遭遇背叛的伤痛不只在于得知受骗那一刻的震惊，更在于此后在受害者心中植入的无穷遗毒。
我不止一次地在网络与现实中看到这样的倾诉：我已经离开背叛过我的人，甚至觅得新欢，为什么我还是为此痛苦，要怎么才能解救自己？
他们说，在新的感情里自己依然心存猜忌，害怕付出再被辜负，有一点小事就胡思乱想，更是将现在的对象和之前遇到的比较，担心又一次遇人不淑。
别说好好经营一段亲密关系了，很多人甚至开始觉得自己整个人都不正常，哪里出了问题，可又不知道该怎么办，更不知道要如何恢复正常。
解救自己的第一步，先从不再认为自己“不正常”开始。
此刻阻碍你从背叛伤痛中解脱的并不是猜忌和担忧，而是你对自身真实感受的审视与批判。
你的感受是正常的。
遭受背叛后，你恐惧于再受到伤害，有什么不对？
你的胡思乱想也是正常的。
希望通过提前觉察背叛的征兆来避免下一次伤害，普通人不都是这样做的吗？
你无法像上一段感情里那样全然地信任现在的伴侣、为对方无私付出也是正常的。
吃一堑长一智，我们每个人都会因为经历而变化，没有人一直是过去的自己的复制品。
这些负面感受不是坏事，它们本身只是人类应对外界刺激的一种反应方式而已，就像水往低处流，树向着天空生长，只是生理机制的一部分。
当然，我也理解你为什么因此而痛苦。
你是个善良的人，你相信美好的爱情中不该存在猜忌与怀疑，你觉得自己不该把好不容易遇到的新对象视为可能的威胁……你想着，每一个“正常人”不都是全心全意把自己托付给另一半的么？
但你偏偏就是无法像遭受欺骗之前那样死心塌地地信赖他，怎么办？是不是因为之前的背叛已经剥夺了你信任的能力？是不是你已经变得不正常了？
一开始你只是怀疑伴侣，继而你开始怀疑自己。
本来你只需要应对遭受背叛后的怀疑与忧虑，现在你更要处理对自己是否正常的质疑，外忧加内耗，只会让你的解救自我之路难上加难！
所以，千万不要搞反了顺序。
你要做的并不是强行压制内心的怀疑、让自己变得“正常”，而是通过接纳自身的情感与思绪来化解对自己的质疑，对伴侣的担忧。
01信任他人的前提是信任自己
在处理信任问题上，许多人的第一反应是头疼医头脚疼医脚：既然我惭愧于自己不够信任现在的伴侣，但我就解决这个问题，铆足了劲去信任不就行了么？
甚至，你会刻意按照自己想法的反向去执行，例如：
明明很担心他和谁出去了，想知道他去了哪里干了什么，偏偏就是憋着不问；
看到他在家里回微信时嘴角挂着微笑，不知道和谁在说什么有意思的话，很想看看聊天内容，但强行让自己不去在意；
无意间听到熟人说他还保留着前任的信物，你想多打听下到底怎么回事，又不好意思提出来；
……
你希望自己用实际行动来增强对另一半的信任，可却适得其反，内心越来越虚弱。
这是因为你没意识到信任从不是无源之水，不可能凭空变出来。
那应该怎么办？是不是该要求自己的爱人剖开胸膛用真心来证明自己，好让你安心？
这条路也行不通。
感情每天都在变化，人无法日复一日地自我证明，更何况这种要求本来就只会成为感情的负担，反而把本来的爱意都消磨殆尽。
想要解决信任问题，关键不在于苛求他人，而在于信任自己。
想一想，如果不是感情问题，在别的事务上，什么时候你会十分放心地让别人帮你办事？
当然是在你熟知这件事要怎样去做，你也深入了解被委托人的能力，就算对方失败你也有备选方案的时候。无论结果怎样发展，你都相信自己有兜底的能力。
说到底，相信自己才是信任他人的前提，在亲密关系中也是这样的道理。
你知道要怎么在交往中鉴别对象是否值得你信任，了解对方能应对怎样的诱惑；
你明白投身于感情本就有风险，这份风险不会困扰你享受当下的甜蜜；
你相信自己处理负面情感的能力，知道自己不会被背叛彻底击垮；
……
这些能力才足以构成你信任他人的基础。
如果你对此信心不足，那么你首先要做的就是提升这些方面的能力，稳固对自己的信心，然后你才能自如地给予对方信任。
毕竟，假如没打好地基，你要怎么建好一栋大楼呢？
02学会接纳与化解内心情绪
遭受背叛后，你经历了多少痛苦的感受？
你的世界本不存在背叛者，可现在曾经的一切信任都被砸得粉碎，你先是愤怒，随后又为自己的识人不清感到沮丧，落入绝望的深渊。
你在无数种可怕的想法和情绪之间彷徨，焦虑，恐惧，脆弱，无论如何都没法感到安全……为了摆脱这些负面情绪给你带来的痛苦，你只好将其斥为“不正常”，希望能靠压制它们来让自己变回无忧无虑的“正常”。
而这正是你已经落入回避陷阱的标志，你尽最大可能去回避自己的感受，却发现它们始终如影随形。
你可能已经发现了，你的回避策略不可能达到长期效果，也许你在短时间内能消除不愉快的思绪，但它们总会回来，而你越怕情绪的去而复返，只会增加焦虑感，让负面情绪席卷得更快。
想要彻底逆转这种状况，你就要将自己的“回避模式”调整成“觉察与接纳模式”。
不是逃避痛苦，而是勇敢地迎上去，对情绪保持开放的态度，腾出空间，让痛苦像一阵风那样吹过、吹走，让感受来自自如，而不是持续地困扰你。
①觉察
觉察自己的情绪听起来简单，实际上是最难做到的，因为成人的我们早已形成了固定的感情模式，就像一辆自动导航的车，总是驶向固定的终点。
尤其是当你产生强烈情绪时，你的头脑往往也是混乱的，令你迷失其中，意识不到自己在干什么。
所以在这第一步时，你就需要花相当大的力气来注意自己在想什么、干什么。
为了更有效地处理情绪，你可以：
对自己说话：低声默念或者脑内对自己说一些有帮助的话语来安慰自己，例如“放松点”，“没关系的”，“这不会伤害我”……言语的暗示会成为你的力量，将其塑造为现实。
留意感受的开始和结束：你是什么时候开始产生这些情绪，是什么触发了你？情绪又是过了多久才自然消散？当你沉浸于其中时，有哪些感觉？是发冷还是沸腾？
多询问自己一些问题，力求更详尽地为自己描绘感受的细节和形象，这有助于你捕捉自己的情绪，并对其产生全面的认知。
当你能看到自己的情绪有何模样时，它们就不那么可怕，也无法折磨你了。
恐惧来自未知，勇气来自熟知。
②承认
当你能做到觉察自己的情绪，下一步就是以开放性的态度承认它们的存在。
不要让情绪充斥着你的内心，而是从外部的角度来观察它，就像看待天上的一朵乌云，或者吹过的一阵微风。
承认情绪的存在，但不要让情绪全面掌控你。
你可以对自己解释：“这是我的愤怒”或者“这是我的伤心”……你看到了它们独立地存在于你的内心，但情绪不是你。
情绪来来去去，而你一直在这里。
记住，不带评判的承认很重要，不要对自己做出“我又开始不正常了”之类的暗示，这只会将你带回逃避模式。
③让出空间
痛苦情绪就像一个不懂事的小屁孩，哪怕诉求合理也要在地上翻滚耍赖，此时你越是想要压制这个小孩、强行把小孩拉走，只会让他挣扎得更加厉害，可如果你因此屈服，小孩下次还会用相同的招式来对付你。
但假如你把小孩放在一片宽广的土地上，任其自由折腾，直到精力消耗殆尽，反而不会造成任何破坏，也不会违背你自己的原则。
对强烈的情绪保持开放性心态就是类似的原理，当你为其让出足够的空间，情绪会逐渐耗尽能量，归于平静。
这不是摆脱情绪，更非逃避，而是试着与其和平共处。
不必喜欢，不用需要它们，只是允许情绪自然存在。
03交付信任，并非盲信
之所以你会胡思乱想，多加猜疑，除了之前的背叛留下的阴影之外，另一个原因就是你不知道该如何正确地甄别对象是否可信。
有的人整天查手机、查岗，问这问那，却还是被伴侣糊弄过去。
有的人表面上看着不声不响，却对另一半会做什么、不会做什么都一清二楚。
信任你的伴侣不代表眼睛一闭什么都不管，而需要你运用智慧抓大放小，在关键原则上寸步不让，不值一提的小细节上留出对方需要的个人空间。
你会清醒地看待对方，认清伴侣说了什么，又做了什么，当他值得信任的时候，你就会信任他。
你需要为自己列出固定的标准：
直率交流：
伴侣之间需要坦诚和真挚，这是信任的基础。
如果一个人总是隐瞒自己的真实意图，不肯把自己的实际想法告诉你，或者见风使舵、总想让自己在关系里占据优势，这样的人当然不值得信任。
直率交流就意味着把自己的想法说清楚，哪怕多说一些废话，都要保证自己和另一半不会误解彼此的意思。
当然，直率并不意味着冒犯，真正的直率是带有善意、期望沟通更加顺滑的。
故意说一些不得体的“实话”来激怒你、打压你，这只是情感操纵的手段，而非直率。
道德与价值观：
每个人内心深藏的价值观决定了他们最终会做出什么样的举动，如果一个人夸夸其谈，认为背叛没什么大不了的，别人又怎么可能信任他呢？
当然，道德和正义也不是只挂在嘴上，说一套做一套的小人也值得警惕。
你可以从对方对待朋友、对待同事或者陌生人的方式，以及平日的为人处世中窥见其本性，如果对方的观念让你感到很不舒服，那么这样的人就不值得你与其深交，更别提在一起了。
负责任：
亲密关系中，双方对彼此的责任感可以非常有效地建立信任。
当你知道对方一定会对自己的所作所为负起责任时，那么哪怕对方有时搞砸了，你也会对他充满信心。
谁不会犯错呢？重要的是如何对待自己犯的错误。
有的人推卸责任，甚至反过来指责你；有的人负起责任，作出补偿，吸取其中的教训。
其中哪一种人更值得信任，不必我多说了吧？
需要注意的是，负责任也不意味着过度包揽责任，尤其在感情中，很多时候挫折与争吵并不全是某一方的错误，而需要两个人共同承担责任，一起协商。
哪怕另一半喜欢把责任都揽到自己头上，你也不要让对方养成这种习惯。
每个人负起自己分内的责任，明确自己和他人应该做什么，这样才能为信任打下牢靠的基础。
信任并不意味着关系中完全没有猜疑、没有误会，而是指我们总会给对方一个澄清自己的机会。
牢固的亲密关系的确以互相信任为前提，但这并不意味着一旦产生爱情，信任就成为了你肩上的负担。
让信任成为你心中的珍宝吧，像对待宝物一样爱惜它，将它交给值得托付的人。
