亦舒曾经这样写：医生说，世上有两种病人，一种想痊愈，另一种不想，努力想好起来的不一定成功，但放弃的必然能够得偿所愿。
就如同我们的婚姻，每个人在步入婚姻的时候，都想对方从一而终，从心动到古稀，但是往往天不遂人愿。
你说他抵御不了诱惑也好，你说他见异思迁也罢，总归就是在婚姻的路上出现了小插曲。
你以为幸福的婚姻，你以为对方很爱你，却随着婚外情的事情发生，全线崩塌。
这个时候，大多数的女人会表现出什么？
可能会越想越不甘心，会怒不可遏——我在家辛苦照顾老人带孩子，我扪心自问对上孝敬公婆，对下一心为了孩子为了家，还无条件支持你的事业发展，而你呢？你竟然出轨了！
你对得起自己的良心吗？你对得起谁！！
那个狐狸精是谁？！！你们是怎么认识的？！
你说！！
然后冲到小三面前，去打骂对方，或者是指着老公的鼻子说，你这个渣男，怎么这么不负责任！然后心里的声音告诉自己，“你让我不好过，我就让你不好过”。
于是开始整日整夜地折磨男人，也让他感受一下这个备受煎熬的过程。
如果是这样，倒也好办，毕竟，敢折腾的姐妹，不至于让人欺负到泥里，后期只要把对付渣男的力气，用在成长自己身上就可以。
怕就怕，有一些姐妹，把对方出轨，跟自己做得不够好，联系在了一起。
然后开始了自责：我当初要是不那么闹就好了，他说的对，是我把他对我的爱磨没了。
得，妥妥地又是把因果搭错了线，把男人出轨的原因，揽在了自己身上。
表现出来的是什么样子呢？
楚楚可怜地乞求对方回来，低姿态的要求男人们离开情人，然后紧接着就是道歉，我错了，是我不好，都是因为我，你才会这样，我可以改，你能不能回到我身边……
或者一边看着男人去跟小三厮混，还不敢说，自己在一边心在滴血，一边又深信男人玩够了会回来。
一会想报复渣男渣女，一会自我反思，被这件事折磨得像凋零的玫瑰。
01 男人出轨是妻子的问题？自己往伤口上撒盐
很多人都觉得，婚姻出了问题，是一方做得不够好，这是因为人们摒弃不了传统观念，我还记得有句老话叫：“有妈的地方才是家”，其实对吗？
从某个角度来说或许是对的，但是我个人更倾向于，一家人都健在才算是完整的家。
很多现状仍然把家庭和睦的任务，全放在女人的身上，而不是男女双方。
所以很多人都会觉得，家庭过不好，是因为妻子做得不够好，很少有人第一反应出现问题，是男女双方的问题。
男主外，女主内的这句俗语，仍然能代表大部分家庭的现状，但是换个角度想，女人既然负责家，那男人在外面出轨了，怎么也牵扯不到女人啊，是女人让的吗？是女人把情人推到男人面前，让男人出轨的吗？并不是啊。
只不过是男人没扛得住荷尔蒙的诱惑，跟家里的女人有关系吗？
很多姐妹问：“老师，是不是我做的不够好，外面的人比我好，他才出轨的？”
这种想法大错特错，即使你变好了，也抵挡不住一颗想出轨的心，因为男人沉迷的不是人，是角色，是情人这个角色，带给他的刺激和多巴胺。
很多男人打着自己老婆各种缺点的旗号来为自己的出轨找理由，每个人都不是完美的，妻子不完美，丈夫就完美吗？这也不是去出轨的理由，既然如此，为什么女人就要自我反思忍受痛苦呢？
换个角度说，男人把原本的夫妻矛盾，直接规避换成了出轨。
在婚姻没有出现原则性差错之前，你们都是合格的妻子和丈夫，为什么一出轨，就变成妻子是不合格的，都是妻子的错，要改的也是妻子，男人出轨都是因为妻子的问题呢？
所以这个地方并不成立。
相反，男人出轨了，已经不是合格的丈夫了，但妻子依然是合格的妻子，所以，你是失败的吗？你并不是失败的。
哪怕在你们婚姻低谷的时期，你都没有想过要背叛，而对方只是一个逃兵，只会用出轨这样的行为来规避婚姻中所有的问题，即使他满口的仁义道德。
所以，别人口中的，婚姻不好男人才出轨，都是因为女人在婚内有不足，有缺点，才导致男人在外面寻欢作乐，但这个世界上不存在毫无缺点的人。
02 放低姿态就能挽回？越做越抑郁
总有姐妹认为，要让一个男人回到我们身边，拼命对他好就行了，总会感化他的。
这是典型的思维偏见，以己之需，度彼之欲。
被出轨的姐妹，自尊水平都处于比较低的状态，在被最爱的人背叛之后，必然会产生出“我不值得被爱”、“我不够好”的自我评价。
“我真的有这么差吗，你这么着急想要远离我？”
“我从未亏待过你和家庭半分，任劳任怨，你却要甩掉我。”
“我哪里招你惹你了，如果我有做的不好的地方你可以跟我说啊，为啥非要做这么绝。”
“我不想离开你啊，我真的爱你啊，怎么样你才能回心转意。”
姐妹们几乎都因为情感分离而处于缺爱的状态，容易被对方一丁点的关爱而感动。
比如，某位姐妹逼离很久的男人回家给孩子买了个玩具，她就问我，他这是真回归吗？
姐妹们自己是容易被感化的状态，特别渴望对方的关心和爱，就以为对方也是这样的状态，对方也会被别人的关心和爱感动。
但其实不是的。
此时，男人的自尊水平高，女人的自尊水平低。
男人已经飘了，自信到换老婆也无所谓的地步，又怎么可能看得上糟糠之妻的一点点关爱？
女人缺爱，可以被爱感化。
男人不缺爱，他左有妻子，右有小三，怎么可能被一点情感关爱而动摇？
需求决定价格。不被需求的东西，注定是廉价的。
此时的男人不缺人关心，妻子供给的这点关心，又能价值几钱？
不值钱的关心，又怎么可能撼动男人的心呢？
例子里的阿宝，已经用实际行动证明了挽回一个变心的男人是多么的徒劳。
嘉待情感这边很多学员姐妹，也有过有低位挽回的经历。
比如找挽回机构，会给你灌输一个理念：一个出轨的男人，肯定是因为你这个妻子没做好，让丈夫不高兴了。他有需求没得到满足，所以才出去找别人。你想挽回他，你就得先提升自己。
你看人家小三整天打扮的那么美，又会取悦男人，男人肯定被她们拿住啦。
所以你也得跟她们学着点，温柔关心一下你的男人，来家做好饭等着他，让他有家的温暖了，也就不往外跑了….等等一系列言论。
其结果，只会是让持续打压妻子的自信，让她们继续做着徒劳的跪舔。
反智的理论，却有如此多的拥戴者，值得女性们沉思。
就像阿宝，本来男人的背叛，已经让她委屈至极，如果挽回机构继续打压她，会让她的自尊继续受伤。
她会觉得自己一文不值，做什么都做不好，一切都是自己搞砸的，男人不爱她，以后也没人会爱她。
她也会陷入一种受害者，自我全面否定的境地中，这也是导致她抑郁的一个很大原因。
03 想通过改变对方，回到当初？越改变越痛苦
作为妻子，如果你还执迷于改变他的想法，想要让他赎罪和改正，那可能要失望了。
一个活了几十年的成年人，三观早已定型。
他不认为出轨有错，甚至觉得，自己不就是工作压力大，用这种方式做个排解吗，又不是彻底离开你，你至于的吗？
下馆子吃饭还经常要换个地方，换个口味呢，老吃一种也腻，我去调剂一下生活，怎么了？
有一些出轨惯犯还会觉得：“生命短暂，及时享乐。”
他的逻辑是自洽的，而且已经为自己的行为找到了合适的理由，既能说服自己，又能说服别人。
男人的内心想法大概是：“是你离不开我，还跟个怨妇似的整天没完事了，见好就收就得了。”
这就是男女对于同一件事的认识不同。
也是为什么很多姐妹即使上演自sha戏码，也得不来对方一丁点怜惜，还要觉得你“作”的原因。
或许你一开始不信自己改变不了他，特别是刚刚摊牌要回归家庭的时候，他的殷勤让你仿佛回到了初恋。
可这份殷勤能持续多久呢？
他总是会算一个投入产出比的。
当你一次次因为内心的愤怒和不平，翻旧账、查定位、要求坦诚时，实际是在消耗着他的愧疚感。
当愧疚感消失殆尽，他也就丝毫不再有理由保持求原谅的姿态。
再作，就是你不想过日子了。
你想让他通过讨好你而重建信任？
不，既然他不讨好你，你也不会跟他离婚，他何必这样做呢？
你想让他通过对你好来弥补伤害？
不，既然不对你好，你也不会走，他何必低三下四求你呢？
04 你的伤痛只能自己疗愈，靠不了一个背信弃义的人
终归到底，我们一直对他的弥补行为有期待，才是造成你新一轮痛苦的来源。
当我们不再想要让他来弥补自己，才是自救的最佳方式。
因为他不可控，而内心的小孩，却始终是自己的支撑。
请不要再要求他改变，转而去改变自己能改变的事情，那就是，自己。
改变自己的什么？
改变对他的情感依赖，因为当下的他并不值得我们依赖；
改变对他的信赖，因为当下的他并不值得信任；
改变让婚姻恢复如初的想法，因为背叛已经发生，破镜不可能重圆；
不再关注他到底跟小三断没断，因为我们不能把所有的时间和精力都花在监控他这件事上；
专注于自己的事业和梦想，因为身边这位婚姻合伙人是否值得信赖，依然是个未知数。
专注于自己和孩子的利益，因为这是你的立身之本。
改变对自己的定位，从此，你是你，而不是“你们”，不再用婚姻定义自己。
一次次练习平复自己的情绪，虽然我知道这很难。
记住，在这一团乱麻的婚姻里，只有你自己能救自己。
做一个站在高位审视他的筛选者，而不是一个求他爱的被选者。
而要成为筛选者，就必须把婚姻看成你人生的一小部分，而不是支撑。
用梦想、事业、父母、孩子、健康来填满你的人生。
记住被出轨的三字经：不指责，不抱怨，不期待，不关注，不依赖，不爱他。
我们真正要做的是对事不对情，独立生活，培养敢于离开的能力。
当你拥有了随时扔了他的能力时，你就拥有了处理这件事的主动权，那时，要不要他，你说了算。
如果婚姻是痛苦的，希望我们承受的，是有价值和意义的痛苦。
希望每个姐妹，在离不了婚的日子里都能够过得一天比一天开心，而不是在反复中上下翻滚。
记住，你的方向，是独立，是放下，是自我成长。
人生苦短，希望你的每一天，都在做对自己有意义的事情，而不是关注另一个人。
