今天讲一个许多学员都在问的问题：被出轨后情绪一直很痛苦，要怎样纾解自己的心情、让自己舒服开心一点？
那你一定要做这三件事：
1. 允许自己沉溺痛苦
2. 转移注意力
3. 重建自己
一、允许自己沉溺痛苦
你可能不相信，很多人遭遇爱人出轨迟迟无法从痛苦应激的状态中走出来，不是因为他们不想走出来，而是因为他们太想走出来！
首先，除了极少数为资源整合而走到一起的“形式联姻”，几乎任何人面对爱人的出轨事实都会感到痛苦、愤怒、崩溃、情绪失控……
这些是绝大部分人第一时间内的本能反应。
但不管是现在的网络风气也好，人们对他人越来越不宽容也罢，你会发现自己的本能反应都会被“丑化”。
“还不怒甩渣男？”
“为一个给你戴绿帽的女人伤心你就输了！”
“为这种垃圾多难过一秒钟都是你没用！”
……
而这些外部声音逐渐内化，二次伤害每个已经遭受着背叛剧痛的人！
你对自己说：“这么久了我还在为一个坏人难过，我好懦弱、好失败！”
你委屈，委屈为什么犯错的是ta，受苦的却是你；
你更害怕，你害怕自己当下的痛苦无限延长，因为这份疼痛太强烈、太难承受了。
于是你强迫自己快点好起来，甚至巴不得有什么灵丹妙药，一吞下去你便断情绝爱，下一秒就原地痊愈，再也不用受这份伤了！
但你面对痛苦越是逃避，消极情绪反而越是会死死抓住你不松手。
因为“自我强迫”无法使你好起来，只会让你陷入强迫心理（Obsessive）和强迫行为(Compulsive)。
所以你会发现那些遭遇出轨拼命逼自己走出来的人，都会出现一定程度的“类强迫症症状”。
你会不会反复想象爱人和第三者在一起的画面？
你会不会明明想原谅ta却控制不住自己一遍遍翻ta的手机，一会存证据、一会删记录，一会告诉自己翻篇，一边又360度调查ta、考验ta、审视ta、监控ta甚至跟踪ta？
你会不会总用命令的口吻对自己说：“别想了！”，但立刻又把ta出轨的已知信息在脑海里反复放映千百遍？
你会不会嘴上说着“出轨者不值得原谅”，心里认为只有潇洒走人才是正途，但即便把婚离了却依然心不静、气不顺，常常对身边的人没有好言语、到网上看到类似的故事四处开喷。实际上都是因为你无法跟自己身体中的怨气与戾气告别？
……
遭遇痛苦强迫自己走出来，实际上是在用一种居高临下的态度对待自己。
你把那个已经遍体鳞伤的自己埋得更深，让ta压抑得无法呼吸，又怎么能好起来呢？
不可否认，人是会对痛苦上瘾的。
谁都不希望成为受害者，但受害者的身份会给人带来关注和保护，这也是毋庸置疑的事实。
所以很多人在不知不觉之间将自己陷入了两难境地——一方面自我厌恶，嫌弃自己不够坚强没有迅速走出伤痛；一方面又暗自享受，有些舍不得放下被他人怜惜的“优待”。
想要跳出这种两难境地，你首先需要记住两个字：“允许”。
允许自己每一个心念的发生、每一个情绪的升起，对自己宽容些，再宽容些。
禁不住自己想折腾，就任由自己折腾一会儿；
哭累了闹倦了，也由着自己躺躺平。
接受自己的本能反应，不要给自己走得出来或走不出来做出过多价值评判、称赞打击，不要过多责备自己，不要与自己的懊悔纠缠。
在极致的情绪下、在批判自己的心境中，理智和自控力往往非常局限，你越是逼自己不去想，就越会想。
正是因为你“急着”走出来，你才走不出来，当你不害怕痛苦时，痛苦便伤不到你。
二、转移注意力
有科学家做过类似的实验：用微电流刺激被试者，让他们感受到疼痛。
一组被要求集中精神观察自己被电击的皮肤，体会、记录并描述身体发生的每一丝疼痛；
另一组则采用“否认-自我说服”的应对措施，让被试不断告诉自己“我不疼”，“马上就结束了”、“很快就好了！”并让他们想办法解开电击机，尝试迅速解除痛苦；
最后一组什么都不用做，研究人员只是要求他们随机朗读一段文字、或是表演才艺。
实验结果是沉浸式体验痛苦的组别和坚定否认自己痛苦的一组相差无几，都报告了最高的痛苦级别；而读书、唱唱跳跳的那一组绝大多数组员提到自己几乎忘记了正在被电击这件事，觉得不太疼痛。
是的，面对痛苦，转移注意力才是最高效的策略。
人的注意力非常容易被打断，被其它事务占用、带走，即便是痛苦也难以与之抗衡。
面对背叛的伤害，不管你是正向痛苦还是背向痛苦，都不如允许痛苦存在，但你去做些与这份痛苦不太相干的事。
也就是说当你觉得痛苦过载、自己快要扛不住的时候，与其告诉自己“别想了”，不如暂时离开当时当地，哪怕出门跑个步也行。
你可以给闺蜜打个电话，聊聊最近的新鲜八卦；
你可以收拾收拾衣柜、拖拖地、看一两集电视剧；
你可以随便练练字、画画、陪孩子预习、多做一门作业；
你也可以试着更多的投入工作，多和朋友聚聚……
总之，做什么都行。
不必和翻来覆去的痛苦过多正面交战，生活里一定有你此刻做了会更舒心些的事情。
三、重建自己
我知道，看到这里你想说：难道先允许自己走不出来，然后再去干些不相干的事，我就会开心起来吗？这不是阿Q精神胜利法吗？
你说得没错，这当然不是出轨后收拾情绪的全部内容，完成以上两件事最终都是为了帮你重建自己。
面对爱人出轨，受伤的一方最终当然需要解决问题，才能真正地走出来。
但太多人把全部重点放在自己应该用什么尺度惩戒爱人、用哪种技巧修复婚姻、用哪个法条离婚争产上，却把前面两条最重要的步骤抛之脑后，既不接纳自己、也不用转移注意力的方式帮自己缓解痛苦。
身体虚弱的人熬夜后该做的不是跑去疯狂健身，而是先好好补觉；
感冒发烧的运动员也不该带病坚持马拉松，而是吃药休息，让自己痊愈后才能发挥出更好的成绩。
遭遇背叛的痛苦，仿佛生了一场大病，让你体虚心竭、情绪乱飞、脑子里怎么理也理不清。
所以被爱人出轨后无论做出怎样的选择，是离婚还是修复其实都可以，但你要确保自己是在身心健康的状况下做出决策，才对自己更有利、更不易后悔。
只有在你能够直面痛苦、把痛苦控制在伤害不到你的水平时，你才能找回自己的价值，重建自己对自己的认可和信任，撑得起一个离开或留下的决定。
重建自己的方法因人而异，我在这里也从心理咨询的角度给有需要的你分享几个实用方法：
1.照顾好身体，多喝水、做一些轻锻炼如冥想、普拉提或是慢跑运动。
规律的运动能够促进多巴胺的分泌，有一定的情绪调节作用。而且轻运动易于坚持、能起到转移注意力的作用；
2. 精神层面的“输出”往往比“输入”更能给人带来价值感。
读书、看电影、学习都属于“输入”行为，可以尝试做一些力所能及的“输出”创作，例如写心情笔记、今日感悟，画画简笔画，和孩子一起做做手工、拍拍视频、用剪辑软件做一些简单的剪辑、出门拍拍美景、试试自己修修图……
痛苦往往来源于缺乏价值感和意义感，通过一些劳动和创造，重新建立自己和自己的关系，让自己的身体和心灵再度联结。
3. 告诉自己你可以慢慢来。
出轨对于个人和关系，都是严重的打击。不管是重新拼凑起自己破碎的心，还是让关系再次鲜活起来，都需要花费时间、付出不小的努力。
两人会彼此试探、相互伤害，试图互相抚慰却又再次刺伤对方，这大概是每一对想要重新找回幸福的夫妻都逃不过的劫数。
结束一段关系亦是如此，你同样会经历种种痛苦的洗礼——孩子不情愿、老人不支持、经济不允许、财产扯不清……生活会丢给你重重磨难，让你想逃避、想放弃。
但时间和爱，几乎是平凡人生活中的万用解药，给自己时间，学会爱自己，也许还能学会爱爱人、引导爱人回馈这份爱，难关终会过去。
遭遇背叛怎样能让自己好一点，我就写到这里。最后想说，其实我们每个人身体里都藏着巨大的自愈力，只是看你是否愿意给此刻有些虚弱的自己多一份包容、对当前出问题的关系少一份焦虑。
你既不用凡事参考网上他人流行的意见，也不必全然活成一座孤岛。
如果你对婚姻已有自己的抉择，他人爱说什么便由他们说去；
要是你靠自己已经撑得太过辛苦，也总是可以伸出求助的手，让有能力帮助你的人拉一拉你。
