在婚姻中出轨的男人，觉得他非常恶心，能原谅吗？
只要你愿意，就可以原谅，这全凭你一个点头就行。
但是这里你真正想问的恐怕不是能不能，而是值不值得原谅。
即使“一看到他就恶心”，却还是能来提问寻求帮助，说明你至少还没有被个人情绪冲昏头脑，这是理智的表现，也是很关键的一步。
为什么这么说呢？
因为我已经看过太多女性在情绪上头的时候做出决定，等到尘埃落定又来后悔了。
她们没有做出理性的利弊分析就给婚姻一锤定音，这样的人不论选择离婚还是原谅，都会有被自己当初的决策膈应到的时候。
下面我就从客观角度来为你分析一下，原谅出轨的老公，值与不值的区别在哪里。
01原谅男人出轨和选择离婚，这两件事分别会对你的生活造成哪些影响？
先做伤害评估。
如果选择原谅，势必会对你的个人心理和婚恋观都造成不同程度的冲击。
你可能会在今后的生活里对他提起戒心、怎么看他怎么不顺眼、家里的大事小情都不放心交给他去做，从而让自己生出很多身心的疲惫。
但是把视野放宽来看，这些影响都来自于你先入为主的个人感受。
就像你面对一个自己讨厌的人，他做得对也是错，做得错那更加不可饶恕。面对老公也是同理。
甚至你对他的厌恶会比对得罪过你的外人更甚——因为他对你的辜负更多，你感受到的失望和痛苦也更多。
所以如果你选择原谅，千万不要以为这就算结束了。
“我已经给了你台阶下，剩下的日子你就自求多福提心吊胆着过吧，再让我抓住你的小把柄有你好受的！”
不少原配在接纳男人回归家庭的时候内心都是这么想的，觉得我已经做出了极大的让步，男人必须在今后的日子里时刻谨记自己的罪人身份，他欠我这一次，必须用下半辈子来偿还。
如果你也这么想，那老师建议你还是别原谅了。
因为这看似是在惩罚他，其实是在折磨你自己，折磨你们的婚姻。
他在提心吊胆的家庭生活里自然不会好过，但你真的能过得痛快吗？
你们的婚姻并没有真正回到正轨，他越小心，你越恨得慌，他越讨好，你越会提醒自己他是在为了什么而这般讨好。
你以为自己接纳了，其实你时刻把这段不堪的回忆拿出来羞辱他，也一次次将自己尚未愈合的伤口再次撕得血淋淋。
另一方面，如果不原谅，那基本就是选择离婚了。
你可以从现在让你感到恶心的生活里抽身而退，但是离婚带来的各种损失也不容小觑。
法律中是没有净身出户这一说法的，除非他自愿无条件放弃财产。否则的话，不论你分得多少，也总会比现在拥有得要少。
离婚和结婚一样，是具有社会现实意义的行为。
我们常说结婚不是两个人的事，而是两个家族的事。离婚也同理，甚至牵涉面会比结婚更广。
因为在婚姻存续期间，你们之间的人脉关系、社会资源等各方面都已经有了不同程度的交融。或许你们还有了孩子，对大部分女人来说，孩子更是婚姻里最宝贵的资产。
还需要考量的是，你是否具备独立生活的能力。
你是否有稳固的经济基础、可持续的谋生技能、是否可以接受暂时或是长期性的生活质量下降，这都是需要你慎重考虑的。
我接触过的不少个案中，冲动离婚的女性最后后悔往往也是因为这一现实原因。
由此看来，选择离婚，伤筋动骨是必然的，只有轻重程度之分。
当然了，也不用太过悲观，上面我只讲了两种选择会带来的负面影响，接下来再为你讲讲应该如何让自己的生活重回正轨。
02选择了原谅或离婚，接下来的日子里到底应该怎么做？
先说原谅男人，首先是个人心理上的准备，你需要先说服自己接受这件事。
“接受”并不是要求你当作它没有发生过，逼迫自己若无其事地继续过日子。相反地，是让你先按捺住内心翻涌的各种情绪，客观地、理性地、深入地把事情摊开，把自己的思路捋清。
比如你需要清楚了解的是，他是激情出轨，还是情感出轨。
前一种基本是生理因素，断掉的话也比较容易；
而后一种就比较麻烦了，情况可能是他有一个稳定的第三者，他们有一定的感情基础存在，处理起来就相对棘手。
不过既然你提到“原谅”，说明他是有回归家庭的主动意愿的。
在你清楚了出轨事件的完整始末后，权衡利弊仍然选择原谅的话，下一步就要做婚姻生活上的准备了。
你们之间必然会有一定程度的信任丧失，既然决定了继续走下去，那么如何将这些缺失部分重新填平，需要你们付出实打实的共同努力。
比如这时候你们的沟通模式尤为重要。
他会认错，坦白自己的出轨细节，这个过程会像针扎一样刺痛你的内心，你有权利生气，但尽量提前做好准备将生气控制在合理的范围内，有些冲动出口的话是收不回的，更加切忌造成肉体上的人身伤害，避免将来追悔莫及。
回归家庭后，你需要客观地看待他的表现。
一开始他会谨言慎行，甚至有些刻意地迎合讨好你，这是他的认错态度，有些女性看到男人这个样子反而更加气不打一处来，借机挖苦讽刺，将旧事反复拿出来羞辱。
殊不知这样并不能起到你以为的警醒作用，只会让他在积攒了足够多的耻辱感后，愤然离开家庭或者再次出轨。
而到了这一步，他的心态已经不一样了。
第一次出轨被发现你选择原谅，他对你是有亏欠感的，他知道自己有错并且做出了愿意弥补的姿态。你如果真心愿意接纳，他的愧疚和感恩会让你们之后的生活并不会有太多难处。
而你如果假意原谅，实则是为了惩罚甚至报复他，那他在经过一系列努力后就会察觉到你的真实目的。
经济学上有一种“边际递减效应”，也非常适用于解释原谅的次数和获得的效益。
边际递减效应是指在其他条件不变的情况下，如果一种投入要素连续地等量增加，增加到一定产值后，所提供的产品的增量就会下降，即可变要素的边际产量会递减。 当消费者消费某一物品的总数量越来越多时，其新增加的最后一单位物品的消费所获得的效用（即边际效用）通常会呈现越来越少的现象（递减），称之边际效用递减法则。
当他再次选择背叛或者直接离开你的时候，就不会再对你有愧疚感了，他认为你们已经“扯平”了，你在他身上得到了情绪的发泄，他并不欠你什么。
可想而知，这种情况下的离婚，你也无法再得到相对丰厚的补偿了。
如果你一开始就选择果断地离婚，那老师建议你立刻着手准备清算家庭的账目明细，他在婚外情事件上的开销、你们的共同存款、婚后的外债等等。
男人出轨后会对你有不同程度上的隐瞒，除了第三者的存在以外，经济上通常也会有一笔私账。
离婚与否是你的权利，但是不要让自己稀里糊涂地离，自以为甩掉了一身麻烦，其实自己落得一身空，里外亏损。
相信你已经发现，原谅或者离婚或许是一念之间，你自己的心态才是决定生活今后走向的关键。
03不论你做出怎样的选择，放平心态都是必要的，切忌让这一件事影响你整个人生！
我这里说的，是让你学会放下。
放下遭遇背叛的痛苦，抑或是放下多年的夫妻感情，你不能带着对出轨这件事的恨与怨、恶心与不甘生活下去。
记住，不论遇到来自自我还是任何外力的锉磨和伤害，都首先要与自己达成和解。
有些女性在发现老公出轨后，悲痛之余会下意识地把大部分原因归结到自己身上，觉得是自己哪里做得不好才让男人起了外遇之心，是自己无法满足他的需求他才出去找别人解决……对待回归家庭的男人非但不会出言指责，反而更加殷勤侍奉。
这种想法是没有必要的！
婚姻里出现任何矛盾与不和谐，都不应该以出轨的方式来为个人的一己私欲遮掩。
另外一种极端的情况是，你始终无法释怀这件事带来的冲击与伤害，原谅也好，离婚也罢，生活早已经向前了，但你固执地把自己圈禁在原地。
这对你整个人的打击是致命的。
你以为自己只是抱持着对别人的怨恨仅此而已吗？
不，恨意不能当作真实的武器去伤害敌人，但是却会实实在在地将你消耗一空。
你的精神世界、思维方式、专注力、正确的感知力等等都会被这恨意搅得混乱不堪。
王小波在《黄金时代》里说过：
“心里被撕开一条口子，身子就会瘦小，不停地往外漏风。”
这句话用来形容情绪对身体的影响再合适不过。
所以我劝你放下，绝不是为别人犯下的错误开脱，是让你把自己放在第一位。
你的认知决定着你的情绪，和你的身心健康。切莫等到身心俱疲的时候才发现悔之晚矣。
婚姻问题里没有能不能、可不可以，只有值不值得、愿不愿意。
是否值得是理性决策，而是否愿意，只需要你听从内心的声音。
无需因为别人的错误惩罚自己，也不必带着由此产生的情绪度过余生。
先疗愈自己，再治愈婚姻，只要你对自我的认知保持正确的方向，无论原谅与否，终会迎来光明的结局。
