就是以经营公司的方式经营婚姻，而合伙经营公司最关键的一点就是：双赢。
无论是情感需求，还是经济需求，又或者其他需求，都应该从“大家都获利”的角度去看待，去处理。
还是小兰的例子，曾经她和丈夫是这样相处的：
丈夫：怎么家里这么乱？你都不知道收拾一下么？
小兰：只有你上班累？我还不是累得像狗一样，你怎么不收拾？
在经历了一段时间的我成长之后，小兰与现任男友的相处则是这样的：
男友：我发现你不太爱做家务啊？
小兰：我好累啊~你上班也很累对不对？来来来，我给你揉揉腿，捶捶肩......舒服不?
男友：还行
小兰：恢复精神了吧？展示你力量的时候到了....家务.....
从以上的变化不难看出，小兰和丈夫的相处模式，大家都是想自己获利，而没有想过对方，和双赢这件事，而在和现男友的相处中，小兰巧妙利用了女性的性别优势，然后从“双赢”出发去处理矛盾，让原本会发生的争吵完美化解。
其实，不要小看这些细节，俗话说，罗马不是一天建成的；俗话又说，不积跬步无以至千里。每一段长期的，美满的婚姻都是由一些小细节，一步一步走过来，构筑而成的。
人类的行为模式是这样的：念头引发情绪，情绪指挥行为，而心理咨询则是从根本解决问题，从念头着手，来改变你的生活。
苏格拉底说：“认识你自己”，也就是这个意思。
有情绪疑惑，可以说给我们听。
