经常有人来访问我：老师，出过轨的婚姻到底还要不要继续？为什么我一直没办法振作起来？
针对这个问题想说得实在太多，还是趁热打铁把我能想到的集中整理分享给大家吧！
不要问别人，要多问问自己想不想继续，别人代替不了你的生活。
我知道，在你四处求助的过程中，可能听到最多的回答就是：
“出轨只有0次和无数次，以后说不定还会继续出轨”、
“他肯定是不爱你了，才会去找别的女人，不离你们肯定也过不下去的”
“出轨就是渣男，品质有问题，这种男的不离要留着过年吗？”
好像出轨问题对于婚姻来说就是一票否决，你必须离婚才能逃离苦海。
作为婚姻咨询师，我反而特别想提醒你：面对所有关乎未来的重要决定，最需要考虑的不是道理上应不应该，而是主观上想不想。
因为应不应该通常指向的是外部评判，只有想不想代表着我们个体的内在需求。
你一定经历过亲朋好友愤填膺地劝你离婚的情境，他们替你不值、为你委屈，他们认定你很优秀、你值得更好的，没有这个男人，你一样可以活出更精彩的自我。
听上去很诱人，对不对？
在他们的鼓励下，你几乎已经确定离婚才是最好的选择，出轨的男人有什么好留恋的，就应该让他付出妻离子散的代价，他才知道自己错得有多离谱。
但是，我敢肯定，这种对应该离婚的确定感坚持不了多久。
一旦你回归正常的家庭生活，再次独自面对具体的生活情境，你一定会动摇。
那些离婚可能会带来的爽感渐渐离你远去，你开始更多地想起张罗离婚可能带来的各种麻烦。为了逃避这些麻烦和压力，你又会开始认真考虑是不是继续婚姻更现实。
反过来，你也一定经历过父母家人苦口婆心劝你继续婚姻的情境，他们会以过来人的身份告诉你男人只是一时糊涂、都是外面的女人不要脸，你家老公至少收入不错、对你和孩子都算好，那么较真干嘛呢？
只要他愿意回归家庭、改过自新，就给他一次机会，否则不是便宜了第三者，你这么多年的青春和付出都白费了。
听上去似乎也很有道理，在他们的劝导下，你开始说服自己原谅他、继续婚姻才是最好的选择，辛苦经营多年的家不能就这么被不相干的女人拆散了，只要他愿意按你说的跟第三者彻底断掉、好好补偿你，绝对不能轻言放弃。
尽管如此，我还是敢肯定，这种对继续婚姻的确定感你也坚持不了多久。
等你回归正常的家庭生活，每天跟背叛过自己的老公朝夕相处，你还是会动摇。
你会被那些关于他到底爱你还是爱第三者的猜想折磨得发狂，也会对他是否真心回归家庭、是否真的跟第三者断掉感到怀疑，这些患得患失的情绪让你不得安宁，为了逃避这些麻烦和压力，你会开始认真考虑是不是选择离婚更轻松。
发现没？做决定其实很容易，尤其是对于很多被丈夫出轨行为伤害的妻子来说，几乎每天都在做着不同的决定。
今天想到的全是丈夫过去对自己、对家庭的爱和付出，觉得自己实在无法离婚，于是决定还是努力原谅、继续过下去；
明天想到的又全是丈夫出轨对自己的欺骗和伤害，觉得自己不离婚简直太便宜他、太对不起自己，于是决定还是不能原谅、必须摆脱这段婚姻。
这样周而复始，你的焦虑值越来越高，也越来越做不了选择。
为什么你会陷入这样的怪圈？为什么每一个看似深思熟虑的选择，都会被自己反复推翻？
因为我们总是太迷信选择的力量，误以为遭遇变故最重要的是一定要做出对的选择，而忽略了自己是否有落地执行的动力。
从我的个案经验来看，世界上其实根本没有所谓错的选择，只有失去动力无法落地执行的选择。
所以你会看到，同样是遭遇男人出轨背叛，有人离婚后春风得意，也有人离婚后落魄失意；有人继续婚姻后重建信任、重拾幸福，也有人继续婚姻后被再次伤害、麻木度日。
幸与不幸的区别在哪里？在于离婚还是不离婚吗？
显然不是，真正的区别其实在于你是否有把每一个选择落地执行的动力。
离婚了，你是否有决心、有能力收拾残局、重建生活？
原谅了，你是否有决心、有能力重建信任、修复婚姻？
只要有落地执行的动力，不论你选哪一条路，其实都不会过得太差。
怕就怕，你既无法下定决心收拾残局、重建生活，也没办法花时间力气重建信任、修复婚姻。整天像热锅上的蚂蚁围着两个选择团团转，却怎么也没办法让自己的生活好起来。
其实，不止是你这样，大部分遭遇过背叛的女人都会陷入同样的困境，我把它称之为动力迷失状态。
被最亲近的人背叛，确实会令我们一定时间内丧失一切动力，它的典型症状是你无法打起精神协调亲密关系中的冲突与矛盾，只想对一切不如意说NO。
你以为自己在要不要离婚之间来回纠结，是因为难以下定决心做选择，其实并非如此，你是因为被出轨伤害至深，所以失去了推进任何一种选择的动力。
这也是为什么，我非常不建议遭遇出轨问题的妻子们急急忙忙向别人寻求意见的原因。旁人都是观众，没人会对你的人生负责。
更何况，此时此刻你需要的根本不是选A还是选B的意见，而是需要找回自己为选择负责的动力。
斯坦福大学福格教授曾经提出过一个著名的理论——福格行为模型。
简言之就是一组公式：行为（behavior）=动力（motivation）能力（ability）提示（prompt）
也就是说，动力越强烈，我们落实行动的可能性才会越大，促使我们行为发生改变的是我们想不想，而不是我们该不该。
如果你看不见自己动力的缺失，反而一直逼自己做出一个利益最大化的选择，无异于把自己的人生往死胡同里带。
那么，该如何找回因为伴侣出轨而丧失的内在动力呢？你至少需要做到以下两件事：
1.疗愈出轨伤害
2.重建安全边界
一、疗愈出轨的伤害
被出轨的一方，痛苦是难免的，如果没有妥善处理、疗愈痛苦，会带来长久性的阴影，对你未来的人生产生很多负面的影响。
首先你会自尊心受损，忍不住从外貌、能力、性格等各方面否定自己。
被背叛的人往往心里有一种否定自己的痛苦，觉得是自己的原因，才会逼得自己的丈夫出轨，肯定是自己哪里做得不够好，而第三者做得太好。
其次你会感觉自己被无边的负面情绪淹没，无法集中精力思考眼前最关键的问题。
因为只要尝试思考就会陷入负面情绪的死胡同，那种感觉太煎熬了。
你想不明白为什么他要这么伤害你？你也很难把过去记忆中那个他和眼前这个坐实出轨的他联系起来，你甚至很想通过尽快原谅或者尽快离婚的方式让自己摆脱这些痛苦。
最后你很难判断他的话语和行为是否出自真心，不论他嘴里说的是甜言蜜语还是混账话，你好像都很难相信。
他说自己想改过自新、回归家庭，你不信，怀疑回归家庭不过是他的权宜之计；
他说自己对不起两个女人、认定你不会原谅他，如果你想离婚他愿意配合，你也不信，怀疑他是不是跟被外面的女人串通好怂恿你离婚。
总之，不论你的家境如何、性格如何、是否有事业傍身，伴侣出轨对一个人带来的伤害是无差别的。
而且这种伤害，并非时间久了就会自动淡去那么简单，正相反，时间越久伤口被埋得越深，对你潜移默化的影响也就越重。
有些人一朝被蛇咬十年怕井绳，不论离不离婚，从此都再也不敢交付真心；
有些人剑走偏锋开始钻营奇技淫巧，认定男人都不可信，唯有投其所好、再集中力量搞他的钱才是硬道理；
还有些人懒得再在夫妻关系上做功，干脆把重心转移到孩子身上，对伴侣眼不见心不烦。
毫不夸张地说，出轨对一个人最大的杀伤力在于，它真的有可能毁了你对生活的一切热爱与渴望。
自此以后，别人眼里的你虽然还在平心静气地生活着，但只有你自己知道，你已不再是原来的你。
说到底，婚姻的去留哪有我们自己作为一个人的精气神来得重要呢？大道理什么时候听都不晚，可疗愈伤害的时机如果错过了，从心理咨询维度来说，就需要做更长程的咨询才能痊愈。
二、重建安全边界
William James曾说：没有理性的冲动势单力薄，没有冲动的理性是糟糕的权宜之计。
我们常常探讨理性，却很少有人关注动力是如何消失的。
其实，动力的消失通常与个体巨大的丧失感紧密相连。
被伴侣背叛会唤起我们内心极大的不安全感，虽然眼前这个人还在身边并没有消失，但是你作为被出轨方，依然能够体验到巨大的丧失感。
如果一定要问你具体失去了什么，大部分来访会这么回答我：
我失去了对他的全部信任，不论他做什么，我再也无法相信他了；
我失去了对爱情的信念，我能感觉到他还是爱我的，但这让我更加混乱；
我失去了对他人的善意，变得暴躁易怒，别人的不幸再也激不起我的同情。
……
根据我的咨询经验，当一个人面对巨大的丧失感时，机体往往会给出两种完全相反的应对策略。
要么用强烈而持久的情绪反应（比如愤怒、自我谴责）对抗不安全感，要么用压抑内耗的抑郁状态（也会伴随焦虑）抵消不安全感。
你会发现，不论是这两种应对策略的哪一种，当事人悲伤的感受都被削弱了。
同时，只要这些反应持续存在，学员就会陷入一种悲伤紊乱状态，无法真正重新开始生活。
换言之，只有令个体尽快摆脱悲伤紊乱状态，才能重新找回愿意对自己人生负责的动力。
作为咨询师，帮助学员调整状态的方式有很多，不管哪种方式本质上都是在协助学员重新建立自己与他人的安全边界。
很多人在亲密关系中是不懂如何把握边界感的，要么靠得太近灼伤彼此，要么离得太远推开彼此。
出轨作为夫妻关系中的一次创伤性事件，因为足够痛，所以反而能激发出更多重新理清关系边界的愿望。
下面我会分享三种重建安全边界的方法，供大家参考。
1.练习“课题分离”
被出轨的一方常常陷入自我怀疑中，总觉得是自己做得不好才会使对方怎样怎样，才会陷入困扰之中，这是因为我们常常分不清楚什么是别人的事情，什么是自己的事情。
所谓的课题分离，就是要区分什么是你的课题，什么又是我的课题。
我只负责把我的课题做好，而你只负责把你的课题做好。
Alfred Adler认为：一切人际关系的矛盾，都起因于对别人课题的干涉，或者自己的课题被别人干涉。
回想一下，发现伴侣出轨以后，你最大的痛苦是不是来源于——如果原谅他的出轨行为，不知道该怎样做才能确保他不会辜负你的信任？
用课题分离的理念来看，你这纯属自寻烦恼。因为要不要原谅是你的课题，而要不要辜负你的信任是他的课题。
当你不断为他的课题去烦恼时，自然会产生更多的无力感。
就处理出轨这件事而言，你需要告诉出轨方如何重新取得你的信任这是他自己的课题，而他想要重新获得你信任的时候随时准备给予帮助才是你的课题。
我们可以把马带到水边，但是不能强迫马喝水，说的就是这个道理。
面对伴侣的出轨，我们应该如何抉择，我们应当怎样面对，这才是我们的课题，厘清两人之间的课题，我们才能在两性关系之间获得解放和自由。
不把希望寄托在别人身上，专心做好自己的事，同时也避免替对方承担不该由自己来承担的责任，可以减少两人之间的争端，对于个人而言，又何尝不是人生的自我解放呢？
当你可以分清楚能够改变的和不能改变的，同时愿意把注意力专注在能够改变的课题上，不再去关注无法改变的，也就做到了自我接纳。
2.体会“他者依赖”
如果说“课题分离”帮助我们理清关系中的安全边界，那么“他者依赖”就是帮助我们明白如何在亲密关系里更好的跟伴侣产生链接和协作。
Alfred Adler所提出了“他者依赖”的方法，即“在相信他人的同时不附加任何条件”，是指无条件相信对方。
不会查他的手机，不过过问他晚回家是跟谁在一起，不会要求他必须要怎样怎样做等等，选择无条件相信对方，给他自由和理解。
而一个人被信任时，它的力量是强大的，这是一种认可，是一种底气，对方会因为你的信任，产生一种内疚，想弥补的心态。
就像你被别人信任时，你是不是更有动力把事情做好，不想辜负对方的信任呢？
可能你会疑虑；我很相信他，但他却背叛了我，这该怎么办？
Alfred Adler也指出：悲伤的时候尽管悲伤就可以了，因为想要逃避悲伤而不敢付诸行动，以至于和任何人都无法建立起深厚的关系。
无条件依赖会让我们获得更亲密的关系，这样的感情也更加珍贵，在这段关系中才能感到更幸福、更愉悦。
如果对方不懂得珍惜，那么就不关你的事了，因为决定背不背叛是他的课题，损失的反而是他。
3.寻找“安全客体”
我们都知道做人要爱自己，但很多人对爱自己的认知存在误区，以为爱自己就是靠自己一个人完成，只要自己独自美丽，哪怕没有人爱自己也没关系。
尤其是对于被伴侣出轨深深伤害过的人来说，把自己包裹起来、拒绝进入任何深度关系几乎成了一种本能反应。
因为被爱人辜负过、背叛过，所以你会强迫自己坚强，甚至告诫自己最好不要再依赖任何人。
但是，你有没有想过，一个人往往需要在“关系”中感受到自己的价值。就像著名设计师山本耀司说的那样：“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么反弹回来，我们才会更了解自己。
在关系中遇到糟糕的体验，不代表关系本身不可靠，而是在提示我们需要更多的看见自己在关系中的行为模式，调整我们面对危机和压力的处理方式。
所以我鼓励大家通过寻求一些让你有安全感人，在这些关系里爱自己。
这里的关系是指“对你善意而亲近的人”，可以是你的父母，你的闺蜜、你的朋友，你的咨询师，甚至是你的宠物，选择一个不会伤害你的人，在关系里找到自我价值。
与那些“安全客体”交际，并得到正面回馈，会让你有“获得感”。
比如曾有一位学员咨询，说自己在被出轨的抑郁期间养了一只小狗并悉心照料，当狗狗对她摇晃着尾巴，吐着舌头对她笑的时候，她惊喜地发现，原来自己也可以把小狗照顾好，自己并不是一无是处，原来对世界充满攻击性的自己也变得柔软了很多。
你要知道，在关系中受伤是正常的，不仅别人有可能伤害到我们，有时候连我们自己也会无意识地伤害到自己。
站在咨询师的角度，即使见过那么多带着伤痛的学员，我还是想说：亲密关系里有伤害、有体谅、有温情、有挣扎……有什么关系呢？
这就是独属于人生的五味杂陈的味道啊！
不用凡事总去想应该如何、别人的标准如何，与其这样费心去求一个答案，不如多关照自己的内在需求。
我相信，一旦你找回可以为自己人生负责的动力，不管这段婚姻继不继续，你都有能力让自己重新幸福起来。
