今天我们来讲讲专业性知识，冷暴力破冰，我们要注意的一些要点。
大家都知道，当我们牵着孩子的手过马路时，都会跟孩子强调说，一停二慢三看四通过。
因为对孩子来讲，过马路，是一个新的尝试，一个新的领域。
他还没有足够的过马路经验以及对可能遇到的危险的评估，
所以他一定要谨记并遵循这个规律，才能确保自己安全过马路。
同样的，对于我们来说，如何慢慢的化解冷战，也是一个新的领域和挑战。
所以，需要我们对过程有足够的了解之后，才有可能实现破冰的结果。
首先呢，我们来看看破冰前都有哪些禁忌？
01 第一大禁忌就是，看不清冷战，头脑发热往前冲。
这就好比我们在过马路的时候，需要停下来，慢慢看。
也就是说，在我们想要破冰之前，我们首先要对冷战的状态，做一个基本的评估。
比如，彼此已经漠视多久了？彼此多长时间没有说话了？
冰点已经达到了怎样的一个程度？
冷战是反复出现还是一时出现的？
程度不同，就决定我们接下来的力度和使用方式的不同。
对于冷战的破冰，我们常常会有一个误解，就是对于解冻过程抱有过高或过低的期待，导致破冰失败。
破冰的过程，其实男性和女性也有一些差异。
比如大多女性，在有情绪后，她是很容易也很愿意去用表达的方式来释放出来。
要不就是不断地说，要不就是耍脾气，要不就是不理人。
那不管是哪种方式，她这样做了之后，其实她就释放了一部分，她做了一个表态。
等她发泄完之后，你就会发现，没什么大事儿了。
但是男性呢，他有情绪后，一般情况下，他是不会随时随地发泄的，他会压在心里。然后借酒浇愁或即使找朋友聊天，也不会说得很深。
但是，他一旦发出来，就会变得一发而不可收拾。
所以，我们一定要看清楚，你和对方的冷战已经到了什么程度。
你要搞清楚，冻到哪一个温度了？是已经成大冰坨了，还是有一些回应？
那样的话，你使的力度就不一样。
同时，你还要认清楚，在冷战中，你们俩的关系，已经不是一个合作的关系了。
而是一个敌对状态，至少在情绪、观点和表达方式上都是对立的。
既然已经是对立的，你在期待，想着，我们不是夫妻吗？你怎么能这样对我？
类似于这样的想法，会让你在破冰的过程中期待很高，会让你期待一下子进入到很快链接的方式呢。
但很显然，这是不可行的。
我们更要意识到，冷战中，你们的关系是断裂的。如果想要靠近，那肯定是要用各个连接点先搭上对方。
虽然冷战对于双方来说，几乎是不存在默契的。
可是，对方如果用冷战的方式去回应你，那他冷战背后一定是有功能的，我们需要看到冷战背后的那个功能是什么，他要表达的是什么。
这样，你在化冰的过程中，才能知道哪些点需要被补上。
另外，还需要知道你们的冷战已经冻到了什么范围？
是只冻上了你们两个人，还是已经牵扯到了孩子，老师，亲戚朋友，同事，工作，日常生活？
如果目前已经冻了太多的东西，那你就要逐层从最容易化的部分一点一点的化。
如果现在目前只局限于你们两个人冻上，那就一定不要尝试把那些对你们解冻无用的垃圾变成一个让你们冰冻得更多，范围更广一点的因素。
这是我们第一个要注意的，不能看不清这个冷战，自己头脑非常混乱的就开始破冰行动。
02 第二个禁忌叫，看不清破冰，盲目冲动。
冰冻三尺，非一日之寒。
冻的过程是一点点的，缓慢进展的。
虽然它的结果，好像是很突然的，他就不跟你联系了。
可是我们回望前程的时候会发现，绝对不是此刻才形成的。
所以破冰的过程，也不是一日之功，你要有足够的对时间和节奏上的一个耐受性。
如果你看到了，你们冷战的程度已经很大了，
就好比，一个人已经被冻成冰坨子了，假如你一下子给他100度的温度，其实他就已经没救了，对不对？
你要先给他45度左右的热度，让他慢慢回暖，血液重新慢慢流动起来，然后再给他添衣添被保暖，才有可能救回他，对不对？
当然，这是一个极端的比喻，但道理是一样的。
就是在解冻的这个过程中，你需要慢慢的来。
比如说，原来冷战的时候，你是没有意识要去关心对方，在乎对方，或充分接纳对方的。
那现在你突然意识到了，然后你就尽其所能地对对方好。 当你这样去做了，虽然你心意是好的，但是你的节奏太快，而且温度升的太快了，对方一方面是不会信任你。
他反倒会害怕，会疑虑你这是要干什么，是不是又想什么幺蛾子对付他。
然后他会往后躲，那他一躲，你本来用了好大的力气调整自己，和对方反馈的结果一对比，你会很沮丧，而这种沮丧，你是坚持不了多久的。
另一方面，他也会觉得非常的不可信，为什么你会有这么大的变化呢？
然后你们之间可能冻得就更厉害了。
这并不是说你的调整有问题，而是你升温得太快了。
你没有尊重那个慢慢升温的规律，没有遵循慢慢解冻的程序。
另一个要注意的是，在破冰的过程中，你的工具的使用。
比如直接拿个锤子把冰锤破。
可是你破冰，你是要保存冰里面的两个人的完整性，对吧？
那你就得用个小锤子，小毯子啊之类的，焐焐，把它焐热，让一束小小的阳光照过来的，对吧？
如果用个大斧子，那不行，劈开了，那估计里边儿俩人也不完整了。
所以，不能用力太猛，不能有太大的力度进去。
破冰的过程中，其实最注意的就是日常的小生活。
比如，那些没有太多敏感度的家务事啊，把握一些过年过节中的小互动啊。
有位姐妹，来咨询的时候。和丈夫冷战的关系已经将近一个月。
然后老师在给她的陪护过程中，慢慢的她能做到，丈夫可以跟她说话了。
甚至在节假日的时候，丈夫可以安排带孩子。
姐妹就觉得挺好，觉得关系回暖了。
然后呢，就开始渴望亲亲抱抱，渴望特别快的有进一步链接。
可是，当丈夫有一些回应性不够的时候，她的情绪就上来了，
然后好不容易破开了点的冰就又迅速冻住了。
所以在破冰的过程中，你融化一点点，挺不容易的，但是如果不坚持，不持久，不按对方的速度来，很快就冻上，或者冻得更死，是很容易的。
03 第三个禁忌就是，看不清自己习惯性反应。
这种所谓的习惯性反应，在心理学有个术语叫，强迫性重复。
所谓的强迫性重复，就是不受自己控制的，反复出现，对你们缓和关系没有意义的举动。
因为两个人的关系，如果会走到冷战这个阶段，一定是之前有很多的那种不良的模式一直在重复，一些恶性循环一直在循环。
直到对方已经不想再回应你，采取了冷战的方式，拒绝和你沟通，来表达他自己的愤怒和不满，以及逃离的状态，那么冷战就会发生。
所以在这个过程中，虽然你给自己立下了一个誓言或者是设下了一个标准：我要化解，我要去破冰。
但是当看到他不如自己期待的那样，你可能习惯性反应说，
“怎么我跟你说句话，你回应都那么慢？”
比如，之前两人说好的事情，因为对方很冷淡，不再去坚持了，自己觉得没有办法跟自己曾经承诺的人交代，然后情绪一下子就上来了，就开始质问，攻击，轻视，甚至质疑对方的人品，
“我都已经这么低三下四了，给你好多台阶下了，你怎么就没有反应呢？你没有心，你不是人……”
在指责的同时会一直强调自己的种种付出。
相信这种模式大家应该是很熟悉的，对吧？
还有一种情况就是，比如，本来，你同意他今天晚回来。
但是，当他真的晚回来的那一刻，你突然发现自己根本忍受不了，就又开始不停的打电话，发信息。
就这种无法自控的习惯性的反应，如果你不能及时地觉察并且中止，你只会把对方推得更远更冷。
是你承诺的，要结束冷战，要休战，要开始慢慢的解冻你们的关系，完全就是背道而驰的，你还是按旧有的方式在运行。
所以这里，大家一定要谨记一件事情：说到做到，信守承诺。
如果这个事情你不能确定自己一定能做到，那宁可先不说，不答应，不承诺。
这里边所说的，【说到做到】有两个层面：
第一个层面就是，你所有说到的底线，要做到。
比如，你下定决心，会努力半年，或者一年，来化冰。
但是，还没坚持一个星期，你都受不了了。
那对方何以相信你有诚意，或者他如何相信你能做到其他所承诺的事？
第二个层面是，你答应对方的，要做到。
比如，你承诺对方说，我允许你在一定的时间和空间内按照现在的冷淡的状态来运行，来维持我们之间的关系。
可是没用多长时间，你就耐受不住，耐受不住这种冷淡，就又用回习惯性的做法，但过后又后悔。
这其实都会让双方对这个过程丧失信心。
所以很多时候，我们看不清自己会有一些习惯性的或者冲动性的反应出来。
最主要的原因在于，其实是你拒绝面对自己很真实的样子。
比如说，你不能接纳自己。
不能接纳自己的一些深层的情绪和需要。
很多时候，我们越怕面对我们的恐惧，我们的恐惧，反倒对我们的操纵力更强。
所以，在这个部分，沿着你所面对的痛苦和你的无力走下去，看清楚自己。
了解自己没有自己想象的那么的强大。
了解自己，可能真的接受不了那么长时间才能化冰的结果，那你可能就要调整，比如先试一个月，就不要给自己定那么长的时间和那么高的期待。
假如你有说大话的状态，也不必自责，说大话不是你刻意而为的事，你只是太想做好了，太想早点破冰了。
可恰恰是你在这些方面确实是有不足，那就一定允许自己在此时此刻看清楚并相信自己能做，允许自己按自己的节奏引领推进。
04 第四个禁忌就是，看不清对方，陷入思维定式。
那对对方的思维定势呢，往往来源于三个方面，
第一个方面，就是用对方以前呈现的反应和模式作为参照系。
比如，我不就是像以前一样，小作小闹了一下嘛，以前你不都是哄我吗，这一次为什么不哄了？
这样的追问和想不开，源于的是，你对此时此刻这个人的状态和你们面临的情境没有考虑依据。
不管以前对方是如何容忍和包容你的，此时此刻，他就是会用这样的方式来面对你。
所以你不能把参照系放在以前，而应该放在他的现在。
否则的话，你做了一些尝试，他没有像以前那样回应你，你只会感受到挫败。
第二个方面，就是你用【应该】作为参照系，来要求对方。
比如，男人不应该包容女人吗？
男人不应该让着女人吗？
如果你一味地用一些【应该】来强调对方怎么做，
那么其实也是拒绝再看到对方真实的现状。
可以说，用冷战来处理两个人关系的模式，肯定是不行的，
可是你现在选择的这个伴侣，你今天通过他用的模式，你唯一要看清楚的就是，他没有你想象的那么好，
他没有你脑子里应该的男人的那种状态。
他能做的，只是自己用冷淡来回应，你得看清楚他的状态，对吧？
因为你只有看清楚他的状态，你才能知道他是在没有其他方法的时候，在一种无力的状态下，用鸵鸟或冰封自己的方式来回避，
那说明什么？
说明他内在也有一个很无力的自己。
第三个方面，就是用自己的期待或者幻想来要求对方。
比如，用小说中男主角的完美角色和条件来要求对方。
当然，不是说不可以。
我们可以去尝试用各种的方式去表达。
可是，不管你做了什么，对方的反应就是他真实的反应，而不是你期待的反应。
那么你就要接受，“哦，这就是真实的他，他是这样的人，他不是我心中期待的那样。”
而不是期待他像小说里的角色那样的反应。
或者说，我已经跟他求和啦，以前他总说我不照顾他，现在我给他洗衣服，做饭啦，可是他都不吃的，给他台阶他都不下的。
可是，给了台阶，人家就能下，这是你的期待。不是对方的状态。
所以，我们在任何的破冰的行动之前，都不要触犯这四大禁忌。
你就要先允许自己先看清楚你们的冷淡，了解化冰的过程，然后面对真实的自己，允许对方真实的状态。
不能强求，不能冲动， 打破幻想，觉察自己的习惯性反应。
在破冰的过程中，不管是在破冰之前还是破冰的过程中，都要对这些内容保持一个基本的谨慎态度，然后你就可以开启自己的破冰之旅。
另外，在破冰的过程中，我们最需要有的一个策略叫做，适度的策略。
破冰有它基本的规律，但是没有所谓的必须如何。
所有的那些尝试都要以你自己的感觉，对方的反应，以及你对关系的评估，一点一点推进。
要注意的是，在尝试的过程中要保持着一个弹性，要时时的去观察对方和体察自己，针对结果去做一个反思，去总结。
比如，如果采取的方式方法有效，你感觉两个人彼此好像活动多一些，链接多一些了，那你去想一想是什么起到的作用？
如果没有，不仅没让你们之间有更多的连接，反倒更冰冷了，那再想一想，你在操作的过程中，到底是哪一点努力得不对。
这个适度的策略是提醒我们，大家首先要有一个坚定的态度，就是我要做这个事情，我要为我想破冰这件事情负责任。
然后呢，要保持一定的温度。
这个温度呢，一方面是要去温暖对方，但是更重要的是要让自己也是处在一个暖的状态。
同时要注意自己的力度，用力不能过猛，要摸着石头过河。
要注意自己的气度，不要动不动的自己的情绪过来了，就需要别人来承担责任。
你可以用很多种方法去尝试，去表达，但是你一定要对于结果有几个准备。
如果对方能回应你，当然很好啊，这就通过感受可以连接上了，
可是对方还是不作答，那就说明你现在的这种表达的方式，对方是接受不到的，那还要做调整。
所以随时保持着弹性，甚至要让自己可进可退，可以进两步退一步吧，甚至退到两步吧，都是可以的。
能一直保持这种弹性，对于破冰来说，才是最有意义的一种态度。
