想知道闺蜜的行为是否合适，就把她的行为换到你身上。问自己三个问题：
1. 你会不会不提前告知就跑闺蜜家洗澡？
2. 你会不会洗澡完穿着吊带跟闺蜜老公对话？
3. 你会不会洗澡完还在人家客房睡会觉？
如果你的答案是：绝对不会。
那你就明白闺蜜的行为是否存在善意了。
从专业心理角度看，
这个怀疑很合理。
不知道从什么时候开始闺蜜这个身份越来越有歧义，这个称呼也不能用来衡量友谊的深浅。
比如我的朋友小兰，她和闺蜜叮当长从高中到大学，在一起粘了七年。
小兰发现叮当特别热衷于撬墙角，比如很喜欢挖身边朋友的男朋友。
本质上，她也并不喜欢这些男生，但就像“狩猎”一样乐于把别人的男友当做猎物。
小泉起初并不在意，因为觉得闺蜜不可能这样对自己。
直到有一天，小泉被男友毫无预兆的甩了，并开始追求叮当。
她这才想起来，为什么自己和男友在一起时，叮当打着“帮你鉴别”的名义加男友微信；
为什么和男友旅游时，叮当总说“帮你们缓和气氛”也积极加入三人游；
为什么和男友吵架时，叮当说“帮你骂他”，实则温声细语的和男友说“你都这么优秀了，小兰怎么还不满足啊，要是我，一定会很珍惜你这样的男人。”
至此，小兰才算醒悟，当年那些【诡异】行为背后真实的动机。可笑的是，那么多前车之鉴她却丝毫不在意，反而曾为自己怀疑闺蜜感到内疚！
相信你的直觉好吗？
心理学认为，直觉可以解读为：即时的情境解读。
背后的逻辑是：通过少量的细节，与我们大脑中已有的资料快速匹配，然后得到一个分析结果。
比如题主觉得闺蜜在你家洗澡，是为了勾引你老公。
其背后的分析过程是这样的：你通过闺蜜行为的合理性、做事方式或者语气等，从大脑中匹配出了一个类似的场景，这个场景往往预示不好的结果，所以你得出闺蜜的行为也不是“正常”应允的行为。
这个思考过程看似是一瞬间的，潜意识上的，好像只是“你觉得、你感觉”。但实际上这个“直觉”源于生活，源于经验，源于常识。
说穿了，你闺蜜的行为让你感觉到【危险】了。我在家，闺蜜都敢洗澡后穿着吊带跟我老公互动，那假设某一天我不在家，闺蜜和老公是不是会背着我做出更越轨的行为？
当我们面临危险时，大脑就会从那些已经得到的“生活经验”中给我们警告。所以从专业心理角度看，题主你的怀疑一点也不多心。
从科学角度看，
闺蜜真的很容易爱上你的伴侣。
很多电影里，都有闺蜜爱上男朋友的情节，无论是《失恋33天》《七月与安生》还是《八月未央》皆是如此！
那为什么会出现这种状况呢？
科学证实，闺蜜喜欢上男朋友的概率，其实是非常高的！女孩子之所以能够成为好闺蜜，最根本的原因在于彼此之间有着相同的兴趣、爱好、审美，甚至家庭背景，相貌也在伯仲之间。
所以你喜欢的男孩子，其实你的闺蜜一样也会喜欢！并且由于是好闺蜜，你男朋友接触你闺蜜的机会也更多，闺蜜之间又有一定的“互补”性，男友在你身上看不到的“优点”，很可能在闺蜜身上看到。
时间久了，日久生情，男友/老公和闺蜜一起背叛你，就非常顺理成章了。
所以在这里我还是要告诫那些女孩，千万不要相信你男友/老公说对你闺蜜“不感兴趣”。当他说这句话的时候，其实就已经证明他曾经“有过兴趣”啊！
异性相吸，有的时候真没有必要去考验人性，只会徒增烦恼。当你总在闺蜜面前夸你的老公/男友时，她或多或少会有一些好奇心，想要了解他是什么样的人。
如果在她心中把“你的伴侣”标榜成美好的事物时，或许就会想追求，想拥有。
如果闺蜜道德感强还可以，她会用理性、道德去压制她的欲望，万一没有压制住，岂不是会伤害你？
你的伴侣就像是你的礼物，不要常在朋友面前炫耀。这是成年人理应有的边界感。题主你心中既然已经警铃大作，下一步就是防患于未然。
调控伴侣和闺蜜的界限，
规避风险，我们得做到这一点！
爱情是排他性的，这是一种礼貌也是一种常识。
面对这种依靠好友关系，夺人之好的人，我是非常反感的。真正的好闺蜜是不可能夺人所爱的，能够夺人所爱的，也绝不是好闺蜜。
题主所谓的【闺蜜】有三个居心不良的特点：
【不分场合，没有边界感】【刻意营造相处机会】【在意你老公甚过你】。
虽然题主老公目前没有太大的心理波动，但当你闺蜜总在他面前出现，嬉笑玩闹建立了关系，有很多接触的空间，一但她比你优秀、比你有吸引力，伴侣自然被她吸引了视线。
现实生活中，我在咨询里见过许多伴侣出轨闺蜜的案例，对原配造成了双重伤害。
尤其是在婚姻中，两个人很容易闹矛盾，这时候闺蜜就很容易乘虚而入。伴侣和闺蜜的同时背叛，原配往往会陷入极度的痛苦中，她们的治愈不仅漫长更充满自毁。
她们会不断否定自己为人的价值，认为自己不被人所爱。
杨太太的情况就很像题主。
闺蜜总觉得自己比杨太太漂亮，先是暗暗嫉妒为什么杨太太找的老公又帅又能赚钱，还对杨太太这么好；而自己却只是找了一个普通人，日子过的节俭又憋屈。
嫉妒的情绪一旦出现，内心的欲望再也压制不住，闺蜜便开始不怀好意的“撩骚”。
先是在杨太太孕期，总到杨太太家做饭，说是帮她改善伙食，杨太太感动的一塌糊涂；
接着杨太太生产后去月子中心调养，闺蜜不去看望她，反而回家帮他老公做饭；
甚至会在屋子里一边监督保洁阿姨做卫生，一边喝茶做面膜，俨然把自己当做了女主人。
杨太太慢慢察觉出不对劲，一看老公手机，发现两人之间发了许多不堪入目的信息和照片；
唯一庆幸的是老公目前只停留在享受被追捧的精神出轨中，尚且没有做出实质的肉体出轨行为。
婚姻会带给人归属感，闺蜜和老公的私下交流，让杨太太的归属感瞬间破灭，这个裂痕将长时存在。
杨太太求助我们，因为有孩子、爱这个家，暂时离不掉婚，但她心理的创伤也是真实存在。
会想起背叛的场面摧毁她对婚姻的期待；
会对未来失去信心并且否定过去的相爱；
会陷入到自我否定的情绪里出不来；
这种创伤通过专业人士帮助也需要很久才能消除，才有机会修复。
我们给出的建议是先【分离】再【重塑】。
分离小三闺蜜对老公的影响，再重塑你在老公这边的情感价值。
首先一定不要自乱阵脚，让你和老公继续出现感情矛盾，让小三有可乘之机。冷静分析，即现时怎样做对我才是最好的，现时需要整理好自身的情感部分
然后，你只需要处理与你有关的部分，即和你老公讨论：【我闺蜜不仅是在追求你，更是在破坏我们的家庭，你要怎么处理？】
《三十而已》电视剧讲，厉害的正室从不会主动找小三的麻烦。因为厉害的人不会让不属于自己的麻烦沾上自己，只对造成的损失做评估并争取应得的赔付。
所以找准你们婚姻真正的麻烦之后，为你老公预设好后果。最简单的就是，如果这个麻烦没处理好，他有什么后果，婚姻有什么下场，家庭有什么悲剧。
男人是现实而功利的，一面是完善的家庭，有奔头的未来；一面是妻离子散、众叛亲离的“二手货”，想到这个麻烦，他估计跑的比兔子还快。
而你才有精力一干二净地规划并过好自己的生活，让老公重新把目光放到你身上。至于闺蜜你直接断绝往来即可。
写在最后
爱情不分先后，都是身不由己。真的是这样吗？我不认同！
人之所以区别与动物，就是因为人在行为上有法律法规限制，在道德上有自我约束。
好的物件，优秀的人，谁都喜欢，但要看归属权。
拿走不属于你的物件是“偷”，有法律惩罚！勾引不属于你的人，那是“无耻”，有道德谴责。
世界上优秀的人多了去了，不可能见一个爱一个，哪怕身边出现再优秀的人，如果他已经名花有主，心怀喜悦默默祝福他过的更好，不是更高尚吗？
有品的女性在对待别人男朋友时，一定会自动保持距离。而真正的闺蜜是会对彼此的男朋友/老公保持一定的界限，因为，那才是尊重你在乎你！
所以各位姐妹们，一定要谨慎选闺蜜和谨慎选男友/老公，不要因她/他一时的好，让他打乱自己生活进程，更不要为糟心的事和糟心的人，浪费一个脑细胞。
发现问题，不要怀疑，立刻断绝！
其次，感情里最重要的是彼此经营，出现问题及时修补，才不会给别人可乘之机，造成更严重的问题。
希望我们都有好运，拥有一段不被背叛的友情和爱情。
