一、“珍惜所有的不期而遇，看淡所有的不辞而别。”
自2003年到2019年，中国离婚数量已经连续16年增长。在结婚越来越难的时代，离婚反而成了高频词。
《离婚了，就别来找我》里中年女性师慧的经历，就让我们窥见了一些普通人婚姻爱情的悲欢离合。
师慧的丈夫李浩明是个小有志气，却又屡屡被出版社退稿的“作家”。他脾气好，但人很窝囊，没有正式工作。师慧劝他找份工作，他还是不肯，师慧忍无可忍，提出与其离婚。
两人离婚后阴差阳错间，师慧的妹妹师红和前姐夫互相产生感情并在一起了，而师慧却一个人带着孩子艰难度日，甚至上街卖馅饼。
李浩明爱上师红，是因为师红更漂亮年轻吗？
并不是，对比起师慧的一味指责，夫妻俩往往因为互相不理解、无法沟通而不欢而散；
而师红对李浩明创作的理解、积极的支持，还有对生活欢快活泼的向往，则深深打动了李浩明。
所以互相沟通、尊重和理解的感情，彼此交融的灵魂，两颗心逐渐碰撞，才成为了惺惺相惜的爱情。
很多人在热恋中如胶似漆，而一旦结为夫妻，日常的对话就变得越来越简单，有的夫妻甚至已经无话可说。
“我希望他能主动地关心我，认可我，夸奖我，哪怕只是偶尔。可他从来就没有想过深入了解我的事情，时间长了，我也懒得去过问他的事。”
“刚开始我以为他是有外遇了，所以开始对我不再关心。可是我仔细观察了一番，什么也没有发现，但是我们彼此的心灵却日渐遥远。我觉得很悲哀，不明白为什么最亲密的夫妻，现在却变得这样陌生。”
常规的婚姻模式下，婚姻沉默心理影响着两个人的沟通，并逐渐将夫妻变为最熟悉的“合伙人”，从平庸走向厌倦，从平淡走向渴求的边缘。
所以经过失败的婚姻后，在新的婚姻关系中，我建议大家去阅读这本书《非暴力沟通》，以赞美代替抱怨，以沟通代替沉默。
可以两个人约定，每天早上对对方有赞美的语言（可以影响一天的好心情哦）；每周三次或四次的夫妻谈心；每次闹矛盾时互相发言，并听听对方的意见，能避免很多问题。
同时共情能力也很重要。互相尊重，换位思考，时常站在对方的角度思考他的想法，代入他的委屈，并且接受对方不如意的一面，尽快放弃改变对方的想法。
不要让你的“理想化情绪”去影响你的另一半，他不是你臆想出来的人物，而是你一开始就深爱的那个普通人。
二、
今年周迅被爆离婚上了热搜，起因是周迅的老公高圣远，清空了社交账号里所有与周迅的合照。
2014年的时候，周迅闪电式结婚，还曾放出话：“探索爱，不等待。”
但仅仅结婚两年后，两人已经没有了任何互动。婚后聚少离多，高圣远大多数时间都在美国或者周游世界，周迅则在内地拍戏、上综艺、做公益。
原本相爱的两个人，走到这一步不禁让人唏嘘不已。
民政局公布的最新一组离婚大数据中，婚姻破裂的原因里，感情不和这个因素，就高达80%。
“婚后的生活就是一地鸡毛”，但我们既然驶入了婚姻的港湾，享受了它作为生活屏障和心灵依靠的功能，那么肯定也需要付出相应的精力去经营，才能维护好它。
根据幸福递减定律，爱情的保鲜需要不断地制造新鲜感，需要彼此更多的互动来制造生活的甜蜜和回忆，需要聪明地“消化”一个个隔阂来保证爱情的长久。
而好多人的成长，都还停留在“止痛”阶段。
两个人闹翻了，才想着去思考彼此有什么难以忽略的问题没有解决，才会去寻找解决办法；孩子的心理出了问题，才想着去学习亲子关系的处理方法……
完全没有经营婚姻的意识，没有未雨绸缪的心理准备，到了最后糟糕的局面时，会茫然地心想，“怎么就到了这一步，我们不是一直好好的吗？”
好比影片《饮食男女》中的经典台词，“人生不能像做菜一样，把所有的料都准备好了才下锅。”
所以在新的婚姻关系中，不断持续的互动和新鲜感是必不可少的。
我们可以和对方一起写下想要一起做的一百件事，每周完成一到两件事，增加乐趣和新奇感；
可以写下对方的优点，想到什么就补充一张便利贴，贴在床头或者柜子等显眼的地方，让赞美促进双方愉悦和好感度；
如果夫妻双方有一方，或者双方都很忙，互动起来非常困难，也不要忘了约定好每两天至少打一次电话，或者发一次信息，经常的联系才会消除陌生感。
三、
小江30岁之前，也曾遭到了老妈的花式催婚。旁敲侧击，直言教诲，让小江不堪其扰，匆匆相亲嫁了一个本地的男人。
一米六个头的小江，显得格外娇小，圆润的脖颈使她看起来多了几分亲切感。那天她脸带愁云地给我讲述了她糟糕的经历。
“他还要我怎么做？每天下班我比他早半个小时，都是匆匆忙忙地赶回家买菜做饭，总是先考虑他的爱好，挖空心思做他喜欢的菜吃。逢年过节都是我在操持着给他爸妈打电话，买礼品送过去，让他不用操心。家里缺了什么坏了什么，哪里叫他帮了一点忙，都是我自己顺手就处理了，解决不了的我也是请人上门维修……”
“结果呢，他说跟我结婚一点意思都没有？！还背着我找了个女人养在外头，我真的是又悔又恨！瞎了眼的我才会觉得他老实，还想要一心一意地对他好，好好过日子。”
“闹了一阵子还是离婚了，但是我也是真的怕了。我妈又在催我再找一个，但是我不敢信任他们了啊，知人知面不知心，我真的承受不了那个打击了。你不知道，每天我这心里都跟刀扎一样，这么些年的夫妻情分，就换回了那么一个结果。”
“难道我的做法真的有问题吗？不然怎么会走到今天这一步。”
每个人在面对不熟悉的情况时都是在试错，小江的做法本身也不算错。但她忽略了一点，不管在什么关系里，首先都应该先保持自我，关注自我。
成天的精力被工作和家庭填满，完全没有思考过自己需要什么，自己的私人时间在哪里，自己应该如何保持自我的独立性，最后，只会变成一个为家庭牺牲的“保姆”，而不是一个有情有肉的妻子。
心理学上的“保龄球效应”证明了，大多数人的成功都始于给自己的定位。
如果小江只是将自己定位为家庭的服务人员，而不是与丈夫共同承担麻烦、共享幸福的伙伴，自我设限之下，家庭地位和个人意义都将变得无比渺小。
无论在什么时候，都不能放弃与世界的链接。无论在什么时候，都要拥有独立的人格。
将自己的期许完全寄托在他人身上，事情本身就带有了不确定性。而且局面失控之时，你将更加的痛苦。
所以关注自己，发展自己，让自己变得更优秀，才是真正应对婚姻难题的基本保障。
不要放下自己的交际圈子，时不时地联系，温馨的祝福老友；结交对自己有帮助的大佬；交更多三观相同、志趣相投的朋友；
阅读提升情商、心理学知识的书籍，提高个人情商和交际能力；拿半天时间梳理自己的过往经历和优缺点，清晰规划自己的职业生涯，并制定完成的计划；
礼仪课程学习，美妆视频打卡，与小伙伴一起互相监督，三到五天分享一个化妆小技巧；阅读时尚杂志和走秀宴会，提升衣品和审美。
幸福的家庭都是类似的，不幸的家庭，各有各的不幸。-----列夫.托尔斯泰《安娜.卡列琳娜》
很多婚姻失败的人会悲苦，会自哀，为什么自己的人生会如此的不幸？
但是，要知道，生活不会将幸运全部砸向一个人，也不会只给予你不幸的遭遇。
我们需要做的，只是收拾心情，提升自我，等待幸福机遇的降临。
