老师做情感救助多年，遇到的各种被出轨，家暴，精神控制的案例太多了，而其中分为两种情况：
一类能够认清现实，开始自立自强，最终逃离开这些施暴者的魔爪。
而另一种则会陷入一种恶性循环：施暴——被原谅——继续施暴，到最后受虐者毫无反击之力，陷于这种危险中无法逃脱。
就像丽丽的婚姻中，男人出轨家暴，丝毫不尊重她，就当她是个发泄情绪的工具人。
原谅男人一次，就意味着要违背自己的原则底线一次，那必然换来的是对方的变本加厉。
人性里得寸进尺，没为自己的差错付出任何代价，就会继续肆虐。
在这种反复折磨中，女人将陷入无止境的自卑与抑郁中。
丽丽已经难以分辨男人到底是否爱自己了。
男人每次施暴后的柔情，都让丽丽觉得，也许男人还是爱自己的，只是他难以控制自己的行为。
但是他如果爱自己，为什么还要找别的女人呢？
这种思维上的混乱，让女人彻底陷入迷失。
越越是想去谅解男人一次，越会让男人更加不重视这个离不开他的女人。
众多姐妹就因此陷入自我否定的怪圈中。
这一切都来源于，一个很深的底层原因——期待。
期待他改变，期待他回归，期待他爱自己，期待他断三，期待.....
01 为什么期待有这么大的魔力？
“可能我还期待他能回来吧”
老师相信很多姐妹，都跟她一样，即便他出轨了，即便他爱上了别人，即便他背叛了婚姻，但是内心却依然对他有着期待。
但，事实证明，你的期待，真的会落空。
按照弗洛伊德的人格理论来说：“本我”意味着潜意识的欲望，只会追求快乐。累了想睡觉，饿了就找吃的。
而“自我”是一个人的自我意识，自我意识知道躲避各种危险。去超市买东西，必须要付钱，不付钱可能就会被揍一顿，这就是自我。
当一个男人出轨后，本我就战胜了自我，人性本身的欲望战胜了可能会面临的危险。最终欲望战胜了一切，男人也随之出轨。
当他吃过了糖，他是不愿意吃苦的东西的。
当他出轨后，享受到了出轨的乐趣，你让他再回到婚姻中，平淡的日子，太难。
很多姐妹在期待中，也极其痛苦。而这份痛苦的来源是，你越是期待，越是给自己增加“期待成本”。
你的“期待成本”越高，“痛苦收益”越高。
因为，你会发现，最后期待了个寂寞，这个男人，离你的期待越来越远，而你的痛苦，会随着每一次期待的落空，而更加痛苦。
刚发现男人出轨，很多姐妹选择原谅的初衷都是：“毕竟他曾经对我那么好”。
这是很多姐妹下意识的反应，会用男人过去对你的好，为自己来一次合理化。
你会把男人曾经对你的好，对你的体贴，为你做的事儿，统统搬出来，然后告诉自己：“他也曾经很爱我，他曾经也为我付出了这么多”。
用这种过去的回忆，不断地给自己种心锚，让自己去原谅对方的背叛。
可是，后果就是，痛苦的是你。
因为，原本你以为他是你的私有物品，他只爱你一个人，但是现在，他不再是你一个人的专属，他有了别人，你的执念会将你推向深渊。
你越是守着过去的回忆，你内心的不甘越是会持续性增加。
因为你会想，为什么他曾经那么爱你，如今却又这么对你。
所以，你回忆的那些，看似是给自己原谅找情绪出口，实际上是在为你的伤口撒盐；你越是回忆，看似是说服自己原谅对方，其实是为自己的痛苦加码，这就是为什么你越是说服自己原谅对方，但是自己越是痛苦的原因。
更何况，那些回忆，会像一根刺，时不时会扎一下，呼吸会痛，吃饭会痛，不断地提醒你，对方已经出轨的事实。
你的原谅，其实是强迫自己去忘记，用美好的曾经，替代当下的背叛，让自己不去想痛苦的记忆，然后一个人把伤口藏起来。
02 你的期待里，藏着哪些危害？
期待的危害，老师这里归为三类：
1.让你无法接受现实
想要处理心中的不良情绪，就必须要先学会接受现实。
可大家看，如果你时常抱有期待，你要如何去接受现实？你永远都在掉下悬崖的半山腰上，爬上不去，也不愿意跌下不来。
你似乎只能任人宰割，你每天都在被情绪所煎熬着，这样的日子，不难受吗？
必然是难受的，你总是活在对方会回来的幻想中，你从不记起自己应该如何疗伤，你一味的在等他回家，有些甚至，被伤透了还幻想对方对自己还有感情，还有爱。
可大家要知道，如果真的爱，真的有感情，怎么舍得这么伤害你们？怎么会去背叛呢？
你就是不愿意接受他已经不爱你的现实。
只有真正让自己跌下深渊，脚踏实地，认识到自己要成为一个带孩子的单亲妈妈的事。实力，才能够从这个最低点慢慢往上爬。
2.影响情绪
这一点，不用我说，很多姐妹都有这样的经历，冷暴力的丈夫突然有一天热起来，问你一句：吃饭了吗？你都以为他要回头了。
丈夫突然问你一句：我们重归于好，你还能接受我吗？
这些话语都能燃起你熊熊的希望，但都是有毒的罂粟，让你泥足深陷，有些姐妹，好不容易爬出来一点，为了这些话，再一次掉了下去...
这就是有期待的危害呀，他可以轻松影响你的情绪，轻松牵着你的鼻子走，让你失去主动权。
在被出轨这件事上，失去主动权，意味着你可以随随便便就被拿捏，你赋予了他三人行的权利，你会像那些赌徒一样，越陷越深...
你的人生本应如此吗？大家可以思考一下。
3.修复不了创伤
被出轨后的三个阶段，老师提到过，第一步：修复创伤。
因为这件事给我们的打击太大了，让我们对婚姻的信仰，对自己的自我认同感，都会在这件事后，受到重创，所以我们要第一时间为自己疗伤。
而我们所说的那些关注自我，让自己变得有价值，更强大，更自信，都是为了帮助我们去疗愈自我。
就像你走在马路上不小心摔了一跤，你的腿受了伤，流了血，第一时间，我们要去上药包扎，而不是把那个伤疤割开；
而这期待，就像是一把盐，你一旦放了期待，你的伤口就在不断被撒盐，才刚结痂，就被不断的揭开，反反复复。
其中的痛苦，真的只有尝过的女人才能懂。
所以，期待，并不是一个好东西，并且危害的是你的身心健康，所以，老师要重点说下，如何去放下期待。
“被出轨的女人就像被凌迟，只有经历过的才知道。”
那些反复，那些不断升起又不断破灭的期待，老师都懂。
03 我们该如何放下期待？
（1）认清他的渣，他不爱你了
首先，出轨了就是不爱你了。
你可以感受得到，爱你的人，不会背叛你，或者连婚姻最基础的忠诚都做不到。
而那些，在你忍痛选择原谅过后，他更肆无忌惮的人，更要看清楚了，他是一个只会伤害你的男人，而不是一个你值得为他付出的男人。
老师也见过那种男人，一面讨好自己的妻子，一面又哄住小三，自己享受着三人行，还要哄骗妻子，为自己偿还债务...
大家要清醒一点，在遭遇到背叛的那一刻，这个男人，已经跟你不是一条心了，保护自己的利益，才是最重要的。
酸葡萄效应这个时候挺好用的，很多姐妹都用过：不停地告诉自己，他有多渣，他伤我们有多深，慢慢地，我们就不期待了。
因为我们知道，他回来，我们也不能要。
（2）停止为过去的付出索取回报，回归当下
是的，过去我们为这个婚姻付出了很多。当他出轨时，我们感受到的是背叛，是愤怒，是凭什么？！
但，“我为家庭付出，你就不能出轨”这样的认知，只存在于我们自己的脑海里。
作为另一个主角的他，并不认可这样的观点。
他认为，你付出是你自愿的，他没有强迫你付出。
他无论出轨还是要求离婚都是他的权利，我们无权干涉。
甚至觉得你不过是带孩子操持家务，这算什么可拿出来说的付出？女人不就应该操持家里吗？
你为了婚姻耽误了事业，那是你自己偷懒，你自愿，他没有逼你耽误工作。
“我是出轨了，你有本事你离婚，没本事离婚就别逼逼。”
你觉得你的付出应该得到他的忠诚，可他并不认为如此。
这本就不是一桩双方签字画押过的买卖，人家早就不认账了。
毕竟，法律不曾规定结婚不能出轨，不曾规定你家务全包他就得忠贞如一。
你以为苦口婆心能让他良心发现，可谁会自己给自己背上十字架？
不如认清现实：他本就不觉得应该为你的付出买单。
他不曾欠你什么，一切都是你自己的一厢情愿。
接受这一切，才能不再为过去的沉没成本索取人家从来不曾认可过的回报，才能专心为自己的未来打算。
否则，你会永远陷在想要改变别人的不甘心里，内心永远被愤怒和悲伤占据，从而不能走出来。
（3）重新审视过去，现在，和未来
很多女人在感情或者婚姻中的状态，都是比较被动的。她们习惯于在男人身后，将自己的独立性抛之脑后，一门心思为男人。
就算情感上的碾压来袭，也无力应对，只能被动面临选择。
这对于女性来说，无疑是不公平的。
随着社会进步，女性已经在社会中拥有越来越强的话语权。
这来自于女性不再把男人，情爱，家庭当做自己的唯一，而是不断扩展自己的舒适区的边界。
一个敢于活出自我的女人，才真的越来越自信，她们的自我评价，不再来自于男人，而是由自己定义。
在我这里的每一个经历了出轨、欺骗之后的女人，都对人生有了新的概念。
审视过去自己在婚姻中的束手束脚，那种为了他人而活的一腔热情，完全是感动了自己。在得知老公背叛的那一刻，无不败下阵来。
这么多年的依赖，离不开，深深冲击着每个人的内心。
如果你在婚后，能够跟婚前单身一样，有自己的生活与成长，不过分依赖他人，也许婚后即使遭遇了创伤，你也能很快地修复回来。
毕竟你有独立的资本。
为什么现在越来越多的女性，婚前都会买房，这是一份赋予自己的底气。
很多姐妹面对男人的背叛，只能靠自我贬低、迎合，去让男人回头，去挽救这场婚姻。没有离开这段糟糕关系的能力，也没有能力跟男人say no，所以只能落得越来越“凄惨”。
而那些敢于重新选择的女人，一定有自己的实力做担保。经济上无需靠男人养，情感上也不会只围着男人转，她们拥有远大的抱负，理想的人生，这就是她们的精神支柱。
仅仅依靠一个男人的女人呢？
在你能力还不足的时候，就抓紧去提升自己吧，你把精力付出在哪，你就能收获什么。
未来将过上怎样的生活，取决于现在的你怎么改变。
去丰富你的人生领域，有随时迎接风浪的底气，你也可以成为一个潇洒自如的女人。
放下你的期待，把自己从情绪旋涡中拉出来，你才能让自己变得更强大。
利用三字经的不指责、不抱怨、不期待、不关注，每一项，都必不可少。
望，你珍爱，曾经灿烂如花的你。
