男人出轨对于妻子的冲击可谓是不容小觑，三观震碎，自我价值的摧毁，自信心的全面毁灭。
可就算是这样，也不愿离婚，这就让女人更为难了。
让离不了的婚姻中过得好，便成为重中之重。
人妻橘子与老公是相亲认识的，两个人性格互补，很是投缘，虽然家庭差距比较大，但挡不住缘分这件事。
认识了一个月之后，就闪婚，再接着闪孕。
很快就有了幸福的三口之家，不过从前几年开始，老公就因为工作调动的缘故，长期在外出差。
刚开始，老公还会趁一有间隙，就回家看望橘子和孩子。但后来，回来的频率越来越少，男人解释说是工作太忙。
直到三个月前，他结束异地的工作回到家里，橘子才得知事情真相。
橘子一次在老公的手机里，发现他从两人异地的第一年开始，就出轨了一个外地的女人，两个人婚外情了五年之久，怪不得他后来回家越来越少。
手机里的聊骚记录，实锤的照片，都亮瞎了橘子的眼睛。
难以置信的橘子去跟老公摊牌，男人也很坦诚，承认了自己出轨的事实。并且想要求回归，会跟那个女人断掉，为此特地写了保证书，发誓绝没有下次。
橘子也是心软，想看男人的表现，所以也表示他可以回归。
回归初期，男人真的态度很不错，任橘子情绪不稳，男人都受着。还帮助橘子疏导情绪，也给她买各种礼物，想讨好她。
橘子觉得两个人的关系好像回到了出轨前，也对未来有了希望。
但是每当橘子问及男人出轨的细节时，男人都表示，还是别说了，省地说了一些细节之后，会成为橘子的心理阴影。
橘子不悦，觉得他不够诚恳，连实话都不说。
两个人也是好像在较劲，橘子心里还是有怨气。
就在日子这么磨合的过程中，一条信息再次惊醒了她。
原来老公跟那个小三又联系上了，特地申请了小号去找那个女人。橘子怒了，问男人为什么又这样，争吵不断，战火升级。
情绪上头的时候，就想离婚，现在这日子过得也是憋屈。男人这副死猪不怕开水烫的架势，橘子走投无路了。
后来找到老师，诉求是，这段婚姻应该如何处理？自己暂时无法离婚，那么怎么办？
老师告诉她要利用三字经去相处：不关注，不期待，不指责，不抱怨，再使用嘴甜心冷去获得自己所需要的利益。
橘子一直很愤怒，是因为过度关注导致影响了自己的情绪，接着恶性循环。
但三字经的运用，遇到了阻碍，她痛恨自己的无能，想离开，又无法做到。
自己的老公能出轨这么多年，显然是动了真情，在异地的那几年，彼此之间的交流不多，三观也开始不一致，一想到自己深爱的男人，爱上了别人，橘子更无法自控……只能停留在分岔路不断的内耗……
01 离不了也过不好，该如何和男人相处？
就当你们已经离婚了，把你们是夫妻这件事情暂时抛诸脑后，就像和一个是普通朋友+合伙人一去相处，可以对标你身边一个普通朋友的相处方式。
对方跟我们进行示好，在对方看来这是一种表现，也是一种付出我犯了错，我跟你表现，是我在付出。
如果这个时候，你用冷淡的态度对待对方，翻旧账。
首先他会默认你接受了我的付出，其次你继续挥霍我的付出，最后变成，我出轨就是你的错，你没有见好就收。
不出一个月，对方就会离家出走，这样的情况我遇到过很多。
当我们像朋友一样去跟对方相处的时候，我们会在对方讨好我们的时候表示感谢，我们并没有实质性的要求对方一定要做什么事情，一切都是他自愿来做的。
在对方看来，变成了他在追逐你，这样的表现，并不会让他失去耐心，反而会觉得诛心。
“她是不是不爱我了？”
“我真的要失去她了吗？”
这是我们想要达到的效果，所以前期就必须让自己平静地对待，用朋友的方式去相处。
这样咱们所有的精力都会放在自己身上，你完全不用思考他会不会跟小三重新联系，因为如果你们离婚了，你是没资格管他是否跟小三联系的。
原则就是对他就像普通朋友，给予普通朋友该有的关心，其他的，不care。
我们可以有更多的时间去锻炼自己，做自己的事情。
所以，再次谨记，“不关注，不期待，不指责，不抱怨，不依赖”的三字经是为咱们以后不重蹈覆辙打下的基础，也是相处的条件。
但还是有很多姐妹在跟丈夫相处的过程中，遇到一些难题，很多时候，比如，不知道丈夫送的礼物要不要接受；丈夫约自己去旅行，要不要答应，等等这些问题。
老师给大家一个“对我有利原则”
1.对我有利的事情，你就答应，接受。
2.对我无利而对他有利的事情，你有条件的答应，接受。
3.对我有害的事情，直接拒绝
就像我上面提到的，丈夫做饭给你吃，你要不要吃，到了晚饭的点了，饭都做好了，完全可以选择吃，吃完之后，对他表示感谢就行。
这样的关系就是一种黯然疏远的味道，你还跟我住一起，还没跟我离婚，但是又感觉你跟我关系远了。
这个时候，他会想尽办法再拉近关系，就跟谈恋爱追你的时候一样的心思。
02 他出轨不顾你感受，你嘴甜心冷只谈利益
在你还没能离婚，要守婚的过程中，避免不了要跟男人打交道。我们说了要用三字经去跟他相处，除了这点，我们还可以让渣男，成为辅助你人生成功的一颗棋子。
既然已经知道这个男人的劣根性了，再去跟他谈什么真情实感，未免不贻笑大方。
要拿利益，那就得学会攻心。
虽然这个男人伤害了我们多次，但是一旦我们清醒了，对感情放下了，就可以在守婚的过程中，利用他，争取更多的权益。
渣男的某些点是可以学习效仿的，比如嘴甜心冷，为了目的，可以“不要脸”。
我知道，很多原配就是太直了，嘴上硬，但是心里软，除了让关系变得糟糕之外，什么也拿不到。
但是动动嘴皮子，就能拿到车，房，钱，是不是很不错呢。
比如你还可以靠他的帮助来抚养孩子，经济上有他在也可以缓解你的压力，只要他对你还有有用的地方。
学会拿他利己，在不爱没有情绪的前提下，要钱就会变得容易很多，因为你是在用理智脑跟他说话，而不是用情绪在跟他说话。
在你理智的时候，你会为了一件事想尽办法，而不是觉得他“应该”给你钱。
他拒绝你一次，没关系，你又不会掉块肉，继续撒娇，问他要。
你想要跟姐妹出去约会，孩子没法照看，跟他嘴甜一点，让他帮忙照看一下，“亲爱的，我有点事情需要出去一下，孩子你可以帮忙照看一下吗？孩子挺粘你的。”
他同意了，记得说声：“谢谢你，你真是个称职的好父亲。”
高帽顺势戴起来，让他顺着这条道去走，他会在当好爸爸、好丈夫的路上，越走越远，越走越积极。
做个兜里有糖的人，才会成为那个撒鱼食的人。
攻心，就是看上去我们还很爱他，也不舍得他，对他夸赞，但是内心可以大骂他***。让他觉得我们不再跟他对着干了，不是敌人，但是好像也少了之前的亲密。
你也不再那么依赖他了，而且也会“忽悠”他了，找个借口问他要了钱，说声谢谢，转头就忙自己的去，不搭理他。
那么他一定会继续为了得到你的认可，而保持前后行为的一致性。
继续讨好你，继续对你付出，那么渣男是不是就成为了你的一颗棋子。
在人生这条长河中，婚姻的意义，在于能够为你提供什么。
他忙着出轨小三的时候，我们就做好自己，努力提升自己。他在那里因为情情爱爱而不顾事业的时候，就是我们赶超的时机。
本来就是谁的价值高，谁在关系中就拥有主导位置。
那就去提升自己的价值吧，你还可以借助他的人脉关系，他的资源，他的金钱，只要对你有利，都可以用起来。
就算他哪天真的回头了，痛改前非重新做人了，我们都得重新考察他一番。
03 遭遇出轨，当务之急不是挽回，而是先修复好自己
来找老师的姐妹，初期都是抱着想要和老公修复婚姻和感情来的，因为她们还是想要拥有和谐幸福的婚姻生活，要不然这样隔阂地相处一辈子，太折磨人了啊。
她们总想着，要让感情恢复到从前互相信任，毫无芥蒂的样子。
于是，她们努力地让自己更美、更性感、更贤惠、更体贴。
以为一个完美的妻子，是不会让男人有出轨的理由的。
但，这却是一个十足的思维陷阱：
谁说妻子完美，男人就不会出轨呢？
心理学家对爱情这件事早就下过定论：
出轨，其实仅仅是因为男人对跟陌生女人之间的距离的拉近所产生的荷尔蒙没有抵抗力。
是的，只要是陌生的女人，这种距离上的获得感，会让他产生愉悦。
相反，只要你是他的妻子，就不可能再让他产生距离上的获得感，也就不可能让他有极度的愉悦。
用学员的话说就是：没吃过的屎都是香的。
理解了这一层，那么我们再谈修复这个词，就能很清晰地知道，我们受到了伤害，需要被修复的，是我们自己。
我们对于家庭的信念崩塌了，我们失去了对丈夫的信任，我们看起来强势，但其实内心脆弱无比，因为他的出轨意味着对我们的否定。
我们会觉得自己没有魅力，我们会觉得自己失败，会时常否定自己。
我们以前以为自己有依靠，现在，依靠不存在了。
我们对于家庭、感情的信念岌岌可危。
我们开始恐惧，恐惧他离开自己，让自己成为没人依靠的人，让孩子因为单亲家庭而被人歧视。
恐惧未知的生活，恐惧离异者的称号，恐惧孤独终老，恐惧生活水平的下降。
恐惧一个好好的家就此分崩离析，不复存在。
恐惧没有他的日子，我该如何面对。
从恐惧，我们又到了愤怒。我们愤怒于他的背信弃义，但我们更愤怒于小三的毫无道德底线。
我们想要报复，却又怕事态更糟。或者已经报复，事态却没有按照我们想象的发展。
或许他认错态度很好，但我们内心的刺依然无法拔除，信任一旦打破，想重建，难上加难。
瞧，被出轨的我们，内心还有那么多的窟窿要去填满。
我们需要接纳他已经不可被信任的现实，接纳有可能他不能断三真心回归这件事。
我们需要从全身心依赖和信任对方，成长为一个独立的，戒除了依赖的人。
我们需要逐渐熟悉如何以一个独立的人面对这个世界，不怕寂寞，不怕孤单，不怕别人给我们贴上离异的标签，不再惧怕独立抚养孩子，或者也不惧怕让孩子接受父母离异的现实。
以及我们需要戒除跟他的情感连接，逐渐以一个普通朋友或者合作者的心态去看待他，只谈利益，不谈感情，和平共处，合作养娃。
只有当我们把他插在我们身上的刀拔除，并且上药包扎好，才能逐渐让自己的伤痛愈合。
接纳自己的遭遇，让自己的心态和情绪逐渐平和，让我们的人生拐个弯，从此，开始一段新的征程。
