你在职场，有没有发现一件事：如果你工作效率太高，就会莫名其妙承担更多的工作。
领导会告诉你：小王啊，你工作的质量和速度都很快，所以组织上准备把一些重要的工作也交给你。
你顿时感到十分受器重，这是组织给的肯定和荣誉啊，只有我能做这些工作呢。
但是没多久，你发现别人工作量都比你少，你也没有因为增加工作量而涨工资。
你就有点怀疑了，但是你还是会继续加油干，因为你觉得领导知道你的付出，要是有升职加薪的机会，一定会想着你的。
简单地说，你相信付出一定能得到自己想要的，吃点亏也没关系，就像领导说的，要为公司做贡献，公司不会忘记你！
但是又过了一阵子，单位空出一个领导岗，直接空降了一个新来的上司，你懵了。
我为公司做了这么多贡献？公司却不觉得我能胜任这个领导的岗位？
这件事说明什么呢，有时候，你不会因为付出得多，就能得到自己想要的东西。
我做婚姻出轨救助，最大的一个感悟，跟这个不谋而合。
在婚姻这种感性与理性交织的关系中，付出并不一定有回报。
不是你能胜任一个妻子或者母亲，这个男人就不会变心。
也不会因为你付出得多，就能挽回这个男人。
所以，并不是你做得好，对方就能爱你一辈子。
也并不是你倾尽所有去讨好他，他就能回来。
可很多姐妹不明白这个道理，在男人出轨之后，开启了反思自省模式，觉得自己过去很多事儿做得太过分，才导致他不爱自己。
于是，开始顺着男人的要求去改变自己，讨好对方。他只要来一个笑脸，自己就能开心半天；他一不理自己，就反复思考自己是不是哪里做错了。
像个木偶一样被人提着，心情被对方摆布。
这感觉很不好，像有只大手，在左右着自己的人生。
就像我们无论怎样也想不明白老板为什么不给我们加薪，我们也想不明白他到底为什么就是不爱自己。
其实，只是因为，你的挽回，把他供上了神坛。
他成了你的领导，而不是你的爱人。
01 不是100%的真爱，我不要！
最近一位姐妹和我说，我现在有了新男友，我能感觉到他很爱我。但现在有件事让我有点不爽，但是我不知道怎么跟他沟通。
就是，我想让他有空的时候多陪陪我，比如，多陪我散步。我空闲的时候经常会去想他在做什么，如果这时我觉得他是空闲的，但他没有主动来跟我说话，我就会有点烦躁。
等的时间长了，他再来时，我就会没有好脸色。
我知道这样不好，但是又想不明白为什么。
我需要他，觉得他爱我就应该对我好，但我这种想法好像又在推远他。
这位姐妹的表面需求是想要他陪。解决方法看似很容易找到，对方陪她就是了。
但为什么在男友来陪她的时候，她的不满没有被缓解，没有立马高兴起来，反而对男友甩脸色呢？
男友明明来陪她了，来满足她的需求了不是吗？这个矛盾应该可以解决了不是吗？
如果我们细细揣摩，会发现这位姐妹的内心里，是这样想的：
“他应该在空闲的时候就来联系我，结果他没来。”
“他爱我，难道不应该每时每刻都想着我吗？”
“他不想我，就是不爱我。”
……
所以，大家发现了吗？其实姐妹的需求，是想占据对方所有的空闲时间地陪她，想她，联系她。
换句话说，她希望得到对方100%的爱。
不是100%的爱，她就会不满、生气。
可是，这次的生气，真的对吗？
有的姐妹说了，他爱我，他不就应该空闲时间都想着我吗？这种想法有错吗
错了，真的错了。
爱你，不等于，所有的空闲时间都给你。
每个人的人生，并不只有爱情和婚姻，还有亲情、事业、友情、梦想、责任……等等很多很多事情。所有的事情，组成了一个鲜活的人生。
而，爱情和婚姻，真的只是人生的一部分。
当我们闲下来的时候，可能只是想休息一下，可能只是想放空一下自己，甚至可能会玩会儿游戏，看会儿小说。
我们不可能将所有的精力都用在另一半上。
而爱情的激情褪去，进入稳固的伴侣之爱以后，其实两个人又回到了各自的人生主线上，主要精力还是需要放在自己的人生大厦的构建上。
激情降低的时候，还要求对方的100%关注，是不是强人所难了呢？
有人说了，可是老师，我就是想要这样的爱情，因为我每时每刻都在想着他，为什么他不可以。
妹子，我是不是要问问你，如果你的生活里都是在围绕着他，你不觉得可怕吗？
一旦他背叛了你，或者对自己的硬伤有所隐藏，你的生活就坍塌了，这中间的风险，你是不是要思考一下呢？
你把自己的人生压在另一个人身上，是否会是一件孤注一掷的事情呢？
如果你执着于100%的爱，那只有激情之爱能满足你，可惜，那只存在于你们在一起的初期，但激情之爱是必然会消失的。
当伴侣期来临，如果你还执着于激情之爱，那么你只会每天生活在欲求不满里，每天被自己的情绪所支配。
02 差错“爱情观”的深远威力，击毁多少女性？
为什么在男性的语境中，事业成功才是价值所在？
为什么他们可以骄傲的说“兄弟如手足女人如衣服”？
为什么他们放弃爱情追逐事业是正面的，是隐忍、蛰伏、大格局，女人却应该从一而终，应该抛弃全世界奔向某个你？
为什么男权世界的“爱情观”是：男人靠打拼获得一切，女人靠爱情获得一切？
因为，当爱情被神话为“金手指”，几乎是女性唯一能获得幸福或改变命运的工具时，男性便有了随时摧毁女性的权力，有了操控女性的杠杆。
因为爱情不是女人一方能够努力的，它的把手握在男性手中，况且依靠爱情立足世界的我们又如何能拥有自主感？
更深远的影响是，神话爱情会让我们对恋爱、婚姻有着不切实际的幻想，降低未来婚姻的质量；
更会让恋爱占据我们过多精力而失去许多成长的机会，甚至失去独立于世界的能力。
爱情是男权世界驾驭女性最漂亮的皮鞭。
这皮鞭让人无奈。
许多优秀的女性，海外博士、高管精英们被男性背叛，她们痛不欲生却只想挽回，在我们的帮助下她们认清现实，做出符合自己利益需求的选择，却在接下来很长一段时间像没有主心骨一般软弱犹疑，对前途失望甚至绝望。
可是她们明明生活优越、能力突出，为何会对前途如此不自信？
因为她们仍然希冀爱情。
所以每次只有听说其他离异女性获得更好的“归宿”，或身边开始有更好的追求者时才又能活过来一阵。
不可避免的现实却是，作为中年离异女性，很难找到良配。
所以希冀爱情的她们，一定持有悲观心态展望未来。
我们总是说，要独立，学员姐妹也都知道不仅经济要独立，精神也要独立。
口号喊起来容易，做到却有一大段距离。
或许首先要做的，是推翻在女性世界高高竖起的“爱情”大旗。
只要女性还将爱情作为毕生夙愿，只要女人们还沉醉于恋爱脑中不肯自拔，“依靠”这个词便会根深蒂固植根于她的心底，像癌细胞一般无法清除。
无论经济如何独立，她都仍然像藤一般无法独立撑开这片现实世界的森林，因为她相信只有依靠一棵大树，借助他人才能“更上层楼”。
03 把爱情当成全部的人，最后都失去了自我
很多姐妹在婚姻中，都会深陷爱情的沼泽，最后无法自我救赎。
因为你会发现，你爱的越深，底线就会任由对方肆意践踏，最后很可能变成一个毫无底线，毫无原则的人，因为他每一次踏过你的底线，你都会安慰自己说：“我爱他”，每一次触碰到你原则的时候，你就会对自己说：“谁让我爱他呢”。
瞧，为了爱情，你渐渐的失去了自我，甚至是忽略了自我的感受和情绪。而如果有一天，这个人背叛了你，或者做了让你伤心的事儿，你就会异常的痛苦，焦虑不安。
因为，你觉得，如此爱他，为什么他要这么对你。
可，爱情本来就是廉价的，它从来都不应该是一切，更不应该是你生活的全部。因为除了这些，最能给你自己托底的就是你自己。
你可以爱他，但记住，你能依附于爱，也必须能抽离爱。
如果，你把爱情当全部，那么男人就是你的救命稻草，而一旦这根稻草失去了，你就崩溃了。
一个女人，在婚姻中活的没有自己，才是悲剧的源泉。
当你发现失去婚姻，失去男人，你什么都不是，什么都没有的时候，就是你该警惕的时候。
因为一旦男人变心，婚姻变质，你就失去了最后的依仗。
永远记住，你首先是你自己，然后才是谁的妻子，谁的妈妈。
其实，很多姐妹，之所以在婚姻中无比痛苦，都是因为走不出情感的牢笼，让你放下他，你觉得你做不到；让你不爱他，你觉得这事儿太难；让你不再关注他，你还是会因为他去找情人，感到痛苦。
老师能理解这些姐妹的心情，毕竟人的执念都是那些“已失去和未得到”的人和事儿。
但，人生总是应该朝前看，而不是抓住过去不放。
或许，你失去，你遗憾；
或许，你得不到了，你痛苦。
然，每一次接纳得失，对你而言都是一次成长。
在老师的带领下，勇敢走出婚姻的很多，坚持守婚为了谋取更大利益的也很多，还有一部分姐妹，还处于负面情绪的漩涡，但，总归是，我见证了很多姐妹们的成长和蜕变。
而我们在蜕变中，饱受过的那些煎熬的日子，让我们更懂得，爱自己，取悦自己，更加的知道我们想要的是什么。
在哪跌倒，怎么跌倒的，并不可怕。
可怕的是，你没有站起来的勇气。
我不想，姐妹们，在夜深人静的时候，偷偷的流着眼泪，更不想看到姐妹们，抱着过去揪着不放，因为那些你揪着不放的，都可以让你再次受到伤害。
我们的幸福，我们的人生，永远要掌握在自己的手中。
我们的人生旅程，不应该由他人来做掌舵人。
未来纵使有很多不确定，也别害怕，迷失方向，因为我一直都在。
