今天咱们来给大家讲一下关于真爱的话题。
上次讲伴侣之爱的时候，最后讲真爱，讲了个开头，没有给大家讲全。那么今天这节课咱们把真爱讲透彻。
每个人好像都对真爱有一定的执念，觉得真爱很稀有，如果拥有了真爱，会觉得自己是幸运的，幸福的。
我这辈子一定要找到真爱，找不到真爱，就是人生的缺失，我要宁缺毋滥，大家，是这样吗？
是的，真爱就是那般稀有，以至于，真爱好像只存在于电视里，电影里和小说里，却从来不曾在自己身边见到过。
你以为的真爱一定是真爱吗？
01 出轨遇真爱，为爱活一回?愚蠢！
“我跟她是真爱，跟她在一起，我才知道什么是爱情。”
“她能控制我的情绪。”
“她非常优秀，我以她为荣”。
“我感觉跟她在一起很自由。”
“我想为自己活一次。”
“我觉得出轨是一种奖赏，能得到她那样的人对我来说是一种荣耀。”
“我对你没感情了。”
......
这一类男人，是最可悲的男人。
在这一类男人中，不乏为了“真爱”抛妻弃子，就算把多年打拼的事业付之一炬，也要跟真爱在一起的案例。
把荷尔蒙当真爱，为了荷尔蒙和欲望，把自己的生活搞得一团糟，老师不禁为这些男人悲哀。
当然，这一类里也有一大部分男人，是从第一类转化而来。
他们在不断合理化自己行为的过程中，不断找茬妻子的差错，然后强化自己的认知：
我做了一个正确的决定，小三比妻子好太多，我是真爱她，我离开妻子是在做正确的决定。
而这些人，最后的结果，往往是最可悲的。
当他们真正跟小三进入婚姻，荷尔蒙散去，他们会发现，一切并没有什么不同。
婚姻还是柴米油盐屎尿屁，跟谁都是一个样子。
而且，在离婚—再婚这条路上，投入得越多，沉没成本越高。他们没办法回头，只能一步步向前走。
哪怕跟小三已经无法再生活下去，哪怕已经知道这不是自己想要的生活，也要自己麻痹自己——我们是真爱，我们很幸福。
自己选的路，硬着头皮也要走完了。
这一类男人，是典型的理智输给欲望的那一类人。
在本来应该拼事业的30-40岁，却去把一切推倒从头再来。
在已经成家，本应立业的年纪，却重新成了一把家。
既然他连荷尔蒙和真爱都分不清，认为真爱无罪，为爱死都可以，老婆孩子算什么，那么我们是不是也可以洒脱一点，放这个弱智的男人走呢？
让他去体会一下荷尔蒙过后的屎尿屁吧，他想滑向深渊，我们不必陪着。
无论出轨者把出轨的理由甩给原配，还是自己担，亦或者给小三，都改变不了一个事实：
他出轨了。
是的，他出轨了，他做了一件我们不可接受的事情。
他，不合格了，不是一个合格的丈夫了。
或许我们迫于经济、孩子、老人、个人需求等等原因还不能离婚，但，有一点我们必须明确：我们不需要再爱他了，他也不值得我们爱了。
始终把自己放在筛选者的位置上，我们不需要追逐他的认可，不需要哭着求一个不合格的人回来。
牢记女人的框架第三条：当他不合格时，我们不跟他在一起。
02 为什么伴侣在一起时间长了会没有了新鲜感？
为什么在一起久了就没有新鲜感？
这个要从社会心理学中的一种基础理论——获得与丧失理论说起。
这段理论的核心是，人们喜欢跟那些只付出最小的代价，但是可以给自己带来最大奖赏的人在一起——《社会性动物》。
什么叫奖赏？就是那些让自己感觉很好，能提高自己的自尊的人和事，那么这跟新鲜感有什么关系呢？
而获得感，是指越来越多的奖赏。
丧失感，是指对已有事物失去越来越多的失去。
心理学家们研究表明，跟一贯的奖赏相比，人们更喜欢越来越多的奖赏，因为越来越多的奖赏给了我们获得感。
跟一贯的一无所有相比，人们更害怕奖赏的越来越少，这会给人造成失去感。
也就是说，愉悦感来源于获得，恐惧感来源于失去感。
这句话被很多人用来操控人心，颠覆你的认知（啊，超过的案例，狗血的现实，第三遍劝你多读书）。
那么如何用这句话来解释情侣相爱时间长了没有新鲜感呢？
两个人在一起久了，肯定是激情已经没了，对吧？
如果身边这个人一贯都给我一种非常好的可靠感，非常温存的感觉，他一直支持我，接纳我。
他一开始赞美我，关心我，我会感觉良好。但如果他五年如一日，我还会因为他的话而自我感觉很好吗？
不会对吗？因为这不会再让我们内心有获得感，收益已经到顶。
这就是为什么一些情侣说，为什么一开始在一起感觉很好，过不了几个月就没意思了呢？就是因为这个，奖赏到头了，获得感没有了。
他不会再在你这里得到什么了，就没了愉悦感。那么这段感情必然失去了吸引力，乏味如嚼蜡。
那么为什么外面的屎都香呢？
一个陌生人对我们表达一种赞美和认可。这时候对我们而言是不是一种获得呢？
上面说了，与一贯的欣赏相比，我们更喜欢逐渐增加的欣赏。
比如，让一个不喜欢我们的人喜欢上自己，这件事会让我们有巨大的获得感，这件事是非常有吸引力的。
特别是一个跟我们在一个圈层的人，对我们表达的一种赞美和认可。
我们会不会自我感觉非常良好？——我又被认可了。
也就是说，这个陌生人，他从对自己没有感觉变到欣赏自己，喜欢自己，认可自己，对我们而言是一种逐渐增加的喜欢。
那么两相对比一下，我们身边的人已经不能让我们有获得感了，但是另外一个非常charming的男士，让我们产生了非常大的获得感。
这里有获得感可以用另外一个词表示——愉悦。
那么这个时候是不是这个人陌生人的对我们的吸引力比我们的伴侣大得多呢？
换到出轨的男人角度：他跟伴侣在一起，他的获得感会一步一步的丧失，我们不会再带给他欢愉，不会再带给他快乐，他感受到的只是可靠、信任和稳定的连接。
这时，一个外面的女人给了他莫大的欢愉，他会怎么做呢？是不是有的男人就被欢愉所吸引，把持不住了？
所以，别再说什么男人出轨，是因为女人做得不够好，让女人提高吸引力。
老夫老妻的伴侣之爱，怎能敌过激情之爱的吸引力？神仙也不行啊！
这事儿只能靠男人自己的辨别能力，而且这不是男人都会犯的错，绝大多数男人是不会在这种获得感面前低头的。
只有把激情当真爱的那批男人会做这种事。
嗯，如此幼稚，你是不是得反思一下自己挑男人的眼光。至于约炮嫖娼的，连激情之爱都算不上，可以归类为动物之爱。（自我感觉这个归类很漂亮）
心理学上，每一个结论都可以反过来讲。
我们刚才讲了获得感給人们带来的欢愉，失去感同时也在跟人们带来恐惧。
与一贯的否定相比，我们更害怕那些逐渐增加的否定。
也就是说如果这个人一直是我们的对手，我们不害怕他。
但是如果一个人从我们的朋友变成了敌人，那么我们会非常害怕。
一个人一直不爱我们，这没关系，但如果一个人从我们的伴侣逐渐变得不爱我们了，这会让我们极致地恐惧和痛苦。
人在恐惧失去的时候，会怎么样？拼命想去恢复原来的关系。
这也就解释了，为什么很多人在被出轨时，明明被伤害了，却不会以牙还牙，反而对去讨好对方，企图恢复原来的样子。
所以，老师非常理解大家内心的恐惧和失去感，也理解大家病急乱投医的行为。
但，我们想要摆脱这种痛苦，必须战胜这种失去感，接受他不爱我们的事实。
当我们能够像不害怕失去一个陌生人时那样对待他，这痛苦就解除了。
同时，这也揭露了一个非常残酷的现实：
在情感上，陌生人能给我们带来激情的欢愉，却不会伤害到我们。
伴侣能给我们带来最大的伤害，却不会带给我们激情的欢愉。
所以，总结一下，只要这个人是陌生人，增多的认可，能够给我们带来获得感，从而让我们欢愉，但伴侣不能，这就是为什么很多人看原配不顺眼，但看外面的屎都香。
进入伴侣之爱，欢乐来源于陌生人，伤害来源于枕边人。
从这个理论，还能做很多延伸应用噢，欢迎大家开动脑洞。
比如他既然能伤你，那你也是能伤他的……
既然欢愉来源于增加的爱，那么如何获得欢愉？
03 出轨不是他爱谁，而是他能从中受益
在中国，“男强女弱”或者说“男主外，女主内”的思想或多或少都还是影响着很多人，尤其是男人。
大部分男人是不甘于妻子比自己能干的。特别是人到中年，遇到事业瓶颈时，或者能力撑不起理想时，出现一个似乎可以改变自己圈层，或是能在事业上帮自己一把的女人时，出轨就一点不新鲜了。
走捷径同时还可以身心愉悦，同时还证明了自己的魅力，为何不可以呢？
所谓“人为财死，鸟为食忘”，其实这种为了钱财或者其他目的出轨的，你看明白了，反而觉得释然了。
那很多姐妹不明白为什么男人可以为了这些物质的东西伤害最爱亲的妻子，甚至是孩子！觉得他以前不这样啊，视金钱如粪土，怎么现在完全变了一个人。
是的，出轨前都还是可以说是好男人的，对妻子也都是有感情的。只是感情在出轨发生的时候，已经被割裂开了。
人的欲望是无穷的！人也是会变的。以前他不会做的事情不代表他一直不会做。
这种案例也很多！
今年闹的沸沸扬扬的几起杀妻案，中间不是或多或少都是因为物质利益的矛盾吗？比如为了给自己的孩子买房子而杀妻子的碎尸案。
这种事虽然概率不大，但是如果你家那位男性出轨了，而且对方价值很高，请不要怀疑人性，更不要挑战人性。
婚姻对于男性和对于女性的意义其实并不相同。
我们觉得自己事事以家庭为中心，但在男人心里，却并非如此。
就像出轨这件事，太多的男人并不觉得这事不对，有些人觉得这不过是家里的饭吃腻了，出去吃口新鲜的；而有的觉得是一种成功，可以在朋友之间炫耀！
“愿得一心人，白首不相离”是很多女人的梦，却不见得是很多男人的梦。爱情和婚姻都只是男人的一部分。
事业、财富和权力才是男人最本能的欲望。
这也是大众中毒的“你负责赚钱养家、我负责貌美如花”的根源。
在这种欲望的驱使下，他缺的，她刚刚有。一场对外“忠贞”的婚外情就这样发生了。
当我们遭遇这样的事情时，告诉自己，理解人性，顺应人性。
在人性的贪婪和毒品般的诱惑面前，道义、感情都算不上什么。
所以，纠结于他为什么出轨不重要。最重要的，我们要怎么办。
而怎么办前必须搞清楚自己想要什么，你清楚想要什么了，办法就很多了。
很多妻子在此时却混淆了，她们一心想的都是，如何让婚姻回到过去，如何让丈夫回心转意。却不愿意承认，一切都变了。
这就是太多的姐妹问我的问题：出轨真的只有0次和无数次吗？
大家抱有这样的幻想，就必然会把目标定在如何让他回来，如何让婚姻继续上面。
可惜，无论妻子们如何做，都不可能改变他。
严格说，你连想要改变别人的念头都不要有。
你妄想通过让自己变得更好更贤惠甚至更有魅力，让男人回来爱你，不爱小三，醒醒吧。
我在伴侣关系里已经讲得很明白，妻子再美丽，也是旧的，小三再丑，也是新鲜的。
在获得感带来的巨大的欢愉面前，妻子无论如何做，都是徒劳。
别妄想通过改变自己来改变他，这是一切痛苦的根源。
只有当妻子们认清事实——他不合格之后，才能真正找到自己的方向——为自己的未来积蓄力量，做好一个人前行的准备，只看利益，不看感情。
一切都已经变了，我们必须离开自己的舒适圈，去适应这些变化。
这个世界，顺应者昌，逆行者亡。
你说，难道真的不要婚姻了吗？难道真的让孩子成为离异家庭的孩子吗？
妹子，破坏婚姻的是他，不是你。
想清楚你为什么不能潇洒地捍卫底线。如果还没做好一个人前行的准备，思考自己哪方面还有欠缺，那就着力提升这个方面。
比如，经济力量。
然后，把经济作为你的目标，一心只看经济。
而，他，是不是跟小三在上床，是不是要回归家庭，跟你的目标之间，有关系吗？
没有，对吗？
所以，想明白自己想要什么，是至关重要的一步。
剩下的，就是为这个目标努力了。学员姐妹都能做到，你，也可以。
