“老师,他说他不想伤害我,更不想伤害孩子,但是他没办法,他想为自己活一次……他这是不是还是对我有点感情的?还是有可能回家的?”
“他说的是我们的婚姻、我们的感情先出的问题,出轨只是个结果而已,我们都应该彼此反思,为此买单。老师,他好像说也有道理,我们这两年真的是经常吵架……”
“他在我面前跪下了,声泪俱下,说对不起我和孩子,他就是一时冲动,只要我原谅他这一次,他保证再也不会了。而且他现在对我和孩子真的很好。我感觉他是真诚的!我原谅他了,是不是这件事就过去了?”
“我渣说不想离婚,两个都爱,都不舍得。就是工作压力大,了,没有把持住,他保证再有就净身出户。”
“渣说是我生孩子以后一心只有孩子,夫妻完全没有生活,家务也不做,什么鸡毛蒜皮,多年以前的事都来说。好像真的这事我也是责任的一样。”
……
这种不被爱的感觉,会让无数妻子陷入沉思,以及委屈求全的怪坑中。
男人既不真心回归,也不好好过日子,更无深度的反思和诚挚的道歉。
妻子无力反抗,但也医不了内心的伤痛,婚姻陷进僵局…..
尤其是多年的夫妻,且好男人、好爸爸人设的,很多原配姐妹不想相信出轨又不得不信,如果没有清醒的认知和强大的内心,就很容易辗转在分析男人的语言和举动中动弹不得。
极大可能在男人各种的谎言和不断演戏的加持下,有的开始自我怀疑,认为这件事真的可能是自己造成的,越陷越深。
01 大胆三人行的男人,究竟是怎样的心理?
“离婚再娶”在一部分相对清楚的男人眼里是觉得“挺傻”的。
不但要被分一部分财产,还可能让自己身陷囹圄。根据老师跟踪的案例不完全统计,大部分出轨的男人都不会娶第三者。
这也是他们真实内心世界的最大反应。
不想娶第三者,不想离婚,最好就是三人行,做“皇帝”。前面说的陈是例子,其他很多男人也是。
家有保姆照顾孩子,照顾父母,外有情人,彩旗飘飘。
妻子不知道,再装装恩爱夫妻,好男人、好父亲,这日子可不要太好哦。
不过,妻子发现了非要离婚的,他们就前面的戏份就开始了“什么舍不得你”,什么“下跪认错”;
或者甩锅“你是有责任的”等等,看明白了吧,都是为了达到他的目的。
他们在妻子发现之前就想好了对策,如何对他们最有利,这个目的里只有他自己,孩子可能都不在考虑范围,何况是你。
02 原配为什么会接受三人行?
这个命题很悖论,被出轨已经是不让人接受,爱情是独占的,没有人真的能够接受别人分享自己的另一半,为什么原配会接受如此反人类的事情呢?
① 对于未知生活的恐惧
嘉待情感这边出现最多的情况,就是觉得,如果大着胆子离婚,未来自己一个人打拼,又要顾家又要照顾孩子,这个生活如何渡过?
况且还要面对离异的身份,总想着这个社会对这个标签似乎有着很大的偏见,未来有无限的挑战,没有信心,也没有勇气去跨出那一步。
不离婚,生活虽然一地鸡毛,但至少家庭还在,似乎担子就没这么重了。
而那些作为被迫成为全职太太的姐妹,更是丝毫没有主动权,因为被迫失去了经济独立的能力,未来的挑战又无限大,无奈只能选择去挽留。
可人性真的不可挑战,你越是让步,对方就越容易上来践踏你的自尊。
要逃离所谓的舒适圈是需要勇气和决心的,但很多人都无法做出选择,反倒是挽留和忍让都决心勇气更大一些。
另外在很多人的认知里,离婚的代价太大,要分割财产,要考虑孩子抚养权问题,还有处理各种家庭关系,这一切都让处在婚姻悬崖边的人,望而却步。
似乎离婚,就是跳进悬崖,不死也九伤,所以没人真的发自内心的想要离婚,包括这个出轨的男人。
有人因此被困在糟糕的婚姻中接近10年,嘉待咨询的学员里就有很多这样的例子。
这个世界上不存在完美这一说,人的欲望各种各样本就无法全部满足,那么被出轨后就面临着选择,要么做好心理准备去面对困难,为自己铺路,让自己变得敢离婚,要么选择忍受。
对于被出轨者来说,哪个选项是对自己好,你们可以思考,这也是老师在三大独立中一直强调的经济独立。
② 被感情困住了手脚
对于婚姻有不舍,对这个男人还抱有期待,几乎所有来老师这里询问,我应该原谅吗? 全部都打算原谅对方,为什么呢?
第一,认知失调。
很多姐妹都会回想多年前,回想自己没发现对方出轨的时候,他是个好丈夫,好父亲,包括多年走下来,对自己都不错。
正因为如此,要突然接受这个爱自己的男人不爱自己,去出轨,很难。
推翻一直以来的认知,等同于否定自己。
甚至在知乎,老师也遇到过那种姑娘,自卑到了极点,都会觉得自己选择错了男人,就是自己的错,她们的内心极度的敏感。
这一切,都是被出轨的后遗症。
所以老师在不断的强调,出轨不是你的问题,不用去怪自己婚内如何,婚内责任再不济责任都是双方应该承担的,出轨这个行为还是他自己选择的。
婚姻虽然是人生中的一件重大事情,但是没人说不能出错,选择错了,重新选择,要先改变认知,才能勇敢的去跨出那一步。
那么我们来说第二,损失厌恶。
损失厌恶效应会出现在大部分人的身上,因为我们讨厌损失,可知道这个人背叛自己的时候,我们本能的会认为自己失去了他,否则又为什么会背叛你呢?
而出现原则性差错又只有两个选项:离婚或者原谅。
离婚这样的失去带给人的打击并不小,这其中要走的步骤和过程也比较长,但是世事无常,生活中的所有变故都可以让人迅速成长,这件事本身就是残酷的,再残酷生活都要继续。
根据嘉待咨询的学员里学员的经历来看,虽然遭遇了重创,但是每天进步一点点,几个月以后大家都会有或多或少的进步,出现问题让大家来出主意,情绪反复大家来安慰。
这也是我的初衷,正向循环可以让生活重新变得有颜色,人生本就是一场聚散不由你的旅程,有人来也有人走,我们总要学会去接受,对吗?
当我们逃避痛苦的时候,痛苦也会一直存在。
所以啊,浪费了真心,也换不回真心,举个很简单的例子,小时候做错了事儿,不付出代价,记不住教训,也会持续犯。你越退让,他就越敢三人行。
即使他成了别人口中的渣男,即使他在背后捅自己一刀,但是这些跟眼前巨大的失去比起来都显得那么苍白无力,无足轻重。
所以你看,你以为现在的痛苦是源于对老公的爱情,你以为你离不开他是因为太爱他了,但其实,你更多的是因为你还不能立刻摆脱对他的依赖,不想面对未来的不确定性,你不想改变现在的生活模式,不想走出自己的舒适圈。
这些情绪会让你产生错觉:我很爱他,所以我不能失去他。但其实这更多的是人性,人的惰性。
所以,想让自己不痛苦,不是把爱情追回来,不是,而是让自己独立起来,不再依赖他。
03 在被出轨的婚姻中,如何做到利己
在一段已经有了背叛,产生裂隙的感情中,越想得到对方的心,越是难以得到,因为你本就在祈求一件不可能的事情。
出轨就等同于对你不爱了,就算你挽回了一个人,但是他的心不在你这,他的心早已腐烂变质,这样的关系我们还有继续怀抱期待的必要吗?
(1) 稳定情绪,恢复自信,重建高自尊
如果你能认清男人的那些鬼打墙的差错逻辑,那么也就不会陷入他的圈套,而成为他的奴役。
你对他还有需求,当需求得不到满足时,便会产生不良情绪,而受他的行为所控制。而这些负面情绪,不光伤身,还会导致你做出不利于自己的行为。
怎样才能高兴起来呢?
先去稳定好自己的情绪,逐渐减少对他的关注,对不可控事情的关注,然后关注自己。你对他的投入越少,情绪催生的就越少。
一味盯着他的一举一动,只会让你继续沉浸在混乱中。
他对你重回热情,嘘寒问暖了,你会思考他是不是跟外面的女人断了。他对你又冷淡了,你又会琢磨他是不是又找了别的女人。
这是让你情绪反复,陷入痛苦的根本原因。
所以先把心态调整好,接纳当下的状态,去认真思考如何让自己在接下去的婚姻中做到利己。
你因为被出轨,彻底失去了自信,导致了你一系列挫败情绪的产生,现在我们需要把自信重新建立起来。
我们的自信,不应该建立于他人之上,而是在于你如何看待自己。
只是一个你爱的男人不爱你了而已,并不能代表你不值得被爱,也不能说明你是失败的。
你的世界里,不是只有这一个男人。
首先你要有一个清晰的自我认知。你的自尊来自于你就是你,而非他人如何对待你。
男人出轨,行为主体是他,他这样对待你,来自于他自己的认知,跟你如何无关。当你为他的所作所为而负责时,就是落入了他的圈套里。
所以,你不必为他的行为担责,而是要将你们的行为进行剥离。
认清他的嘴脸,然后可以用“镜子练习”来帮助自己恢复自信。
站在镜子面前,对自己重复这句肯定句:“我爱自己,也认可自己,我够好,我值得被爱。”
每天复述至少一百次,渐渐潜移默化进你的意识里。在做的过程中,肯定会冒出一些负面的评价,比如“我很糟糕”“丈夫不爱我了”。没关系,不需要抵抗,只需要专注在当下。
通过镜子练习,我们可以回到自己真正是谁这个核心问题上。
同样,你可以列出20个爱自己的理由,再写出其他人喜欢和你相处的原因。把这张单子,贴在一个你平时可以显眼看得到的地方。
通过这样反复的练习,你就会对自己有一个更全面的、更清晰的认知,而不再把男人如何对待你,跟你自己的自尊挂钩。
同时,自信心也会恢复,自尊相应提高。你还会害怕他会离开你吗?你还会担心以后找不到更好的吗?你还要做舔狗继续服侍他一辈子吗?
(2) 减少期待,降低依赖,树立起框架
对出轨的男人还心生期待,是导致很多女人陷入困局的根本原因。总觉得他会回头,所以才愿意再去付出一切。
想要日子回到原来,是女人的痴心妄想。一个变了心的人,你是很难拉回来的。越失去自我,越是掉价,他越会看轻你。
无欲则刚,放下期待,放下他必须爱你的执念,尊重当下。认清现实,不再把生活的希望寄托在他身上,从而减少对他的依赖心。
你的所有的付出,应该都是出自你的本愿,你并不期望对方回报你什么,就算他以德报怨,也是他的事情,与你无关。
当你对他提出期待,而对方拒绝的时候,他当然有那个权利。同样你也有权利去拒绝他的要求。
这才是让你减少怨气的合理思维。
一味去追求他的认可,只会让你丢掉自我,同时失去主动权,不利于你在婚内的利益。
建立起你的框架,对于眼前这个男人,你需要去思考,他现在是否还符合你的要求,是否有资格继续与你同行,是否还能够配得到你的爱。
在一段关系中,谁不怕失去,谁就更胜一筹。
来到第三人视角,看这个男人,也不过如此。这一切需要建立在你的高价值高自信上,你认可自己足够好,值得更好的爱。
(3) 把人生调整到本我模式
想要真正从一段糟糕的感情中走出来,你需要强大自己,把生活重心重新放回到自己身上,不断的提升自我,才能在感情中掌握主动权。
学员小薇在认清一切不可逆回之后,反倒认真的做起了自己。
面对出轨丈夫的一直逼离,她反倒无所畏惧了。离婚,可以,你要给到我想要的,否则免谈,我手里有你出轨的证据。
在离婚谈判的中后期,小薇不再是之前那个恳求男人留下的态度,而是认知到眼前这个男人,自己已经不能要了。
就算他回头,也不再符合自己的标准了。出过一次轨的垃圾,就该让他回到垃圾箱里。
她也不再把自己的自信建立于男人身上了,她开始经营自己的事业,朋友圈,积极的去社交,事业渐渐风生水起的同时,也开阔了不少视野。
她对于感情,对于另一半,有了新的要求,重新再去审视自己的男人时,她发觉竟没有一条可以达到自己的要求。
男人看到小薇变化这么大,而且不再惧怕离开自己,反倒开始打退堂鼓,跟小薇套起了近乎,甚至希望两个人可以回到之前的状态里,离婚也不会考虑了。
看到男人变得这么怂了,小薇更是想要离开他了,男人开始了跪舔,就像之前小薇去卑微的讨好男人一样。
原来舔狗真的不招人待见,需求度高的那个人也显得价值愈低。
男人在通过自己的行为,希望可以重新获取小薇的认可,是的,他掉入了小薇的框架里此刻。
小薇一边对于男人的示好不拒绝,表示感谢并接受,一边又在谋划着她的新生活。
在男人那儿,现在的小薇是高价值的,充满自信的,小薇自己也对未来的新生活充满期待。
最终,小薇还是离开了这段曾让她很痛苦的感情,驶往新的远方。
关注自己,不停止发展自己,是让我们能够无论是在婚前或者婚后,都能够有资本翻身的重要步骤。
若你总是希望依赖他人,渴望他人帮助自己,那么你就会成为他人的附属物,而毫无价值,被抛弃的几率也就大了。
不害怕单身,坚信自己一个人也可以过得很好,享受并适应孤独,让自己真正成为一名强者。
村上春树的经典名句:“你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化,不准偷偷想念,不准回头看。去过自己另外的生活。”
我们每个人都有重新选择自己生活的权利,也希望你可以拥有这样的能力。