“我35，他34，结婚8年，我们有一对双胞胎，我感觉我特别理解他，只是我自己心里翻不了篇，吃不下睡不着。
他去上海培训半年，这个女生是培训的同学，很美很活泼。
女生从今年2月开始追他，到四月份马上离开上海的时候被攻破防线了，然后当我发现的时候他俩已经算分开了，微信互删，也很久不见面，然后他把所有的都跟我说清楚了。
小三现在在美国，我们俩在澳门，不过前些日子，小三好像有点崩溃，又疯狂找他了，他接了一次电话，说没可能，就这样吧。
小三自己是已婚没孩子，想让他离婚，她也离婚。不得不说，她很漂亮，也有才。
而我老公的态度是从一开始发现他就表示不会离开家，然后一直对我很好，每天晚上都会沟通交流安抚，唯一伤心的就是他一开始说其实两个都想保护，都不想伤害，所以我觉得他动感情了。
她一开始追求我先生，我先生就跟她说我有家庭，孩子还小，不想犯错。但是她不听一直坚持，并且表示不求名分，只求跟他在一起。有一次喝点酒，他们就在一起了。
我每时每刻都在想他们的各种姿势各种情话，快把自己逼疯了。而且情绪总反复，经常一个画面我自己幻想起来，就开始发作，搞得他现在不敢和我说话。
我也试着调节了，一点办法没有。有时候我还追问他细节，不甘心，我想知道到底哪里不一样。
我有时总想找个机会狠狠报复一下，让他也知道什么是痛。
但是我又觉得我比不过小三，什么都不如，我害怕他会跟小三走。
其实，感觉他本身也特别痛苦特别后悔，但是我怎么知道他是真爱我的？已经放下了那个人了呢？会不会等我真翻篇了，对他像以前那样，他又翻脸了？”
案例中的妻子在丈夫出轨以后，一直脑补丈夫与小三在一起的各种画面，表面上原谅了老公，实际内心根本做不到原谅。
这在老师所接的很多案例里，是很典型的一种现象。有些姐妹来的时候，一直说，我要挽回老公！但相信我，他真回来了，你依然过不了自己那一关。
因为我们是有自尊的。我们没办法允许自己的尊严被践踏。
所以你看，哪怕你嘴上说原谅，你内心真的完全做不到原谅，因为你的创伤没有被抚平，因为你没办法接受老公不爱你的现实，所以你的内心会有恨，有怨，有刺。
是的，面对出轨这件事，直接离婚，推倒重来，最简单。想要修复，却比直接离婚难万倍。
有人说过一个比喻，说曾经出轨的家庭，就像是自家院子里埋了一具骸骨，就算上面开满了鲜花，但两个人谁也忘不了地下埋了什么。
是的，如果我们轻易原谅，让这件事，在半个月的殷勤里、或者几句甜言蜜语里，就过去了，那么这根刺，始终都会存在。
你始终都会疑神疑鬼，而他，即使一时过关，以后也不会痛快。
就像老师这里的一个姐妹，当初摊牌，老公痛哭求饶，直说因为压力太大，小三又百般勾引，自己才出轨，而且只有一次。求她原谅。
这事儿就在姐妹冷了半个月脸，男人殷勤了半个月，翻篇了。男人之前什么样，还是什么样。
而姐妹，却没有翻篇，她的内心，无时无刻不在煎熬。男人对她好一点，她就安心，稍微一联系不上，就开始脑补他是不是跟小三在一起。电话监听、汽车监听，无所不用其极。
动不动就找茬，突然袭击。后来，男人也被她搞疲惫了。曾经百般求她原谅的丈夫，这回，主动提离婚了。剩下姐妹傻了眼。
到了这儿，已经不是你原不原谅他的问题，而是他原不原谅你的问题了。
这，恐怕不是你想要的结局，对吧。
就算你原谅，人家也不一定回来了。再加上偶然间发现他跟小三还断。
中间的痛苦，真的比凌迟还要折磨。
写到了这里，老师知道你想要什么。看了那么多案例，陪了几百位痛哭的姐妹聊到深夜，老师完全理解你们内心那种没有出口的感觉。
问问你们自己，想要什么？
其实，你想要让他不会二次出轨，身心回归，又能够化解自己的不离婚的憋屈，对吗？
其实，你还是想原谅他，只不过不知道怎么原谅他，对吗？
简单地翻篇，你过不去。都说要让他付出代价，又让他付出怎样的代价呢？
付出了代价，他就能从此一心一意，不再出轨了吗？就能全身心爱你爱家了吗？
付出代价，不会把他逼跑吗？可没有代价，就稀里糊涂过了，我也咽不下这口气啊。
不得不说，这事儿，真的很难。
有解法吗？
有。
01 三层次诫夫法，给你原谅他以后的安全感
所谓三层次诫夫法，就是从让他不敢出轨、不能出轨、不想出轨三个层次，去降低他出轨的可能性。
注意，依然只是可能性。
老师提出的这个理论，其实目的，并不是针对如何让他不再出轨，因为他是一个独立的人。他有权利做任何事情，包括出轨。
我的诫夫法，主要是为了给你安全感。
简要来说，不敢出轨，就是让他为此次的出轨行为付出代价。
不能出轨，用规矩和原则，让他知道哪些事情能做，哪些事情不能做。防患于未然。以及做了以后，有什么后果。
不想出轨，用自我成长（包括自我管理、沟通技巧、理解与共情），构建和谐的两性关系。满足彼此对于亲密关系的需要。这是个长期的过程。
这是一个递进的关系。先做到不敢，再用规矩让他不能，最后不断地成长，让他不想。
但这个方法，有两个前提，
第一、 出轨一方，是真正认识到了自己的差错，才能谈原谅。
第二、 作为被出轨的一方，不害怕失去这个男人。
可惜，现实地案例里，很多姐妹，在第一步就难住了。在让他不敢出轨这一步里，需要对方付出一定的代价。不管是利益，还是精力，总之，这里，是需要对方拿出投名状的，也就是我们所说的诚意。
可很多姐妹，竟然不敢提。生怕提了，对方觉得过分，又走了。
那我只能说，如果他走了，就说明，他并没有真正地认识到自己的差错，也不是真正地想身心回归。
回都没回，谈什么原谅呢？而且这个男人，也不值得原谅。
敢做什么？敢离婚。
你不答应我的要求，我就离婚。我离了婚，能生活下去。
那么，不敢提条件，意味着什么呢？
意味着这些姐妹，内心有依赖，离开这个男人，她们活不下去。她们不敢失去这个男人。
所以，说到底，有离婚的底气，敢离婚，是原谅的前提。
我希望姐妹们选择原谅，是在看到对方的诚意，并且重新评估他的为人以后，做出的决定，而不是，被迫原谅。
02 四步重圆法，让你保有自我选择权
曾经，有位姐妹来找我咨询的时候，跟我说道：我想让他回来，可是我又怕他回来，我怕他回来，我又过不去心里的坎，老师我怎么办？
我说，不用管别的，第一步，放下！不爱他！不关注他！
也就是说，无论你是想挽回他，还是想离开他，还是想剔除心里的刺，都是一个做法，放下对他的感情！
但是这需要一个过程，这个过程，大约需要三到六个月，视个人情况而定。
刚才说了，只有放下对他的感情，真正地不在感情上需要他了，不以丈夫的标准去要求他了，不幻想了，才能真正不在乎心里那根刺了。
当整个感情在我们内心的比重占得越来越小的时候，这根刺，占的比重，也越来越小了，那么这根刺，对于我们内心的折磨，也就越来越少了。
当这根刺，随着镜子一起碎裂的时候，才是它被拔出来的时候。明白了吗？
第二步、破到谷底，拉开距离，朋友相处
很多姐妹在这一步卡住了，卡在了哪里呢？她不知道怎么跟他相处。
既然要不爱他，放下他，不关注他，一些琐事又如何判断呢？
说一个方法：朋友替代法。
就是当你们已经离婚了，你们是普通朋友，彬彬有礼，客气疏离。
你请他做事，用“请”，说“谢谢”。
他让你做事，从对自己有利来判断，而不是是否对他有利来判断。很多时候姐妹都在这里过不去，因为她们看不得对方好，甚至看不得对方笑，刻意地冷着脸来对他，怕他误解自己原谅他了。可是自己也累啊。
所以，请客气，且疏离。像对普通朋友一样，漠然。
这种方法，可以很大程度减少我们对他的要求，减少那种“你凭什么……你怎么能……”的感觉，客气，疏离，并不会让对方觉得我们原谅他了，反而会让他恐慌。
因为我们越闹，说明我们越在乎，不闹，才是不在乎。不闹，给他的感觉，才是，要结束了，我们要离开了。不过，他怎么感觉，都不重要，我们不关心，我们只关心自己。
不闹，还有一个好处，就是，不给他自我赎罪的机会。当我们冷脸，挑剔，打骂的时候，对于男人来说，只要他们忍受，他们就觉得自己是在赎罪。
当这一切积累到一定程度，他们的愧疚感就消失了，他们会觉得，他们出轨有错，但他们也承受了女人那么多的折磨了，我们气该消了，但，这肯定不是我们想要的补偿，不是吗？我们气没消。
所以，这个阶段，请不要折磨他，不要让他做任何事，冷眼看着就行了。用这种朋友的相处方式，慢慢放下对他的需求，慢慢把他真正放在一个朋友的位置上了。当我们做到这种境界之前，我们不用谈原谅。
就像，最近的马伊琍一样，可以甜甜地跟文章说，爸爸辛苦了，那么这个时候，我们心里还有刺吗？
已经没了，因为这个人，跟我们没关系了，我们随时可以离婚，离婚了，也可以随时找到更好的，谁还会去在乎那根刺呢？
所以，请牢记相处三字经：不指责、不抱怨、不关注、不期待
第三步，冷眼旁观，理智分析，利益至上
当我们放下他了，才是完全理智的，可以从自己的利益出发，去筛选，去判断，哪个男人，才是最适合我们的。
当我们真正成为一个筛选者的时候，主动权，才在我们自己手里。
注意，主动权，不是他求原谅，而是，我们自己对他没需求，可以理智判断怎样对自己最有利。
当我们真正没需求的时候，放下他，拿他当朋友的时候，我们再来看，是否“原谅”。
或者说，是否给他机会，让他赎罪，态度诚恳，原谅，不诚恳，不原谅。
在这之前，赎罪的机会，我们都不给。因为，我们还没确定，这个人，还是否值得要。
比如，当我们放下他以后，权衡利弊，发现他还有用，跟他在一起，是对我们最有利的选择。（注意，是我们，不是孩子，孩子，只是衡量的一部分，不能为了孩子原谅）。
好，下一步，才是，重新考验，当初，怎么让他追我们的，重新来一遍吧。
但，更多的案例里，姐妹们到这一步，都看不上男人了，都能找到更好的选择了，所以，也没有原谅这一说。
如果真的觉得，这个男人还行，那么就放开，让他追，亲近一点，再疏远一点。
相信经历了一次失去，当他嗅到机会时，会倍感珍惜。而，我们只是坐在那里，看他表现就好。满意了，我们再开始，不满意，我们就去找他人。
第四步，为什么，这样我们就没有了刺
因为，第二次，是我们自己做的选择，并不是我们被迫做的选择。
我们都是成年人，都可以为自己的行为负责，这是两个人的第二次婚姻，一切归零，重新开始。这才是，真正的“破”和“立”。
所谓的，不破不立，归不了零，这根刺，就拔不出来，只有真正清零，才能重新开始。
第二次婚姻了，这一次，让我们互相理解，互相保持婚姻的温度，不再抱怨，不再指责，除了爱人，你和他，还会是互相尊重的，最好的朋友。
记住我们的基础原则：一切以对自己有利为出发点。
谁能说，文章将来不会重新追求马伊琍呢？如果文章事业又起来了，利益上对马伊琍帮助更大了，而且狂追表忠心，谁说，马伊琍，不会原谅他呢？但，马伊琍对婚姻，再也不会傻白甜就是了。
最关键还是，放下。
请每早默念：不关注，不期待，不指责，不抱怨；只看利益，不爱他！
刺，扎进心里，会流血、会很疼，但不拔出来，会化脓、会腐烂、以后会更痛苦。
拔出来也会流血、会很疼，但只有清理干净，才有愈合的可能。
先破后立就是拔刺的钳子，扩大内心容量、关注自我，就像打麻药，两者配合，就能止血、止痛、让伤口，真的慢慢愈合。
这两个方法，起码，能让你不再那么痛。至于，未来能不能破镜重圆，那得看那位出轨的男人的表现了，对吗？
表现得好，或许能重圆，表现得不好，我们还有更大更好的镜子，你说是吗？
所以，当那个人对你造成的伤害，再一次隐隐作痛起来，转而去抱抱自己吧。
问问自己，我的梦想是什么？
如果我们曾经的梦想是一人一世一双人，那么，换一个吧。
女人的一生，可以是非常庞大和精彩的，别把自己拘泥于小情小爱里。
学学时代楷模张桂梅，送几百名山区女孩儿去了名牌大学。
学学疫情当下各行各业的志愿者，我们的人生，其实可以非常有意义。
我们的人生可以很精彩，我们的人生，是为了实现自己的梦想的，而不是为了让他回来的。
