伴侣出轨了，这段婚姻到底还要不要继续？
——90%来找我咨询，并提出这个问题的人，其实潜意识里都考虑过继续。
但这个念头稍纵即逝，因为“我想继续”和真正的继续，并不是一回事。
从这个维度上来说，大部分人可能都是回避型人格，常常把“我做不到”合理化成“我不想做”，以至于一开始“我想继续”最后都变成了“没办法继续”。
一，为什么伴侣出轨，你就觉得婚姻没办法继续了呢？
婚姻观的不同，决定了我们对待婚姻的态度不同。
多元化的婚姻观，促使我们在面对同等问题时，会做出不同的选择。
1）崇尚爱情的人，因为爱情而结合为夫妻。
那么在婚后，能否继续经营好这段爱情，并将它合理地转化为亲情，决定着这段婚姻能否能持久。
2）崇尚功利的人，因为客观条件合适而结婚。
他们对婚姻的态度就更加倾向于出身、学历、经济条件、社会关系等客观条件的匹配。那么在婚后，夫妻双方是否能一直保持收益和成本的平衡，决定着这段婚姻是不是能够继续下去。
3）具有共同目标的人，感情基础却几乎为零。
但却因为“家里人催得太急”，“想找个门当户对的”、“只是想要个孩子”等原因，结为夫妻。
那么能否在婚后培养出家人之间的默契，在共同努力中感受到生活的意义，丰富对方的精神生活等等，才是他们婚姻能否延续的重要因素。
婚姻不是一只碗，破了，扔掉就好。
它作为一种特殊而复杂的社会关系，承载着夫妻双方的情感、责任和利益。
它是从古至今，最基本、最可靠的社会支持系统。
从本质上来说，婚姻就是一个利益共同体，夫妻双方一荣俱荣，一损俱损。
如果把它比喻成一棵大树，那么爱情、亲情、家庭结构、人际关系、家庭责任、子女教育和个人利益等等，就如同这棵大树上长出来的枝叶。
婚姻经营得好，夫妻双方都会获利。
如果婚姻中出现矛盾和摩擦，就如同枝叶病了，只要修剪一下，喷喷药，等它长出新芽即可。
但伴侣出轨却是婚姻问题里较为严重的一种，它意味着欺骗、背叛，意味着枝干正在腐烂，根系正在发霉。
提刀就砍固然勇气可嘉，却也往往伤敌一千、自损八百。
婚姻观没有高低贵贱之分，只有适合和不适合。
人本主义心理学先驱阿尔弗雷德•阿德勒说：“疑心病太重的人根本不适合婚姻。因为如果双方都想要保留自由，就不会有真正的婚姻。”
心理学家韦恩·奥茨说：“婚姻是彼此担当的爱的承诺，是由悔改和宽恕构筑的二人世界。”
有的人天生道德感与责任感很强，即使爱情渐渐变淡，也会努力维持。
有人觉得婚姻是一场平等的合作，就算遇到诱惑，他会为了做好家庭，坚守原则和底线。
有人则把婚姻看作是激情的产物，一旦失去当初那般炙热刺激的情感，便不由自主地开始追寻其他对象。
有人是极度的利己主义：表面上珍爱伴侣，可但凡出现了一丁点损害自身利益的矛盾，伴侣拒绝妥协，就会找另一个人寻求安慰和支持，并把出轨和婚姻失败的责任统统推卸给对方。
所以，有的无法容忍出轨，有的可以选择原谅。
你的婚姻观，决定了你对婚姻的底线在哪儿，以及会采取何种维护手段。
选择继续的，未必就是懦弱。
选择离婚的，也不一定都是赢家。
因为，世界不是只有黑与白，婚姻问题无法用“对与错”来简单定义。
但要是从一开始就匹配错了，怎么办？
当你发现对方出轨之后，才意识到自己和对方的婚姻观不合，并且处于一种极度卑微的地位时，你很可能会崩溃。
对婚姻最初的设想，以及婚后的所有努力，原来都只是一场单向的奔赴。
随之而来的痛苦，宛如泰山压顶，压得你喘不过气来。
你的尊严早已被对方践踏和羞辱，你却已经习惯了承担委屈，哪怕再怎么伤心难过，也不敢放下自己作为妻子、母亲，或是丈夫、父亲的角色。
你感觉自己这辈子就只能这样了，已经没希望了。
心理学上，我们把这种不可控的消极心理定势，叫做“习得性无助”。
这种状态极为危险，任由其发展下去，绝望、抑郁、意志消沉将如影随形。
为什么我要便宜小三，为他们的幸福让路？
为什么我受了这样大的委屈，还要原谅他？
不管怎么选择，现在的你都会痛苦，是因为你在这段低质量的婚姻中，早已丧失了自我，缺乏稳定的自我认同感。
先给自己四十八小时，重新认识自己，重建自信心，再来思考怎么解决问题。
二，如何判定自己是想继续，还是想离婚呢？
首先，正视自己的内心。
“对于任何事物，要改变它就要先接受它。谴责不会解放，而只会压迫。”
著名的瑞典心理学家卡尔·荣格用这句话告诉我们，想要改变目前的困境，首先要学会接受。
你在找我咨询之前，可能就已经发现了——
这段婚姻早就出现了问题。
但你拒绝承认。
因为你的认知告诉你，每个人的婚姻或多或少都存在问题，这是正常的。但为什么别人不会出轨，偏偏只有他/她出轨呢？
记得我在前面提到的多元化婚姻观么，你可以从那里找到一部分答案。
其次，适当复盘，帮助你正视问题，确定内心最真实的想法。
想想看，在此之前，你们是否就产生过不容小觑的摩擦。
比如枯燥生活引发的厌倦，鸡毛蒜皮的琐事导致的愤怒，两人在决策上的冲突等等，当时你是怎么处理的？对方又是怎能做的？
逃避、漠视、吵闹，显然都不是思想成熟的男女应有的解决方式。但你们依然这样做了，是否存在更深层次的原因，比如长期缺少沟通，过于独断专行，压力过大等等。
而随之衍生的负面情绪，又给这段低质量的婚姻雪上加霜。
甚至于，有的人选择用出轨来报复伴侣，只是为了让伴侣感到痛苦。
第三，分析伴侣的“出轨类型”，帮助你更全面地了解问题的严重性。
1，精神出轨
尚未发展到肉体关系的感情出轨，存在但不仅限于互发暧昧短信、私下送礼物、两人单独吃饭、看电影等等。发现及时，挽回方式适当，婚姻才有可能继续。
2，肉体出轨
配偶自愿与他人发生性关系。发展到这一步的时候，显然已经丧失了对现有婚姻的忠诚。
3，同居
配偶和他人进行同居。属于长期的，有计划、有预谋的出轨，还有可能伴随着转移婚内财产的行为。
4，重婚
配偶和婚外异性存在事实婚姻，比如和另一个人长期共同生活在一起，以夫妻名义居住，甚至还生育了孩子。
按恶劣程度而言，精神出轨最轻，重婚最重。
有的人会说，精神出轨应当值得原谅，可以挽救。
但对于拥有精神洁癖的人来说，哪怕是最低程度的出轨，也绝对无法忍受。强行用顾全大局、过往情分、孩子抚养等问题来说服自己，除了加重痛苦，毫无益处。
约定俗成的解决方法，并非适合每一个个体。
甲之蜜糖,乙之砒霜。
在能够独立思考这个问题之前，切勿盲从他人的建议。
第四，先学会冷静，再找回理智。
请你拿出纸笔，根据以下提示，梳理清楚几个问题：
1、我必须维持这段婚姻的理由
2、继续这段婚姻的最大困难
通过罗列，你能暂时摆脱糟糕至极的情绪，尽量客观地面对伴侣出轨这件事情。
写完后，对1和2问题中罗列出的所有理由、困难，展开思考，努力寻找解决方案。
划掉所有可能解决的，最后剩下的，就是你必须要正视和面对的。
不要试图欺骗自己，因为伴侣并不会配合你。
三，伴侣出轨的婚姻真的有办法继续吗？
只要你想，办法总比困难多。
大部分人的难点其实在于：是否真的能够遵循自我，把想法付诸于行动。
第一步：接受现在的我。
著名心理学家卡尔·罗杰斯说：“只有彻底接受自己的真实存在，我们才能够有所变化，才能够超越自己现有的存在样式。”
想要改变现状，首先要接受现在的我。接受之后才能遵循自我意识，顺理成章地把想法转化为行动。
现在的你，是否已经丧到了家？
是否还沉浸在消极、阴暗的情绪里出不来？
是否痛骂过出轨男和小三，获得了道德层面上的胜利，却仍然感觉痛苦？
不必回避这些问题，从现在起，开始疗愈自己。
1，尝试改变过去那种非黑即白的绝对化态度。
想想，如果我用绝对化的态度处理这件事，会造成什么后果？是否会影响他人，我又是否真的可以承受？是否存在其他的方式，更好地来处理它？
2，回顾某些一直以来令你无法释怀的细节。
但凡有哪些内容让你觉得难受，控制不住了，请不要压抑，尝试着表达出来，把当下的感觉说出来。
3，坦诚接受自己的各种感受，好的不好的，都不要排斥，人都有光明的，或阴暗的一面，不要有所顾虑，不要再压抑自己。
4，连续地表达自己的感受，体悟新的反应模式。把痛苦释放出来，和朋友、长辈连续性地阐述自己在某个阶段的感受和行为。
这个过程或许会磕磕绊绊，但越到后来，情况会越来越好。
第二步：想办法摆脱极端的想法，重塑自我。
来说一个我接触过的个案吧。
她结婚八年，一直相夫教子，发现丈夫突然出轨，几近崩溃（个案经历已获得来访授权，作匿名去信息化分享）。
“自从结婚之后，我一切都是为了他，每天睁开眼，就是买菜做饭、送孩子上学，接孩子放学，打扫卫生，收拾房间，我成了他的全职保姆，他却总是不满意。每天回家看到地板上有一点脏东西，就会埋怨，却从来不肯动手帮我扫个地。每次我都非常生气，却还要装作若无其事的样子，真是烦透了！”
我引导她把类似于这样的细节都说出来，自然而然地发现，这段婚姻早已被大大小小的争吵所充斥，夫妻双方缺乏开放式的沟通，且任何一方都没有采取积极的处理方式。
他们的矛盾，主要体现在家务繁重无人分担，妻子长期处于压抑的情绪之中，丈夫不理解且不体谅妻子，妻子发脾气次数增多等等。
她认为自己为这个家付出了一切，丈夫不仅不感激，还要出轨，自己悲痛欲绝，对方狼心狗肺。
但她无法果断地提出离婚，一是担心离婚后找不到工作；二是因为是远嫁，身边没有亲人帮扶自己；三是担心影响女儿。但主要的一点，她不想便宜小三，无法容忍丈夫和其他女人在一起。
但要立刻原谅丈夫，她也做不到，甚至越想越气，恨不能想和他同归于尽！
我引导她先把丈夫出轨的事放一放，把目光和精力都转移出来，放在调理自己身体和培养工作兴趣方面。
身体是革命的本钱，不管是否离婚，身体都非常重要。
而工作，是重塑女人自信心的最好方法。
断层多年，找全职工作自然困难重重，她就从兼职起步。她大学专业是英语，虽然多年不用，但好底子还在，很快在过去同学的介绍下，找到一个兼职翻译的工作，虽然开始比较困难，工资也不高，但她非常喜悦，甚至预见到了经济独立的未来。
正如著名心理学家卡尔·罗杰斯所说：人都具有理解自己并解决自己问题的潜能，以及自我疗愈的能力。
一个月之后，她渐渐从悲伤至极的状态中走了出来。
她说，最近已经不太能感受到被丈夫冷落的痛苦了。
因为她发现如今活得更加的充实，家务想做就做，不想做就放在那里，把主要精力放在孩子和工作上之后，感觉自己轻松多了。
她也不再在乎丈夫回家后，对自己的评价。相反因为出轨，丈夫心虚内疚，平日里能听见的责备变得少了。
与此同时，她拿出积蓄给自己购买营养品，吃中药调理身体，还买了一辆电动车方便接送女儿，大大节省了自己的精力。
“反正我们还没离婚，这些钱还是共同财产。”她笑着对我说，“如果他还是不知悔改，那就算了，只要房子和女儿归我就行。结婚时，孩子是我一个人带的，那么离婚后，我一个人带她也不会有多大的问题。”
而当她的想法和行为发生改变之后，这个男人也主动坦白了出轨的动机。
他说：“被发现出轨的那天晚上，我抽了一宿的烟。我也很不好受，我想，要是以前多和她主动交流，也许她就不会总是发脾气。我很想念以前的她，温柔，善解人意，而不是像个泼妇一样。我和那个女人单独吃过几次饭，牵过手，只是因为她愿意安静听我说话，让我感觉很舒服。但我们没有开过房，我还是有原则的。”
实际上，这位女士在咨询之初就流露出继续的想法。
我看出了这点，却并未点明。
因为当时的她，自信心全面崩溃，这个想法稍纵即逝，没有办法转化为行动。
在那种情况下，她最需要的是重塑自我，而并非一个仓促的决定。
而当她开始关注自己，找寻到了自己在家庭之外的价值时，很明显想通了一些问题。
她没有被出轨的婚姻所打倒，反而获得了成长。
现在的她，得到了丈夫诚恳的道歉，却并未表示原谅。她决定考察丈夫半年，试着解决他们婚姻中存在的问题，磨合婚姻观，再来看这段婚姻能够继续。
通过个案，我们发现，伴侣出轨的婚姻是可以继续的，但必须满足这样几点条件：
1，继续是你最真实的想法；
2，你与伴侣的婚姻观匹配度较高；
3，伴侣已经认识到了出轨的错误，且有与你修复裂痕的想法。
4，夫妻双方都能意识到婚姻中的问题，也都愿意做出改变。
最后，分享一句人生箴言给大家共勉：
“精神健康的人，总是努力地工作及爱人。只要能做到这两件事，其它的事就没有什么困难。”
——西格蒙德·弗洛伊德
