每次只要我提到很多人本身就不是因为不爱原配伴侣而出轨的，总会有学员要求我深入讲讲这个问题。
那今天我们就来深度探讨一下：为什么有时相爱也无法阻止背叛？
因为忠诚并不是爱的标准配置，爱也不必定通往忠诚。
先强调重点：
1.想弄清楚爱和出不出轨的关系，先得弄清楚爱究竟是什么。
2.想让爱人不出轨，爱固然重要，但仅仅有爱是不够的。
3.爱不是天上掉下来的、爱会变化、爱有门槛、爱需努力。
01很多人一直没弄懂“爱”是什么
把“爱”这个字挂在嘴边、辩论以及抬杠的时候随便拿来用用实在是太容易了。所以你很容易在各种讲婚恋问题的内容中、评论里读到类似言论：
“这还有什么可分析的，不就不是不爱了呗！”
“出轨还谈什么爱？可笑！”
“爱一个人就不会这样对ta/不愿意做这样那样的事！”
“见过ta爱你时什么样，所以不爱了也藏不住！”
但真让大家谈一谈什么是爱，很多人也说不出个所以然。
有些居心叵测的人还很喜欢发表类似“爱这种东西不可言说，懂的都懂。”这种乍听高深莫测、细品啥也不是的“高论”。
想弄清爱是什么，我们至少得弄清爱由什么组成、爱有什么功能、大家通常对爱有怎样的误解？
爱的组成
Robert Sternberg有个著名的爱的三角理论，他指出爱由“激情”、“亲密”、“承诺”三个部分组成，在不同伴侣之间这3种成分有不同侧重，但缺一不可。
Sternberg的理论已经被太多人引用过，网上相关内容很多，咱们在这就不多解释，感兴趣的朋友对照下图也能把这一理论了解个七七八八。
专家把爱分成3类，不过据我观察，普通人对爱的定义基本上分为两类：天定和人为。
如果你是“天定派”，你会觉得“爱”这个东西神秘难捉摸、没有来由、无法解释、天意如此。
你可能坚定不移地相信类似说法：
“爱就是一种感觉，说不好，无迹可寻。”
“谁也控制不了你就是爱一个你不该爱的人。”
“你没办法逼自己爱上你不爱的人。”
……
而“人为派”认定“爱在人为”，他们不相信一见钟情，也觉得所谓“命中注定爱上你”不过是一时的荷尔蒙，爱需要时间灌溉、感情需要培养，两个陌生人在一起过个十几几十年，不爱也爱了！
从我个人接触的许多咨询来访来看，我感觉大多数人在心底其实都倾向于“天定派”，“人为派”则站在鄙视链底端，容易让人瞧不上。
甚至有些极端“天定派”把爱由天定当作绝对真理，他们认定任何人为参与的感情都算不上是爱，所谓的情感经营不过是耍心眼、使手段、人际间的算计博弈而已，可别玷污爱的美名了！
“天定派”和“人为派”谁对谁错？
我个人认为他们都没错，不过得把这两者拼起来，才能完整组成“爱”的内容！
所谓的天定，不就是Sternberg所讲的“激情”成分吗？
我们会被怎样的人吸引、对方什么样的长相能入你的眼、看到怎样的人你会心跳加速面色绯红、不自觉想要认识ta亲近ta了解ta、想和ta产生联系发生故事、想对ta好、想看ta笑……
什么人会调动起你的荷尔蒙，让你心动，这确实像是“上天注定”，靠人力激发或克服是不太可能的事。
但完全不付出人力，激情又怎可能延续？
亲密和承诺，哪一项不是人为努力？
谁做出长期关系的承诺、进入婚姻不是认真计划、刻意为之？
如果不是两人主动付出时间相处、无法好好沟通，就算分泌的多巴胺再多，彼此又怎么亲密得起来？
爱就像那句歌词里说的那样：三分天注定，七分靠打拼。
虽天意如此，但事在人为。
爱的功能
讲得俗气点，大部分人愿意花钱买手机，都是看中了手机这样或那样的功能。也一定是因为爱会给人带来好处，才让人趋之若鹜，看重爱、追求爱。
爱主要有3点功能：满足情感、承接情绪、提供支持。
01满足情感
和他人连接、建立人际关系是人类本能，活在现代社会我们也不可能完全不和他人来往。
并且有很多研究显示：缺乏正常人际支持和高质量的亲密关系会影响个体健康，让人更容易染上抑郁、焦虑等情绪病。
再“社恐”的人也同样害怕寂寞，日日夜夜只能面对自己一个人的内心是非常可怕的一件事。
爱自己、自我关怀固然重要，但与客体碰撞、和他人交际、产生及体验感情，是自体成长及完善不可或缺的一部分。
简单来说，真正的自我关怀绝不是有些人所说的“除了自己谁也不爱”。
恰恰相反，大部分人是在“爱他人”、“被他人爱”中磨练进化，才获得了爱自己的能力。
去爱、被爱，正是源于我们和他人链接的需求，和除自己之外灵魂碰撞的渴望。
也只有爱，能够满足我们的情感需求。
02承接情绪
这一点可以说是爱的核心功能。
爱的内核是照顾一个人的情绪和感受。这意味着爱在很多时候并不仅仅是指对方对你的实际付出（当然这也很重要！），而是另一颗心对你不无视、不忽视、不鄙视。
爱给人力量，是因为爱是“主动去看”以及“被看到”。
他笑了，你想知道他为什么而开心；
你哭了，他知道你是感动还是伤心。
也只有被看到，才会被理解和接纳：
工作上上进要强的他，也可能因为一系列的不顺濒临崩溃，爱他的你能看到他愤怒任性背后的脆弱、接住他的悲伤；
家里大事小事运筹帷幄的你，也总会有力不从心、恼火自己埋怨爱人不靠谱的瞬间，爱你的他能及时承受你的情绪，温暖有力拉你一把，让你回到更明亮的地方。
所以我们需要来自他人的爱和一段好的关系，接住那些你凭一己之力已经有些难以承托的“自己”。
注意，我这里说的是有时候，不是说好的关系就是需要帮你全权处理那些你自己不想处理的挣扎和情绪。
这和“人要爱自己，别把照顾自己的责任全盘推给爱人”不冲突。
03提供支持
虽说爱更多关乎情感，但随着社会发展、婚姻制度的建立，爱也同样有它的现实作用——让个体组成家庭，建立情感经济共同体。
大部分人会和自己爱的人结婚，或是在婚姻中寻找爱、滋养爱。
因此爱对于现代人来说也有相当可观的现实作用，例如说增加个体资源——两人搭伙过日子比一个人挣得多、有更多的社会资源、人际联络，也就有更多的生活选择、更广阔的生活远景可供探索。
爱也会将你们联系在一起，面对困难共同承担，一份风险也许就分成了两半，爱让你们愿意相互提携扶持，走过坎坷。
个人的力量有限，以爱为名和他人建立亲密关系，让你们能够共同创造新生活、抵御日常挑战。
02为什么相爱也会出轨？
因为这时你再回头看前面两点就会发现：爱不由忠诚组成，它也并不自带“专一”这项功能。
就着爱和出轨的关系，我也来讲些关于爱的常见误解吧。
爱的误解
01误解1：爱和忠诚完全对等
我真的收到过太多太多“爱就不会出轨、出轨还谈什么爱”这一类的评论，但不得不说，爱和忠诚并不完全对等。
承诺确实是爱的组成元素之一，在现有婚姻及道德框架下，咱们也都认同亲密关系应该是排他的、专一的。
可看看Sternberg那个爱的三角形，发现了吗？只有激情、亲密、承诺都达到满分才是“完美的爱”，又哪里有那么多完美的爱呢？
俗世中人不总是有些欠缺激情、有些承诺薄弱吗？
我们当然应该为爱负起责任、做出承诺并遵守承诺，并且绝大多数人在进入亲密关系时承诺“我一生一世爱你、绝不背叛你伤害你”也都是真心的。
但在漫长的岁月中感情如何发展、两人遇到怎样的诱惑及麻烦、你们是否还能坚定执行自己忠诚的承诺……并不仅仅由爱话事。
爱是忠诚的必要不充分条件。
爱讲心、讲情绪、甚至讲生理反应，但忠诚是规则，美好的夙愿和充分的行动之间往往有一段不小的距离。
考高分才能上名校是谁都知道的规则，但不是每个人都能日夜苦读，记得拔高分数；
爱一个人就不要伤害ta、对ta忠诚也是不言而喻的道理，但如果只有爱，个人的自我限制能力同样虚弱无比、不堪一击。
让人遵守规则的从来不仅仅是爱，而是多方面因素的共同作用力——对眼前情感生活的满意程度、对爱人的尊重、对关系的敬畏、对代价的恐惧、对生活的珍惜程度……
再说得直白一点，让人遵纪守法的绝不单单是你知道法条写在那就够了，而是你满意当下的生活，不愿意破坏它、你害怕犯事带来的后果、你怕“进去”。
你对他的爱，也许会让你在对他人心动时感到愧疚；
他对你的爱，大概能让他在决定出轨前多些挣扎。
但如果你们的亲密关系仅有“爱”这一条缰绳，忠诚的马儿坚持跑直线的可能性是很低的。
甚至，有些出轨恰恰是因为爱，而不是不爱。
我这么说并非为出轨行为洗白，而是当你深入探究出轨者的心理机制时，你会不可避免地发现有些人的出轨，是他们潜意识想让婚姻继续下去。
这种情况下，出轨方不是不爱自己的配偶，他们也不是不知道背叛行为有多伤人，但他们一边爱配偶、一边实在无法忍受糟糕的婚姻，自身又缺乏定力和能力去正面健康的解决婚姻问题。
他们想要自己的心声在关系中被听到，却缺乏相应的沟通能力，最后选择沉默和冷战，让夫妻关系更加糟糕；
他们希望感受到被爱、被在乎，但不够敏感，不曾体会到另一半有另一半的难，对方的坏脾气和忽视也许来自于自己家务干得太少、对孩子缺乏陪伴……
于是两个彼此相爱却缺乏情感经营能力的人在互相折磨的路上越走越远，最终走上了岔路，选择用最糟糕错误的方式给自己“充电”，以求婚姻的继续。
是的，因为爱，有些夫妻选择让第三者帮自己满足婚姻无法满足的情感或生理需求，用婚外情“喂养”冰冷的婚姻。
爱有它的功能，但它不是万能的。它也许能帮你让忠诚坚持得久一点，但恐怕无法让它一直坚持下去。
02误解2：爱是恒定不变的
有时大家对于爱情的态度是很矛盾的——我们一方面推崇“天命派”，希望爱仅仅是激情、是生理反应、是人为不可控，一方面又希望真爱永恒，这份心意永不变。
可事实上爱既靠荷尔蒙产生作用、又靠人用心经营，它的浓度和状态自然会在我们一生中不断变化。
相爱的时间越长、荷尔蒙分泌越少，激情当然会有所消减；
但携手共度的生命越久、彼此的了解越深、共同成长的步伐越一致，又可能有新的爱意生发；
对彼此相处越懈怠、积累的怨念和敌意越多，再相爱的伴侣也会渐行渐远；
经营感情越用心、相处的智慧越丰富，爱也会越来越深厚；
再坚固的关系也经不起背叛，曾经最信任的伴侣会变成最怀疑的人；
而疏远的两人不愿放弃，双方共同努力、做出忏悔和补偿，快熄灭的爱也可能重新燃起……
很多时候，爱会成为两人在经营关系上偷懒的借口，“不爱了”也会变成自身放弃努力的挡箭牌。
但爱本身也没有魔力，有魔力的是人自己。爱是断裂还是延续，看人自己怎样选择而已。
03误解3：爱能克服一切困难
还有一种说法我也很常听到：“我觉得ta就是不爱了/可能我就是不爱ta了，不然一切都不是问题吧？”
还记得前面咱们讲到爱的功能吗？
爱满足情感、承接情绪、提供支持，但它并不帮人解决矛盾。
我们总是很容易把爱拱上神坛：
如果ta爱你，ta就会体察你各种细微的情绪和需求，绝不做伤害你情绪、驳斥你需求的事情；
如果ta爱你，ta就不会这样说；
如果ta爱你，ta就不会这样做；
如果ta爱你，ta就会多付出、多干家务、多带孩子、多让你开心幸福；
如果ta爱你，ta就不会出轨……
可你是否有想过，如果“爱”原来是这么个东西，是一个把人服侍得服服帖帖、万事顺心的存在，它该是多么稀缺少有，谁又有资格得到它？
若真有这样的爱，大概也只是极极少数人的游戏，和绝大部分普通人也不会有什么关系了吧？
那时不是你挑剔爱，而是爱轮不到你了。
可爱不是千军万马过独木桥，它是每个人只要稍稍拥有一些智慧、一些包容和一些行动力就能够得到的美好事物，并不是用来帮人解决俗世烦恼、赢得一时爽快或是优越感的低级存在。
如果你在说爱的时候只是期盼对方能让自己所有的人生问题都消失无踪，但凡你在感情里有烦恼、有不愉快都是因为对方不够爱你，那这种爱未免也太狭隘了；
若是爱的全部意义只是为了满足一个人疏于经营的惰性、躺平享受的私欲、计较得失的功利心，以及单方面索取的贪念，那你眼里的爱更是太廉价了！
爱是一件有门槛的事，它很神圣，很奢侈，不是用来帮我们解决问题的。
恰恰相反，是我们自己需要有解决问题的能力，才能看到爱、感受到爱、获得爱、维系住爱。
好了，最后想说，爱并不是绝不出轨的保证，希望爱帮我们解决一切烦恼更是太难为爱了。
没有任何人、任何事能帮你保证爱人甚至自己永远不出轨。
但爱，以及其它许多我们自身做出的选择与行动，会给关系加上一道道防线，增加出轨成本、尽可能让不忠不要发生。
就像激情有可能让爱人一开始爱上你，也可能在ta面临诱惑时推ta一把。
但除了爱之外的许多努力、深厚的情感链接、对你们来说两人的亲密和信任极度重要、不可或缺……
这些都会在那些可能犯错的瞬间敲醒婚姻中人，也许又一次避免了出轨的发生。
在最糟糕的情况下，至少这些也能在出轨发生后为你们提供多一层安全网，承载住那些伤痛和挣扎，不至于陷入情绪灾难，各自崩溃。
诚实的说，爱不必然带来忠诚，但只要你想，就一定可以主宰自己的痛苦与幸福。
