在帮姐妹们复盘婚姻的时候，我突然有个感受就是，婚姻最难过的瞬间，不是他不爱你，而是你清楚地知道，和他的婚姻已经名存实亡，明知道他心里装了另一个人女人，但却依然爱他到骨子里。
最后攒够了失望，找个阳光明媚的日子，告诉自己，过去的已经过去了，我要往前走了，然后头也不回地离开那个伤心地，但是他却不为所动，并且由始至终，都没有挽留你的意思。
其实，有很多姐妹我们刚相遇的时候，都会带着愤怒的跟老师说：“我要离婚”。后来等冷静过后，又跟我说：“我不能离”。
我觉得，真的没有必要纠结，这个婚，到底是离还是不离。
你应该想清楚的是，如果离，你有没有离的资本；如果不离，怎么能在守婚中，过好自己。
说实话，在感情中，没有哪一条规定说，相爱的人不能分开，不相爱的人，一定要分开。
前者，彼此是自由的个体，现实有种种因素和阻碍，毕竟这个世界上，爱而不得的人一抓一大把；而后者，更在意的是权衡利弊，而非情爱。
尤其是在姐妹们的婚姻中，如果你没做好万全的准备，和退路，离婚真的只是下策。
如果说，当初结婚是“怦然心动后，不顾一切，即便遇到各种阻碍也要选择的人；那么现在的婚姻，就应该是你权衡利弊下的笃定”。
相爱的时候，婚姻需要你们共同经营；不爱的时候，婚姻就变成了各自安好。
然后想想，如何在婚姻中，能让自己快速成长，与其带着愤怒不甘选择离婚，不如在原有的基础上，去为自己开拓一片新天地，更何况，当你没有资本的时候，这个男人，虽然让你唾弃不耻，但是他还有他的用途和可利用的价值。
爱的时候，他或许是你的一切。
不爱的时候，你是你自己的一切。
爱的时候，婚姻是滋养着你的。
不爱的时候，爱情只是锦上添花，婚姻只是为了让你获取到更多的利益。
那这么一看的话，好像离婚还是不离婚，就没那么难抉择了吧。
01 渣男不离婚背后，其实暗藏危机，千万别被坑
一个嚷嚷着要减肥的人，却在顿顿吃炸鸡，也声称吃炸鸡可以瘦，这么明显的bug，怎么同理发生在那个男人身上，你就大头了。
爱是尊重，是接纳，是包容理解。他爱你，却做着伤害你的事情，毫不顾忌你的感受，这可以被称作爱吗？
被他的一句甜言蜜语，就继续沉沦在这份感情中。但分不清渣男深情背后的天大阴谋，才是真正危险的开始。
对于这样的渣男：
“出轨男人的话，一个标点符号都不能信。”
我们来看看男人这种行为背后的逻辑到底是啥？
1.醒醒，不离婚只是因为你任劳任怨
男人更多地需要在社会上厮杀，来养家，残酷的竞争，让他们习惯去计算利益得失。
从恋爱到结婚，男人会把每笔账都算得清清楚楚。结婚娶你需要花多少钱力，离婚要损失多少钱力。
当他的出轨行为被揭露之后，可能会面临原配的离婚决定。离婚，意味着他辛辛苦苦得来的、付出的财产，要平分对方一半，如此大的损失，男人怎么可能轻易就交付出去。
况且在男人的世界里，感情、家庭本来就不是他的全部，他还有事业、朋友，只是女人把家庭当做了全部。
作家史达尔说过：“爱情是女人一生的历史，而只是男人一生中的一段插曲。”
出轨，只是满足一些欲望而已，可以是性需求，可以是情感空虚，但你让他需要为此付出离婚的代价，那大可不必。
当然，有一种情况是，小三的价值足够的高，跟原配离婚，自己毫无损失不说，还会有所收获，那权衡利弊下的结果可能就是跟原配分开了。
根据接触到的上万案例来看，男人还是以不想离婚的占多数。
离婚是件劳民伤财的事情，多半会影响到他的事业、社会关系等，所以他必定不想触及这个麻烦点。
而且牵扯到孩子的抚养，老人的赡养，原来只需要没事儿搭把手，离婚以后没准儿要亲力亲为，这当然不是他们想看到的局面。
那被原配发现了怎么办？
求个饶，发个誓，或者割舍点利益，再几句甜言蜜语，就能轻易把原配收服。
多数男人敢出轨，就是心理上吃定了原配，觉得她势必不会离开自己。所以求原谅，说明原配对他还有价值。
但如果原配一直不依不饶，各种谩骂指责男人，让男人在家如同呆在监狱一般痛苦时，权衡利弊下，离开对于他来说更快乐，那么他也会选择离开。
2.跟小三在一起那么开心，又怎么能轻易断
出轨的男人既想保持家里的泰山不动，又希望外面的莺莺燕燕可以越多越好。三人行是他们最渴望的美好状态。左拥右抱，做个皇帝，谁都想吧。
很多男人出轨并不是因为妻子不好，而是在婚外情中，第三者给予自己的接纳和认可让他们的自信心爆棚。
这种来自于普通朋友之间的关系的拉近，会让很多男人有了“获得感”，从而有回到青春的感觉。
出轨的男人是贪恋这种感觉的，甚至产生依赖心理。
所以，当他对你说，我现在就跟她断！你大概率不能信。没人能够利索地跟一段亲密关系立马分得一干二净。
特别是男女关系，越是不让他们在一起，他们越是想念。越是在他心里扎下根，这是人性中的罗密欧与朱丽叶效应。。
所以就算他在你摊牌的时候痛哭流涕求原谅，过不了多久，大概率还是会旧情复燃。只不过，这次更加小心，更加会演戏。
谁能在巨大的诱惑下把持得住呢？特别是第一次出轨即使被抓住了，也可以轻易被原谅的情况下。
更甚至，男人出轨了，妻子却自我归因的状态下，产生了愧疚感，觉得是自己做得不够好。男人简直成了出轨的既得利益者，何乐而不为？
反正，他不断三，你也不会离婚，还会自我反省，他何必断三嘛。
02 别把自己限定在了离婚或者不离婚的思维里
当下，你内心的冲突集中于：
你离不了婚，可这婚姻又不像个婚姻的样子。过不下去，又离不了婚。
似乎这件事，只有离婚或者不离婚这两条路。
要么好好过日子，要么离婚大家谁也别妨碍谁。
离婚了我不会管你去不去找小三，但一天不离婚，你就一天不能找小三。
你不离婚就好好过，你不回家不断三也不离婚，算什么事儿？
但真实的情况是这样的吗？其实不是的。
因为我们无法让婚姻里另一个人按照我们的规则来处理事情。
我们觉得他应该要么断三好好过日子，要么离婚。
但他却觉得，既然你为了孩子不敢离婚，那么我就耗着你，我这边跟小三自在逍遥，那边你还替我养孩子孝敬公婆，何乐而不为呢？
我就是不断三不离婚还不给钱，有本事你去闹啊？！我还能趁机说是你太强势不懂得经营婚姻我才出轨。瞧，你拿
他一点办法都没有，不是吗？
很多来找我的姐妹，之前也闹过，有打小三的、单位找领导的、举报的、找长辈评理的。可真正能解决问题吗？能让日子回归到幸福的状态吗？
不能。
要么男人表面上断三回家，但没事儿人一样在家充大爷，还时不时撩一把小四。
要么男人索性不回家，嘴上说着离婚，实际行动却怂得很，你在这儿等离婚的另一只靴子等得心焦不已，不知道他到底什么意思。一会儿大骂他没良心，一会儿又觉得他不离婚是心里还有你。
还有的男人回家以后失恋一样，口口声声：“我为了家庭跟她断了，你还想怎么样？！”好像是原配在棒打鸳鸯，他回家是对原配天大的恩赐。
这是你想要的好好过日子吗？
不是，对吧。他根本不觉得自己错。他甚至觉得自己是个受害者。
那么，我们怎么办？难道只能这样耗着吗？
不，我们还有第三条路要走。
03 离不婚的女人，你有自己的路要走——婚内单身
1.以男人出轨后为临界点，不再把他当作老公，当同事处理。
很多姐妹总盼着离婚，总觉得离婚之后才能真正从心灵和肉体上与他割舍掉关系，才能开始新的生活。
离不离婚是利益的考量，断掉关系戒爱则是从背叛那一刻开始。
试问：你不再把他当老公，当作一个同事，你还会盼着他几点回家吗？你还会质问他是否与别的女人鬼混吗？你还会怀疑地查他手机有没有聊骚吗？说粗俗一点，这些都是关你屁事啊！
作为一个同事，我们只在需要他帮忙带娃的时候，提出自己的需求，他不答应就算了，我们有时候也会被同事拒绝啊；
只在找他拿钱的时候，好好地说话，让他承担养娃合伙人的责任；
我们不会去为一个同事的私生活而伤感，或者责备他在工作和处事上又干了什么错事，那是他自己的人生，我还有我的主线任务呢！
对于很多姐妹来说，这个阶段的确是最难的，因为心里对他恨之入骨，怎么能可能还嘴甜得起来呢？
总感觉自己像是为了讨好他要他点钱，出卖自己的灵魂似的。他又不是古代皇帝，凭什么值得我如此低三下四去哄他高兴？
这是因为嘴甜心冷是我们讲的操作技巧，但你的情绪和内心没有过那一关，自然说不出许多违心的话来。
所以我们要从情绪和心灵上先调整好自己，那么嘴甜心冷便不再是难事。
2.接纳感情的反复，觉察自己的情绪再让它消散。
虽然我们理智上知道把他当同事，但是曾经这么爱这么为他考虑，转瞬间就要成为各自盘算的人，心里肯定是不痛快的。
而亲爱的你只需要接纳自己的情感反复，明白这是曾经的相处模式造成的思维定势和习惯，我们要努力把它慢慢改变即可。
改变成什么样呢？就是在头脑里跳出另一个小人儿提醒你：“宝贝，你又陷入以前相爱时的思维路径了哦，我们争取下次间隔得更久一点。”
然后描述自己的情绪：“我又大哭大闹了，我又怀疑痛苦了，我又把自己陷入了一种自我怜悯的境地；我要做的是马上收拾好自己，化化妆出个门，买买东西吃吃甜品，大不了疯狂地去运动一番。来，别哭了，振作起来。”
从第一次学着把自己从坏情绪里带出来开始，你就会慢慢开始自信，知道自己才是情绪的主人，能掌控它。
然后逐渐形成一种新的思维模式，让自己过得更轻松愉快地平稳情绪，越来越少地陷入对过去热恋时的怀念。
等哪一天猛然想起，自己已经好久没提起那个人了，说明你已经彻底戒爱了。
所以再回到前面的观点，并不是你在低三下四讨好他，而是你通过语言艺术让他为自己服务，只要心态摆正了，客气话自然就说出来了。
学会处理自己的情绪，建立自己的控制模式，才真正能做到嘴甜心冷。
3.关注自己的生活和成长，好好爱自己绝不是一句空话。
当我们对他不再有恨与爱，理智过后的我们会明白，你找别人要好处，说几句好话，送点小恩小惠多正常，这不就是普通人的礼尚往来吗？这时候处于守婚期的我们，才能对要利益这件事游刃有余。
我们在守婚期努力为自己争取利益，并不是因为我们有多爱钱多虚荣，而是要为自己离开这个出轨的男人蓄力。
获得更多利益，有助于我们更少操劳地为生活奔波，更多地把心思放在自己的成长上。
当我们对他戒爱戒关注以后，重新把关爱放到自己身上来，有太多需要去思考去实践的东西。
如何让自己的生活变得多姿多彩，如何拓展自己的人脉社交圈，如何让自己变得更有价值、使别人都愿意与你交往，如何让自己更博学更睿智，如何让自己的谈吐更丰富、聊天时做一个幽默风趣的人……
把目标细化后去执行，每天忙碌而充实，再也没有时间和精力去管那个不回消息也不回家的男人了。
至于他想离婚还是想回归，还是想三人行，那都是他的事。我们同样也是独立的个体，有选择的权利，尤其是他不合格了，要或是不要，更是我们说了算。为何要把主动权交给他呢？
他哄哄你，你就开心，他不理你，你又觉得他去找第三者了，天天就盯着他的定位，我们自己的生活还要不要了？
再说，除了这个男人，我们还有父母，还有孩子，还有自己。
所以我们需要的是过好自己，他做什么，怎么做，我们看着就可以了。
当你用自己的事情填满生活，也就放下了男人那点事儿。
因为，男人从来不是必须品，婚姻更不是必须品。
告诉自己，女人，并不是离开男人就活不了。
当你能够独立，能够从对他的依赖里走出来，能够独自面对这个世界上的困难时，就是你有能力离开他的时候。
做大女主不香吗？为什么非要做个爱情中的乞丐呢？
当你独立，谁也给不了你半点委屈。
我知道你看到这里会热血沸腾，好像知道了方向，但真正实操起来还会有很多困惑之处，比如，如何跟男人相处。
