遭遇背叛是我们不愿意遇到的，并且在遭遇背叛的众多状况中，每个人的沉没成本也不尽相同。
短时间内遭遇背叛和建立关系很久之后遭遇背叛面临的完全是两个不同的场景，因此我们在做抉择时也要理智分析。
最近，我就在网络上浏览到一则类似的问题：
老公结婚第一年就出轨，结婚一年出轨半年我该离婚吗？
下面我就针对这个问题来做具体分析。
老公在结婚第一年就背叛婚姻，结婚一年有长达半年的时间都在和第三者周旋，面对这样的处境，相信绝大多数人的第一反应都是：这都不离还在等什么？
很明显，按照大众思维，一个才结婚一年的男人就开始进行不忠行为，而且还不是一次两次，那不就说明他天性道德败坏，缺乏责任感吗？
与此同时，一个刚结婚一年的女人，既没有孩子，又正值青春，这在众多背叛场景中已经是拥有绝佳优势的状况，赶快离开错的人去建立新的关系难道不是一个正常人都该有的反应？
的确，以这种一元角度去看问题，这个状况好像根本不值得探讨，选择不离在大众眼中就是傻子行为，是无可救药的恋爱脑。
但作为一个从业多年的咨询师，我深切明白在一段婚姻关系里，很多事情的发生都远没有大众想的那么简单，而解决问题最忌讳的就是用单一经验去套事例。
结婚一年的男人发生背叛当然不能免除他自身的道德问题，但还有很大概率是你们婚姻内部发生了危机，这需要你结合实际情况去具体分析。
离开大众意义上错的人当然可以成为一种选择，但更重要的是这个选择的出发点要来自你的本心。
你既然跑来提问，说明这段关系中还有让你纠结的点，难以割舍的部分，你想给他一个机会，看看有没有持续婚姻的可能。
当你带着这样的想法时，单纯的一个离字是不能解决问题的，你必须深入了解伴侣背叛后的具体原因，认真审视这段关系。
当你在主观上和客观上都看清楚情况后，离不离才能真正成为一个可以落实的决定。
01 为什么伴侣会在短期内发生背叛行为？
倘若把所有的不忠行为都单一指向性的吸引，那么每一段遭遇背叛的婚姻都会成为死局。
因为认同这一观点就意味着你把婚姻当做只囊括性的功利性关系，同时也默认性在男人的心中占据无可撼动的优先级，而这显然不符合常理。
男性出现背叛，性只是其中的因素之一，更多的情况是你们的婚姻本身存在很多问题。
为什么你老公会在结婚短短一年内就出现背叛行为，根据我的咨询经验来看，可能有以下几种原因：
情感关系没有建立
你也说了，你们才结婚一年，如果恋爱时间短又或者之前的交流模式一直停留在表层的话，你们之间的情感关系很可能根本没有打好地基。
虽然表面上你们已经进入了婚姻，但是实际上内心并没有真正的贴近，无法把彼此当做最亲密最值得信任的人，因此你们的关系更多的是貌合神离。
当现有的关系不能带给他足够的情感支撑，那么他的心思就很容易游离到婚姻之外的地方去，去跟其他人建立这种深度联系。
缺乏动力经营关系
还有一种情况是他已经察觉到了你们之间存在问题，但由于自身动力不足而没有采取相应的行动去解决问题，索性直接离开这种让他感觉到不舒服的局面，去在婚姻之外找慰藉。
这种动力的丧失可能来自多个方面，有可能是他自己单方面觉得这个问题解决不了，又或者是有过解决问题的尝试但得到了你的消极反馈，或者自身性格喜欢逃避等等。
对于经营关系动力的缺乏会让他在心里一边默默不满婚姻，一边又不做任何改变，长此以往的结果就是他对这段关系的感受也越来越消极无力，成为了一个婚姻角色的单纯扮演者。
双方需求点不对称
有时候他对这段关系是有感情的，但是因为在相处过程中屡屡受挫，需求得不到满足，也会让他转而去婚姻之外寻求寄托。
比如一方总是喜欢对另一方施加控制，他就会觉得婚姻让人透不过气，完全没有自由的空间，进而想要逃离；
再比如每次上班很累，回家倾诉烦恼却得不到伴侣积极的回应，这也会让他感觉自己不被支持不被关心；
又或者是他的工作、交际能力等老是被另一方否定，他在这段关系里丧失底气，越来越没有自信心......
当他的这些情感需求在婚内得不到补足时，婚外其他人的这些特质就会对他形成强有力的吸引力，让他产生想要离开现有关系的冲动，去和他人建立联系。
不论如何，针对男性短期出现背叛这一行为我们不能简单的去进行单一归因，我们每个人都是复杂的个体，要想真正了解情况就必须学会从多元视角看问题。
有时候出现背叛也正意味着你们的婚姻拥有了一个改变的契机。
02 如果想要继续婚姻关系需要设立哪些前提？
在了解了伴侣出现背叛的原因后，如果你真的想给对方一次机会，尝试修复婚姻，你还需要搞清楚伴侣是否真的具有回归意愿，你自身又是否真正具备走出创伤，重新建立信任的能力。
1、伴侣回归意愿
如果伴侣根本无意回归婚姻，那么离不离这个选项也就不复存在了，你接下来要做的就是调整好背叛带来的伤痛情绪，回归正常的生活秩序。
如果伴侣有意断绝关系，想要和你继续维持婚姻，那么你就可以从以下几个方面来对他进行考察，判断他是不是拿出了真正的决心。
了解背叛动机
把你心中关于背叛的疑问全都说出来，了解他是在怎样的心态、怎样的契机之下选择背叛婚姻，到底是因为婚内心理需求没有得到满足，还是受性的驱使，又或是追求刺激......
搞清楚这些一方面可以让你停止对背叛这一行为的无端联想和消极推测，另一方面也能够察觉对方的真实需求，以及现有婚姻中存在的问题，让你们知道接下来该朝着哪个方向努力，修复问题，重建信任关系。
如果无法进行这一步，那就不知道你们的关系到底是哪出了问题，也不知道他背叛后的深层动机，那么信任显然无法建立。
进行行为弥补
背叛的人要想重获信任，必须拿出行动、进行自我证明。
这意味着在这个阶段他必须牺牲自己的隐私、放下对伴侣屡次求证的不耐烦。因为他是率先破坏信任关系的人，所以必须拿出行动来让伴侣相信自己，证明自己现在是一心回归家庭。
具体行动可以包括每次出门前报备，让伴侣随意查看手机，伴侣对行程或账单等发出疑问时要进行细致说明，解开对方的疑虑......
倘若连这种补偿都做不到，那他想要维持婚姻的决心就值得商讨和怀疑。
设立惩罚措施
为了给你们的关系增添保障，也对他的行为有所约束，你们还需要明确再度背叛后的惩罚。
注意这种惩罚必须具有一定的威慑力，它可以是经济上的损失也可以人格尊严上的打击。诸如如果被发现再次背叛，房产就划归到被背叛的这一方，或者把背叛的经历公布到好友圈及工作场所等等......
不论如何，你们双方必须在不再背叛这一点上达成强有力的共识，并且背叛的一方要心甘情愿的遵守这种约定。
如果他在这一点上不愿退让，那么也说明他的心底依旧潜藏着想要背叛的动机。
通过上述这一系列行为可以大概率考察出你老公是否真正具备维护婚姻的决心，你也可以比较安心的和对方去修复婚姻关系。
2、自身创伤修复
遭遇背叛后，我们每个人都会受到不同程度的心理打击，想要继续婚姻关系必须先从创伤中走出来，因为只有这样你才能摆脱负面情绪，和伴侣重建信任关系。
修复创伤是一个漫长的过程，它需要你做到以下几步：
觉察创伤，理清需求
当你开始对背叛场景反复回顾、对伴侣的一举一动的无限放大、又或是不停地用工作和娱乐活动麻痹自己时，你大概率就已经陷入了创伤性应激状态。
此时你需要做的不是拒绝这种情绪，而是对这种情绪背后的需求进行深度觉察，搞清楚你现在为什么会产生这样的情绪，是因为自身安全感的缺失，还是再度失去伴侣的恐惧，又或是对自己自信心的匮乏等等。
透过你的负面情绪觉察出创伤来源，这会让你找到一个出口，更有针对性的去修复创伤。
深度沟通，协助疗愈
当你知道自己的深层需求后，就可以和伴侣进行深度沟通，将你的这些需求清晰的向他表达出来。
长期压抑自己的需求，只会让你在婚姻里越来越孤独，感觉自己不被理解和支持；
相反，通过直接表达会让伴侣清晰的了解到你内心的真实想法，如果他真的想要维护婚姻，就会采取相应的行动来消解你的疑虑，在你伤心时给你支撑，安抚你面对未知的恐惧。
长此以往，你的负面情绪就会慢慢得到缓解，你们的关系也会随着交流的深入而得到推进。
自我提升，培养兴趣
伴侣的背叛很容易让你在回归关系后把注意力全部集中到对方的一举一动上，而越是这样越容易让你放大细节，增添很多不必要的焦虑。
要想真正摆脱背叛带来的阴霾，不仅要在婚姻内部做修复，在婚姻外部也要建立自己的兴趣和能力。
不管是工作带来的成就感还是兴趣带来的快乐，这些都会让你的心境逐渐变得开阔，不再把目光固化在两性关系。
与此同时，适当的给彼此留出空间也能够让你们停下来做更多的自我探索，从而在关系里拥有更多的完整性，这会在很大程度上促进你的创伤疗愈。
离不离说到底更多的是一个关于了解的命题，了解不仅意味着要用多元视角审视他人，也代表着知道如何透过破碎之处看见自己。
背叛不一定代表百分百的死刑，原谅也不意味着要舍弃所有的底线，与伤害共沉沦。
当你在主观上具备了修复创伤的能力，客观上确定了伴侣的回归决心，裂痕同样也可以成为光之来处，让你最终收获幸福。
