没有哪些，只有一个结局：没有结局。
婚外恋就像一个人，身体内长了一个肿瘤，引发了系列身体病症：感冒，发烧，肌肉萎缩等……这个人发现了这些症状，家里正好又有感冒药，于是就吃了一些，症状暂时缓解了，没过多久又爆发了，于是这个人就觉得，大概是家里的药过期了，跑到外面去买药，症状又缓解了一些，然而，没过多久，又爆发了，于是，他开始更换其他品牌的感冒药......
这个人的行为和频繁出轨的人很像，频繁出轨的人，总觉得，下一个，就是下一个，就是让我稳定下来的人，可是，永远都是“下一个”，没有最后一个。
出轨这件事有着深刻的心理动机，并不是单纯矫正表面行为，就能扭转的。
就像那个长了肿瘤的人，他只看到了表面症状，却从来没有这个意识，去医院照个CT，看看，是不是自己的内部出了问题。
如果一个人，有这个意识，这个技巧，在婚外恋冒出苗头的时候，就转而向内，探索自己在婚姻内部出了什么问题，那么，婚外恋根本就不会发生。
一旦发生，证明此人根本没有自省的能力，和对亲密关系，婚姻的清晰认知，那么就算ta通过婚外恋缓解了症状，可是肿瘤还是存在，就算不以感冒的形式爆发，也会以其他形式爆发，这个人依旧会开始下一段婚外恋。
《论语》八佾篇载：“子曰：‘君子无所争，必也射乎！揖让而升，下而饮，其争也君子。’”
婚外恋一开始很美好，当事人顶着道德和外界的压力在真爱之路上勇往直前，可是随着时间的流逝，99%的人给我的反馈是：还是原配好。
这里就有一个，遭遇出轨的女人，通过学习、成长，让出轨的丈夫成功回头，然后感叹：“婚外恋只剩下一地鸡毛，都是自己的独角戏”的故事。
01面对丈夫的出轨，她把丈夫变成了“室友”
前段时间王栎鑫离婚的消息沸沸扬扬，在他写给妻子的话中，那一个“室友”的称呼，让我印象深刻。
这个词汇其实是个中性词，可是放在一段婚姻中，如果是懂得经营婚姻的人，这就是个褒义词，如果是面对婚姻问题束手无策的人，它就变成了贬义词，还会受到众人的抨击。
你管老婆叫室友？这该多没有感情才会这样说？
可是，从心理学的角度来看，“室友”这个词，放在夫妻身上，不偏不倚，刚刚好。
学员小张，是一个成功的例证。
小张结婚五年，有个1岁的女儿，丈夫在女儿半岁大的时候出轨了，小张属于心比较大的女性，对丈夫出轨这件事一直没有发觉，最后是丈夫主动提了出来，说要离婚，小张才彻底懵逼了。
“我那个时候简直不想活了，为了孩子辞职在家，没有收入，社交圈也很窄，我的人生全部寄托在了孩子和他身上，他说要离婚，我整个人都崩溃了”小张说。
丈夫提出离婚后，试图与小张就孩子和赡养费的问题进行沟通，可是小张完全没有办法和他心平气和的交流，一见面就是愤怒，嘶吼，控诉，丈夫一开始因为内疚还会沉默，后面也开始反击，两个人好几次差点动手。
渐渐的，丈夫不再回家，小张陷入了深度的抑郁中，几乎每天失眠，头发大把大把地掉，她开始酗酒，不喝酒，就连闭上眼睛安静个一分钟都做不到。
“某天我看到孩子饿醒了，在哭，等我发现的时候她已经不知道哭了多久了，浑身冰冷，那个瞬间，我所有的斗志都燃起来了，我不能再这样下去了，我要活”小张第一次见我的时候，这样描述道。
02负面情绪是自我抨击，接纳它冷静下来
对于遭遇出轨的女性来说，愤怒的情绪，是需要解决的首要问题，只有把负面情绪疏导化解，才能冷静下来，看清楚眼前的形势，做出正确的判断。
小张的情况是，一直被负面情绪操控，没有办法和丈夫沟通，从而让局面更加恶化。
“你想离婚吗？”我问小张，“想，可是女儿怎么办？所以我想拖着，等女儿再大一点，再放他走。”小张回答。
我们人类在遭遇伤害的时候，会产生痛苦，为了避免这种难受的感觉，我们会把愤怒投射到始作俑者身上，进行攻击，从而试图将难受的感觉转移，这就是为什么如果我们莫名其妙被一个人打了一下，或者骂了一句，我们一定会反击回去，因为只有这样，我们的心里才会觉得“舒爽”。
而实际上，我们感觉的“舒爽”，只是攻击产生的快感，并非原本的痛苦被化解，原本的痛苦依旧存在。
想要化解原本的痛苦，必须将关注的重点从事件本身，转移到自身感受上来。
小张痛苦的根源是遭遇背叛，那么就必须从“丈夫太无耻了，居然出轨”“丈夫太没有道德感了，居然背叛”“丈夫太没有责任感了，女儿都不要了”这样的批判性概念中挣脱，现在的局面已然是这样，指责，批判，责骂都没有任何意义，自己的感受才是第一。
第一步，我让小张首先把自己纳入一个“真空状态中”。
所谓真空状态，就是整个世界只有自己，关注的也只有自己，丈夫，小三，离婚，背叛，统统都隔开，只有远离负面情绪的源头，情绪疏导才有意义；
紧接着，我教会小张接纳，感受自己的痛苦，每当痛苦从心中升起的时候，不将这种情绪和丈夫联系起来，只是单纯的感受这种痛苦，然后想象自己张开双臂，拥抱这些痛苦，并且反复练习；
其次，画出自己痛苦的感受。
小张是学美术出生，我建议她把自己所有感受到的痛苦，全面通过绘画的方式表现出来，并且每一张画，都要客观地取名。
这个过程持续了三个月，在这个过程中，小张的绘画风格，从一开始的死亡气息厚重，到逐渐平和，最后变成风轻云淡的色调。
“想起他，没有什么愤怒了，如果说心中还有没有解决的东西，那就是，为什么是我？”。
03认清亲密关系和婚姻的真相，清醒起来
“为什么是我？”“为什么”是大部分遭遇出轨的女性都会质疑的问题。
这个问题背后的隐藏逻辑就是：不公平。
实际上，没有不公平这件事，无论是从潜意识层面来讲，还是表层意识，这个结局都是你自己的选择。这听起来很残忍，可是，这就是亲密关系，以及婚姻的真相。
通过沟通，我发现，丈夫之所以当初会跟小张在一起，是被她的艺术气质深深吸引，小张是学油画的，以前是个妥妥的文艺青年，荣归母校，举办个人画展曾经是她的理想，后面，女儿出生了，为了更好的照顾女儿，小张辞去了工作，一心一意在家照顾女儿。
“就算我现在身体发福了，脸也垮了，蓬头垢面了，可是，那也是为了女儿，为了我们共同的骨肉，为了这个家，他这样就出轨？太自私了”。
出轨者本质上都是自私的，因为归根结底，亲密关系和婚姻的本质，就是自私的。
恩格斯在《家庭、私有制和国家的起源》一书中阐述道，一夫一妻制原本是为了保存和继承财产而建立的，归根结底，婚姻是“社会经济”。
现代社会的婚姻是一个利益共同体，满足彼此的经济、情感、精神、肉体、内心深处等需求的两个成年人达成的受法律保护的契约关系。
丈夫为了满足自己对美丽容貌和身体的渴望，已经转向了向外求索，妻子还站在道德层面对其批判，有意义吗？
再来看潜意识层面，小张出生在离异家庭，儿时父亲就因为出轨同事与母亲离了婚，之后再也没有回过家，母亲因为工作原因，时常将小张放在亲戚家轮流寄养，小张的童年是流亡，动荡的。
这就导致小张的“安全感模式”就是“动荡”的，如果换一个老公，不是小张，换成小王，小刘，小马，依旧可能出现出轨的情况。
我们构建社会关系，特别是亲密关系的模式，就是童年原生家庭中，与父母关系的投射，动荡的安全感模式，也会选择动荡的亲密关系。
潜意识早就帮我们做了选择。
当这些原理被小张吸收了以后，不需要我再深入，她已经能够自主的发现问题了：“老师，我要多为自己打算了”。
04保障自己的切身利益，平和起来
小张与丈夫进行了出轨后首次理性的交谈，在交谈中，小张同意了离婚，但是提出为了孩子，希望2年以后正式办手续，同时丈夫的私生活她不再过问，只是为了孩子的健康，一周希望至少3天回来陪伴孩子一段时间，并持续支付孩子的赡养费直到孩子成年。
丈夫同意了，正式成为了小张的“室友”。
期间，小张开始对自己进行了“魔鬼式管理”——
首先她找了一份画画的兼职，虽然赚不了多少钱，可是这是对自己价值的肯定，通过这个过程，曾经为了家庭放弃梦想的挫败感逐渐消失，小张对自己的感受也不断提升；
其次，生活再没有时间，都要想办法挤出一点时间出来关怀自己，不管是外表的装扮、皮肤、身材，还是内涵的增长，每天一点点，日积月累，这种由内而外的改变，自己都能感受得到；
最后，这是我觉得小张成长得最好的一点，她和丈夫从一开始的完全0交流，变成后面能够说上几句话，再到后面可以聊会天，在一年半以后，小张已经可以心无杂念，跟丈夫畅谈无阻了。
“他前两天回来，感叹了一句，还是回家好，我没有接话，我没有打算原谅他，就算他跟小三分开了，我也不会再接受他了。” 小张说。
学员小张告诉我，丈夫跟小三分开了，反过来求她原谅自己希望回归家庭，小张未置可否，“我并不是刻意报复，我对他已经没有爱，也没有恨了，我只是不想再跟他在一起，现在之所以还没有离婚，完全是为了孩子，一切就顺其自然吧，只是一个室友，有他没他都没差”小张说。
从小张的案例可以看出，她并没有挽回丈夫，或者挽救婚姻的念头，她只是疗愈自己，发现自己，然后开始自我成长，最后的结果，却是丈夫舍弃了小三，想要回来。
这就是不求自得。
婚外恋，就像是一场疾病引发的并发症，想要从根本解决问题，就只能回归婚姻本身，从自己身上找原因。
对于出轨者如此，被出轨者也是如此。
可是我们人类是如此擅长寻找他人的差错，很少将过错归结于自己，这便是类似的事件从未停歇的原因。
只希望每一位遭遇出轨的女性都能从自身成长的角度出发，将出轨当做一次认识自我的机会，疗愈自我，提升自我，获得美好的人生。
