发现自己的老公或者男朋友出轨是一种怎样的体验？
你会清楚地觉察到自己的震惊与愤怒，而后，全身颤抖、反胃想吐。
这种感觉就像是周围的一切都瞬间静止了，而你的神经高度紧张，看什么都看得很清晰、仔细，这一刻，你的情绪、身体机能都像是被放大了。
找回理智之后，你会感觉到难过、委屈，原来，心真的可以像是被人揪着那般地疼。
出于私心地说，我希望大家一辈子都不要再有这种体验。
可是你经历过之后就会发现，他人的过错是不可控因素——我们无法按照我们的想法来替他做决定，我们往往容易把重要他人的过错拿来责难自己，让自己受伤、绝望，以求转机。
然而，当我们内在力量薄弱的时候，贸然揭开真相的面纱，很容易因无法承受对方的真实一面，而受到创伤，久久沉浸在痛苦之中……
01发现他出轨后感觉到震惊随之而来的是愤怒
你会震惊，因为他的背叛实在颠覆了你对他的认知，紧接着，你会因此而愤怒，因为他的背叛，打碎了你对他的信任，让你的付出显得“愚蠢至极”——
其他女孩子发发精修美颜照，对他稍微招招手，他竟能屁颠儿地跑过去“点头哈腰”做舔狗；相比之下，处处念想他的你，显得很不值得。
从平日熟悉的爱人的手机里，翻出他与第三者的暧昧聊天记录，还夹杂着他们的隐私照片，这种冲击所带来的伤害，不亚于一个人走在斑马线上，明明是绿灯，可突然有辆货车飞奔而来，将其刮倒在地。
这种震惊的感觉，会让我们大脑面临短暂的“空白”，在愤怒的驱使下，有的人会跟对方对峙，希望得到一个满意的说法，可得到的却是他恼羞成怒的否认。
注：以下个案分享已获得学员授权
紫苏（化名）和丈夫结婚6年，小孩两岁，在没有发现老公出轨前，她对生活充满幸福和知足。
偶然一次，她在丈夫的淘宝购买记录里有她没有收到的东西，一套性感睡衣，送货地址是小区的另一户人家。
她愤怒的找丈夫摊牌，本以为丈夫会痛哭流涕的认错，但丈夫却非常生气的摔打的东西，并发怒道：“你也不看看你一天神经兮兮的，什么事都碍你的眼，在家一分钱不挣都是我养着你，还有脸和我对质”，说完，丈夫摔门而出，晚上也没有回家。
紫苏躺在床上直愣愣地哭，玄关的灯亮了一整夜，她想，丈夫应该是去找外面那个女人了……
韦尔维尔说：“愤怒是对困难情况的正常反应。如果有效地加以管理，愤怒甚至可以成为一种积极力量，激励个体做出能够解决问题的行为。”
我想，天底下没有哪个女人会在发现另一半出轨后心平气和，但是任其情绪蔓延，不仅于事无补，还容易滋生更多的问题出现。
因此，调节愤怒的情绪，尤为重要。
如果你体验到愤怒，可以采取一些措施来控制自己的情绪。比如：
使用放松策略
他出轨的种种细节，会唤醒你的愤怒情绪，心率增加、呼吸变快，这些都是你的身体进入“战斗或逃避”反应状态的体现。
深呼吸对愤怒情绪具有抑制作用，这种方式可以在短时间内快速帮助你控制呼吸节奏，使你找回冷静。
除了深呼吸之外，正念、冥想、渐进式肌肉放松都可以帮助你在生气时保持冷静的状态。
觉察自己对愤怒的回应
类似出轨这类的侵略事件，会激发你的愤怒，出现身体（呼吸急促）和精神（焦虑、沮丧）的症状。有的人会向外表达愤怒，比如大声吼叫，摔打家具，质问、责骂对方；
而有的人会将愤怒向内发泄，做一些事情惩罚、责难自己，甚至导致自我伤害行为。
你需要有意识地觉察自己的愤怒，是向内还是向外表达的，从而针对性地找到自己的解决方式。
在找到自己表达愤怒的行为模式后，你可以尝试改变你对他出轨这个事件的认知，但这种认知的改变，自己封闭式调整是相当困难的，并且在没有健康客体关系的支撑下，很容易“走火入魔”，让情况变得更加严重。
因此，比较直接的方式是找一位咨询师，在这样的客体关系中，舒缓情绪，得到疗愈。
02他的出轨令你感到屈辱而你再也无法感觉到快乐
屈辱感来自于不平等的关系状态。
中国传统社会，关于身份的观念中，没有平等意识——我们讲人上人，人下人，要不在人上，要不在人下。
放在男女关系中亦是如此，要么主导他，要么被主导。
屈辱感会让你感觉自己一无是处（内在价值瓦解），甚至怀疑人生，在此之前，没有被控制好的愤怒情绪作用下，无论你是向外或者向内做出愤怒行为，你都会有一种自尊被践踏的丧失感，最不济，时光倒退回到你发现他出轨之前都是好的，而他的出轨行为是客观事实，你无法改变，因而你会产生强烈的内在冲突，这种冲突源于内在信念的崩塌。
反观你自身对他出轨行为的理解，就能找到你的内在信念，这是诱发屈辱感的根源。
比如，有的人把对方的出轨理解成他对自己的否定，认为是他觉得自己不够好，所以才在外面拈花惹草；有的人把对方的出轨理解成他的人品问题，全部都是因为他的不道德，管不住自己的欲望。
其实说到底，这些都是源于“我的幸福决定权不在我这里，在他人那里”的错误信念。
在这种的信念驱使下，你觉得自己必须守着这个“不够好”的人，才能得到幸福，从而否定自己的价值，感受到屈辱。
我一直都会给学员强调：个人边界。如果个人边界是混乱的，就会出现“他出轨了，而你感觉很屈辱，觉得自尊受到极大伤害”的情况。
同时，这也说明，早在他出轨前，你们之间已经存在一些问题。
男女亲密关系是有规律可循的，比如恋爱有热恋期，婚姻有蜜月期，之后进入平淡期、矛盾期。
爱情的排他属性容易让人误以为对方是完全属于自己的，对方对你所表现出来的依赖，也容易让你认为自己能够左右他的行为、思想。
换句话说，认为自己是关系的主导者。
一旦我们认为对方是完全属于自己的，如果他爱你就会为你做出改变，当他背叛你时，你会感觉到强烈的屈辱感——这份屈辱感源于自我的割裂，它时刻提醒你，这个人已经不再完全属于你。
有的人用十年，甚至一辈子，都没有疗愈这样的伤痛——饱受屈辱与悔恨的折磨，却无法迎来生命的蜕变。
在屈辱与悔恨阶段停留太久，于自己而言，并不会有多大益处。
那些让你感觉到伤害的人也不会与你这般感同身受，他们大概会用同样的时间该享受的享受，而你却还在泥沼里挣扎，值得吗？
03 无穷无尽的恨意让你窒息，折磨他的即刻爽感非但不能疗愈你的伤痛，还容易造成心态扭曲
恨的动力源泉是爱与希望。
你有多爱他，对他有多深的期待，面对他的出轨，你就会感受到多深的恶意。
你恨他出轨，跟外人一起伤害你，让你无法再快乐。
而现在，他与外面的女人断了联系，向你下跪乞求原谅，而片刻的爽感并不会减轻你的伤痛。
以后的日子里，只要你对他出轨的细节记忆被唤醒，你依然会感觉到恨，感觉到自己被伤害，你要报复他，折磨他，似乎只有这样才能把自己拉回平衡的状态。
他与你一同生活，你觉得他可恨，一言一行都让你嫌恶，你要做些什么让自己确定自己已经不再爱他，比如给他吃剩菜馊饭，给他内裤之前先狠狠地踩上两脚，给他单位发匿名举报信；
而他离开你后，你依然会觉得他可恨，旁人一提起关于他的任何事，你想听却又不敢听，又或者悄悄去他的社交账号看看他最近的生活状态——你不希望他过得比你好，否则你会很难过，继而恨自己会想他，对他心存期待。
你可以有数不尽的办法折磨他、毁灭他，可是在这个过程中，你的伤痛并不会被疗愈，变得不再是你自己。
怨偶总是这样，停留在伤痛与仇恨里，指责对方的过错，退行成为“受害者”，将这种受害者角色泛化到生活的方方面面，最终得出一个结论：我变成今天这样，都是他的错！
我们得为自己的怯懦、软弱找一个原因，否则我们就会发现，其实我们与“出轨的他”是同类人，只是他在面对问题时做出了出轨行为，而我们却没有这么做——
也许你与他对峙的时候，他会说：“我出轨还不是因为你对我关心不够！”
而第三者会说：“感情里，不被爱的那个才是第三者呢。”
继而你企图与对方争辩“是谁的错”，最后发现，除非他人自己想改变，否则他人无法被你改变。
能改变的只有自己——如果无法接受这一点，你会永久地停留在这样的仇恨里，忽视自身实际需要解决的问题，认为需要改变的是对方，这是仇恨的根源。
事情分对错，但是感情不讲对错，每个人都有他自己的处事方式，这背后隐藏的是他人生长的家庭因素、环境因素所造成的的认知行为差异，除非他人自己想改变，否则我们无法去改变他们，就好像你现在自发地看到我本文，也是源于你内心深处在寻求帮助。
你只需要分清楚哪些是他的课题，哪些是自己的课题，比如，怎么控制自己的情绪是你的课题；而他要不要对自己的幸福负责，这是他的课题。
如此，仇恨自然会被消除，痛苦也会减半。
他出轨了，我们需要审视冲击所带来的一系列体验，让你的体验来帮助你觉察答案，当下你应该如何采取行动，是在原地等待救援，还是离开此地去寻找绿洲。
其实“原地等待”或者“离开此地”都是一种选择，最终成为什么样子，取决于你在过程中如何去看待自己与外界的关系，如何处理遭受出轨后的种种体验，如何解决个人所面临的感情问题。
愤怒、沮丧、屈辱、仇恨等这些负性情绪容易频繁出现，你可以用理智镇压它们，但过不了多久，你会被更强烈的负性情绪淹没，这意味着你确实难以凭借自身来解决当下的问题，即使重新找个伴侣依然会遇到同样的问题。
这个时候，找位咨询师建立客体关系，它会指引你走出伤痛，得到疗愈。
