小静和丈夫结婚15年，他们有一个很优秀的女儿，懂事听话，每次考试总是保持在全年级前三名内。丈夫是编制内的副县级领导，她自己也是编制内的一名干部。在外人看来，他们是一个幸福的家庭。可只有小静知道，她跟丈夫已经有长达近5年的无性婚姻了，丈夫在外面是有固定的情人。
一开始，小静也闹过。没有哪个原配在得知丈夫在外有小三后，还能坐得住的！
但小静的“闹”法是怎样的？
因为丈夫的工作属性，造成了她不敢让这事儿大白于工作圈内，他们还得维系“和谐家庭”的标签；
让家人亲友施压？这个也行不通！县城圈子就那么小，况且这么多年，他们一直是亲人眼中的“模范家庭”，如果真的撕开这个口子，她无法承受别人异样的眼光，也没有面对的心理准备。
怎么都不好，所以，她只能选择跟丈夫闹！她向丈夫哭诉自己为家庭付出的一切，反复追问他为什么会出轨？出轨的各种细节？
“你宁愿拿前途不当回事，也坚决不跟那女的断吗？”
“你心里到底还有没有我们这个家？”
“女儿要是知道了，你让她怎么办？”
丈夫一开始还有愧疚的心理，也表明了回归的心态。但经不住小静的多次情绪反复，渐渐也变得不耐烦起来。
甚至更大胆的把出轨的迹象，从最初的地下，转到“台面上”来。他知道反正不管小静怎么闹，也不敢离婚，她就是一只纸老虎。他已经完全拿捏住了小静离不了、不敢离的心态了。
在这段糟糕、畸形的婚姻关系中，只有她一个人在努力、在拉扯。
在外，她要维持这个家的“平和”；
在内，要为了孩子做个好父母的榜样。加上孩子的懂事优秀，和外人眼中的艳羡，更加重了她痛苦的缘由。
可是，孩子对这一切，真的一无所知吗？
后来小静告诉我，其实那段时间，她只是在掩耳盗铃罢了，他们怪异的相处方式早被女儿识破，女儿告诉她，之所以一直保持优秀的原因，就是害怕自己一旦不优秀了，父母就会离婚。
可现在的小静并不知道，她掩耳盗铃的这些现状，看上起是在维持一家人的平和，实则是为渣男老公的出轨“保驾护航”。在这场三人行的关系中，受伤的，也只有小静一个人！
这种想离离不了，想过过不好的状态，确实是很多姐妹当下正在经历的通病！
向前一步，害怕因为离婚伤害孩子，害怕得不到应得的财产，害怕无法应对离婚后的独自生活
向后一步，却又接受不了他完全不履行家庭义务，不给钱不回家不断三不承认差错！
于是她们就像小静这样，焦虑、失眠，头发大把大把的掉，常常在深夜里枯坐到天亮，感觉掉入了没有温度的冰窟，看不到出口在哪里！
很多姐妹甚至还想过自杀，以死明屈，让他知道这件事对你的伤害有多大，让他知道自己错得有多离谱！
可想到年幼的孩子，年迈的父母，她们连死都不敢死！那真的是无路可走了吗？
今天，老师就是来告诉你，当离也离不了，过也过不下去时，你到底应该怎么做！
离婚或者不离婚，并没那么重要
婚姻陷入困境，除了像小静这种，遭遇出轨，为了孩子选择隐忍的，
当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻……这些都可能造成婚姻进退两难的局面。
你无法接受现状，但婚姻又不像个婚姻的样子。过不下去，又离不了婚。似乎这件事情，只有离婚或者不离婚这两条路。
要么好好过日子，要么离婚大家谁也别妨碍谁！
离婚了，我不会再管你跟外面的女人又任何瓜葛
不会再要求你为家庭承担相应的责任
不会再介意你对我的漠不关心
但一天不离婚，你就不能跟小三联系，不能当“甩手掌柜”，不能对我冷暴力
但他既不离婚，也不履行婚姻的责任和义务，这算怎么回事？
真相是这样的吗？当然不是。
我们无法按照自己的规则来要求另一个人，而婚姻里也并非只有离婚和不离婚两种选择
他拿捏了你的软肋，或是因为孩子，因为父母，因为担心舆论
所以他心安理得的耗着你，一边接受外面的各种诱惑，一边又享受着你对家庭的照顾
那么，我们真的就拿他没办法了吗？难道我们就只能这样被耗着？
不是的！因为除了离婚和不离婚，婚姻还有第三种选择。
在隐忍和离婚中，还藏着第三种选择——婚内单身
婚内单身，是在保留婚姻外壳前提下，用已经离婚的心态去对待生活
这是想离离不了，想过过不好的姐妹们的第三条路！
我们可以这样理解：
我们是他的妻子，但我们不再是他的爱人
我们可以不离婚，但我们也不再爱他
我们是名义上的夫妻，但实际是合作关系
他跟外面的女人断没断干净，他给不给钱，他心思在没在家庭里……我们都不再去纠结，也不再被他牵动情绪，我们只关注自己的生活就可以了。
那么，我们为什么要这么做？
我们自己离不了婚，是婚内单身策略存在的前提。
很多姐妹在被出轨之后是下不了离婚的决定的。
或许是担心孩子会被贴上“单亲家庭”的标签；
或许是暂时无法承担选择的后果；
或者是担心自己的生活品质下降；
或许是还心有不甘，不想给小三让位
……
那么这个时候，我们就需要给自己一个缓冲地带，能不再纠结于离不离婚，能暂时不让孩子面对离异的家庭，能不需要去思考如何跟亲戚朋友说。
但一定要清楚，不离婚，是我们自己下的决定，无关他人。
在下好做婚内单身的决定后，我们还得坦然接受即将会面临的局面：
他明目张胆的三人行，甚至还会有小四小五；
他不给你家用；
他对你或你的家人冷淡；
他把家当成旅馆；
他短暂性的回归，之后再变本加厉
……
拟清我们将要面对的局面后，就做好接受的准备！
如何去接受？
解决的办法只有一个：我们有一天可以离婚！
是的，哪天你能够真正看清他的真面目，舍得抛弃这个渣人，相信自己也可以给孩子幸福快乐的童年，给自己充实精彩的后半生，而不是非要男人给幸福的时候，你就可以大胆地对他说，“我们离婚吧！”
而那时，才是你真正和他平起平坐的局面。
但在此之前，只要你还不能离婚，请专注于让自己更独立，更自主，更能主宰情绪，更有经济支撑力，更阳光，更美，更健康，更能做好一个单亲妈妈。
而不是专注于他是不是断三了，给没给你钱了，是不是跟小三秀恩爱了。
只有当你逐渐独立，逐渐走出对男人的依赖，逐渐纠正了自己对于婚姻的认知，逐渐知道女人不止有婚姻，男女之情可以只占人生的一小部分的时候，你才能重新回到幸福的赛道上，全速前行。
婚内单身的好处：给自己涅槃的时间+利用他的“好处”
我有一个女性朋友，在20年的婚姻里，有长达6年多的婚内单身期。经历了背叛、冷暴力、丧偶式婚姻，几乎所有糟糕的婚姻关系都被她经历了一番。
但为了不影响孩子的学习，且男人能在事业上给她帮补，她选择了隐忍。然后，终于等到孩子高考完，她的顾虑都消除了，事业上也因为男人的帮助，而逐渐稳固。
她果断向男人提出了离婚。而这个时候，男人年纪也大了，玩儿不动了，想好好回归家庭，却遭到了当头一击。男人不解，问道，为什么？
朋友告诉他，“哀莫大于心死，冰冻三尺也非一日之寒”！
看吧，男人故作聪明以为自己真的实现了“外面彩旗飘飘，家中正旗不倒”的齐人之福，却不知女人一直在隐忍，壮大自己离婚的底气。
朋友在婚内单身期并非受情绪的影响，相反她明确了自己的目标，清晰自己接下来的路该怎么走，所以离开时果断又潇洒。
所以，先想清楚我们婚内单身的目标，然后再一步步引导他来达成我们的这个目标！
他能不能在你有事的时候带几天孩子；
能不能在孩子生病的时候当个司机；
他的人脉资源能不能为你所用；
他还有没有一点愧疚，能不能利用这些愧疚做点什么？
……
这样一看，你是否觉得，他其实也还有点用处！
利用他帮助我们尽快变得独立、变得有离婚力，才是我们的正道！
所以，别把自己限定在了离婚或者不离婚的思维里。
因为终有一天，我们会发现，我们的人生，除了跟男人那点事儿，还有很多事情可以做，还有很多有意义的事去完成。
我们要达到的，不是选择什么，而是无论选择什么，你都能找到自己的价值，过好自己的生活。
我们可以让自己的一生重于泰山，流光溢彩。
姐妹，
爱自己，莫虚度。
