每一份感情，都有“不确定性”。
不确定对方的回应，不确定对方的心意，不确定对方是否会变心，不确定自己是否会被抛弃。
对于在感情中有自信的人来说，这种“不确定性”是“可控”的，对于在感情中缺乏自信的人来说，所有的“不确定性”都意味着“恐惧”。
人类一旦有了恐惧，动物性就会凸显：静止与逃跑。表现在感情中，就是：自我隐藏和无所作为。
喜欢，却假装没这回事。
电视剧里暗恋无比美好，放在自己身上，尤其痛苦；在一段关系中回避问题，只懂无底线付出讨好，最后只是落得一地鸡毛。
这恐惧的根源在哪里？这日子到底要怎么过？这感情要怎么搞？
01自信心产生的源头在哪里？
学员小飞，就是一个在感情中没有自信的人。
他的情感模式与题主类似，遇到喜欢的人会心生恐惧，
一旦有了交集又会觉得迷茫，于是无所作为，最后不了了之。
我们成年后的情感行为模式，通常都是原生家庭中，与父母互动模式的复制。
现如今我们在情感中的不自信，折射的是我们成长时期，未被疗愈的创伤。
我们人类对“自我”的认知从婴儿时期就开始了，在我们脱离母体，呱呱落地的那一刻，就正式从“融为一体”的感知中剥离开来，第一次感受到自己和外界的分别，这便是“自我意识”的初形成。
而随着我们逐渐长大，就会通过外界对我们的回馈信息，来逐渐建立我们的“自我意识”。
比如当我们还在蹒跚学步，触碰到危险物品，父母会呵斥，这会让我们明白“我这样做是错的”“我做这个行为是不被允许的”；比如我们长大一些，学会了一首唐诗，父母夸赞我们，我们会知道“这样做是对的”“我能这样做”……
我们的自我，就是在成长的过程中一点一滴积累起来的，对于自己“能够做什么”的自信，也同时建立起来。
小飞的父母对他的教育方式一直都是：听话，才是好孩子。
对于小朋友来说，为了避免感受“失去父母”的恐惧，不得不遵从父母的需求，按照父母的安排去行事，在这个过程中，小飞没有足够的机会去试错、去探索发现什么是自己能够做到的，什么是自己不能够做到的。
当小飞长大了，在面对一个心动异性的时候，他不知道要怎么表达自我才是正确的，不知道要怎么做，才不会像小时候那样，一表达自己的想法，就是被父母否认，甚至被嘲笑。
为了避免再次体会到那种儿时的伤痛，一旦他想要表达自己的情感，就会被另一股力量阻止。
02通过自我成长疗愈创伤，从而建立自信
虽然创伤不可逆，但是它却可以被疗愈，它始于原生家庭，却可以在现有关系中被化解。
1、两种心理干预
在小飞的案例中，我首先采用了叙事疗法。
通过倾听小飞讲述自己的故事，协助他看明白，自己是如何使用故事组织经验赋予意义的，并通过发现其生活故事中遗漏的部分认可他的优点，引导他重建具有正向意义的生命故事，唤起内在力量。
其次是，心理暗示疗法。
引导小飞进入某种生活情境或事件中，然后引导他问自己：假设自己价值高很自信，面对某某情况，会怎么做？从而提升他的自信。
2、主动建立关系
我建议小飞再遇到心动选手的时候，要与我实时沟通，在我的帮助下，让他先慢慢地表达出自己对对方的欣赏之情，在这个过程中他发现，就算自己表达了一些信息，也没有人会因此刻意否定他，批判他，自信感正在逐渐找回。
3、提升自己的形象与魅力
提升外在必不可少，当然内涵也不可忽略，拓宽自己的社交，丰富自己的知识，增长自己的阅历。
当你的外表，内涵都已经足够棒的时候，你的自信，自然而然也就提升了。
自信心的提升，不是一两次咨询，一两段关系，就能够彻底解决的，它需要不断学习、终身学习，才能够摆脱潜意识的牵制。
多阅读一些心理学书籍、多了解亲密关系的本质、多了解自己、多了解人性，渐渐地你就会发现，你的自信心，是真的增长了。
