很多人可能会说，出轨只有零次和无数次，出轨的婚姻，即便是继续走下去，也会像鞋里的砂子心里的刺，往后的日子就是一辈子活在阴影里。
也有人说，他只是犯了“男人都会犯的错”，只要他知错能改回归家庭，不妨再给彼此一个机会，更何况谁的婚姻不是一地鸡毛。
婚姻遭遇出轨，马上切断婚姻关系，从此幡然醒悟开启一段新的人生，这是影视剧爽文大女主的剧情，是脱离现实生活情境的。
然而婚姻中信任一旦被破坏，即便选择原谅对方，关系似乎又很难再回到从前……
现实里遭遇出轨，往往是各种复杂强烈的感受杂糅一起：有被背叛的愤怒与悲伤，有自我怀疑产生的无力，也有对过往至今与对方共同生活的留恋与不舍，有对共同父母孩子的担忧，还有婚姻形成的经济、人际捆绑的考量，所谓“牵一发而动全身”。
婚姻遭遇出轨后还能继续吗？这往往是一个需要反复权衡取舍，伴随痛苦与纠结的漫长过程。
出轨的婚姻能不能继续，取决于你是否从创伤中疗愈自己，在获得充分疗愈的前提下，依据内心真实意愿做选择，做到有效行动。
具体来说就是，只有当你从出轨创伤中疗愈自己，你才能根据内心真实意愿作出最符合自身利益的决定：
如果继续这段婚姻，是因为你想要继续，不是出于对离婚的恐惧。
你不会让出轨创伤的应激性反应在当下的婚姻中继续发挥影响，你着眼当下为双方关系的新起点，选择心理上接纳对方，重建信任推动关系往好的方向发展。
而即便是遵从内心的感受选择结束婚姻，你亦可以心无恐惧不带怨气地离开，并且有重获幸福的勇气。
也就是说，当你从创伤中疗愈自己，无论是哪一种决定，你都是从内心最真实的感受和需求出发，现实中的行动力与真实意愿达成高度一致，可称之为有效的行动。
内心和谐统一，没有冲突与内耗，这时候的决定都将成为最合适的决定。
01婚姻遭遇出轨，其实是一种创伤疗愈不了创伤，很难继续下去
婚姻遭遇出轨，到底有多痛？
在我接手大量婚姻出轨的个案中，学员的描述有：
“我感到过往到现在，我们之间的感情就像一个笑话，变得毫无意义”
“我开始怀疑自己，是否我不再有魅力或吸引力，是不是我不够好”
“我精心为这个家付出一切，可这些在他眼里原来什么都不是，我就像一个傻子”
“我不敢再相信他，开始怀疑他说的每一句话，甚至不敢想以前到底有多少谎言”
“我每天挣扎在原谅或者不原谅的思想斗争中，感到自己像被撕裂了一样”
“我留意他每一个细节努力寻找蛛丝马迹，恐惧和不安让我处于水深火热”
“我时常从睡梦中哭醒，时常又莫名想要发脾气，我厌恶这样情绪化的自己”
“我不再相信爱与婚姻，这些都是童话故事，现实总是让人心碎和绝望”
每一个字眼，都是最为深重的疼痛。
有不少学员会因为遭遇出轨事件，对自我产生怀疑，在这样的心态下，会责怪自己反复无常的情绪反应。
然而被排斥的情绪反应，又会进一步加强对自我的否定，她们深陷痛苦情绪的漩涡，难以抽身。
根据依附理论，婚姻遭遇出轨，其实是一种依附创伤，而这所有的反应都是应激性创伤反应。
依附：是一个人对另一特定他人的情感连结。
依附具有识别性与特殊性，可在任何年龄发生：对婴儿来说，最早的依附发生于婴儿和主要照顾者之间；对成人来说，依附则发生在个体和伴侣之间。
寻求和维持与重要他人的连结是人类与生俱来的、贯穿终身发展的一个基本动机。依附与依附相关的情感，是亲密关系的特征。
依附伤害：在最需要他人的关键时刻，被所爱的人抛弃或背叛，也就是对“人与人之间的情感连接破坏”。
依附关系是我们最强烈的情绪来源，也是冲击我们最猛烈的地方。伴侣间对情感安全连结的需要，也就是能给人庇护和安全的关系。很显然，出轨打断了被出轨方的依附连结，从心理上丧失依附对象，形成依附创伤。
安全依附是有意义的和令人满足的生活的基础，给人带来安全和舒适的感觉。
而不安全依附或者缺乏依附对象则会造成痛苦和焦虑，此时的你，正处于一种高压状态之下。
创伤后的高压反应并不是一种“纯粹的心理问题”，而是有生理基础的。
出轨创伤会影响整个机体——躯体、思维和大脑，会显著地降低认知水平。
在创伤性应激反应中，大脑会持续释放扰乱机体功能、过高的压力激素，通过影响我们的神经系统，消化系统和器官，肌肉来产生相应的感觉和情绪。
也就是说，即便情绪可以被压抑，但出轨创伤带来的影响，身体从未忘记。
当我们感受到威胁时，本能的身体反应最先起作用的，因此情绪总是先于认知。
这也是为什么只关注认知思维能力，忽略以身体为基础的情感参与系统，总是显得力不从心——“道理我都懂，可我做不到”。
而一旦缺乏有效的社会支持，比如向身边的人寻求支持与安慰，得不到回应，我们的身体就会自动进入最原始的求生方式——战斗或逃跑。
战斗：击退攻击，比如焦虑的紧跟、追逐等强烈的反应，使用攻击的手段以控制伴侣，或是逼对方做出回应。
你可能要求伴侣事无巨细地坦白，就出轨细节不断自我折磨；你就自己受到的伤害不断谴责伴侣，要求他作出补偿；
你可能要求伴侣不断表示诚意，但不论伴侣怎么做都无法让你真正心安；
你无法接受伴侣对异性表示出任何正常的夸赞，你要求掌握伴侣每时每刻的行踪……
在这样的关系困境中，批评、指责以及情绪性要求，都是为解决依附伤害在恐惧中的挣扎。
逃跑：与威胁源隔离开。最常见的做法是将心思全部放在工作或孩子上，不再尝试去跟伴侣有任何情绪上的接触；
或者干脆结束婚姻，然而当伴侣带来的压力情境消失，开始收拾离婚残局时，你又可能会后悔——我是不是不该结束这段婚姻……
如果这些策略都失败了，我们感到在出轨创伤中无力解脱，身体就会为了保存自己而尽量节省能源，关闭一切不必要的功能，这种状态称为惊呆或崩溃。
在这种状态下，我们的知觉关闭，进入一种麻木的状态——仿佛与外界、与内心的感受隔着一堵厚厚的玻璃墙，你什么都感觉不到：
你失去了现实感，对伴侣出轨这件事和当下的生活感到不真实；
你失去了自我感，对自己感到陌生，自我失控和产生自我厌恶；
你失去了时间感，一直活在出轨事件发生的过去时刻，眼下的时间不再流动；
你失去了爱的能力与活力，困在婚姻“要死不活”的糟糕处境中动弹不得。
处于出轨的应激性创伤反应下，你很难看见内心真实的感受和需求，做出最符合自身利益的决定。
即便是最为艰难的“决定”，你也很难做出有效的行动甚至无法行动：
出于对离婚的恐惧，选择形式上原谅伴侣，但内心充满抗拒，从而破坏合作；
出于逃避伴侣带来的高压情境离婚，收拾残局时又感到后悔；
离婚后排斥亲密关系，或者在新的关系中不会再爱了；
过不好，也离不了，彼此消耗，在婚姻中“要死不活”地麻木下去……
所有这些“创伤的印记”，是让我们并未从出轨创伤中获得疗愈，甚至在无意识中重演“出轨”创伤性经历的重要原因。
02出轨后能继续的婚姻，都是从创伤中疗愈自己，不再恐惧
从出轨创伤中疗愈自己，意味着我们开始直面内心的恐惧，找回内在平静的力量。
让出轨事件的创伤终结在过去，不再在当下的婚姻和未来的生活中持续发挥影响。
这样一来，“出轨”惨痛的经历开始往积极的意义转变——走向自我成长之路。
留意身体的感受，培养内在感觉
我们对自我的感觉与我们身体的感受是息息相关的，身体的内在感受能让我们充分地、真实地感受到活着的感觉。
正念冥想或者瑜伽，能帮助我们建立与内在世界的联系——与充满关切、爱护和感官感受的自我建立联系。
如果你不能觉察到身体的需要，你就不能好好照顾自己的身体。
仅仅是注意到身体的感受，就足以改变你的情绪调节方式，帮助停止忽视内心世界的你。
随着你逐渐与身体感受建立连接，你就可以从时间和现实上，区分出轨创伤发生的过去和当下真实的生活情境。
自我同情与自我关怀
当我们获得内在体验时，这种体验很有可能是痛苦的，是你极力想要回避和遗忘的，比如被背叛的愤怒、悲伤，应激反应下的自我厌恶。
你或许会把伴侣出轨与“自我感”挂钩，质疑伴侣出轨是不是因为自己不够好；
你或许会把出轨创伤的应激反应与“自我感”挂钩，质疑自己的自控力和情绪调节出了问题。
这些都会严重地削弱你的自尊和自我力量，难以从创伤中走出。
要知道，当我们仍处在创伤的应激性反应中，所有痛苦的感受、自我失控、艰难挣扎都是正常的，这是出轨创伤带来的结果，并不能定义“我是谁”。
依附伤害带来的困境是，我们期待从关系中疗愈内心的伤痛，却又无法信任关系。这需要我们首先承担起自我疗愈的责任，做到自我同情与自我关怀：
不带评判、不自我苛责、不抗拒，允许内心的感受自由流动，聚焦感受背后对婚姻爱与忠诚的核心需求。
这个过程始终对自己充满慈悲心。
寻求安全的社会支持
身体会记得受创伤的经历，也会记住安全的经历。社会支持是一种生理需要，而不是一个可有可无的选择。
安全的人际关系和人际互动，可以帮助我们减轻和缓解出轨创伤带来的应激反应，让大脑分泌过高的压力激素得到有效调节。
安全的社会支持，包括专业的咨询师，让你感到情感支持的家人和好友。用语言表达自己的经历和感受并得到抚慰，在人与人的情感连接中，重获安全与舒适的感觉。
你还可以参与到其它的社会活动，比如加入某个兴趣小组，从团体活动中获得滋养，这些都有助于身心恢复良好状态。
审视依附需求对自身的意义
依附需求是人类天性中与生俱来的一部分，这里需要和病态的“依赖”区分开。
审视婚姻中，你对伴侣的依附需求是正常合理的，还是一种病态的“依赖”。
病态的依赖中，你对自己是缺乏“主体感”的，你将生活的重心完全寄托在婚姻和伴侣身上；无论是物质还是精神，你都指望对方挑起重任并可以负责。
此时的依附需求，意味着伴侣代替你行使你人生的权利，是救命稻草般的存在。
而一旦婚姻遭遇出轨，无异于整个世界的坍塌。过度的依赖，则带来结束婚姻的强烈恐惧。
可以说，病态的依赖，会导致你卡在出轨创伤的应激反应中。
病态的依赖通常在出轨事件发生前就已经存在，来源于早年的发展性创伤经历。这种情况需要探寻早年的成长经历，进行自我的深度觉察和疗愈，实现自我完整性和独立性的重建。
03遵从内心真实意愿做决定有效行动，实现内心所想
从出轨创伤中获得充分的疗愈，意味着你获得了内在的安全感，不再困在出轨事件发生的过去。开始活在当下，真正拥有了幸福未来的可能性。
你能聆听内心最真实的声音，不再被恐惧所裹挟，聚焦内心的真实需求，从而作出最符合自身利益的决定，有效行动。
如果继续这段婚姻，只是因为你内心想要继续：
你着眼当下为双方关系的新起点，选择心理上接纳伴侣，与伴侣达成真正的合作；
你会就自己的感受与需求与伴侣坦诚沟通，同时不含敌意地传达再次“出轨”的后果；
你会引导伴侣重建信任重建关系，就婚姻的固着问题共同成长，并给予正反馈……
而即便是出于伴侣本身的原因，婚姻仍无法改善无法继续，你会遵从内心真实感受的指引，不带怨气地选择结束：
你有收拾离婚残局的能力；结束后亦不会后悔；你依旧相信爱与婚姻，并永远都有重获幸福的勇气。
至此，你从出轨创伤中疗愈了自己并实现了自我成长。
这一过程，你将感受来自心灵莫大的勇气和力量。而没有了冲突和内耗的你，足以过上想要的幸福生活。
