男人的回归，不过是一句话而已，而女人面对所谓回归的痛苦，才刚刚开始。
我们对这个男人的信任已经完全崩塌，他如果出门一整天，我们就会担心他是不是去跟那个女人见面了。
如果查手机没有什么内容，就会怀疑他是不是把东西提前删除了。
我们恨自己的神经质，也恨老公破坏了曾经建立起来的信任。
男人有时候也会被我们弄得崩溃，大声质问，到底要怎样才能相信他是真的回归？
但是说实话，其实我们自己也不知道。
老公还是坚持自己已经与别的女人断了联系，金钱上礼物上也给得比以前多了，家庭的琐事也的确在操劳起来
那么这样的婚姻再不变好，仿佛就是我们的错？是我们的小心眼怀疑坏脾气导致了这一切。
可是我们看到很多夫妻，相爱相杀一辈子，男人老了坐轮椅了，女人都还要打他泄愤。
如果心里的状态不解决，时间只会使伤痕累积得更深，这其实就是两个人都没有放下过去，回到一个真正平和的婚姻状态。
嘉待情感服务的学员里的姐妹，大多都会面临老公出轨后求回归的情况，都是这样，充满了猜疑、痛苦、回忆。
那为什么男人回归了，我们如愿了，却还是过不好呢？
01 为什么出轨男人回归后，你还是过不好
1.我为了家庭放弃了“真爱”，我才是受害者。
有些姐妹家出轨的男人，是抱着这样的腔调的：
“我这不是回来了吗？我放弃了我的真爱，我为了家庭，为了你，为了孩子，做出了很大的牺牲，你不要再逼我。”
“你要给我时间断小三，哪段感情都不是随随便便断的，都需要时间。我希望你理解”
……
瞧，看起来，怎么是原配棒打鸳鸯了呢！
原配怎么跟千古罪人一样，拆了一对有情人啊！
很多原配在这个时候，已经开启了跪舔模式：你要时间，给你时间；你要空间，给你空间；怎样都可以，只要你回来。
原配卑微得像个婚姻里的乞讨者，而男人，却一个不乐意，就又去找小三了。
他们经常挂在嘴边的话，不就是：“这个家让我窒息。”
原配，这是你想要的局面吗？
你以为你一切都依着他，他就能回来？
你以为给他空间和时间，他就能跟小三断了？从此不联系？
你以为他能自己想明白道理，以家庭为重，从此只爱你一个？
你以为就算他回来了，你能过了自己心里那道坎？
这些都是你以为，实际情况是，他根本没有动力断小三，因为你根本没有给他压力。
他如果不断，你能果断转身离开吗？
即使不能离开，你能做到不关注他，不给他爱吗？
他不断三，你能让他感受到要失去你了吗？
这些你都做不到，他有什么动力断吗？
所以，你现在跪舔、求他回来、小心翼翼供着他的姿态，是不是恰好南辕北辙了呢？
别期待自己会成为那个例外。
2.我都下跪道歉了，你说了原谅，怎么说话不算话？
“我就是一时冲动，我已经努力在断了，她已经不跟我联系了。你还疑神疑鬼？”
“动不动就冷嘲热讽，日子还能不能过了？”
“我已经道过歉了，不是说好了就此揭过了吗？为何出尔反尔？”
妻子如果不能当做什么也没发生一样，就是不好好过日子。
逻辑好像也都对哦！我想好好过日子，就不能总说这件事了。提就是在揭伤疤，两个人都过不好。这样，不就是又把他往外推了？
可是不提，我内心的憋屈怎么办！
凭什么他伤害了我，我还不能提？！凭什么小三插入了我的生活，她却可以逍遥自在！
这是学员经常的呼喊。
那么，如果反驳他这个逻辑呢？
这一切的根本，都在于我们的姿态：谁说我原谅你了？
我是可以暂时不提离婚，但我还没有原谅你。
不提离婚不等于原谅了你。
所以，如何避免被带偏呢？
——不要轻易说原谅，这事没那么容易过去。
轻易原谅是走不出被出轨阴影的第一大罪魁祸首，是雷区，老师一直一次又一次的提醒姐妹们不要踩。
是的，太多的姐妹，在被出轨以后，对这件事依然抱着否定的态度：他只是一时糊涂，我只要原谅了他，生活就能回到过去的平静。
但，事实并不是这样的。
偷了腥的猫，还没被打，以后只会继续偷。
你以为他会良心谴责自己，从此再不会出轨？
NO！别挑战人性，任何人，也都战胜不了人性。
02 回归这条路是他在走，我们最重要的是紧紧抓住利益
很多男人回归家庭，往往不是因为多爱老婆，而是因为权衡利弊之后，老婆带来的好处绝对比小三多。
而女人趁这个老公号称回归的绝妙当下，最重要的可不是纠结他爱不爱你，回不回归，原不原谅；而是要紧紧捏住他能给你的利益和保障。
比如：签婚内财产协议，把房子公证到你的名下，直接给你多少现金，给你的父母买套房；或者给孩子买好各种保险，保证以后他就算出轨有了私生子，你的孩子也能生活质量不下降。
姐妹们，就这一套下来，你要做的事太多了，千万别把自己陷在哭哭啼啼里，磨尽了男人的耐性，也耗尽了你能拥有的利益。
至于怎么和这个男人相处，像同事一样的社交分寸明白吗？毕竟都是养娃合伙人，没必要把人往砸家具上引。
利益到手后，再努力提升自己的社会价值。不是为了让你多么有吸引力，能牢牢吸引住这个男人。
而是为了让你在面对今后的任何一次背叛时，都有潇洒转身的能力。去工作、去社交、去阅读、去锻炼……坚持一件事情三年五载，我相信你会看到赏识你的机会接踵而来。
最后，走完六个步骤后，彼此之间可以回到从前了吗？
并不是，这只能说明，他只是符合被原谅的条件而已。
有的女人看着老公走完六步了，欣喜若狂地跑来找老师：“他如今表现这么好，该做的都做了，我是不是又可以好好爱他了？”
看到受伤过后的姐妹能重展笑颜，老师也很欣慰。但我更想提醒大家的是：未来如果有一天，他不这样做了，你会怎么办呢？又一次因为他的冷落而黯然神伤吗？
经过男人一次出轨的教训，我们必须要从中学到东西，否则那一个个痛苦孤独的夜晚，都白白浪费了。
不管他做了什么不做什么，我们依然坚守为自己人生主线服务这条原则，我们的情绪，永远不应该再被他掌控。
他走完的六步，是他自己的赎罪之路，对于我们来说，是终于可以把他列入鱼塘，拥有了被筛选的资格。
在这漫长的六步之中，逐渐成长的女人早已拥有了很多：挣钱的能力、独立的意志、坚韧的性格、强大的自律、或许还有那么几个欣赏自己的异性，而他还配不配得上一直在前进的我？还是不是我现今和未来的最优选？还能不能提供给我想要的经济价值和情绪价值？
到时候你可以根据自己的需求和现实情况来做选择，你也可以为你自己的选择负责任，哪怕最后你原谅了，生活又继续了，你的心态也发生了变化，不再惧怕出轨；不再无条件依赖等等。
是啊，每个人都有自己要走的路，路就在脚下，学会靠自己是件好事。
03 不管他真心与否，你都要练习做独立的你
首先，接受他出轨的事实，无论是出轨、离婚、回归与否都是他自己的选择，你只需要看着就行；而你要做的是搞清楚自己想要什么？
出轨了发生了就是发生了，也不是什么丢人的事。尽管跟你有一纸婚书，但他仍是个独立的个体，你也不可能左右他的行为，一定要丢脸那也是丢他的脸。
现在出轨的渣也不代表他以前很渣；现在没有出轨的人也不代表这一辈子都不会出轨。
不管如何，接受现在，活在当下，发生了什么我们就面对。
至于他想离婚还是想回归，还是想三人行，那都是他的事。我们同样也是独立的个体，有选择的权利，尤其是他不合格了，要或是不要，更是我们说了算。为何要把主动权交给他呢？
他哄哄你，你就开心，他不理你，你又觉得他去找第三者了，天天就盯着他的定位，我们自己的生活还要不要了？
再说，除了这个男人，我们还有父母，还有孩子，还有自己。所以我们需要的是过好自己，他做什么，怎么做，我们看着就可以了。
其次，没想好之前可以什么都不做，让这件事“飞”一会儿，慢慢做到让自己冷静地面对这件事。
1.不做任何选择
为何会纠结，因为总想做选择，却又无力承担选择可能带来的后果。
这才是大家最痛苦的地方。既然如此，那干脆我们就不选，就放着，什么也不做。要做的就是好好吃饭、认真工作，带好孩子，充足的睡眠。
2.不吵不闹，朋友相处
吵架很伤神的，为何要伤自己，保持正常的生活节奏就好，与其朋友相处，客客气气。尽量少麻烦他，自己能做的事情可以自己做，需要麻烦的就礼貌用语用起来“请，谢谢，辛苦”！至于他要做什么，随他意就好。
3.做不到朋友，就尽量做到少说话或者不说话
很多姐妹其实慢慢也会发现，吵闹一点都解决不了问题。到后来就不想吵了，什么也不想说了。当你不说话，冷静下来的时候，反而对方可能反而还着急了。
4.实在不能平静的，暂时分居也可以。
这不是为了吓唬他或者逼他回归，更多还是让自己冷静，远离这件事对自己的影响。慢慢的，你会发现没有他在身边，你并没有生活不下去，他也没有你想象的那么重要。但这期间可以跟他照样朋友相处，就说自己需要冷静，而不是着急闹分居和离婚。
最后，不关注他任何，更不期待任何，主线只有自己。
当你清楚的认识到他再也不是你背后那个一直扶着你的人的时候，那种“背后空无一人”的感觉会不自觉地让你自己不断的强大。
你会不自觉地开始积蓄自己的力量；也会开始权衡利弊，做对自己有利的事情。
因为你发现只有自己才是最可靠的，自然你就不会再期待他的嘘寒问暖，也不关注他是否跟第三者在一起，而是如何保证该属于你的那一部分利益不要受到损失。
在关注自己、强大自己的过程中，那种不再依赖任何人的感觉让你觉得无比的安全，又充满力量。有一天你发现这个局已经不攻自破了。因为你已经知道自己要什么，该怎么做了。
而且，他回归与否，对你一点都不重要了，重要的是你还要不要他？他配不配得上你？
归根结底：你掌控了自己的情绪，也就掌控了自己的人生。
情绪不再反复，你的人生也不再反复，而是一路向前。
