最近，我在网络上浏览到这样一个问题：
一位已婚女生讲述了她曾在2007年认识了一个男生，并且男生在2010年对女生有过暗示性表白，问她有没有喜欢的人，但她当时没有意识到男生的心思，直接随便找了个人搪塞过去了。
后来男生从国外回到了女生所在的城市，那时候女生有男友，并且在第二年就结婚了，之后两人在2012年到2018年就一直保持着偶尔联系的状态。直到2018年，女生发现自己老公精神出轨了，开始频繁联系男生，向他倾诉自己的苦闷情绪。
之后的2018到2022年，男生一直想约女生出来见面，女生觉得不妥，并屡次拉黑男生，但是在和老公吵架后又把他从黑名单里放出来。在2022年的一次吵架后，女生把男生约了出来并表示自己是婚外第一次和异性见面，说不喜欢的话不会见，男生在车上拥吻了女生。
但之后女生问男生喜欢她吗，男生回答还行，并表示以后不要再说这个了，还是和以前一样当哥们最好。
自此，两人慢慢淡出了联系。女生非常痛苦，在网络上发问：难道两个已婚的互相喜欢只能断联吗？
对此，我的回答是：单就你这个情况而言，确实只能断联。
婚外恋如果发生在两个真正相爱的人之间，或许这个问题还有商讨的空间，比如如何实现道德压力和个人情感之间的平衡，选择离婚或者断联各自面临的问题等等......
可是看完你的经历，恕我直言，在这场婚外恋中，你们双方都没有投入多少真心。
你之所以还在这里纠结，是因为你既没有理顺自己的情感，也没有看穿这位婚外对象背后的真实心理，你单方面为这段关系套上了华丽的外衣。
正因为离这段感情的真实面太远，以至于婚外对象已经露出了他的真实面目，你还在这里寻求再度联系的可能性。
如果你真的想要获得幸福，那么你需要做的不是在这里顾影自怜、感时伤怀，而是退后一步认真审视自己和这段感情，撕开这层由幻想包装的绚丽糖衣。
当你真正看清了这段关系，断不断联这个问题对你来说也就不言而喻了。
01 你对婚外对象的爱，来源于对婚内消极体验的本能逃避
很多人容易想当然的把婚外恋当做真实自我的释放，认为它是长久以来婚姻中来被压抑部分的解脱。
陷入婚外恋的人也极易产生“真爱来临”的错觉，因为这种身心舒畅的状态与不满意的婚姻现状形成了鲜明的对比。
然而就我多年的咨询经验来看，大部分婚外恋其实是由“工具性”构筑的，很多人之所以会在短时间内疯狂上头，只是因为他们的某些需求找到了出口，而他们却误以为这是爱情。
从你的表述来看，你在发现老公精神出轨之前一直是和婚外对象保持着偶尔联系的状态，这个时间持续了六年。
在这六年里你既没有和婚外对象有过密集的交流和接触，也没有对他产生什么特别的情愫。
可是当你老公精神出轨后，你却开始想起婚外对象，并向他倾诉你的苦闷情绪。
不知道你有没有发现，在这个过程中，你注意到他并不是因为他本身散发出来的吸引力，而是基于婚内受到创伤这一前提。
在这次倾诉前，你在长达十一年的时间里都没有采取任何主动性行为，甚至连他曾经喜欢的暗示都完全没有共情，任谁看都不会觉得这是一个女生对待好感对象该有的表现和情绪。
你所理解的爱或许从未存在，而是一种由婚内消极体验激发的欲望填充情绪。
在心理学里，人的欲望一般可以分为两种：一种是对满足的探求，一种是对匮乏和张力的抵消。
当一个人在自我完整的状态下时，它所产生的欲望是健康的、积极的，这种欲望的满足会带来正向循环，帮助个体往更高层次发展。
而对于自身有缺失的人来说，很多欲望只是为了抵消缺失带来的匮乏感，它不需要欲求对象拥有多高的质量，只要能缓解这种匮乏，它就可以被拿来充饥，这在本质上是一种深度心理需要降级后的变形。
而你现在所进行的婚外恋的正是由婚内需求不足而引发的“低质量充饥”。
不管是和婚外对象开始密切联系，还是突破自己的原则去和他私下见面，你和婚外对象关系的每一次拉进，都无一例外的指向婚内出现问题的契机。
与其说你爱他，不如说你需要他，需要他的关心和安慰等来补足你内心未被满足的情绪。
当你带着这样的原始目的时，你和他在一起的时的快乐以及他离开你后的失落都不能被佐证为真爱降临，因为你一旦你实现自我完整后，这段关系就完全失去了意义。
说到底，你对他并没有产生真实的感情，能够根治你内心缺失部分的不是婚外恋，而是通过与伴侣沟通或专业治疗等修复婚内创伤，重新建立完整性。
在此基础上，持续婚外关系于你而言只能起到一种短暂的麻痹效应。
02 婚外对象对你的追逐，本质上是对未实现事物的自我满足心理
在你和婚外对象的互动中，看似是他一直在主动迎合你，但这种迎合在很大程度上实际并不出自爱的目的。
在你的表述里，早在学生时代，婚外对象就曾对你暗示过喜欢和兴趣，而你把你们之间的错过归结为你那时候没有猜到他的心思。
但在这中间你忽略了当他暗示喜欢的时候你并没有交往对象，而他既没有采取行动也没有在你没接收到暗示的时候做进一步的明确说明，这在某种程度上已经代表了他其实也并没有那么喜欢你。
而婚内一直和你保持交流，并且在你脆弱的时候陪伴你、给你安慰或许在你看来是爱的表现，但在旁观者看来则更多的带有趁人之危的成分。
退一万步来讲，即便这些都真的都是出于喜欢你，可是在你们见面拥吻之后，他给你的却是明确的消极回应。
不管是对你关于两人情感相关提问的屡次逃避，还是主动要求退回朋友身份，这其实已经明明白白展现了他并没有打算和你建立进一步的关系，也不想为你们之间的亲密下定义。
自始至终，他付出的只有时间成本，诸如陪你聊聊天，在你失落的时候安慰几下，甚至都不需要有什么别的努力。
在你们见面后，你承认了对他的喜欢，在他看来，学生时代的“白月光”摘到了，自尊心获得了极大的满足，他的目的也就达到了。
承认对你的喜欢意味着要为你们的关系负责任，他当然不愿意了。
你以为的念念不忘并非出自对真爱的留恋，实际上是一种对未实现事物的自我满足心理。
你的屡次拒绝加深了他对这段关系的执念，甚至内化成了他心里的一种“信仰”，以至于即便在彼此都已婚的状态下他依旧没有放弃这种追逐。
于他而言，当你表达出喜欢，这种追逐的使命就结束了，如果让他牺牲自身利益跟你在一起，显然没有商量的余地。
他看似喜欢你，实际上喜欢的是自尊心得到满足后的自己。
03 真正摆脱婚外关系，需要建立自我完整性
虽然你已经知道了自己和对方在这段关系里都没有付出真心，但你大概率仍旧会因为匮乏而想要在婚外恋中麻痹自己。
知道和做到往往隔着很远的距离，欲望会迫使你“明知山有虎”却“偏向虎山行”。
此时对你来说，做出决断意味着除了在观念上达到觉知状态，更重要的是用实际行动建立自我完整性。
根据我的咨询经验，你可以从以下几个方面展开：
深度沟通，修复创伤
你的匮乏很大程度上来源于伴侣精神出轨的所带来的刺激，它破坏了你对原有关系的信任，消解了你在这段关系里爱与被爱的美好体验。
解铃还须系铃人，既然问题出在你们的婚姻关系里，那么最佳的解决措施就是和伴侣进行深度沟通，理顺你们的情感关系，找到修复创伤的突破口。
当你不去对事情原貌做探究的话，你就会针对背叛这件事情做消极猜想和自我归因，这会加重你的心理创伤，让你的内在小孩饱受痛苦和打击。
所以最好的办法就是和伴侣坐下来聊聊，询问他的真实出轨动机，以及对你们这段婚姻的看法和感受，搞清楚这究竟是因为他的个人原因还是婚姻中潜在的危机。
同时你也可以把自己内心的创痛展示给他，让他知道这段经历给自己造成的消极影响，如果他还想继续这段关系，你们就可以在这些方面做进一步的改变和努力。
这样你的匮乏就会随着你和伴侣信任关系的重新建立而慢慢被填补起来，你也就拥有了真正的自我完整性。
积极社交，寻找兴趣
当你的自我价值和需求完全建立在婚姻关系之上时，你的内核是极其不稳定的。
人始终是复杂的，你也无法预言对方在你身上附着的情感究竟会不会发生变化。
因此想要获得自身的完整必须从多个方面建设自己，不要把注意力全部都集中在婚姻。
你可以在婚姻之外多和其他人建立社交关系，平时多参加集体活动，多与不同的人交流，这不仅可以丰富你的世界，也会给你带来很多思想上的洗礼，因为很多事情旁观者往往会比局中人看得更清晰。
此外，多去发掘自己的爱好和兴趣，通过自身能力去建立信心，当你的成就感可以从四面八方获得时，你就不会因为婚姻中一时的得失而轻易给自己的价值下定义。
而且当你决心离开时，知心的朋友、可以自我满足的兴趣，以及赚钱的能力都会为你增添勇气，让你更快脱离痛苦，建立起生活的秩序。
远离消极，拥抱积极
并不是每一段关系都值得留恋，学会离开其实也是一种很重要的能力。
如果你和伴侣价值观不符或者他已经丧失了继续维持关系的耐心和能力，那么对你来说断绝这种消耗你的关系也是一种好的选择。
因为这种状态持续下去只会继续对你造成创伤，损害你的完整性。
当你从错误的人身边离开，失去了消极的刺激源后你反而能在生活中感受到美好，实现自我疗愈。
并且你可以带着这种经验去接触那些真正能够让你获得滋养的人，这样你就会在一段关系里越来越自信，习得更多爱与被爱的能力。
当你从主观上知道了这段婚外恋的虚构性质，认清了自己和他人陷入婚外关系的真实心理，你就不会再对婚外恋附着太多幻想滤镜；
当你从客观上建立了自我完整性，婚外恋自然就不会再对你产生吸引力，你也真正具备了走出婚外恋、建立幸福生活的能力。
自此，断联与否对你来说就不是一个问题，而是一个势在必行的坚定决定。
