每一个女人的出轨路，必定都是沿着各种痛苦，走了一遍又一遍，道理你都懂，但就是做不到。
他渣、他烂、他让人恶心，这些你不知道吗？你知道。
他出轨、他花心、他不负责任甚至算计你，你不知道吗？你也知道。
可为什么离婚的话说了一遍又一遍，最后还是决定原谅？
最近跟姐妹们聊起的时候，发现大家都有过这种阶段，就是对自己恨铁不成钢，理智知道不应该继续跟渣男在一起了，可感情上就是过不去这一关。
情绪反反复复，怀疑是不是自己做得不够好，怀疑是不是对方还有救，怀疑是不是自己做得不够好，他就不会这样对自己。
有些事实被自己忽视，有些东西不去看就以为没有发生。
是啊，事实都是血淋淋的，都是难以面对的，虽然继续忍受很痛苦，但是姐妹们却觉得很安全。
宁愿说服自己忽略当下的不满，也不愿意去战胜自己内心对于未知的不安。
就是这一点点好，像是让人上瘾的毒药，让一个女人甘愿沦陷其中。
01 你想念的过去，早就回不去了
我们被出轨后，很多姐妹都一直说想要回到过去，回到那个曾经相爱、幸福、不会被男人算计的过去。
是啊，每个女人都会怀念曾经的那些美好，我们不必否认曾经的甜蜜时光，毕竟那时候的感情的确是美好的。
但切记在美好无法继续的时候，切断自己的贪心。
很多人无法放弃感情和婚姻，用怀念过去的爱情当作借口，是为什么？
是因为想继续得到，无限放大自己的欲望，想永远一辈子都像过去那么好。
可是，如今你有所求就要有所放弃，放弃自我、放弃尊严，去求去哭去讨好，甚至你做了这一切最终发现，现实是回不到过去的。
为什么回不去了？因为即使他信誓旦旦地说能回去，你还能真正地相信吗？谁能保证下一次的发现，不是信任又一次被消耗殆尽？
我们不知道到底能否回去，更应该看到的是现在的事实。
事实是什么？
是他出轨、嫖娼、算计女方信用卡的钱财，多年不和女方同床却在外面玩得飘起，以追求自由为托词行找女人之实，不停打击苏梅的身材相貌、说精神上与她没有共同话题和爱好，通过贬低让女人认为自己不够好，为他的出轨找更多借口和理由。
这些赤裸裸的事实摆在眼前，是无解的。
因为我们无法管束别人，没办法让出轨的人停止出轨，也不能让嫖娼的人不再嫖娼；即使他跪地求饶指天发誓的保证，我们也无法再一次全身心的交付和信任了。
既然我们没法相信这个男人，那么他说的爱不爱我、要不要这个家，对我们而言还有什么意义呢？
我们无数次地向这个男人去询问、去探究，如果他说了要这个家，我们就会真正的相信吗？
其实从他出轨背叛的那一刻开始，答案就已经显现，苍白的语言已经没有任何意义了。
02 原谅的怪圈：你越原谅，越无法原谅
每一个被家暴和被出轨的故事，都是这样的怪圈：
女人被伤害——男人痛哭流涕求原谅——女人因为不甘心/不想孤独/依赖而原谅——男人对她好几天——生活照旧，
然后，又一次被伤害——该打打，该骂骂，该跟小三联系还是跟小三联系。
就像案例里的男人，在发现他出轨之后，面对妻子的指证，他没有丝毫的愧疚，连最起码的歉意都没有表示。只是在表达自己的不容易，自己出轨的无可奈何，更别说，拿出一丝诚意，或者做出什么改变。
而妻子，没有表达任何自己的需求与委屈，她心里的情绪，对方并没有看见。甚至于会在男人的“别提了，伤感情”这句话下，连提都不敢提。
一切就这么蒙混过关，男人自以为对妻子好好表现一阵，妻子自然就不再追究了。
妻子也自以为，男人肯回家，并且还哄自己，这件事就这么为止了…
男人便继续拿出了自己的杀手锏——对她好。
是啊，只要对她好，她哪怕付出性命都可以。而妻子也接受了这样的待遇，只要他还对自己好，就算他没求原谅，我也可以原谅他。
过去的事，就委屈自己不再提了。
但她的内心真的过去了吗？
男人对她好，又能持续多久呢？
原谅一个男人，需要他走出六个步骤。
像这种第一个步骤都没走透的，带来的是什么后果呢？
瞧，后果就是，我们虽然嘴上说着过去了，但我们内心还是有很多的不公平和怨念。
因为我们的痛苦不曾被看见，我们的安全感和信任也不曾回归。
我们会内心充满这样的疑问：
为什么他说两句好话，这事儿好像就过去了，我受的那些委屈怎么办？
说好的翻篇好好过日子，可他根本没有任何改变。
所以，这种轻易的原谅，让原谅这件事，办得夹生了。
本来手里有主动权，却因为轻易的原谅而失去了。
03 别给颗甜枣，你就忘了脸上的伤
人性里确实有这样一个弱点：当亲密爱人伤害你之后，又立即认错，求你原谅的时候，你是很难不原谅对方的。特别是那些曾经感情不错的伴侣，发生了这些事之后尤其如此。
因为在他求原谅的时候，似乎只要自己一松口，日子就会回到原状，一切都会回到岁月静好。
而如果自己坚持不原谅，就要面临一切推倒重来的境遇，离婚、孩子成为单亲、财产的分割、甚至居住环境的改变……这一切想想都会让人恐惧，进而退却。
所以，很少人能够在这个环节坚持离婚，不原谅。
但，轻易原谅，带来的后果就是对方一次比一次肆无忌惮，和自身的习得性无助。
那么，当他对你甜言蜜语关心备至却又不断三时，该如何做呢？
第一步：认清渣男实质，没有洗心革面这回事
为什么你这么容易就被他骗过去，然后相信他？因为你还是没看清他，觉得他是个好人，认定了他能改，肯为你驻足。
他敢伤你，一是不惧失去你，二是知道你也离不开他。
你根本没有奈他何的资本，他又怎么会断三回来呢？
外面的小三多香啊，尝过肉腥的狗，又怎么会安心在家啃骨头呢？
所以，守住边界，无论他怎么对你说什么，做什么，内心都时刻保持警醒：“这家伙是在骗我，他不是真实的，他还没断三呢！”
“他对我好，是有目的的，我不能再在他身上投入半分关注。”
每次你的心理防线马上要被击溃时，弹一下自己手上的皮筋，这种疼痛会让你恢复清醒，或者自己设定一个特定动作。
一个字都不信，就对了。
第二步：不信他，信自己
我理解你渴望爱，渴望关心的心情，当我们拒绝接受他时，内心也是痛苦和空虚的。
旁边就是爱，可我们不能拥有，其实这对我们的要求很高。
所以，每当这种空虚感来临，每当我们需要用意志来战胜自己的时候，就需要给自己一个方向——我们不能再依靠他来给我们归属感和依赖感，我们需要向内求，自己给自己归属感。
请始终在内心默念，他不断三，他不合格，他不是一个值得我们爱的人。
我们必须要逐渐断掉跟他的情感连接，逐渐独立，逐渐不再需要他。
当我们能够独立，当他对我们来说不再有用，就是我们能够离开他，能够握有人生主动权的时候。
婚可以暂时不离，但爱绝不能再向他求。
只有当你也做到不爱他的时候，你跟他才会回到平等对话的位置上，你才会从茫然、憋屈、不知道路在何方的境遇里解脱出来。
你才敢对他的不忠行为说：“不”。
这才是解决问题的唯一道路。
三、保护利益比保护婚姻更重要
当出轨这件事发生了，很多原配做的第一件事往往是：挽回，自责，觉得只要自己改变改掉坏毛病，男人就能回来，日子就能回到从前。
再不然就是想去搞清楚第三者是什么样的？她有什么魅力？男人为何会喜欢她？喜欢她什么？
可这些都不是重点，更不是解决问题的关键。
最关键的事情在于第一时间保护自己的利益。
当你在忙着反思、自责、改变自己讨好男人，却不曾想过梳理一下共同财产的到底有多少，都在谁名下，谁手上；他要离婚，财产到底怎么分，他是否愿意在财产上做出让步时
你的丈夫可能正在联合小三开始转移财产，让你净身出户。
所以，你要明确一点，这个男人在感情上背叛了你，他在感情上已经不可信了。
你未来，最多只能拿他当合伙人，当朋友，却不可以再当爱人。
离不离婚，原不原谅，我们有成套的判定方法可以给到你，但你必须做到的一点是：戒爱。
戒爱很痛苦，但你必须做。
我理解你渴望爱，渴望关心的心情，当我们拒绝接受他时，内心也是痛苦和空虚的。
旁边就是爱，可我们不能拥有，其实这对我们的要求很高。
所以，每当这种空虚感来临，每当我们需要用意志来战胜自己的时候，就需要给自己一个方向——我们不能再依靠他来给我们归属感和依赖感，我们需要向内求，自己给自己归属感。
请始终在内心默念，他不断三，他不合格，他不是一个值得我们爱的人。
我们必须要逐渐断掉跟他的情感连接，逐渐独立，逐渐不再需要他。
当我们能够独立，能够从对他的依赖里走出来，当他对我们来说不再有用，就是我们能够离开他，能够握有人生主动权的时候。
做大女主不香吗？为什么非要做个爱情中的乞丐呢？
当你独立，谁也给不了你半点委屈。
我知道你看到这里会热血沸腾，好像知道了方向，但真正实操起来还会有很多困惑之处，比如，如何跟男人相处。
