婚内出轨，对于男女双方来说，都是大忌。对感情的不忠，会让一段原本不错的关系，陷入十分尴尬的境地。
但总有人频频在出轨边缘“试水”，婚姻中遇到矛盾了，第一时间不去考虑如何解决问题，反而一边逃避现实、推卸责任，一边还想要“尝鲜”，不断挑战极限。
最近看到一则求助，具体描述如下：
我婚内出轨了，但我认为最主要的原因，在于自己的情感需求得不到满足。
我们是到了结婚的年龄才结婚的，我并不是最让他心动的那一个。
婚后我仍然渴望浪漫，而老公倾向于按部就班地过日子、培养孩子，虽然他也有对家庭的付出，但那也是出于责任感或亏欠，用来弥补出差期的空缺。
我想尝试沟通，但他不感兴趣。他有回应我的情感需求，比如，一起看电影、吃饭、外出玩等，但不是我想要的感觉。
我出轨在婚外寻求情感依赖，对比之下，更加觉得老公在情感交流方面做得不够好。
现在的情况是，我有离婚的念头，但因为牵涉到财产损失问题，离不起。婚外感受到的浪漫甜蜜，恰好能弥补我内心的情感缺失，但我又感觉对于第三者与对老公的感情其实不相上下，我更倾向于修复婚姻关系，又无计可施。
在一段婚姻关系中，人们往往更容易看到对方的不足，而忽视自己的问题。
你对自己出轨的既定事实轻描淡写，一再宣泄对丈夫的种种不满，其实不过是在掩盖自己的过错。
我并不想站在道德的制高点对你进行评判。但就目前的情况来看，如果你还想继续这段婚姻关系，务必先要认清自己的问题，客观面对现实。
你与丈夫之间的主要矛盾点在于，情感交流缺失，沟通出现障碍。对于他的表现你不满意，但是你的真实想法和具体需求，他也并不完全了解。
你不说，让他去猜，但他又未必get到你的心思。他做了他自认为应该做的而不被认可，你内心不满意，想要得到更多，但貌似又不能平心静气地沟通。
两个人不能保持“同频”，就陷入一种“僵局”。一次、两次，问题都没有被正视，被有效地解决，久而久之，就酿成更大的隐患。
而你是怎么做的呢？
移情，找到另一个人去满足这种婚姻当中所缺失的感情。这等于完全跳过了处理与原配之间的矛盾这一环节。
问题是，如果你想让丈夫满足你的情感需求，必须先懂得表达真实的自我，同时也要看得见对方的需求，然后互相满足，而不是一味向外索取，这个人不满意就换另一个人。
你换一个人，那些从未被好好解决的问题，就消失了么？
不一定。
等到热恋的新鲜感过了，你会发现，无论和谁在一起，亲密关系中存在的矛盾，还是那些。它们只是换了一副“面孔”回来。
那些没有被你妥善处理的琐碎问题，会一而再、再而三地出现在你面前，直到你开始好好面对，用正确的方法解决为止。
如果你真的想要继续这段婚姻关系，那么下面的内容一定要认真看完！
01 亲密关系中，表达真实的自我有多重要。
鉴于每个人都是一个独立的个体，个体存在差异性，有着各自的思维方式、脾气、性格与习惯等，即便是长期相处的两个人，也不一定完全了解对方。
因此，伴侣之间彼此有什么需求，最好还是坦诚地讲出来。
不愿意表达真实的自我，但是内心戏又很丰富，自己活得拧巴，也让对方无所适从。
婚姻是实实在在的生活，不是猜谜游戏，一味地让对方去猜你的心思，猜不准了双方都累。
其实，大多数男性在婚姻关系中，其实并不擅长表达自己，他们的情感往往是内敛、含蓄的。
想要得到情感上的满足，你可以试着理解这一点，学着慢慢引导对方，让他对你多一点了解。
敞开心扉，明确地告诉对方自己的需求，只要是正当的、合理的需求，对方也会乐意去满足。
不要因为一个不满意，就完全否定对方，自己陷入情绪内耗，表现得很拧巴，也让他的存在感降低。
好的关系，彼此的相处模式，一定是坦诚的、信任的、放松的、舒服的，没有必要把真实的自己“包裹”起来，带着面具生活。
长期看来，比起做一些浪漫的表面功夫，一个人的真诚、善良和能够给到对方的安全感，才是一段婚姻当中更宝贵的。
02 情感需求不被满足，换一个人就能解决问题吗？
未必。
你换一个人，这方面的问题兴许能得到解决，但又会有新的矛盾产生，那后续的问题，难道都能用这种方式来解决吗？显然不可能！
从来没有完美的关系，只有不断完善自己、努力经营关系的人。
“亲密关系的发生，是从相互吸引开始，然后在认知中将伴侣理想化，再通过语言和非语言的交流产生相互依赖的一个发展过程。”
两个人从相识、相知，到走进婚姻，成为彼此生命当中的一部分，在情感需求上，具有一种不可替代性。
一旦认定了对方，就不能拿他去跟别人作比较，甚至是用他的弱点，去跟别人的强项做对比。
你觉得婚外情似乎更能满足你的情感需求，其实那仅仅是表象，是“甜蜜的陷阱”。
第三者在明知你有家庭的情况下，给你甜言蜜语，给你情感的依赖，但这些都是不需要花费太多成本的，但是感性的你或许会把这些看得更为重要。
当局者迷，你被什么所迷惑，其实就被什么所间接地控制。
不过，当你很享受与第三者之间的亲密关系时，往往不会认为这存在什么破绽。你越是沉浸于这种表象的美好，其实陷得越深。
你的注意力被过度地分散，在天平的两端，向婚外开始倾斜，于是更加不能看到婚姻当中另一半的好。
事实上，没有哪一种婚姻，是长久稳定，不存在任何矛盾的；
也没有哪一种婚姻，可以永远保持浪漫如初恋。
婚后不可避免地要面对柴米油盐、家庭的琐碎，长此以往，当然会少一些浪漫。
但是比起“糖衣炮弹”，深度的情感链接与责任意识，才是一段关系稳固发展下去的基石。
03 婚姻关系中，情感需求是相互的，并非单方面地牺牲或索取。
当你一再强调自己的情感需求时，是否忽略了，其实对方也有情感需求呢？你了解他的需求是什么吗？
那么，在每一次交流过程当中，你有没有给到对方一些正向的反馈，想办法也来满足他的情感需求呢？
如果你并没有这样的举动，那说明，你们之间的关系，本身就是不对等的。
他会为了工作东奔西跑，出差回来，帮忙做家务、带孩子，这些你已然觉得理所当然。显然，是不会有认同，更不会有赞美可言。
你提出一些需求，他有作出回应，比如陪你看电影、吃饭、玩，这个时候，你又感觉他像是在应酬。
但是你有想过吗？
他会不会其实也挺希望得到你的认可、鼓励与欣赏的。
他能够主动承担一些家庭责任，并且及时去回应你的需求，这个时候，你非但没有认同，反而觉得理所当然，甚至不满。他的自尊和价值感就自动降低了，慢慢地也对这些事情提不起更多兴趣。
一味地抱怨或嫌弃，并没有让他感觉被尊重和平等对待，久而久之，他也会比较被动和无能为力。
综合上述问题，我想给你以下三点建议供参考：
第一，继续婚姻关系的前提，从转变自身心态开始。
你不妨先静下来，重新审视你的婚姻，以及你这段婚外情。放平心态，尽可能客观理性地面对现实。
当一个人感性思考大于理性思考的时候，偏见就产生了。
你可能没有意识到，你对丈夫其实存在一定的偏见，因为你执着于情感需求没有得到满足，而婚外情又能弥补这种缺失。婚外情带给你的快乐越多，你对原配的偏见就越深。
你既有继续婚姻关系的意愿，就不能继续沉迷于和第三者之间的甜蜜互动。处理好与第三者之间的关系，当断则断，让身心先回归家庭。
任何问题只能主动解决，而不能被动等待被解决。之前一遇到沟通障碍，你可能就想要逃避、抱怨甚至移情。
那么从此刻起，可以尝试从以下四点进行改变：
1）积累正念
正念，即有意识地、不予评判地专注当下。
积累正念，有助于身心放松，减少情绪压力，很好地控制自己的贪嗔痴念，让自己不失分寸、不走极端，不迷失自我。
可以在每一天的开始，去观察自己内心的想法，如果有不好的念头或偏见，及时扼制，有不好的行为，及时纠正。
2）学会欣赏
《亲密关系》一书中说：
“如果人们认为自己的伴侣了解、理解并欣赏自己，其亲密程度就会增加。”
人无完人，但每个人都有自己独特之处。
学会发现对方的优点，欣赏对方的长处，来自伴侣的欣赏与认同，会让一个人变得更自信、乐观，且有更强的行动力。
3）尊重、信任
“使得亲密关系易于保持的另一个特点是信任，期望对方会善待和尊重自己。”
你希望对方以怎样的方式待你，你就先以那样的方式去善待他。
马斯洛需求层次理论中，也明确指出，人有爱与归属及尊重的需求。
缺乏自尊，使人自卑，没有足够信心去处理问题。
而自尊的需要得到满足时，可以使人相信自己的力量和价值，更有能力和创造力。
一段关系中，尊重与被尊重是相互的，让对方感受到自己是被需要的、有价值的，他才能更为主动地去满足你的需求。
另外，懂得求同存异，尊重彼此的个性特征、爱好等，相处起来会更舒服一点。
4）正向反馈
一段亲密关系中，在对方对你的需求有所回应，为你做了什么时，哪怕仅仅是帮忙做家务，或者做了一顿饭，不要认为理所当然，适当地给予他一些积极的反馈，一点赞许或鼓励。
偶尔也可以准备一些让对方心仪的小礼物，增加一些生活的仪式感。
这些举动，对你而言，或许并不需要花费很大代价，却能带给对方内心一些温暖和快乐。
第二，良好的沟通，是维系婚姻关系的“纽带”。
当你感觉沟通出现障碍，主动放弃沟通时，其实就相当于给自己也给对方，关上了一扇心门。
不沟通、不以正确的方式沟通，本质上都是一种“暴力”。而冷暴力的杀伤力，并不亚于正面冲突。
你一再强调丈夫对于沟通提不起兴趣，是否有反思过，或许自己的沟通方式本身就有问题呢？
《非暴力沟通》中说明了暴力沟通与非暴力沟通的区别：
“暴力沟通的人，把所有责任都推给对方；而非暴力沟通是愿意探索彼此内心的需求。”
婚姻是讲爱的地方，不是靠说理、辩论去征服对方的辩论场。而沟通，也不是为了争输赢、论对错，而是为了更好的解决问题。
将自己的需求表达得越清楚明白，就越能够得到对方的回应。
这就需要在实际生活中，专注于彼此的观察、感受、需要和请求，这也是非暴力沟通的四个要素：
1）不带评论的观察
观察是客观的，评论是主观的。不带评论地去观察，更能了解到事情本来的样子。
一方面是观察对方的言行举止，了解他的需求；另一方面，是观察自己的想法、情绪变化等。
这其中，不添加任何感情色彩，不评判，力求客观。
2）用心感受
感受，不等同于想法。
用具体的语言，如实陈述自己的感受，也就是“我感觉……”“我觉得”，而不是“我认为”。（前者属于感受的表达方式，后者属于想法的表达方式。）
真实表达出自己的内心感受，更有利于被倾听并引起共鸣。
3）了解自己和对方的实际需要
产生某种情绪体验（比如不安、恐惧、悲伤等）时，需要对方作出怎样的回应，先心平气和地讲出来。
了解自己的需求是什么，并表达出来，才能够得到对方的帮助；
了解对方的需求是什么，也给他讲出来的机会，并尝试回应和解决，让对方的需求，也能够得到满足。这是一个双向互动关系。
4）请求对方的帮助
你希望对方对你多一些陪伴，还是需要言语的鼓励、精神的支持，明确地讲出自己的请求，让对方清楚你需要他做什么、怎么做。
讲述越具体，越能够得到对方的理解和积极回应。
如果我们稍微留心一下，就会发现，其实现实生活中，“暴力”沟通并不少见，指责、抱怨、说教、谩骂、冷战等，都属于暴力沟通的范畴。
有时候一些无意识的举动，其实都有可能成为潜在的破坏婚姻关系的隐患。
良好的沟通，从“非暴力”开始。少一些指责与抱怨，多一些认可与欣赏，非暴力的沟通方式，更易于让对方接受。
第三，有温度的婚姻，离不开这三个要素。
认知心理学家罗伯特·斯滕伯格（Robert Sternberg,1987）认为，无论什么样的爱情，其实都由亲密、激情、承诺这三个部分组合而成。
亲密（intimacy），指爱情关系中能够引起的温暖体验，包括理解、热情、沟通、支持、分享、包容等行为。
激情(passion)，指爱情中的性欲成分，主要体现为唤醒和欲望，也就是伴侣之间的对性欲望的强烈需求。
承诺（commitment）,指双方对爱情的忠诚和对彼此的信任，是两个人进入亲密关系中，想要努力维持爱情的决心。
这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。
罗伯特·斯滕伯格爱情三角理论
一段和谐稳定的亲密关系中，亲密、激情及承诺这三个要素缺一不可。
现实中我们并没有这样明确去定义过一段关系，但是知道这个理论之后，可以用它来检验一段关系的质量，从而帮助彼此改善和增进情感交流。
要相信，好的关系，一定是双向奔赴，同频共振。
你为对方花费了时间和精力，才使他之所以变得如此重要。同样的，你们互相为这段关系付出了真情，才使它具有不可替代性。
想要久处不厌，记得时常回溯来时的路。两个人相处久了，可能会忘了初衷，所以，时不时也要问问自己：
为什么当初选择了他，而不是别人呢？
当初选择与这个人组建家庭时的义无反顾，肯定也是欣赏他某一方面的特质。
但是一开始或许容易将这个人过度美化，导致面对真实的他时，反而感觉与自己的期待不符，期望值逐渐降低。
总而言之，没有完美的婚姻，但是两个人可以共同携手，让这段关系，无限趋于美好。
最后，愿你们能够重温旧好，善待彼此，风雨同舟，甘苦与共。
