琼瑶曾在自己的书中写道：一个失败的婚姻，就是一场悲剧；结束一场悲剧，等于开始一场喜剧。
是啊，过期的牛奶，我们必须倒掉，因为你强忍着喝下去，除了会坏肚子，还会导致一系列身体上的不适。
婚姻对于一个家庭当中的彼此来说，意味着责任，义务，默契，沟通，从一而终。
很多女人在步入婚姻以后，恪守着三从四德，为伴侣付出任劳任怨，总是用所谓的为他人着想来让自己受委屈，最后反倒离幸福越来越远。
像丈夫出轨这件事更是让很多女人，焦头烂额。
有多少人在发现对方出轨后，选择病急乱投医，找人来帮自己挽回，但是极可能会出现三种情况：
1.人回来，心还在外面跟情人纠缠不清；
2.用一些言辞激烈的措辞告诉你，想要我回来可以，但是你不许再管我的事，这个时候作为妻子来说，除了忍就是忍，忍着自己的男人跟情人厮混，又要忍着自己的痛苦，接受这个事实；
3.人财两空，既无法挽回，也损失了利益。
那些一溜十三招下来，除了让你再次投入情绪以外，真的能帮你解决问题吗？
这一直是一个值得思考的问题。
心理学上有一个概念叫“反刍思维” （rumination）， 在经历了负性事件后，个体对事件、自身消极情绪状态及其可能产生的原因和后果进行反复、被动的思考。
很多心理专家认为反刍思维是一种心理病理性的差错认知风格。
那么一旦这种“反刍思维”产生，被出轨的女人，会反复思考什么呢？
“亲戚朋友都曾经羡慕我的婚姻，我的生活，现在我被出轨了，丈夫爱上了别人，如果有天纸包不住火，被家里的人知道，指不定在背后说我什么。”
“是不是我在婚姻中，不能满足对方的需求，或者做的不够好，不然曾经口口声声说爱我的人，怎么能爱上别人呢？他出轨我大概也有责任吧。”
“假如离婚，为了给孩子找个依靠，我怎么也要再嫁啊，再婚就不会被出轨吗？或许他会想明白的，这个毕竟也是孩子的亲生父亲啊。”
是不是像极了一些女人被出轨后的思维认知？
在她们的认知里，似乎没有自我，或者是假的自我。
她们考虑的不是，自己在被出轨后，未来你的生活该怎么进行下去，而是更多的关注别的东西，比如，为了保全名声，选择隐忍；为了孩子，隐忍。
但是如果孩子知道，自己的母亲为了自己，做出了巨大牺牲，爱就变成了压力。
她们的情绪早就已经不再属于自己了。
大部分的人连勇敢面对的勇气都没有，不敢作，怕对方一去不复返，不敢转身，怕未来要独自面对无限挑战。
甚至有的姐妹，害怕面对情人的嘴脸，害怕在情人面前，连争取丈夫的权利，都显得很卑微。
瞧，很多人都会这样想，为什么出轨的是对方，而受折磨的却是我们自己呢？
01 丈夫出轨，到底是谁的错？正确地认知是什么？
首先，出轨，就是出轨者自己的错。
这个世界本来就不存在完美的婚姻，也不存在完美的人。两个人再相爱，再会经营婚姻，面对孩子的养育，生活的鸡毛蒜皮，也有争吵的时候。妻子再完美，也不可能满足男人的所有需求；同理，丈夫再努力，也不可能满足妻子的所有需求。
如果丈夫需求不能被满足，就能理直气壮地出轨，那么当妻子的需求不能被满足的时候，为什么妻子没有出轨呢？为什么妻子知道吵架再凶，有些事也不能做呢？
说到底，出轨是因为他突破了底线，他没能克制欲望，没能在诱惑面前控制自己的行为。
不要觉得你改了，他就能回来。
这件事本不是因你而起，同样不会因你而终。马伊琍、佟丽娅哪个不漂亮不完美，她们的丈夫不是照样出轨了？
立好你的框架，不被他的甩锅话语所影响，不自我反思，才能真正看清自己所面对的局势，从而做出对自己有利的决定。
出轨就是出轨者的错。只有你不认为你自己有错，低他一等，你才有跟他平等对话，正确处理这件事的资格。
其次，他甩锅是本能，而你不中圈套，是本领。
人在犯错之后，出于本能，会合理化自己的行为。这是人类的自然反应，因为没人可以长久地生活在内疚感里。
自我行为合理化，是一种帮助自己心理自洽的方式。
所以，我们完全理解男人的甩锅，他们用这种方法在不停地自我暗示：我出轨是情有可原的。
也正因为这种合理化，让他们在出轨的路上越滑越远。他们从此以后不会再认为出轨是一件不可接受，突破底线的事情。反而认为妻子做得不够好，男人就可以心安理得地出轨。
那么此时，作为妻子，如果认同男人的这一套论调，就会掉进了自我反省的坑中。
我们需要做的是坚定自己的认知：
你出轨，是你的错，是你全责。我虽然不是完美的妻子，却肯定是合格的妻子。你必须为你的出轨行为负责。
当我们坚定了这份认知，也就不会因自我归因而去跪舔，去挽回，从而错过黄金愧疚期，落得人财两空。
02 为什么出轨的是他，你却产生了极大的不适感？
当你发现对方出轨的那一刻，在生理上会是一个巨大的冲击。
1.身份认同感丧失，“我还是我吗？”
曾经，你认为你是最幸福的女人，有老公的疼爱，有老公的呵护，你每天都活在幸福中，这份你认为的美好婚姻，给你带来了自信，带来了快乐，甚至人前人后都成为大家羡慕的女人。
现在呢？你开始质疑自己，到底是自己哪不好？我不漂亮吗？为什么这么多年的感情，轻易的就被小三替代了？你在痛苦中否定了自己所有的好，随之而来的就是卑微和不自信。
经常有姐妹跟老师说，“如果我改变我自己，让我自己变得更好，我是不是就能赢回他的心？”，姐妹们，作为女人我非常能了解你们的心情，但是自己变得优秀，他就能回来吗？
张雨绮好看不？优秀不？为什么屡屡被出轨？男人想出轨，跟你是什么样的女人，一丁点关系都没有。
可是你却因为对方的出轨，不断的将自己缺点放大，过度的否定自我，甚至将自己看成是这场出轨事件中的罪魁祸首。
于是，你在这场明明他是主角的婚外恋中，强行插入来你的角色：你认为婚姻的走向掌握在你手里，只有你改变才能唤回爱人。
在心理学上称这种思维方式为：情感创伤后的主观臆断，换句话说，是差错的思维认知。
自我认同感的丧失，这远比婚外情带来的伤害更大，试想一下，在这个时候，你没能理性分析你们的婚姻，却把自己弄丢了，是不是一件很可怕的事儿？
2.自尊的丧失：“只要能挽回我的婚姻，我做什么都行”。
出轨的是对方，明明应该他求着你，原谅他，但是现在却反转了，你拼命的乞求对方回到你身边，你可怜兮兮的告诉他，这个家没有他不行，明明流着伤心眼泪的是你，可是最卑微的那个人也还是你。
姐妹们，情何以堪呢？为什么会这样？就算我们不站在道德的制高点去斥责男人，最起码该卑微、委曲求全的也不该是我们自己啊，当然也正因为很多姐妹都是如此，才给了男人得寸进尺伤害你的机会。
就像我常说的，是女人给了男人伤害自己的机会，才导致了男人的肆无忌惮，才导致了男人在婚姻中，出轨出的都那么理直气壮。
那我就想问问，这样的婚姻，即便你挽回了，曾经的温暖还在吗？你们的关系真的能重修旧好吗？你能忘记他出轨的事实吗？他会因为你的挽回，彻底放弃婚外情人，甚至不再出轨吗？
当你放弃一切尊严挽回对方的同时，你失去了自我价值观和原则底线，你的宽容不会让男人知错，反而会拓宽男人更加无底线的伤害，被伴侣抛弃并不可怕，可怕的是你都抛弃了你自己，这样的你，怨怼的你，可爱吗？不可爱，对吗？
03 放弃改变他的想法，你改变不了他
作为妻子，如果你还执迷于改变他的想法，想要让他赎罪和改正，那可能要失望了。
一个活了几十年的成年人，三观早已定型。
他不认为出轨有错，甚至觉得，自己不就是工作压力大，用这种方式做个排解吗，又不是彻底离开你，你至于的吗？
下馆子吃饭还经常要换个地方，换个口味呢，老吃一种也腻，我去调剂一下生活，怎么了？
有一些出轨惯犯还会觉得：“生命短暂，及时享乐。”
他的逻辑是自洽的，而且已经为自己的行为找到了合适的理由，既能说服自己，又能说服别人。
男人的内心想法大概是：“是你离不开我，还跟个怨妇似的整天没完事了，见好就收就得了。”
这就是男女对于同一件事的认识不同。
也是为什么很多姐妹即使上演自sha戏码，也得不来对方一丁点怜惜，还要觉得你“作”的原因。
或许你一开始不信自己改变不了他，特别是刚刚摊牌要回归家庭的时候，他的殷勤让你仿佛回到了初恋。
可这份殷勤能持续多久呢？
他总是会算一个投入产出比的。
当你一次次因为内心的愤怒和不平，翻旧账、查定位、要求坦诚时，实际是在消耗着他的愧疚感。
当愧疚感消失殆尽，他也就丝毫不再有理由保持求原谅的姿态。
再作，就是你不想过日子了。
你想让他通过讨好你而重建信任？
不，既然他不讨好你，你也不会跟他离婚，他何必这样做呢？
你想让他通过对你好来弥补伤害？
不，既然不对你好，你也不会走，他何必低三下四求你呢？
04 疗伤只能靠自己，而不是靠别人
终归到底，我们一直对他的弥补行为有期待，才是造成你新一轮痛苦的来源。
当我们不再想要让他来弥补自己，才是自救的最佳方式。
因为他不可控，而内心的小孩，却始终是自己的支撑。
请不再要求他改变，转而去改变自己能改变的事情，那就是，自己。
改变自己的什么？
改变对他的情感依赖，因为当下的他并不值得我们依赖；
改变对他的信赖，因为当下的他并不值得信任；
改变让婚姻恢复如初的想法，因为背叛已经发生，破镜不可能重圆；
不再关注他到底跟小三断没断，因为我们不能把所有的时间和精力都花在监控他这件事上；
专注于自己的事业和梦想，因为身边这位婚姻合伙人是否值得信赖，依然是个未知数。
专注于自己和孩子的利益，因为这是你的立身之本。
改变对自己的定位，从此，你是你，而不是“你们”，不再用婚姻定义自己。
一次次练习平复自己的情绪，虽然我知道这很难。
记住，在这一团乱麻的婚姻里，只有你自己能救自己。
做一个站在高位审视他的筛选者，而不是一个求他爱的被选者。
而要成为筛选者，就必须把婚姻看成你人生的一小部分，而不是支撑。
用梦想、事业、父母、孩子、健康来填满你的人生。
记住被出轨的三字经：不指责，不抱怨，不期待，不关注，不依赖，不爱他。
我们真正要做的是对事不对情，独立生活，培养敢于离开的能力。
当你拥有了随时扔了他的能力时，你就拥有了处理这件事的主动权，那时，要不要他，你说了算。
至于如何保护自己的利益，如何在婚内利益最大化，离不了婚又如何跟他相处，方法已经成体系。
