你肯定听过这样一句话：“我跟TA离婚/分手，是因为我们三观不合。”很多人认同，在爱情中三观不合的人，终究不能走下去。
那么，什么是三观不合？
有人说：“你喜欢看书，他说看书有什么用，不就是装文艺嘛，这是三观不合。你喜欢去西餐厅吃牛排，他喜欢在大排档撸串。说牛排死贵，还不好吃，真是做作。这是三观不合。
有人调侃：三观是个砖，哪里需要哪里搬。
无论是性格不合，与对方父母不合，挣钱能力和花钱能力不合，眼界不合，行为准则不合，人生态度不合等等，只要互相看不过眼的，都能总结成三观不合。为何婚恋这个复杂的命题，凭一句“三观不合”就可以快速总结？这正是因为，婚恋太复杂，太不确定，太让人纠结焦虑。所以我们需要一个答案，把它简单化、标签化，好给我们一个理由，去为逝去的爱情画上句号。
但可惜的是，这世界上没有三观一致的两个人。很多时候，就连我们自己本身都三观不一致。
比如，前两天你看到又贵又好看的大衣，考虑到自己月底拮据，咬咬牙坚决不买！心里还觉得自己追求性价比，懂得勤俭节约。过几天发工资了，又看到那件很贵的大衣。心里一想，买便宜的质量不好，不如咬咬牙买件贵的，可以多穿几年，这才是真的追求性价比，还觉得之前真是太亏待自己。
你看，同一个人，今天和昨天的观念都未必一致。没有三观一致的两个人，人与人之间一定会发生分歧，这就是婚姻的真相。我们和自己矛盾的三观和谐共处，是因为我们总是试图安慰自己，内心想很多理由去解释和合理化自己的行为。
但当对象换成了伴侣，遇到观念冲突时，我们就不会有足够耐心去为对方找理由。而最方便的借口，就是大家三观不合。
但其实，比所谓追求三观一致更重要的是：感知对方的共情力，以及整合不一致的情商。
首先，什么是共情力，心理学家KY主创认为，共情就是“无论我是否曾经经历过，我都会从你的角度去想象你的遭遇、你的感受我愿意了解你的需求、并尽力给予你所需要的支持。”这是最能够让伴侣感受到被懂得、被爱着的方式。
婚姻里，在一个共情力低的伴侣面前，你难受到无法表达，更绝望的是，你再怎么表达都没有用。提升感知对方的共情力，学会懂你胜过爱你，能够理解你的伴侣，比所谓的三观一致更重要。
其次，心理专家周小宽曾说，婚姻里拥有整合不一致的情商，就是对三观不合的一种有效弥补。
两人有分歧时，不是去争吵说服，也不是一味容忍，而是学会去整合这种不一致。正因为伴侣是一个独立的个体，所以TA对事物的理解，和你的理解就会不一样。意识到这点，你们才不会认为对方的反对是不尊重自己，才能顺畅地沟通。
婚前，我们应该拿着放大镜看对方的缺点，能受得了再结婚。而婚后，应该拿放大镜来看优点。学会尊重和接纳对方，整合两人的不一致，才会让婚姻生活过得轻松和容易。
最后，我想说：两个人想要白头偕老，要走的路太长了。漫漫的几十年里，两人的步调总会有不一致。一段长久的、良好的亲密关系，不是只追求两人三观一致，而是“和而不同，求同存异”。
