很多人在面对出轨男人的时候老是一筹莫展，不理解他们脑袋里装的究竟是什么东西。
比如明明是他自己选择了回归家庭，作为家人也原谅了他，可他为什么回到家里还是一副死气沉沉的样子，仿佛别人欠了他一样。情绪时好时坏，一会儿要离一会儿不离的。
有时候伴侣体谅到他心情不好，去对他嘘寒问暖，结果反而遭到嫌弃，觉得家里人对他是虚伪，是刻意讨好。
很多人不懂，怎么出轨的人反倒还有理了？他要是不喜欢可以离婚，为什么决定回归家庭了又这样反向操作，真的让人很难理解。
出轨男人到底是都是什么样的心理状态呢？
还能是什么心理？不就是自己左右摇摆，还觉得你的关心是虚伪的刻意讨好吗？
出轨男人的心理其实没有那么复杂，概括说来就是“两不”——不满和不相信。
其实在你们的交流过程中，他已经把这种心理明明白白的展现出来了，只是你并不愿意认同他的这种心理，你觉得他的感受是不合理的，根本无法理解。
但就我长期的咨询经验来看，这种心理再正常不过了，它很大原因来自于你们“女强男弱”的关系模式。
我说这话并不是空穴来风，在我接手的大量个案里，那些面对出轨事件情绪反复剧烈的人，十个有十个都是家庭里权力位置比较低的人，而且权力位置越低，情绪反复越大。
如果出轨男人本身处于关系里的高位，那么此刻情绪反复的可能就不是他，而是原配了。
而在你们的这段关系里，显然你是更拎得清、更拥有掌控权的一方，以至于你能够站在俯视的角度说出“没有抛弃他”、“考虑到他的感受”之类的话。
在这种情况下，如果你要真正搞懂出轨男人的心理，就得深入你们的关系去看待问题。而不能固着在自己的思维误区中，为出轨男人下各种非黑即白的评判和定义。
出轨男人的不满和不相信其实早就根植于你们的关系模式里，至于他究竟是如何产生的，三言两语肯定说不清楚，接下来我就来和你具体讲讲原因。
01男人都已经选择回归家庭了，为什么还会感到不满？
很多人对出轨男人的认知就像二元对立论一样，好像一旦出轨方选择回归家庭了，他就得立马痛改前非，洗心革面，摇身一变成为好男人。
而如果他在这个过程中出现半点犹豫或者烦躁的情绪，那么一定就是他回归家庭的决心不够大，意愿不够强烈，这样的他肯定会在某一天离开家庭，或者再度出轨。
嗯，怎么说呢？这种一对一的直线思维乍一看有点道理，可是放到现实生活中往往禁不起推敲。
其实但凡有过生活体验的人都应该知道，人的很多行为并不是非黑即白的，在婚姻关系里尤是如此。
很多时候，选择回归和感到不满并不是一个互斥的命题。出轨男人想要回归是真的，感到不满同样也是真的。
出轨说白了就是很多人用来补足需求的一种手段，回归也只能说明他暂时放弃了这种手段。而婚姻中存在的问题并不会随着回归而凭空消失，甚至还会因为出轨被放得更大。
回到你们这段关系本身，导致出轨男人依旧不满的问题其实可以概括为两个层面，缺乏真正意义上的互相理解和缺乏情感链接。
1、缺乏真正意义上的互相理解
在一个女强男弱的婚姻模式里，男方长久以来在关系里扮演的都是一个付出者的角色。
而对于付出者而言，他们的日常就是时刻以伴侣的需求为先，时刻考虑伴侣的喜恶和感受。
他们也并非没有自己的需求，只是这种需求在强势的伴侣面前，总会被有意无意的忽视或者否定了。
比如有时候明明自己下班回家心力交瘁，只想一个人静一静，但妻子却事无巨细的说着生活中的小事，语气中满是抱怨。
他很想张口说一句“我今天有点累，咱们明天再说。”可是想到上一次说出类似的话之后另一半疯狂输出的“你都不关心我，我难道不累吗？”的种种质问，微微张起的嘴又慢慢的闭上了。
有时候周末想出去和朋友打一下球，手机却一直响个不停，一条接一条的闪动着伴侣催他回家帮忙照看孩子的信息。
甚至小到在商店里选一瓶水，也会被伴侣建议说这种不好喝，买回去浪费等等。
他虽然很想表达自己的喜好，可以想到自己作为一个男人，好像不应该为了这种鸡毛蒜皮的小事斤斤计较，于是一次比一次更沉默，也一次比一次在这段关系中心累。
表面看，好像什么大事也没有，可他时常感觉自己的胸口像被什么堵住了一样，难以透气。
而这种感受对强势一方来讲也是一样的，为了守住自己在婚姻里的安全感，她们总是不敢去全心全意的依赖伴侣，即便生活中遇到了很多不开心的事情，但是想到伴侣会因为这些抱怨反感，她还是选择了自己处理这种情绪。
很多时候，她所展现的这种强势只是一层对自己的保护壳，一旦自己把真实的一面表现出来了，就好像活在了失去围墙的房子里一样，整天担惊受怕。
其实双方都并非不爱彼此，只是不敢将自己的脆弱面向对方毫无保留的展现出来，每个人都怕受伤。
而这种对真实表达的错位也注定了双方都不能真正的了解彼此内心的声音，明明是最亲密的人，却都带着一层厚厚的面具。
2、缺乏情感链接
前面也说了，在女强男弱的关系模式里，男方是给予方，他的需求更容易被压抑和忽视。
很多时候，情感链接能够充分建立的一个前提是双方的真实感受能够自由流通。
对于一个一直付出的人来说，他可能很了解对方的感受和需求，但与之相对的是，自己被冷落和不被爱的感觉也格外强烈。
他也会想为什么我可以做到一直迁就你的需求，而你却一次都不愿意为我让步？为什么你口口声声说爱我，但是即便是在最小的事情上也不愿意倾听我的想法和感受？
当然强势的一方可能也会想，明明我在生活里也征求了你的意见呀？我也不是每次都以自己为中心呀。
但是说实话，由于长久以来的需求压抑，强势一方的关心在男人看来很多时候都带着一种走流程和彰显自己宽容的味道，他并不觉得你的这种关心是真的出自情感上的支持。
这种关心就像顺口一说的机械话语，他并没有从中得到温暖和实质的相互理解。
所谓缺乏情感支持的核心就在于，弱的那一方并不能真实且自由的表达自己。
因为事事要考虑你的感受，因为事事要以你为先，他自己的感受和需求也就自然而然的让位了。
如果是一次两次也还好，可是由于你们强弱模式的长期存在，他相当于是一直让位，却一直得不到相应的反馈。
如此一来，感到心理不平衡也就是自然而然的事情了。
而且由于不能真实表达自我，他心里藏的事情也越来越多，相应的你对他的了解也越来越少，你们之间的心理距离自然就被拉开了。
这些既定问题的存在可以说是一步步催生了他想要从婚姻中逃离的欲望，这时候生活中如果出现一个能够和他平等的去交流、去互相表达的人，出轨也就不意外了。
虽然他在出轨后选择了回归，但这也相当于是把他又拽回了那个让他感到压抑和痛苦的地方，原先的问题没有得到解决就算了，这次还戴上了罪人的镣铐，更加失去了表达的资格。
其实你们之间是存在爱的，只是这种爱被太多东西阻隔住了，它既是一个弱势男人的自尊心，也是一个强势女人的安全感。
总的来说，这种情绪的反复并不能说明他不是真心回归的，他真正不满的其实还是自己在婚姻中的困境罢了，并且这种困境于你于他同时存在。
说完了男人为什么会在选择回归之后还会感到不满，接下来我们就来继续分析他为什么还会不相信你。
02 我都已经原谅他了，为什么他还会不相信呢？
面对出轨事件，很多人所理解的信任危机都是单方面的，即：
男人出轨后回归家庭我应该相信他吗？
他是不是真的回归了？
他还会不会出轨？
的确，对出轨者的怀疑好像就是天然的、理所应当的一种行为。我不否认这种怀疑，但是更想提醒你的是，信任是一个相互的过程，出轨方也会有不相信的情绪。
没错，当你在怀疑出轨方会不会再次出轨的时候，他也可能在怀疑你是不是真的原谅他了。
怀疑出轨方不用多做文章，至于出轨者的怀疑从何而来，针对你们的现状，我认为有以下两个原因：
1、对于女人而言：情感相处模式的影响
你看啊，你在表述这个问题的时候，通篇都在讲出轨男人的反应，丝毫没有提到自己遭遇出轨的痛苦情绪。
如果没有猜错的话，你一定在短暂痛苦之后，特别冷静理智的衡量了利弊，然后迅速处理了一切。
这个处理过程可能包括给他离不离的选择，并告诉他选择回归的代价，诸如和小三在截止期限内切断联系、写保证书、告知双方父母、上交工资卡等等......
你行云流水般的打点好了一切，出轨的人也同意了并且付出了该有的代价。你以为这样就万事大吉了，一切就该走上正轨了。
甚至出于一个强者该有的良好作风，你还考虑到了他出轨可能是自己在生活中不够关心他，于是还在他回归家庭后对他嘘寒问暖，只是没想到他完全不领情，甚至还说你虚伪。
其实在整个过程中，你最大的问题就在于把一切都处理的太顺畅了，顺畅得甚至带着一种理所应当的自然。
你虽然做出了表达爱的行为，但丝毫让人体会不到里面有爱意在流动。
你真的想清楚自己要什么了吗？或许连你自己也不知道。
其实不仅是对于男方，你在关系里也一直是一种焦虑状态。
这种焦虑的具体表现就是把人和人的情感关系当成项目来做，认为只要自己足够强大，就能在关系里获得足够的安全感。
甚至在面临出轨这种事情的时候，你都是这样的一种执行模式。
当然，我相信你肯定有自己的柔软面，我也相信你并不是不痛苦。只是在很多时候，你不愿意展露出这种痛苦。因为一旦牵扯到情感付出，你就会揣揣不安，生怕自己依赖上伴侣，然后陷入不被爱的深渊。
通过这种方式你确实可以在心理上更安稳，但是另一方面，这种过分理智的表现也会让伴侣感觉到你并不是真的爱他，哪怕口头表达着关心，实质也只是乏善可陈的套话，并没有内容。
要知道，真实自我的触碰永远是一个双向的过程，出轨男人没有感受到你的爱，其实你在这个过程中也并没有接收到那种心灵相通的悸动。
他之所以说你虚伪，正是在于你们之间并没有实质的爱意在流动。
你的原谅和关心在他看来都只是你做事的一种方式，可能出于利弊考量种种原因，唯独不是真的为了和他在一起。
在这样的模式下，其实你们双方的需求本质上都没有得到满足。
2、对于男人而言：根植在内心的三个不相信
出轨男人对你的不信任并不是一朝一夕形成的，也不是单纯由出轨事件本身造成的，这种信任的缺失渗透在你们二人关系的方方面面。
总体来说可以归结为三个层面：
不相信婚内问题能够解决
我一直也在说，你们两人的相处模式实际上存在着需求不匹配、缺乏情感链接等种种问题。
而出轨男人作为婚姻中一直付出的人，实际上是更明显意识到这些问题的。
在他感受到这段关系给自己带来的痛苦时，他也曾寻求过解决方案。
不过这些方案最终可能因为各种原因都无一例外的失败了，因为在这个过程中，只有他觉得不舒服，而处于强势方的你并没有发现异常。
正是因为自身对婚内问题的无力感， 让他渐渐把目光转向了婚外。
虽然他现在回归婚姻了，可面对这些问题时，他已经有了无数次失败的先例，所以整个人可能更多的是出于一种消极应对的状态，不相信这些问题真的能够得到解决。
不相信伴侣真的爱他
站在你的角度，你感觉自己为出轨男人付出了很多，包括不计前嫌的原谅他，甚至还去关心他的感受和心情，这不是明晃晃的爱是什么？
可对于出轨男人来说，你的这种不计前嫌可能更加让他感觉到不被爱。
因为正常来说，一个男人出轨了，妻子肯定会有剧烈的情绪波动，至少会恨他、责怪他。可是你却把一切处理的妥妥帖帖，甚至还“大度”的跑过来关心他，让他感觉这一切都对你毫无影响一样。
不管你的这种对负面情绪的隐藏是处于哪种原因，可是实际呈现出来就是没有那么在意他的样子。
因为我们都知道，真正能够感受到的在乎，是有剧烈的情绪波动和情感表达的！
他甚至会觉得你提出原谅只是为了利己，自己只不过是一个满足你需求的工具人罢了。哪怕这些道理在局外人看来再浅显易懂，他也不相信你是真的出于爱他。
不相信伴侣真的能原谅他
出轨的人虽然做了不道德的行为，可这也并不代表他们没有愧疚之心。
对他自己而言，他也会在回归家庭之后感到内心挣扎，觉得自己辜负了伴侣和孩子，成为了家庭的背叛者。
他可能也按你要求付出了相应的代价，但自己仍然觉得百分百的得到原谅肯定是一个漫长的过程，他不相信任何人真的能够做到完全不计前嫌。
除此之外，由于他也不相信你真的是出于爱才原谅他的，因此这种原谅的信任值就又打上了一层折扣。
在这些因素的共同作用下，他虽然回归了，可实际上并没有对你敞开心扉，仍然是出于戒备和怀疑的状态。
读到这里你可能会感到灰心丧气，是不是关系到了这种处境就只有离婚这一条路可走了？难道我们的婚姻真的没救了？
怎么说呢？是也不是。
想要打破这种信任困境，最主要的就是调整模式，改变你们之间的权力位置。
这种改变也不是说一下子让出轨男人变成婚姻中的高位，而是说你们之间要增加沟通，多多交换彼此的真实想法和感受，不要固着在一方持续付出，一方被动接受的不健康模式之中。
只有你们有了深刻的情感链接，信任之墙才能重新被堆砌起来。
但是这个过程肯定是艰难的，因为你们长久以来已经习惯了这种模式，改变并不能说来就来，很可能还要借助专业人士的帮助。
如果经过多方尝试后还是无果，那么离开可能就是更好的选择了。
不管最后的结果如何，最重要的还是遵从本心，相信你会找到属于自己的幸福。
