“我结婚很多年了，已经步入中年行列。
我的婚姻，就是人们常说的“三无婚姻”，无爱无性无聊。
我和丈夫平时没有任何语言交流，也不会打扰对方，感觉那些一起合租的室友，感情都比我们好。
把婚姻过成这个样子，一点意思也没有，请问我应该维持下去吗？”
问“要不要离婚”的人，大都缺乏离婚力。
而对你来说，你的措辞已经泄露了你的倾向，你问的是该不该“维持”而不是“离开”，说明你内心是倾向于维持这段婚姻的。
之所以向我求助，是希望我教你一个既能维持又能破解“三无婚姻”的法子。
现在有一个好消息和一个坏消息。
好消息是，办法有很多。
坏消息是，即使我教你100个方法，但要是你缺乏离婚力的话，也是于事无补的。
01. 维持无爱无性无聊的婚姻的根本原因：缺乏离婚力
离婚力，就是随时可以离婚的能力。
它的底层逻辑是与伴侣价值对等，甚至是价值高于伴侣。
只有当你的价值大于等于伴侣，你才有选择权、议价权，追求幸福的权利和能力。
说得再具体一点：
离婚力=独身力+离场力
1.独身力=经济独立+精神独立+不追求灵魂伴侣
独身力，就是在婚姻中保持独身的能力，关键字是“独”，由三大块组成。
第一个独，是经济独立。
这个很好理解，如果你是一个全职主妇，没有赚钱能力，生活只能依靠丈夫，且不说你要谋划离婚这种大事，单是平时问丈夫要家用，你可能都得小心翼翼，揣摩着丈夫的心情才敢开口。
经济基础决定上层建筑，经济不独立，一切都白搭。
但我们不能依靠你现在经济不独立这个状况，来判断你是否具备经济独立的能力。
这里的关键是，当你重新开始赚钱的时候，你是否还有市场竞争力？如果有的话，你还是具备独身力的。
第二个独，是精神独立。
这里一部分是依附心理，一部分是内在自我是否强大。
如果你在精神上非常依附丈夫，也很难拥有独身力。
因为你害怕离开了他，就再也找不到爱你的人。
尽管你不愿意去承认不一定是他不爱你，而是你爱他超过了爱你自己。
或者是你丈夫这个人不重要，重要的是你害怕离开了婚姻这个港湾，就再也进不来，最后孤独终老。
至于内在自我是否强大，主要是看你有没有自己的追求、爱好、寄托，会不会爱自己，能不能善待自己、取悦自己。
具体到你身上，则是对无聊的耐受性如何，能不能自己玩。
要知道，人际关系，首先是自己和自己的关系，所以人的很多心理和行为都是先从自己开始的。
比如你要学会爱人，首先你得爱自己。
同理，你想和别人玩到一块，首先你得能自己玩。
你说你的婚姻无聊，有没有可能，你本身就是个无聊的人，所以导致你的人生和婚姻都是无聊的？
关于这点你可以自测一下，问问自己，是否享受独处。
如果你是一个内心富足、有趣、不容易感到无聊的人，你应该会觉得，独处对你来说是一种放松、一种和自己沟通的方式，甚至是一种自我满足。反之，你只会觉得无聊、乏味甚至是焦虑。
而站在外人的角度，女人若能自己跟自己玩，就有了性感、神秘和吸引力。
三是不迷信灵魂伴侣。
作为一名咨询师，灵魂伴侣是我最想吐槽的词。
有多少夫妻刻意追求灵魂伴侣，导致在婚姻中少了应有的包容和理解，天天拿着比天高的标准去量度和规范伴侣。
但要知道，单单做到求同存异不吵架就已经难于登天，更何况要对方跟你100%契合，每个凹凸棱角都严丝合缝？
也不是没有可能，只是这可能性比中2亿元彩票还要小。
我不知道你一开始是否戴着灵魂伴侣的滤镜去看丈夫，但从你对于和丈夫无话可说非常失望这一点来看，你可能有这方面倾向。
在许多正常的婚姻中，夫妻双方的语言交流并不算多，因为男性天生就不像女性那样，喜欢用语言来倾诉和表达。
关于这一点，大部分妻子都能正确面对，万一真的到无话可说的地步，也不会过于失落。
2.离场力：不惧怕改变的心理韧性
离婚力的另一组成部分，是离场力。
离场力，就是离开的能力。离开是一种改变，所以这是一种不惧改变的心理韧性。
追求稳定，是几百万年的人类进化史刻在我们大脑里的基因。
在远古时代，我们的祖先生活在极其不稳定的环境中，永远不知道明天能不能找到吃的，也不知道剑齿虎会从那个旮旯跳出来，更不知道自己的小命会不会什么时候说没就没。
为了驱赶对死亡的恐惧，我们的大脑开始偏爱安稳、固定、不变，这样会让我们更有安全感，也让我们的身家性命更有保障。
这个心理机制可以用来解释很多问题。
比如很多人都认为，离开一个坏的环境到一个好的环境中，应该是人人都追求的事情，但事实上并非如此。
你知道为什么那么多人都固守着痛苦的婚姻不离婚吗？
其中一个原因是他们害怕改变。
尽管这是一段痛苦的婚姻，但离婚这个改变带来的恐惧，要大于婚姻中的痛苦，他们只是选择了痛苦较轻的一方。
但如果你有足够的韧性和坚强，能不受恐惧的威胁和操纵，婚姻中的痛苦没有了比较的对象，你会更容易做出离婚的选择。
02.离不离婚你自己决定，但你可以改变现状
好，现在你已经知道什么叫离婚力，也知道它会给你的婚姻造成怎样的影响。
在这个基础上，你可以自己去思考要不要离婚？
而我给你的建议是，如果你想改变现状，可以从以下几方面入手。
1.学会独处，培养独身力
改变现状的关键是要培养离婚力，这需要结合你的情况具体分析。
你因为跟丈夫没话聊而感到无聊，说明你并不能好好地享受独处，一定要身边有人说话，你才会觉得不无聊。
所以我的建议是，你可以培养跟自己相处的能力，也就是独处的能力。
独处时能做的事有很多，唯一的标准是，它能否滋养你的内心。
比如你可以做自己喜欢的事，去学习新事物，像是读一本好书，看一部好电影，听一首好歌都可以。
又或者是亲手做一份简单的早餐，精心养一盆花等等，把这些生活碎片收集起来，你会感觉到惬意与内心的沉静。
你还可以练习冥想，观照自己的内心，跟自己进行深层次的沟通，这会让你更了解自己，和自己的联结更紧密，有助于你的内心自动生发出能量。
2.拥抱变化，培养离场力
离场力的重点是不怕改变，而你的症结无聊，其本质就是害怕改变。
无聊的心理根源是这样的：
经常感觉到无聊的人，大都是婴儿时期得到的照顾和抚慰不足，导致其缺乏内在力量。
这些婴儿长大后，不能很好地处理情绪、情感等内在感受，对他们来说，痛苦既不能被体验，也不能被包容。
所以，他们会时时刻刻开启的自我保护模式，拒绝改变，拒绝体会“安全”和舒适区之外更复杂的事物。
人本来就有发挥主观能动性来改造世界的欲望。
但这些缺乏内在力量的人，因为拒绝改变而站在原地不动。
本应被发挥出来的能动性也被冻结了，从而产生一种空虚、乏味、焦躁不安的感觉，这就是无聊。
无聊既是一种状况，也是一种逃避方式。
内在力量充足的孩子可以发展出独立的人格，但缺乏内在力量的孩子则不能。
处在无聊中，恰好可以让后者避免认识到自己需要发展出独立的自我意识这个内在要求，从而获得一种虚假的安全感和掌控感。
本来，“无聊”是进化过程中发展出来的迫使人做出改变的动力。
其中蕴含的空虚、乏味、焦躁，都是为了让你感到不舒服，从而迫使你去改变现状。
而你之所以不改变，想把“三无”婚姻维持下去，是因为比起无聊，改变更让你痛苦，这自然阻碍了你发展离场力。
那具体应该怎么做？
首先，你得意识到，世界上唯一不变的就只有变化，它是我们生活的必要组成部分，你既逃避不了，也没有必要逃避。
其次，在你的潜意识中，变化意味着危险和受伤，但变化也有其积极的一面。
遇到事情时，多想想变化所导致的积极结果，多培养自己对未来的积极期望，你会更容易接受变化。
当事情变化的时候，一定有些因素是你可以控制的，有些因素是你无法控制的。
多把时间和精力放在你可以控制的因素上，这会增强你的安全感和掌控感。
这和无聊所带来的虚假力量不一样，它是实实在在的内在力量，能够填补你内心的窟窿。
3.培养两性相处的能力
独身力的最后一个方面是不迷信灵魂伴侣。
灵魂伴侣本来就是个遥不可及的传说，与其一厢情愿地苦苦幻想，倒不如培养自己两性相处的能力。
第一，你可以学习沟通技巧，这能让你更好地表达自己的情感和需求，同时能理解和尊重丈夫的想法和感受。
第二，你还可以通过真诚沟通、分享自己所思所想、尊重对方的意见和感受等方式，重新建立与丈夫的信任，这样能帮助你们更好地理解和支持对方，从而改善“三无”婚姻的状况。
第三，你可以通过倾听丈夫的意见和感受、了解他的兴趣爱好等方式来理解丈夫的需求，这样可以帮助你们更好地满足彼此的需要，重燃爱火。
第四，等到你们的感情上了一个台阶，你还可以恢复和丈夫的性行为。灵与肉的交融会帮助你们更好地了解和满足彼此的需要，从而建立更加亲密、满意和幸福的两性关系。
之所以建议你培养离婚力，不是为了你将来有一天能痛快离婚，而是为了增加你的实力和选择权。
等到你拥有离婚力的那一天，你可以自行决定“三无”婚姻向好发展，自行决定让自己过得更舒心、更从容，也根本不会再纠结离不离这回事了。
