两个人的幸福维系，靠的是什么？
最基本的，是互相感同身受的程度。也就是，共情感。
你的感觉，我能感同身受。我的感觉，你也能充分理解。从而达到无障碍的沟通。
人这一辈子，求的就是两个字：懂我。否则，我们的世界将会充满孤独。
但太多的家庭里，充满矛盾，而这矛盾的主要来源，就是鸡同鸭讲，互相不理解。互相强调自己的付出，而看不到对方的付出。
其实根源还是在于，两个人的世界，不再是同一个世界。
这也就是为什么，会有那多家庭主妇的丈夫，出轨的小三，都是他们生意上的伙伴，或者能对他的事业助力的女人。
无他，共同语言，让他们走到了一起。
那为什么，开始于相爱的婚姻，最后也会遍体鳞伤呢？
01 婚姻是反人性的，真爱也并不存在
科学家研究证明，人们遇见爱情的时候，会分泌一种多巴胺的物质，这种物质的有效期通常是3个月。
也就是说，热恋的感觉三个月后就会消退。
而更加没有人可以准确定义到底什么是真爱，排除极少极少数的灵魂伴侣，对绝大多数普通人来说，你以为的真爱，只是激情澎湃，多巴胺急剧分泌的那一段。
而婚姻是一纸契书，是将两个人长久捆绑，是处处都落在实处。
可是，当荷尔蒙褪去，多巴胺消失，就只剩下责任、义务和亲情。
这个时候，如果其中一人跟其他人产生了“多看效应”，越看越对眼，深埋的荷尔蒙，就又开始分泌了。
如果道德感不强，出轨的成本又很低，后面的事情，自己想象。
雄性动物的天性就是把自己的基因广泛地传播下去。这让它们寻找一切机会与雌性交配，渴望成为基因池的常青藤。
而人的基因中，也存在多偶倾向，《自私的基因》一书，就从基因的角度来解释生命的选择和繁衍，我们是基因的生存机器，具有多偶性的基因，会更容易被留存和传递下去。
于是人，天生具有多偶倾向。
为什么有的人面对激情过后的平淡，可以几十年如一日的坚守，有的人，就算遇到一点小火花，也能燃起燎原大火呢？
还是利益和风险。
不可否认，如果给你一次绝对不会被配偶发现的出轨机会，当诱惑足够大时，是没有几个人能把持住的。
这是人性，不是吗？
所以现在很流行说一句话：“一对信奉爱情的男女，如果决定走进婚姻，他们的婚姻誓词不该是摸着《圣经》说：无论贫穷富贵，疾病或灾难，我们都不离不弃”；
而是把手放在《进化心理学》和《自私基因》这两本书上宣誓：我将违背我的天性，忤逆我的本能，永远爱你。”
02 婚姻的本质是交易，并不是爱情
我们以为，既然结婚了，我们就应该对彼此忠诚，并且要忠于婚姻，但事实上，他有上车的权利，也有下车的权利。
婚姻也不是结婚了就会在一起一辈子，反而是充满了各种不确定性。
对于男人，也没有百分之百的忠诚，所以，我们才会在被出轨后，这么痛苦，因为我当初的期待，变成了失望。
而我们是一直把需求和喜怒哀乐，依附在不是百分之百的人身上，那就等于我给了他伤害我们的权利。
我理解，每个最初进入婚姻的人，都憧憬着婚后的美好，能与那个所爱之人共度一生，白头偕老。
可惜，这都是最美好的祝愿。
我们以为婚姻是爱情的归宿，我们在这个温暖的地方“幸福地生活在一起”，但其实，婚姻本身是两个成长于不同生活环境的截然不同的人，在一场荷尔蒙的作用下，从此开始了互相拔刺般的磨合，而且很大概率对方跟你对于婚姻的认知是不同的。
我们以为既然结婚了，那么为你流血拔刺，牺牲自己，在所不惜。但对方却觉得婚姻只是自己人生的一部分，可舍可留，全凭心情。
我们以为结婚了，忠诚是最基本的要求，但对方有可能觉得身体或者思想出个小差在所难免，我不提离婚，拿钱回家，已经合格。你不依不饶，就是你不想过下去。
我知道你的内心在控诉：“为什么，我为他真心付出这么多，放弃事业，照看孩子，照顾公婆，伺候他吃喝拉撒，他为什么要这样对我，他不惭愧吗，他的良心不会痛吗？”
可惜，每个人都是独立的个体，人们并不总是按照我们对他们的要求或期望的去做。
你以为你了解他，知道他的全部，但其实，你不过熟悉他很小的一部分。
其实走进婚姻之初的你的内心就应该清楚，可能此时你的老公对你呵护备至，但是你根本不能保证他100%能对你从一而终，一辈子对你嘘寒问暖。
只是此时他对你的好，让你差错地以为以后他也会对你好。
你之所以这么痛苦，只不过是因为你当初的期望落空，你一时无法接受，你根本想不到当初那个跟你最亲密的人，此时却变成了“最熟悉的陌生人”。
当有人变心，当婚姻里充满硝烟，当婚姻不再是两个人身心生养栖息的场所，总有人会想退场。
法律给了人们离婚的权利，没人说，结婚就是一辈子。
而他，变，是常态，不变，反而是罕见。
那么你呢？你是否随着岁月流逝、世事无常而及时调整自己，让自己改变呢？
还是你非要固执地相信他当初的承诺，而对方有可能早已身心飞远？
想通了这一点，你或许对婚姻，有了新的认识：人，变是常态。就算他是你丈夫，你也不一定全部了解他。就算你们结婚，也不能完全把自己的幸福建立在另一个人身上。
婚姻是为你的人生服务的，而不是你为婚姻服务的。
婚姻，本就是社会分工下的交易，彼此做自己擅长的事，互相扶持，让两个人都能够比一个人的时候走得更顺畅和舒服。
当婚姻不再滋养你，不再能让你更好地在人生路上飞翔，那么请想想，婚姻对你，可还有意义？
这就是关于婚姻的底层逻辑。
03 婚姻，不能解决所有问题，离婚，也是
婚姻≠避风港，你可以卸下盔甲，但不要自废武功
丈夫不是我们的敌人，我们当然不能对他动刀动枪，但是，我们得时刻警醒自己，我们是人，我们人类从远古走到今天，靠的不是温良恭俭让，靠的是竞争、拼搏，忘记了这一点，就是忘记了来路，而没有来路的人，也是没有去路的。
所以，婚姻不是我们的避难所、避风港，它只是我们人生的一个阶段，在这个阶段，我们面对的问题，比学生时代更多、更杂乱、更可怕。为什么？
因为学生时代，考试不好，我们可以怪老师教得不好，怪家长不给钱上辅导班，怪邻居太吵无心学习。
那么在婚姻里，出了问题你去怪谁？
我们已无路可退，因为后面已经无人支撑。所以，婚姻这个阶段，要拿出和学生时代一样的拼搏精神和聪明智慧。
有人说，家就是休息的地方，在家里还战斗，还不如不结婚。
那么我只能说，你把婚姻想得太简单。
路最终还是要自己走，有个人相伴，只是给你一个同行人，却不是给你一棵大树让你靠。
婚姻，讲究的是平衡，平衡中，又透着博弈。
所以，我们心中始终要绷紧那根弦，不要全身心依赖对方，不要自己废了武功，不要把权力让给别人。
没有人说过结婚不能离，你的依赖，最终只会害了自己。
要时刻记得，我们才是我们自己的主宰，我们可以歇歇脚，但不能依靠任何人。
总之，在婚姻里，我们一定要保持两手政策，一手拿颗糖，甜甜蜜蜜喂给对方，让他时刻感受到你的情意和付出，进而形成双向沟通模式，良性循环；
另一手握紧大棒，这根大棒就是我们安身立命的本领，让我们在这个纷繁复杂的时代依然保持自我成长、自我支撑的能力。
那是不是离婚就可以解决所有问题呢？
有一组调查数据显示，因家庭琐事造成的“感情不和”成为离婚的第一大导火索。
老师一直强调说，婚内问题各占百分之五十，出轨就是出轨者的全责，这也就是说，如果不是因为道德性问题或者原则性问题造成的离婚，那么，我们可能在婚内的不足，也可以延续到下一段婚姻当中。
所以，面对婚内的很多问题，离婚并不能解决一切问题，它甚至解决不了问题。
我们现在遇到的问题，如果没有得到很好的反思、解决，下一次大概率还是会遇到。
我们必须认识到婚姻的不完美性，伴侣的掉链子，热情的退减，以及生活中的琐事堆积……
04 作为现代女性，我该怎么办？
1.彻底剔除你的依赖性，不再“三从四德”
是的，我们是新时代的女性，从建国之初就在号召“男女平等”。但建国70年了，很多女人的思想还停留在旧社会。
她们觉得嫁人就是一生一世一双人，她们觉得找到了男人就是找到了依靠，殊不知，除了自己，没有人能够靠得住。
她们觉得自己要像旧社会的女性看齐，三从四德，以为在家庭里就应该把老人、男人和小孩照顾得无微不至。
她们放弃了自己在职业上的晋升，以为找到了男人，就不必再努力。
所以，你要问我怎么办，只有一个办法：独立。
你要具备独立生活的能力，这才能保证你在遇到婚姻里的各种问题时，有转身的能力和空间。
传统的男主外女主内的模式，并不符合现在的社会发展。
本身在婚姻法而言，男女是完全平等的，所以在婚姻生活里，请你自己也不要自觉把自己放在一个侍奉者的位置上。
把自己的精力不要再全部放在无酬劳动上，而是男女均衡付出。多把自己的精力放在自己的职业发展上，因为只有用在自己的时间，是不会失去的。
这是学员几个事业成功的姐妹关于女性职场发展的讨论截图
2.把自己放在万物之前
如果想要在现代社会更好地生存下去，就不要再用无私来绑架自己的了。多爱自己，也只有爱自己了，别人才会爱你。
这里其实有个悖论，有很多人以为，我对别人好，别人才会对我好。
这个思维方式好像根植于大多数女人的脑子里。但其实这是一种完全差错的思维方式。
别人对你好，并不因为你对他好。而是因为你值得他对你好。
另外，你对别人好，也换不来别人对你好。更多时候，舔狗，换来的反而是不被尊重。
只有当一个人，足够尊重自己的感受的时候，才能获取别人的尊重。也只有我们把自己的价值提升放在首位的时候，才能给身边的人更多的帮助，才能成为更有用的人。
就像学员说的：“你想成为一个合格的女人，首先，请成为一个人。”
这并不是教大家自私，而是真正地从内心知道自己要什么。只有当我们触碰到自己的内心的时候，才能够避免被那些不甘心、凭什么的情绪所困扰。
是的，有几个女人不是一边付出，一边怨气冲天呢？
这里面的根源，就是我们觉得自己的付出没有被看见，没有被尊重。但，没人让你不尊重自己的感受，不是吗？
爱人，从爱己开始。
3.对待婚姻危机，最根本、最有效的方法永远是自强自立。
让自己有随时转身和独立生活的能力，这是女人的必修课。即使我们在刚谈一场恋爱甜言蜜语时，也无法保证这个人会永远爱你。
所以，在他伤害你的时候，能及时抽身于这场消耗的关系中，是女人要修炼的能力。
在遭遇了老公的出轨，虽然是痛苦，但正是给了缺失这一课的女人们重新学习的机会，因为在生活中，人必须自己解决一切问题。
可以为了实现更好的自己，去学赚钱、学技能、学养生，学打扮、去健身，但绝不是为了追逐渣男的认可。
所以老师强调永远要为自己的人生主线服务，你的主线，是作为独立的人的梦想和人生价值。
你所做的任何决定，都考虑对自己的人生是否有利，有利的做，没利的不做。
爱情和婚姻，是用来滋养你、提高你、成为更好的自己。
在做事的时候，时刻以实现自己的利益为中心点，就不会被情绪带偏。
你不可能永远以没自信的低姿态，去讨好这个男人；也不可能像拿着开挂剧本的大女主，去真正报复这个男人；更不愿意继续与这条恶龙缠斗，让自己变成曾经最讨厌的那种人。
我们活得好不好，不是活给谁看的，冷暖只有自知。
所以，我们不能为了某一刻的情绪活着，这样的人生，几十年和一天没有任何区别。
在遇到婚姻危机的时候不要局限于当下，而是想一想未来的路怎么走。
不要费力去挽回最后你想丢掉的东西，也不要拼命跟自己的人性本能作对，你的大脑和身体都在保护你让你停止内耗。
如果没想好答案，那就抓住现实，毕竟自己的利益，握着真踏实。
