在被出轨之后，最痛苦的，莫过于原配，她们不仅要自己舔伤，还要面对社会的偏见。
是的，太多的人会站在旁观者的位置上说：一定是她不顾家/不温柔/没伺候好男人，她男人才出轨。
瞬间，原配会被贴上失败者的标签。导致很多原配都羞耻于去说被出轨这件事。
所以，很多姐妹来找老师的时候，像找到倾诉的窗口一样，把这么长时间来压抑的委屈和痛苦全部说了出来。
老师鼓励大家这样做，因为倾诉本身就是一种减压。
我理解大家的憋屈，有些姐妹，不敢告诉家人，不敢告诉朋友，有的连最好的朋友都不敢说，只能自己撑着。
偏偏这时，还要承受很多不应该由自己承担的责任，自卑感、被抛弃感、对未来的恐惧，都会袭来。
更有甚者，男人把所有的责任推给原配，让她去承担这一切，陷入自责的深渊：
这些不良的思维，导致原配们，原谅，心里的坎过不去；指责，又怕他真走。
再加上男人、小三、孩子、父母，关系错综复杂，让原配真的不知道如何去做。
大部分男人会推卸责任，找理由让自己的行为合理化，他们即使承认差错，也一定要拉个垫背的。
“我出轨都是你逼的。”
“要不是你平日里太强势，我也不会去出轨。”
“前段时间我们异地，一时糊涂。”
“最近压力太大了，才会犯错的。”
“心里压力太大了，你也不关心我，也从来不为我考虑，刚好她出现了。”
...
这些看似合理的说辞，让大部分的原配都在深思，到底丈夫出轨，是不是也有我的责任。
包括很多来找老师的原配，来的时候，都在反思说，我也知道，是自己不对，所以现在我要怎么办呢？是不是我改了这些毛病，他就能不出轨了呢？
这看似顺畅的逻辑下，其实隐藏着一个很大的坑：
男人出轨，他站在了低位，他会被你指责，他不喜欢这样，所以他要甩锅，他要让原配也羞愧。
于是，出现了，我出轨，是因为你不够好的坑。
而女人们真的会跳。她们真的会以为是自己的错导致了对方出轨。
老师这里，连博士后、领域带头人都会犯这样的差错：不停地反思自己。
但，要明白，天下没有完美的妻子，没有完美的婚姻，婚内的不足，各有50%的责任，妻子不够温柔，那么丈夫肯定不够体贴。
所以，当他用婚内的不足来攻击你时，请理直气壮地怼回去：你不用跟我说这些，我脾气不好也是因为你不够体贴。但你出轨就是你的错。
这么多案例，能有担当地说，我出轨，就是我的错的男人，凤毛麟角。
绝大多数男人，都会说，“我出轨是你逼的。”第一次摊牌有的可能会说我错了。
但第二次被发现跟小三联系，肯定会说，我这次出轨都是因为你。
所以这里，老师还是要提醒各位，单就出轨这件事，原配没有错。婚内的所有的不足，都不是他出轨的理由。
既然如此，那原配们又是如何被他的蹩脚借口欺骗的呢？
01 这段婚姻中自己就是失败者。
很多人都觉得，婚姻出了问题，是一方做的不够好，这是因为人们摒弃不了传统观念，我还记得有句老话叫：“有妈的地方才是家”，其实对吗？
从某个角度来说或许是对的，但是我个人更倾向于，一家人都健在才算是完整的家。
很多现状仍然把家庭和睦的任务，全放在女人的身上，而不是男女双方。
所以很多人都会觉得，家庭过不好，是因为妻子做的不够好，很少有人第一反应出现问题，是男女双方的问题。
男主外，女主内的这句俗语，仍然能代表大部分家庭的现状，但是换个角度想，女人既然负责家，那男人在外面出轨了，怎么也牵扯不到女人啊，是女人让的吗？是女人把情人推到男人面前，让男人出轨的吗？并不是啊。
只不过是男人没扛得住荷尔蒙的诱惑，跟家里的女人有关系吗？
很多姐妹问：“老师，是不是我做的不够好，外面的人比我好，他才出轨的？”
这种想法大错特错，即使你变好了，也抵挡不住一颗想出轨的心，因为男人沉迷的不是人，是角色，是情人这个角色，带给他的刺激和多巴胺。
很多男人打着自己老婆各种缺点的旗号来为自己的出轨找理由，每个人都不是完美的，妻子不完美，丈夫就完美吗？这也不是去出轨的理由，既然如此，为什么女人就要自我反思忍受痛苦呢？
换个角度说，男人把原本的夫妻矛盾，直接规避换成了出轨。
在婚姻没有出现原则性差错之前，你们都是合格的妻子和丈夫，为什么一出轨，就变成妻子是不合格的，都是妻子的错，要改的也是妻子，男人出轨都是因为妻子的问题呢？
所以这个地方并不成立。
相反，男人出轨了，已经不是合格的丈夫了，但妻子依然是合格的妻子，所以，你是失败的吗？你并不是失败的。
哪怕在你们婚姻低谷的时期，你都没有想过要背叛，而对方只是一个逃兵，只会用出轨这样的行为来规避婚姻中所有的问题，即使他满口的仁义道德。
所以，别人口中的，婚姻不好男人才出轨，都是因为女人在婚内有不足，有缺点，才导致男人在外面寻欢作乐，但这个世界上不存在毫无缺点的人。
02 他们可能不会主动离婚，但离婚这件事一定是考虑过的
其实在很多男人出轨的时候，偶尔也会认真的考虑离婚这件事，但大部分的时间都抱着侥幸心理出轨。
我曾经问过几个出轨者，他们的回答是：“自己已经很小心了，总不会这么倒霉吧？哪有这么容易被发现，身边朋友有些不止一个情人的都没被发现。”
“如果发现的话，也没办法啊，总不能离婚吧，离婚这么麻烦，再说家里老人也没法交代，肯定只能求老婆原谅啊。”
“有时候看见别的女人，真的想不起家里的那个有哪一点好，甚至都不想回家面对，也想过过不下去离婚算了。”
……
这种心理比较普遍，那既然有想过离婚，对于直线思维的男性来说，肯定也会优先考虑财产和妻儿问题。
男人对于离婚这件事，也会着现实去考虑，离婚和不离婚，小三和妻子的价值，他们心里一门清。
为什么那么多出轨男只要妻子没有实质性的证据他们都会死不认账，而且倒打一耙说你不相信她，把妻子搞的坐立不安，而且他们说的理直气壮，脸不红心不跳，因为侥幸心理吃准了你没有证据，就打死不承认。
很多盲目去摊牌的原配，就在这个地方吃了哑巴亏。
那有人或许会问，难道这个人不会觉得愧疚吗？
当然，刚刚被发现的时候，看到妻子痛苦，孩子无辜，很多人也会愧疚，愧疚期是有时限的，停留的时间并不长，这也是我一直强调，如果对方在愧疚期愿意让利，这个时候是利益最大化的时候。
如果对方真心知错，那么哪怕离婚，他还是会来跟你认错，你可以相应考察对方是否真心知错；如果对方不知错，那么你也看清了这个人，拿着利益，过好自己的生活，可以更好的重新开始。
03 遭遇出轨，聪明人的成熟处理方式是这样的
很多自身心智不成熟的人，在感情中的处理方式是比较幼稚的。
报复？伤敌一千，自损八百，一点不值当的。成年人不搞报复这一套，我们应该去做个聪明的人。
（1） 看到自己内心的情绪所在，理智优于情感
情感上的伤害，让你产生了各种的情绪，看见它们，识别它们，其实你也就走出来一半了。
不知道如何解决当下的难题，就是还困在情绪的局里。
自身的缺爱，可以回溯你的原生家庭。不甘心，只是因为你过去付出太多了，没有得到你想要的结果，但是，这个世界上的任何事情，不是非要按照你的设想去发生的。
想要报复，也是源于内心的一种失衡，得失心过重，只看到自己失去的，没去想自己得到过什么。
你的痛苦与难过，也是激发了自己曾经的分离焦虑。
我们总是受各种各样的欲望所支配，当你能够看到自己内在的真实情绪，同时做欲望的主导者，那么就能够恢复清醒，看清他的真实面目。
人的行为一般都有惯性，他不会是最后一次出轨，你也不会是他最后一个人。
（2）放下期待，不要把希望寄托在别人身上 ，掌握筛选权
有的男人出轨回归后，会下跪道歉，会对你前所未有的好。但说实话，做这些事情，并不算付出什么代价。在很多出轨的人的心里，会认为这些行为可以增加自己被原谅的机率。
他选择出轨，就是因为他自己没有底线，自私到不惜伤害他人，也要利己，真是让人觉得可怕。他也不会觉得自己做了错事，而是会找各种理由去合理化自己的行为
一个背叛你的人，其实跟你就是对立面了，就算他真的对你做出了大量补偿，你也要明白，他曾经是你的仇人，你是否要跟他继续投入感情。
原谅他，就要承担得起他再次伤害你的可能。
所以，在未婚的感情中，有选择的机会，就不要把自己搞得太被动。
因为有太多姐妹婚前不止损，婚后处境非常尴尬。离婚困难，活活把自己困在一场没有希望的婚姻中，苟苟生活。
这个世界只能他来爱你吗？除了他，别人都不行吗？他有这么重要吗？
其实并不然，别让你的执念和不甘心，蒙蔽了你的双眼。
他无论改不改，我们都要作为筛选者，重新去挑选了，而不是像个小媳妇一样，在这里静静地等着他回来。
作为一个在感情中不守边界的人，已经不合格了，聪明的人会选择立马止损，而不会以任何方式再去跟他纠缠。
从他出轨那一刻，就已经不再把他当做另一半了，一个普通人，配得上你去恨他报复他吗？
当然结婚之后，因为一些利益的原因，会考虑跟他做合作人，需要为了拿利益，而暂时保持友好相处。
那么你当下的感情，去评估一下，止损的利弊，和继续纠缠下去的必要性。早离开，也就早能开始新生活。
（3）靠任何人不如靠自己，在感情中，要有随时离开止损的底气
你如果对他还有些许欲望，还贪恋他某些温存与情绪价值，那么你肯定还会被他欺辱于骨掌之中。
之前曝出的霍尊女友事件，一个女人把自己最好的9年时间，付出给了男人，牺牲了自己的事业，放弃了自我，最后又得到了什么呢？
当然遇到一个渣男，不是我们想的，但是我们得具备止损离开的底气。
看得出来，霍尊的女朋友非常的爱他，也拿自己的青春，去赌一个可能的结果。只是最后赌输了，如果她当时没有因为恋爱脑，放弃掉自己的事业，霍尊还会觉得“自己可以找到更好的”吗？
最后的分手也是被逼分手，自己完全处在被动局面。
再到前阵子爆了罗志祥的周扬青，在恋爱期间，想必也是经历过男方多次出轨的事实，但一再的隐忍，并没有换回什么。最后一个痛击报复了男方，当然周扬青本身家世实力太雄厚了，她有这个资本报复，也敢于离开。
在感情局中，独立就是你的制胜法宝，不管是经济层面，还是情感上，你都不需要非他不可。
离开他，你照样过得风生水起，甚至更好。所以你才不会畏惧离开他，你也对自己的未来充满信心。有时候，一个人的舒服，要好过另一个人给你带去的消耗。
而这份自信，来自于你平时不断地努力，你从未觉得有了感情，有了男人，就有了一切。
任何事情都有风险，我们要具备风险意识。
始终保留自己的实力，培养独立性，不再将获取幸福这件事，交由他人负责。
波普曾说过：“幸福的最大秘诀是：与其使外界的事物适应自己，不如使自己去适应外界的事物。”
我们要做生活的主导者，把握好人生命脉，努力发展事业，努力提升自己。不论人生的路上发生了什么，都能做到洒脱，和有资本任性。
也许下一次，你还会在感情中遇到各种各样的问题，但我相信，那个时候的你，已经具备了随时开启新生的能力。
