有位心理咨询师同僚某次和我打趣道：“女人在咨询中找关于男人的真相，男人在咨询中找自己。”
虽说是句玩笑，又确有几分道理。
毕竟在咨询工作中，我们总会听到男人在女人眼里或被神化，或被妖魔化：
有人说男人全是下半身动物，看见美女就迈不动道、大脑停转、全是渣男；
有人说男人就是比女人理智、狠心、绝情、利己，总能保证自己比女人过得更舒心。
这么看来，男人仿佛是什么神秘物种，内心世界不为人知。
不仅女性来访如此，我们各平台的女性学员也是一样——尽管我们已经分析解读过各类有关男性心理的内容，但总有学员咨询希望我们分享更多有关“男人究竟怎么想的”干货知识。
所以这次我们采访了几位男性咨询来访，让他们亲自为大家“答疑解惑”。
我们深知，在现在的评论环境下，这些分享自身出轨过往的男士大概率会被批评，甚至遭受谩骂羞辱。
在我们再三强调及确认下，他们仍希望用自己的教训，帮你少走些弯路。
在这里，我们非常感谢他们的无私分享！
为保证阅读体验，本文内容为采访稿录音整理而成，并非语音逐字稿，但内容表意未经调整。
文内人物进行匿名处理，内容独家许可授权，
王先生 36岁 出轨修复中——“婚内出轨是最残忍的事吗？”
上周末我和妻子一起坐在沙发上看电视，两人中间隔了一些距离，她又突然哭了起来。
她落泪和电视节目也没什么关系，我送小孩去奶奶那刚回家，随手打开的频道放着不相干的纪录片。
看见她哭我心里也很难受，正在犹豫是不是该开口说些什么的时候，她就问出了这个问题。
她说：“你做点什么不好，为什么非要找外遇？被欺骗是世界上最痛苦的事，你怎么能对我这么残忍？”
那一刻我几乎脱口而出种种反驳她的话，但我什么都没说，我只是抱了抱她，说了句“对不起。”
在我出轨1年多时被妻子发现，回归家庭半年左右，现在是修复关系进行时。
我回归家庭及修复婚姻的路途走得很颠簸，许多话只对咨询师说过。
所以老师找到我说她们工作室准备做一个采访特辑，许多被老公出轨的女性希望听听男方的真心话时，我立刻答应了下来。
我想也许当男人能诚恳说出心里话时，男女之间才能多些理解，或许彼此就都能少些痛苦。
我们先说一个最大的前提，现在的我不否认自己的出轨就是严重的错误，我绝不为自己狡辩。我也对妻子抱着万分歉意，在实际生活中我也为自己的行为付出了代价，在未来我也愿意尽量弥补，陪同她、配合她抚平她的伤痕。
但在出轨刚被发现的时候，我并非这样想的。
那个时候的我一方面认为自己出轨完全是被逼无奈，我妻子性格强势，经常出口伤人，她和我母亲关系不好。
刚结婚时我还经常两边协调，后来因为工作原因无力招架，生活变得鸡飞狗跳，每天回家我都得面对两个女人大战。
那个时候的我非常压抑，仿佛每天胸口都压着一块大石。
工作上空降新领导给我小鞋穿，每当我对妻子抱怨两句，想索取些安慰时，总是变成了两人的“比惨大会”，或是她对我的“批斗专场”。
她说谁不辛苦，她每天带孩子比我上班辛苦得多；
她说还不是怪我没本事，还不如用心工作多挣点钱请个帮手，让我妈赶紧搬出去；
她说我能力差搞不好办公室政治，还好意思天天散播负能量……
也许和许多女性想象的不同，一个中年男人在生活中很少有“能够喘口气”的机会。
房贷车贷、老婆孩子、职场竞争、婆媳矛盾、男性之间的攀比……几乎每个中年男人每时每刻都背着这些担子行走，不敢停更不能停。
我和第三者的事也不必多说了，其实现在想起来我根本不爱她，只是贪图和她在一起时那种轻松偷懒、逃离自己生活中一团乱麻的感觉。
但在我俩的事情被妻子抓到之后，我一口咬定是碰见了真爱，那时我连自己都骗了，我误以为自己真的爱那个女人。
我坚决要离婚，妻子的态度却迅速地软了下来。我们拉扯了许久，我还患上了抑郁症。
后来我一边和妻子闹离婚，一边开始每周做心理咨询。咨询的过程中，咨询师逐渐引领我探索自身，带我练习自我觉察，给我勇气面对及触碰自己真实的情绪和需求。
我终于发觉，我对第三者根本不是爱，我只是为了逃避自我矛盾的心理冲突，才疯狂给自己洗脑说我爱她，才坚决要离婚。
咨询师跟我说从精神分析上来讲，有可能是我在潜意识中极度认可世俗道德标准，对自己有很高的道德要求，所以自己是最接受不了自己会出轨的人。
我不能接受自己是不忠诚的“恶棍”，所以我要拼了命地告诉自己我遇到了真爱，只要我离婚和“真爱”在一起，我就不是“渣男”、不是垃圾了！
虽然我在这里说得很容易，但实际上在我走到这一步之前，我和咨询师一起经历了许多纠结和痛苦的探索过程，毕竟成长本就不易，都是字字血泪。
我接受了人不是只有为了真爱犯错才值得改正，如果因为贪图轻松、或是任何其它原因的犯错，重要的不是让犯错方消失（抑郁症正是一种“人在心理上求消失”的病症）而是要诚实面对自己的错误，对被我们的错误所伤害到的人真心致歉，并且努力做出补偿。
总之，现在的我放弃了离婚的想法，抑郁症也从中度转为了轻度（一定要去专业科室检查，再配合心理咨询！）也在和妻子积极修复婚姻，虽然两人的状况时有反复，但大体上还是在好转。
最后，再说说我妻子讲的“婚内出轨是最残忍的事吗？”这个问题吧。
老师想说，它当然很残忍，我也非常抱歉。我甚至比她还希望时间能倒回从前，我一定不会为了选择一时放松，而让两人经历如此的折磨。
我也想说，一个人肩上背着骇人的重量却无人分担，也很残忍；
一个人在工作中不得志为了养家却不敢辞职，也很残忍；
一个人希望听到爱人几句安慰时被忽视或被嘲讽，也很残忍；
一个人看到爱人嫌弃自己的母亲，也很残忍；
一个人在患病后被骂“你犯错还有脸抑郁”，也很残忍；
一个人在出轨后被对方闹得人尽皆知，在家人朋友面前抬不起头来，也很残忍；
一个人在做出许多努力、财产全转给妻子后妻子还是没有彻底走出来，之后还要付出更多更久的努力也许才能看到质的变化，这样的事实是不是也很残忍呢？
（再次强调，我并非为自己出轨的错误找借口，如实描述自己的思维框架及心境，是希望帮助女性朋友在修复感情过程中少踩雷）
毕竟咱们聊的是婚姻是出轨，大环境里更多更残忍的事我们也就不说了。
人生不如意之事十之八九，生活更是关关难过关关过。希望你我都有足够的觉悟和智慧保证自己不犯错、少犯错；不得已犯了错也要有勇气和能力为自己的错误买单吧。
李先生 43岁 出轨修复中——“人总是敬酒不吃吃罚酒？”
我和妻子历时两年的出轨拉扯，终于告一段落了。
我和妻子是在海外大学校园认识的，我们都是王力宏他前妻李靓蕾那个学校毕业的。是的，就是那个全球数一数二的名校，我是博士，老婆是硕士。
我们在校园相识，那时两人学术压力巨大，在国外孤独寂寞下遇到同胞，彼此又正好是彼此喜欢的类型，相爱、热恋，相互陪伴度过寂寞的时光。
我们分分合合好多次，回国后也各自交往了其它对象，但从学历、工作收入以及家境上来说始终觉得还是对方最为合适，就结婚了。
结婚初期我们感情还不错，后来我的工作越来越好，越来越忙，收入也越来越高；而她一心扑在孩子身上，对亲密接触没有半点兴趣，每次都不耐烦地问我为什么这么“积极”，忙了一天哪有那么多精力做这事。
后来，我们大半年都没有亲密过。
不要脸地说一句，我本身属于所谓“高净值人群”中的一员。我个人样貌身高都不错，又由于工作的关系，我常常会受到很多诱惑。但因为我从小父母离婚，接受不了破裂的婚姻，所以说我真的拒绝了非常非常多的诱惑！
直到有一次聚餐认识了一个同事的表妹，她年龄很小，没结婚，不知道怎么就看上了我，后面的故事不表，大致就是拒绝数次后，我沦陷了。
我做出这样的事情自己羞愧万分，中间也几次想要断掉，但人就是不见黄河心不死，一直到我出轨的事情被妻子抓到，我才跟她彻底断了。
一开始我太害怕了！我觉得离婚是万万不可以的！我根本接受不了一个破裂的家庭。我下跪求饶，把存款都给了妻子，除了我们住的房子是写夫妻俩的名字以外，我把所有的东西都给了她。
我放弃隐私，每天让她查手机，随时随地随她心情开视频查岗；有时她甚至要跟着我去公司上班，就在楼下等我一天，我都尽量满足她。
我以为这样能够重建信任、换回她的原谅，但这一切反而让我们的生活更加混乱。
她骂我、打我、打骂完后又哭得昏天黑地，我们俩常常抱头痛哭，这么折腾了一年多，我终于受不了了。
我跟她说既然只有离婚能让她好起来，那我们就离吧，我放过她，也放过自己。我记得很清楚，她当时愣了一下，说第二天就去民政局。
那把一直悬在头顶的达摩克里斯之剑坠落了，我发现当赎罪这件事能够完结时，我终于能顺畅地呼吸了！那天夜里，是我两年来第一次睡了个好觉。
我感到无与伦比的轻松，我也知道，我没办法回头了。
没想到，妻子却变了一副模样。
她对我态度越来越软，从拖着不去民政局，升级到求我不要离婚，让我们再试试。
虽然她的状态经常反复，比如说前一天还说好好过，第二天又大发怒说男人都不是好东西，都是垃圾，我凭什么这样对她……但我知道，她是因为我的放弃，而突然意识到原来自己放不下。
原来答案根本不在我身上，而是在她自己失去了感知幸福的能力。
我的道歉、赎罪、补偿，都没有填满她心里那个“被背叛”、“被亏欠”的黑洞，反而滋养了她的贪欲。她以为只有不停的要，才能对我出轨这事释怀。殊不知无论我怎么给，她都无法满足，反而是在我不再“给”了的时候，她才有机会体会自己的真心。
说实话，我有犹豫过，如果婚姻只是权衡利弊而已，我这时就应该选择留不离婚。我们的权利位置已经扭转，我在她这的待遇比之前卑微求和时简直好了太多！
可我觉得自己真的回不了头了。
但我对她会心软，我知道是自己不对在先，也希望给她一些情绪缓冲，所以离婚的事拖了很久。
我俩的情感乱局让我非常痛苦，我就找了咨询师做婚姻咨询。
我不知道其他人的咨询是什么样子，我只能说我自己在心理咨询中认识了自己，放过了自己。
一开始，我非常愤世嫉俗，那些我不能对妻子说的话，全像倒垃圾一样倒给咨询师。
我说女人总是喜欢说男人绝情理智、女人多情，实际上女人伤人的时候她们根本不自知！在关系中那些冷嘲热讽、那些对男人的不认可、那些对亲密接触的别扭态度……
可这些不满，男人能说出口吗？因为舆论评价对男人情感需求的不宽容，只会说这个男人和女人计较，小肚鸡肠。
我诉说自己的委屈，为什么一次出轨就要抹去我过往对她、对家庭的所有付出，抹去她曾经所有做得不好的地方，把我长长久久的钉在耻辱柱上？
那些我曾经真心爱过、付出过的种种，为什么都被定性为“渣男埋陷阱”，现在就是“垃圾现原形”？
我也不是比谁更会摆烂，但要比起那些绝不出轨却满心算计、把妻子当服侍自己的保姆和生育工具的油腻男，我真的更罪不可赦吗？
我也阴阳怪气的对咨询师说过：人是不是都敬酒不吃吃罚酒？
我因为妻子曾经的无条件信任，笃定的相信她不能失去我，反而用出轨伤害她；
而妻子也是一样，对真心悔过的老公比对狗还差，感情被消耗得所剩无几，反而不舍得了。
咨询师告诉我，如果我对感情变得愤世嫉俗，和我此刻嘴里“捧高踩低”的妻子又有什么两样？
心理咨询师如何在人的精神范畴工作，我不敢妄言，也确实缺乏专业知识。简单给大家总结一下我从咨询中明白得事吧。
咨询师说，我最初开始咨询时，她从我身上感受到的并不是我想解决婚姻问题，而是我希望她是哲人，是智者，能给我一个最好的、关于所谓婚姻“真相”的答案。（我博士主修哲学）
但我明明知道，她不可能是哲人，婚姻也无所谓“真相”，不过就是每个人做出一个又一个对自己最好的选择而已。
我实际上是在把对自己的要求“投射”给咨询师，也就是说我希望自己是个哲人，是个智者。
而一个对自己有着如此高要求的人，很容易经营不好亲密关系。
我不愿接受自己的平常，也会把这种价值观“投射”给爱人，也就是我对爱人的要求也很高。
（笔者注：系统治疗中说，关系是联动机器，爱人和爱人之间互为齿轮，爱人那些我们喜欢或讨厌的行为，往往都是由我们自己塑造。）
很有可能正是因为我对爱人的高要求，让她潜意识里对我产生不满和抗拒，于是用拒绝夫妻生活找回心理平衡；
而我又因为她的不认可和身体抗拒，用出轨宣示自己的存在感。
后续的我恳求→她拒绝→我放弃→她后悔……都是我们做彼此的因，结彼此的果，造下了婚姻的业。
我也明白了一个道理：一个人越怕爱别人会吃亏，越是说明ta不够爱自己。
因为只有会爱的人，才明白“爱”本身是一种能力，拥有这种能力就已经“大赚”。
我想学会爱自己，想学会爱她。
我和妻子约定再给彼此一次机会，她先做了一段时间的个人咨询疗愈自己、学习爱的能力，后来我们换了一位婚姻家庭治疗师，一起开始做婚姻家庭咨询。
如果你问我们是不是回到从前了，我要告诉你当然不是！变回从前的我们，只会再次犯下从前的错，人要向前走，才能看见曙光。
现在的我们，好像懂得去爱，而不是互相防备了。
李先生 51岁 有出轨史——“出轨只有0次和无数次？”
我去年因为做了场手术在床上躺了半年，有些情绪障碍，经同事介绍到嘉待情感做了几个月咨询。
我发现陈老师这里主要是做一些婚姻、出轨问题的工作，有时看到小年轻们对感情的偏激想法，总有说点什么的冲动。
于是我主动申请这次的采访，想说说自己的看法。
我今年五十多的人了，也不算糟老头子吧，可能比陈老师部分来访年龄大一些，我和我妻子结婚快30年了，现在过得很幸福。
我看陈老师的文章下面问的最多的两个问题一个是“男人为什么要出轨？”；另一个是“男人出轨是不是只有0次和无数次？”，那我们就来说道说道吧！
1.男人为什么要出轨？
很惭愧，我十几年前出过轨，当时把妻子伤得很深，也一度差点闹到要离婚的地步。
现在这些都过去了，恐怕我不说，我老伴都想不起这事。我在这里想对正在痛苦中挣扎的各位年轻女士讲一个不讨喜的、关于男人的真相。
很多男人在出轨这事还没闹开之前，可能从没想过女人会因为这事这么痛苦。
我知道，你可能想说这不是常识吗？！你老婆出轨，你痛苦不？
没错没错，您说的都对。
但男人有时真的是事不到临头就特别缺乏常识，更是把“换位思考”这事给抛在脑后！
我那时是怎么开始出轨，现在我都记不太清细节了。但我记得后来和妻子在修复关系时，我常常会这样想：“要是知道出个轨会给她造成这么大的痛苦，给自己带来这么多折磨，打死我也不会出轨呀！”
请相信我，许多出轨男人会对妻子的痛苦程度感到诧异。他们或是冲动或是出于各种原因向欲望屈服，事后才发现原来女人对于不忠会产生如此大的情绪反应。
但我说的男人觉得出轨“不值当”，前提都是他和妻子的感情本身就不错，他才会觉得自己真不应该为了一时之快破坏和心爱之人的关系。要是两个人本身过得像仇人，那男人出轨的心理负担肯定小得多！
2.男人出轨只有０次和无数次吗？
作为一个男人，每次看到这句话我就觉得很可笑！
首先我自己就只出过一次轨（虽然我还没有走到生命尽头，但只能诚恳的对您说我认为自己确实不会再出轨）其次这是一个很简单的道理：
如果您觉得男人很自私、爱算计，那么男人发现出轨会给自己带来许多损失，这样的事谁愿意干第二次？
如果您觉得男人没爱情、不离婚只是怕麻烦，那出轨这么麻烦的事，他又干嘛一而再再而三的干？
男人出轨是一次还是无数次，取决于他和老婆的关系有多好，他在出轨这事上有怎样的体验、得到了怎样的教训。
我说点掏心窝子的话吧，其实这个世界对女性不那么友好，女性朋友童年时期可能是家中重男轻女的受害者，她们在职场上更容易受歧视、在感情上付出的更多、大众对女性的要求也更高，更容易被挑剔。
这样的现状让女性朋友们经历了比男人更多的磨练，让许多女性在心理上更坚强、能力上更优秀。
男人的“坐享其成”，让他们缺乏历练，比女性朋友承受了更少的“生活毒打”，这也就意味着他们的抗挫折能力普遍更差。
所以很多女性朋友会说：“在婚姻里我也辛苦我也不满，那我为什么不出轨？”
这就是因为男性对于情感不满的耐受力更差，我们很容易想用各种方法解决自己情感上的不满足，有人就犯下了出轨的错。
而且有些时候，男人出轨不是因为他想离婚，而恰恰是因为他不想离婚！
他希望把婚姻支撑下去，于是把第三者当作“情感外援”，心里想得特别美——我心情舒畅了，就能咬牙把婚姻挺过去了！
所以要说男人出轨到底有几次，这得看婚姻能不能有所改变，夫妻俩能不能真的把日子过好；而你又有没有让男人为了这次出轨付出足够的代价，让他不愿意把这种损人不利己的活计再来一次！
忠诚不是一种品质，而是一种选择。
希望女性朋友们不要相信一些非黑即白的幼稚说法，惟愿你聪明去爱，让男人选择爱你，而不是外面的花花世界！
最后的话：
我想，看完这３位男士的现身说法，你似乎对男人这个“物种”更熟悉了点。
我们女性在成长过程中，很容易被教导成为“第二性”。
许多人说我们应该做个“淑女”，不该喜欢体育运动、不要拥有“不优雅”的爱好、甚至爱打游戏都会被说“不够女生气”……
在这些要求的背后，很多是在暗示我们不该拥有“自我”。于是我们用美貌、华服、贤惠、持家、被人宠爱等等等等一件又一件“自我”以外的品质，撑起自己的骨架。
但亲密关系，是一件需要“你是你自己”的事情。于是你屡屡碰壁，不得不一件件抽出那些“非自我”的条条框框、错误经验，开始建立真正的自我。
不管是否在咨询中，男人和女人该找的都应该是“自己”。
这份摔碎自己再重建的痛苦，对谁来说都不容易，也只有相爱、相互体谅，才能让彼此的路走得更轻松稳当些。
你也许不知道我们为了做这次关于男性心理的专访，遭到了多少男性来访的拒绝。
但每当我看到网上那些男女对立的言论，看到男女之间互相把对方当敌人、当外星人的时候，我就特别想让大家听听很多犯错的男人到底是怎么想的。
他们不过是和我们一样，都是两个眼睛一个鼻子、有优点也有缺憾的普通人。
