近几年，因为婚内出轨导致离婚的比例一直在呈上升的趋势：
“我不甘心，我真的不甘心，自己的婚姻，被这个女人毁了，我不能离婚，离了婚，我不等同于成全了他们吗？我做不到。”
“虽然我知道，他真的很渣，可是我真的离不开他，下不了决心离婚，怎么办呢？”
“我想挽回他，毕竟孩子不能没了父亲啊，他还小！”
...
于是很多人选择原谅，选择守婚，也有些人吞不下这口气，直接离婚。
这就是嘉待咨询的学员里刚进来的姐妹，还没做到放下，整天忍不住去关注对方，是否跟小三联系，为什么这么晚还不回家？
到后来的，哪怕他今天早回来一天都觉得是一种恩赐，这是正常婚姻应该有的样子吗？
信任不再，彼此之间的桥梁已经断了。
这也是大部分女人守婚的痛苦之处，没办法把注意力回到自己身上，终日郁郁寡欢，做什么事情都没动力，毫无斗志。
有时候情绪反复起来，对着自己的孩子发脾气，让孩子跟着一起受伤。
事后跟孩子道歉，但是内心却极度的委屈，而这些都要自己默默地去承受...最后，身体弄垮了，男人也身在曹营心在汉，对这段婚姻，更是随便了。
嘴上的原谅已经是自己花很大的勇气说服自己做的决定了，但内心的原谅，更是需要花费更多心力，修复婚姻有多难，这比你重新开启一段婚姻要来的困难。
很多人走到老师这说：“老师，我的婚姻好像进入了一个死局，我不想离婚，但是又过不好现在的婚姻，究竟应该怎么办？”
我们害怕未来的生活，害怕婚姻解体之后自己要独自面对所有，更是不甘心，自己没有做错，却要承受这么多东西...
我们始终无法接受，自己选错了男人。
这就是大部分被出轨女人正在面临的现状，不敢离婚变成了自己的软肋，而出轨者就会利用这样的软肋，做出更过分的行为。
我们很想离开，可始终没有勇气离开，进入到恶性循环。
但大家是否考虑过这样的问题，如果第三者都不想要这个男人，你是不是也会打心底里看不起他呢？
还是因为有人在跟我们争，所以自己要不遗余力地去抢回来，不然总有一种自己的东西，被抢走的感觉，内心的不甘心，不服气，一下子就全上来了。
很多人，并不愿意接受这样的事情。
我们挽留，把期待放在对方身上，不能否认的是，这些举动的背后，是因为我们爱自己，因为爱自己，所以害怕被抛弃，害怕那浓重的挫败感。
可事实呢？事实是，他就是一盆坏掉的肉，就因为有人抢，所以这盆肉在发光。
仅此而已，不是吗？大家想想，是不是这样呢？
所以啊，爱自己，本来就是一种本能，老师一直要你们学会先爱自己，再去爱别人，你们完全是可以做到的，只不过要改变一下方向而已。
其实出轨考验的就是“人性”，而出轨后那一系列的事情，就是人性的显现。
就像老师上面说的，因为这个男人有人跟我们争，所以我们想要去挽回，其实我们真正想要的是这个男人爱我们，忠心于我们。
那么转换思想来说，把你们自己变成被人抢的目标，这就可以实现，不是吗？如果我们有别的男人来抢，你猜你的丈夫还会去出轨吗？他还会心甘情愿地放手吗？
大家都是一样的，这就是人性。那么，5个步骤，教你应对老公出轨！
第一步，接受现实，掌控情绪，做到三字经
既然对方已经背叛了你，请你去接受一个现实：这个男人并没有什么过人之处，出轨也就代表他没有这么爱你，既然如此，你还有什么理由去执着呢？
并且，不管离婚还是没离婚，你的爱情都已经死了。
连最基础的忠诚都无法做到，还有爱吗？如果爱你，又怎么忍心让你受这样的折磨？
有些人或许会说，他说再也不出轨了，婚姻跟恋爱不一样，要离婚真的要面对很多，既然他认错了，那我还是想给一次机会。
但事实真的如此？
很多妻子原谅了以后，查手机，查定位，限制几点回家，用这些举动来制造安全感，但实际上，男人能忍受多久？
在他心里，你既然已经原谅了，为什么要持续做这些事情？谁会喜欢倍感压力的婚姻？
瞧，婚姻依然不美好。
更何况，你还是有情绪反复的时候，一旦情绪反复，对方能做到包容你的情绪吗？你自己的内心又有多煎熬呢？
所以，你只有一条路，接受现实：对方不爱你，你也该学着去放下，只要你一天不放下，你的关注点都会在对方是否会继续出轨上面，旧伤未愈，再添新伤。 那种痛，会持续下去。
经常用三字经来提醒自己：不关注，不指责，不抱怨，不期待，不依赖。
02 你放下的关键，是学会释放情绪
如果心理创伤可以在30秒发生的话，那么为什么治疗不能在1天，1小时，又或者1分钟内实现呢？
心理学上，有各种各样的情绪释放疗法，它们可以帮助你解除你的焦虑，可以让你睡一个安稳觉，可以让你感觉第二天的空气，是清新的。
那么请跟着我的步骤来。
1.找到让你倍感痛苦的事件，同时为它准备一个简易的提示词语，比如：失恋，失眠，工作不顺利...等等2.用主观意识为你的痛苦事件打分3.拿纸笔写下你提示词语背后的描述语言：尽管他不爱我，但我还是全然接受我自己。在尽管后面，加上事件。4.拿起你的手的四根手指，去敲击另一只手的手刀点，在操作的过程中，重复你的事件提示词语。5.然后依次，敲击你眉毛的内侧，外侧，眼睛下方，鼻子下方，下巴，头顶，腋下，锁骨的位置，每部分7-15次，在这个过程中，大声说出自己痛苦事件的提示语。6.敲击完这八个部位，进行深呼吸。7.再一次给你的痛苦事件评分，检查效果。8.重复以上步骤，或者寻找其他的痛苦事件再次进行释放。
这个时候，放下你的双手，赶紧去试一试。
在这里，我还是要提醒大家，在进行痛苦事件描述的时候，一定要具体。
比如，我很心痛。
我心痛是因为，我爱的人，并不爱我。
我心痛的让我无法好好生活，吃不下，睡不着，他走得太绝情，让我一点准备都没有。
你完全可以用不同的方式，让这件事，描述的更具体。有时候，不断地问自己更深入的问题，会有助于我们找到自己的具体感受。
我恨他。为什么？因为他辜负了我。
他做了什么？他一声不吭就把我抛弃了。
我有什么样的感受？自卑，没有归属感，没有安全感。
有多难受？无法正常生活的地步。
如果这个心痛的最高点是10分，我现在有几分？9分。
我的心痛在我的身体里是什么感觉？不上不下，感觉很崩溃。
你看，现在，你对自己的感受，程度，都有更具体的描述，而你越具体，你释放情绪的效果就越好。
这个方法论，是经过几百万人的亲身验证过的，实操性可以说非常强，大家可以试一试，你的情绪，有多久，没被释放过了呢？
最后，当我们接受自己原本样子的时候，我们并不是在解决问题，也不是在固化问题，我们只是在向自己，自己的感受，境遇和过往，表达同情和爱。
自我接纳常常能加快问题的解决，越是难对抗的，越难摆脱。很时候，我们接纳自己的那一刻，也正是奇迹发生的那一刻。
其实，你比自己想象中的要牛。
03 找到完整的自己，摆正心态，建立框架
你必须把你自己重新拼凑完整，你才能更理智地去看待出轨这件事，这是一个基础条件。
如果你一门心思想着，我不想离婚，我爱他。 那么对方求你原谅的时候，你心软答应，未来日子未必幸福，你只要爱着，你就无法接受自己爱的人不爱你，晚上睡觉都会觉得梦里有人在跟你争伴侣，梦里伴侣再次背叛你。
你睡得安心吗？ 日子过得好吗？ 肯定不行。
所以很多人说，既然对方愿意回来过日子，你就原谅了吧，还能怎么样？有家有孩子有老人，你能怎么办？
但是你想一下，如果你真的被这样的理由妥协，一来你骗不过自己，二来，孩子也能感觉父母的感情不好，如何快乐成长？那长辈又会安心地过自己的生活吗？
所以，先让自己的心态平稳下来，然后放下对他的依赖。
如果对方真的想回归，应该给你这个时间，理解你的伤痛，如果对方失去耐心，也代表他只是为了稳住你才跟你求原谅。
大家都是成年人，应该为自己做的决定而承担后果，不是吗？
出轨这件事，还真的就必须要出轨者自己来承担责任，千万别帮忙担着，你一直撑着，对方永远知道天塌不下来，凭什么努力？
04 审视他，审视这段关系
我们在一段感情里被抛弃了，然后非常想让对方回来。有些人死缠烂打，有些人暗自疗伤。但当对方突然回来找我们的时候，我们会觉得天都亮了。内心开始各种加戏，想想是不是对方终于想起了自己的好，可以再续前缘。
特别是一些被出轨的姐妹，在丈夫离家出走或者已经摊牌以后，很多男人把责任往妻子身上一扣，然后明目张胆开始跟小三同进同出。
“我离开还不是你逼的，哪有当老婆的天天查手机。”
“你连我对什么过敏都不知道，足以见得你对我有多么不关心。”
这个时候，姐妹们都是一副非常自责的样子，觉得是自己把丈夫推走了。如果自己不作，不闹，多关心他一点，他起码不会走。
而这时，如果丈夫回头，那恨不得赶紧让丈夫进家门。自己对自己说，只要他好好过日子，以前的事，就算了吧，我也不追究了。
甚至于老师一直带的一些姐妹，也会犯这个毛病。老师一直强调，不能随意原谅，但当男人真的回头的时候，她们还是会冒出那个念头
“复合吧，我们有孩子。”
“老师，我跟他在一起十年，我们有感情。”
是的，当他回头的时候，原谅他，是看似最简单的一件事。
但，真的，就能回到过去吗？你什么都不做，就松口让他回来了，他真的就改了吗？认识到之前的差错了吗？将来不会再犯了吗？你的内心就不会有刺吗？不会怀疑吗？
夜深人静的时候，看着身边的他，问问自己，心里的镜子，平了吗？还是，仅仅是，算了呢？
我们不该审视一下，这个要回来的他，是否符合我们对伴侣的要求呢？
他，作为一个曾经出轨的男人，是否还有资格回到你身边呢？
一个曾经出轨的男人，首先在品德上是有瑕疵的，背叛了一次，突破了底线，如果妻子根本没有表现出自己的原则和能够离开他的勇气，那么男人乐得在出轨第二次。荷尔蒙使人年轻，反正家里老婆不走，多撩一个是一个。你真的敢跟这样一个品德上突破过底线的人在一起吗？
而且最重要的一点，就算他真的回来，你真的能够原谅他吗？
这是最重要的关键点，只有你真正原谅他了，你们以后的婚姻生活，才能顺畅，否则，还是会充满了不甘心，怨恨和猜忌。
做出这个原谅的决定，姿态必须是对的。
首先，他得求原谅，这是你原谅的前提。（敲重点啊喂！）
很多姐妹，在男人刚刚示好的时候就绷不住了，胡思乱想，男人是不是要回家了。一副和颜悦色坐等男人回家的样子，可惜没几天，男人又跑去找小三了。
还有的姐妹，男人根本没说求原谅的事儿，大大方方就回来了，一句“我们以后好好过日子。”就想过关。
我说姐妹们，咱们是不是要有点骨气？
他都没说要求原谅，你们就想着要原谅，是不是早了点？
为了长远考虑，别图一时之快，乱了以后的节奏。
要明白，如何才能拔掉心中的刺？如何才能和好如初？
你必须要出自自身利益的考虑去下这个原谅的决定！也就是，你是综合了自己所有利益的考虑，去原谅他，你可以为自己的决定负责。
为什么这么说？因为女人太容易犯一个毛病，
“我爸妈都说让我算了吧，只要他诚心回来，就好好过日子。”
“我们有两个孩子，为了孩子一个完整的家，我就原谅他吧。”
“我们有十几年的感情，割舍不下。”
这样的想法对吗？
错！你不能因为别人去做一个决定。因为如果你为了这些理由去原谅，你的内心始终还是会有芥蒂，始终还会半夜惊醒。
当这些情绪积累到一定程度，你还是会爆发。
说到底，你原谅，不是因为这个男人有多好，而是因为你不愿意失去。
只有当你能够接受失去了，把他当作一个追求者之一，去审视他了，才能真正出自于自身的感受，去下这个原谅的决定。
审视他180天，就是让大家足够理智地去看待他，是否还值得你爱。
他是否真的改正了自己，是否真的认识到了自己的差错，是否愿意为自己的背叛负责任，是否愿意付出一切去抚平你的创伤，是否真的爱当下的你。
同时，他是否是当下追求者中最出众的一个，是否是那个最能给你幸福的人。
能够经受住这个审视，你才能够下这个原谅的决定。
否则，为什么还要跟这个人在一起呢？
05 前行，学着勇往直前
会骑自行车的人都有体会，目光平稳望向前方，车更容易骑稳，要是一直盯着脚下，多半要摔跤。我们放眼未来，我们也可以走得很远。这只是人生的一段很小的插曲。谁还没个低谷呢，但是过了低谷是不是就应该朝上走了呢。相信自己，增加自己的自信心，相信我们值得更好的。
首先，告诉自己，难走的路都是上坡路。
锅底法则，我们都知道，在锅底的时候，我们怎么走都是在向上爬。我们努力向上爬，我们就能看见山顶的风景，看到不一样的人生。去学习，增长知识，武装头脑；去运动，锻炼身体，增强体质；去旅行，开阔眼界，增长见识；去工作，积累财富，创造人脉……我们每天有很多事情要做，每天进步一点点，不知不觉间你可能就爬到了锅沿，发现原来世界真的有一片森林。
其次，抛弃完美主义，轻装前行。
Hamachek把完美主义分为正常的和神经质的两种：他认为正常的完美主义是一种积极的人格特质, 它促使人们为自己设立较高的标准来驱动自己成为有能力、有成就的个体;
正常的完美主义者允许自己在自我评价时有一定的自由空间, 并不期待自己在所有的情境下都表现完美, 能建设性地应付自卑感;
神经质的完美主义者正好相反, 他们在每种情境下都为自己设立根本不可能达到的标准, 一直被自卑感所压迫而不是被挑战所激励。
过去的好是真的好，我们接受，现在的失败也是真的，我们也接受，但是未来我们可以创造更好的，我们也笃信。
抛弃完美主义的包袱，即使离婚，也没什么大不了的，只是说明他不适合我们，既然阻碍了我们前进，那我们就卸下这个完美主义的包袱，轻装前行，我们就会走的更远。
最后，坚定不移，拼搏实干笃行。
经过接受、沉淀、提炼，我们都会明白其实我们也很棒，我们也有我们擅长的东西。比如你是学外语的，却因为几年不用，荒废了，是不是现在可以捡起来呢？
如你是全职主妇，但是是不是可以分享你的育儿或者整理家庭的经验呢？我相信每个姑娘在没有进入婚姻之前也都是一颗颗闪亮的宝石，只是因为婚姻，因为家庭，因为孩子，挡住了光芒。
那我们现在是时候重新擦亮自己的时候了，相信自己，重拾自己闪光的地方，找到方向后就坚定不移，向着目标，拼搏笃信行，这时候你还迷茫，还畏惧将来吗？
老师常说：你喜欢马儿，请不要去追逐它，而是要去种草，等到草长莺飞，成群的马都会到你的草地。
待到这时，你还害怕未来吗？
