当TA背叛你，那他心里肯定没有你，收起你的圣母心，渣男不要也罢。
当TA背叛你，你应该抽刀断水，及时止损，潇洒走人，去追求自己的美好生活。
遭遇背叛时，很多人会给到如上的建议，旁人觉得要解决“背叛”这件事太简单了。
但现实，永远不是互联网上的爽文；在亲密关系中，从来没有非A即B的绝对区分。
当背叛发生时，现实中有太多人无法决绝地做出选择。被背叛者是，背叛者亦然。
01 一个背叛的人心里还会不会有你？
TA心里依然有你，但是非常矛盾的心里有你
一旦出现背叛，这意味着背叛者的感情是可以被分配的，哪怕对你的感情只有百分之一，他心里仍然有你；
就算对你完全没有感情了，你作为他生命里的一部分，只要他回归过去，他依然会想起你；
但，这个所谓的想你，更多是人最基本的情绪触发，或者感情惯性使然。
所以针对这个问题，我们不妨找到背叛的心理模式，把背叛分为两类：
一种是预谋型背叛；
另一种是非预谋的自发型背叛。
预谋型背叛，是一场清醒的、有理性的策划。背叛者分析了成本与收益，并采用一些策略与措施，来避免自己被发现。
其实在我们的生活中，更常见的是非预谋的自发型背叛。
在非预谋的自发型背叛行为中，背叛者不一定预先决定要出轨，但“不拒绝、不主动、不承诺、不负责”的四不原则，让背叛者处于“更可能出现背叛”的环境中。
不管是肉体背叛或是精神背叛，背叛就像是酒驾，都是侥幸心理在作祟。侥幸以为不会被发现，侥幸以为自己可以得齐人之福，侥幸以为被背叛方能原谅自己，侥幸以为能继续正常生活。
那么，背叛之后，他心里还会不会有你呢？
就算是背叛者，他也有理智和情感，而当一个人面对家庭和外遇的冲突，当他面对着选择时，认知冲突这一心理模式便开始作用：
1、背叛者的纠结丨双趋冲突模式：我都要
我当然想着你，我想要你接受，我既要婚姻，还要维持婚外的关系。
“当然是有感情的，不然不会选择在一起，不会缔结婚姻关系，我会想起当时我们共同经历的甜蜜、痛苦和成长，那是一段无法磨灭的青春岁月。
但我也爱另一个她，她给了我新鲜的刺激和冲动，她让我放松，她给我抚慰，她给我助力，她很温柔。我无法在两个人中做抉择。”
我们都知道，鱼与熊掌不可兼得，但成年人就是什么都得要。
当面临着二者只能选其一，而又不愿意割舍另一个的心态，在心理学上被称为“双趋冲突”。
在这样的心理模式下，当背叛行为曝光后的第一时间内，背叛方通常指天发誓，跪求原谅，为自己百般找理由。
“那天，我就是喝多了酒，一时糊涂了，所以才越轨了。后面都是她主动来找我的，为了你，为了家庭，为了工作，我才不得不这样做的。”
“你误会我们了，我们就只是同事/朋友，难道你没有关系好的异性同事或朋友吗？我们没有发生任何关系，你太多心了，真的没有这样的事。”
这时候，他们就会抛出所谓的经典理论：婚内和婚外的关系并不是不可兼得；他们甚至会对遭遇背叛的人说：我对你，还是有感情的…… 我对你，才是真的感情，外面的不过是玩玩而已，是一时的冲动，你永远是我的妻子。
2、背叛者的纠结丨双避冲突模式：我都不要
我还是想着你的，但你总是逼我，那么我两个都不要了，这样你满意了吧。
“你当然很好，我知道你为了家庭、为了我付出了多少，这些我都知道。但你不应该逼迫我，我们在一起这么长时间，你应该了解我的。我不过是太累了，压力大了，我就是想放松下。我现在没有办法做出抉择，你逼我也没办法抉择，那么我都不要了，行了吧。”
当背叛方发现，一边面临着家庭解体的危险，一边面临着情人威胁着社会性死亡，立刻就会激起他两者都想逃避的心态，这种“双避心态”，会让背叛者在第一时间道歉后，又做出被背叛者无法理解的行为。
“我们双方都冷静下吧，我搬出去住，你平复下心态，等你不这么激动了，我们再好好谈谈。”
“我不会去找她，我也不知道我到底想怎么样，这样的情况让我无法下定决心，你不要再闹了。”
当背叛者为自己找借口，他们也会把自己放在“受害者”的角度上：
我就是犯了个错误，为什么不能得到原谅；
他们甚至会认为：你看，就是因为你这样胡闹，所以我才会出轨，要是你更懂我一些，我们何至于会走到这一步呢。
所以，背叛你的人心里依然有你，但TA会非常纠结。因为背叛并不代表着没有爱。但是，爱也阻挡不了背叛。
02 被背叛的人，最放不下的是什么？恨意来自哪里？
最放不下的是感情中的自己，最大的创伤和恨意也是自己的纠结
我们因背叛而痛苦万分，与其说我们怨恨的是那个背叛的人，倒不如说在内心深处，我们怨怼的是自己，我们无法面对的，也是真实的自己。
在遭遇背叛之后，我们感受到的痛苦是双倍的，既是对外，更多的是对内。
一旦背叛曝光，很少有人能保持理智和冷静。
背叛的行为，像是一颗巨型原子弹，它不仅在瞬时间毁灭了婚姻表面的和平，它同时还摧毁了被背叛者的全部认知和价值观。
背叛的后来，像是一场核爆之后的漫长辐射期，无数次推翻，无数次重建，信任崩塌，人生崩溃，一切已面目全非。
“当我知道老公出轨后，我感觉天都要塌了，无法接受这个事实。我们也是恋爱结婚的，我们是有感情基础的，我以为他足够了解我，他也知道这样做会给我造成多大的伤害，为什么他还要这么做？
我感到了莫大的耻辱，为什么我之前都没有发现，为什么把我跟别的人相提并论，为什么这件事会发生在我的身上。”
生活中遭遇到背叛时，很多人会情绪失控，明明已经在尽力控制自己的情绪了，为什么还是会忍不住不想，还是无法回到理性的状态，还是会不断地痛苦，甚至随着时间的推移，这种被背叛的创伤会不断扩大，不断加深，不断延续。随便生活中的一点小事，就可以瞬间击中脆弱的心理。
好像变了一个人，总是追问着一个答案，总是要比较；或者变得沉默压抑，零交流、冷暴力，什么都不愿意听，什么都不愿意想。
无法厘清自己的想法，无法控制自己的行为，只能顺从着情绪，反复回想着那些画面，一次次咀嚼痛苦，甚至会联想起一切蛛丝马迹，来加深痛感。
1、被背叛者的痛苦：不甘心，同时又想放弃
这日子没法过了，我不和能这样的人继续婚姻。但是我真的不甘心，这么多年我的付出，究竟算什么呢？
在他眼里，我到底算是什么？我一定要知道一个答案，他怎么可以这么对我，他怎么可以这样伤害我呢？
朋友都劝我放弃，这样的男人根本不值得；但有了孩子，我不愿意让孩子受到伤害。
当我们付出的时间、精力、金钱、感情，累积到一个程度，已无法再收回，我们反而很难做决定。
因为做出决定，意味着我们的之前付出失去了意义，意味着必须承认过去只是一场虚幻。
在婚姻的战场，我们一败涂地。
2、被背叛者的痛苦：恨着他，更恨着自己
我当然恨他，他居然是这样一个没有责任感的人，我恨他欺骗我，我恨他既然骗了为什么不骗到底。
但我更恨我自己，我当初怎么选择了这样一个人，我当初怎么就和他走入了婚姻，我为什么没有提前发现背叛。
他背叛了我，我还傻乎乎地照顾他，照顾家庭；甚至，我还为他的背叛找借口。
当我们无法回避，必须要面对背叛时，我们当然会恨对方，但同时会归因在自己身上。
不管归因的结论如何，我们都无法逃避一个事实，这段关系已最决然的方式，破裂了。
在亲密的关系中，我们是一个被抛弃的人。
3、被背叛者的痛苦：他也许会回头？我却不能过去这个坎
有时，我希望他痛哭流涕，我希望他百倍千倍万倍地感受我的痛苦，从而真正觉得是他错了。
他对不起我，他真心悔过，放弃外面的人回归家庭，至少我还能扳回一局。
但他要是真的回来了，我们还能回到过去吗？我还能像什么事都没发生过一样吗？我怕我自己做不到。
也许我们还会幻想着，一个有利于我们的结局出现，但我们也知道，破镜也许会重圆，但破痕永远都在。
不管这段关系最终走向何方，我们心里都明白，伤害已无可避免地发生了。
在未来的生活中，我们已无法轻松前行。
心理学的“趋避冲突模式”指出，当我们遇到单一目标而同时怀有两个动机时，正如嗜酒者不得不戒酒一样，一方面想重复习惯维持现状，一方面又知道对身体不好，必须戒酒。
一个人的理性与感情在强烈的冲突时，痛苦是双倍的，折磨也是双倍的。
经历背叛的人，最终都会明白，最大的创伤，最深的恨意，其实都来源于，自己对自己的无能为力和极限拉扯。
03 被背叛的人，如何才能放下恨意走出创伤？
别让自己被二次伤害，只有放过了自己，才能放下一切
心理学上有句话：谁痛苦，谁改变。
想要从背叛的感情创伤中走出来，只有靠自己，只有一条捷径，那就是改变。
真正的勇者，是那些了解真相之后，依然热爱生活。
对于把稳定婚姻当做是常事，把美好亲密关系当成是人生信仰的我们来说，要想在断瓦残垣中重新站起来，要经历剥皮抽筋、刻骨铭心的那种疼痛，要超过世界上的任何一种伤害。
遭遇被背叛的状态，像是走在一座黑暗迷宫中，如果任凭情绪牵引，会造成更大的二次伤害。
引导你走向迷宫出口的，只有自己。虽然时间漫长，格外的痛，但这是唯一的办法。
1、疗愈创伤，与这段关系最后走向，没有任何关系。
并不是维持这段关系，创伤就会自动好转；
也不是结束这段关系，就能摆脱一切痛苦和不幸。
当遭遇背叛后，无论怎么选择，无论最终这段关系将以什么方式存在。伤害都是难免的，伤痛的疗愈与这些其实无关。
因此，我们不要单纯地盯着婚姻和感情看。很多人认为，只要我决定了挽留或是离开，一切都会恢复正常，我就能好起来。事实却没有那么简单。
那些最终能走出迷宫，疗愈自己的人，有的还持续着婚姻；而不管是继续还是放弃，还是有那么多人，依然在自我折磨。
2、疗愈创伤，与这段关系中的那个他，没有任何关系。
如果一个人有心有能力为你疗愈伤害，当初他又怎么会背叛自己呢？
这是再简单不过的道理。而现实中有太多的人，依赖着对方，指望着对方能够为伤害负责。这就好像，你躺在手术台上，而主刀的大夫，正是背叛你的人。
如果将“疗愈”的希望放在对方身上，我们会更加迷失，会变得更加卑微，会更加痛恨自己进而折磨自己。
请把所有的希望，都放在自己身上，放弃不现实的幻想，只要我们自己愿意，我们一定会好起来
3、疗愈创伤，重建内心秩序平衡，变成一个更好的自己。
拒绝情绪内耗，打开心结，解铃还须系铃人。
①请先接受破碎的自己。
虽然身体、心理都遭受重创，但先承认现实，承认亲密关系出现了问题，承认自己是不完美的。
找到这段亲密关系失败的根源在哪里，从失败中回看自己，找到那些始终支持自己的坚定，也找到那些不好的自己。
记住这一点，这个世界上，没有完人。
②请坚定那个内心的自己。
不管要继续还是放弃，明确自己的底线在哪里，能接受什么，不能接受什么。
虽然会迟疑，会犹豫，但一直用模糊、拖延的方式处理问题，这才是对自己真正的不负责任。
勇敢地做决定，要前行，必然要舍弃不重要的东西。
③请让自己成为自己的盾牌。
人都是在有了目标之后，才会充满干劲和盼头，才会真正行动起来。
只有自己，才能毫无私欲地对自己好；也只有自己，才能实现自己的所有梦想，任何把希望寄托在别人身上的观点，都有极大风险。
不断地成长，不断地肯定自己，不断地给足自己信心，变得更有底气，生活才会有更多的选择。
真正可靠的爱，是让自己成为爱的源头，而非等待别人成为爱的源头。
去发光，而不是被照亮；慢也好，步子小也好，是在往前走就好。
那些曾经让你干道痛苦的事情，最终都会以另外一种方式，回馈一份厚礼给你。
所有的蜕变，都是为了成全更好的自己与人生。
我们要始终相信一点，正视冲突，正视痛苦，爱自己，才是终身浪漫的开始。拥有了爱自己的能力，才能更好地给予爱。
