之前的咨询中，有这样一个个案（个案已经过来访授权匿名去信息化分享）：
杜女士（化名）在结婚后，将自己之前的恋爱经历告诉了丈夫，丈夫表面不在意，但在之后的生活中，丈夫不但会经常检查她的手机，还会控制她与朋友聚会的频率。
她心里很迷惑，本来是好心，不希望夫妻之间有隔阂，为什么会变成这样呢？
如果说恋爱是靠感情维系的，那么婚姻则是需要经营的。
追求百分百完美主义？或者干脆佛系躺平糊涂是福？
任何时候，都不能走极端的，婚姻尤其是这样。
01 婚姻生活中，100%的绝对坦诚伤人伤己
幸福婚姻的前提和基础，当然是爱、信任和理解。
但在婚姻中，追求100%的坦诚，凡事太较真，反而会给我们带来痛苦和迷茫。
夫妻是一个家庭里没有任何血缘关系，却比任何有血缘关系的，更亲密的两个人。
夫妻之间，需要经历的挑战、需要面对的问题，也几乎是成倍数级的增长。
面对这些倍数级的大事小情，我们凡事要求清楚明白，做到绝对的坦诚，难以持续的事。
原因有以下三点：
1、100%坦诚的前提是，自己和对方都是100%完美
人，首先是情感，而后才是理智。
当你的脑子还没开始思考的时候，心早已做出了反应：
发现蟑螂时，我们首先会大叫，然后才会想如何处理；
吃到苦瓜时，我们首先会皱眉，然后才会慢慢品尝苦的滋味；
这就是心理学上所谓的“情绪判断优先定律”。它是指在遇见问题时，情绪会优先于理性，影响人们对问题的判断。
这就导致了100%的坦诚会制造许多令人不愉快的情绪：
“我遇见了大学的初恋，一起喝了咖啡，她变得越来越成熟。”
“我妈确实不太喜欢你，觉得你花钱有点大手大脚了。”
“同事的过分要求你不拒绝，我的要求你就拒绝，你怎么这么怂呢。”
在面对日常状况时，因为对方的直率，有意无意地戳到我们的痛点。而大多数人往往会情绪先行，但在冷静之后，又会开始后悔自己当初的所作所为。
看似每一次小情绪的爆发，微不足道。但如果婚姻生活中，一直充斥着这样的负面情绪，累积到一定程度，将会对婚姻造成无可避免的伤害。
你戳我软肋，我就踩你痛点；
你不尊重我，我也没必要尊重你；
一个人的软肋和伤疤，是自己最深的秘密，在伴侣面前暴露自己的软肋和伤疤，是最大的信任。
然而当伤疤转换成为刺向自己的武器时，辛苦搭建的信任和尊重也就荡然无存了。失去了信任，夫妻很大可能越走越远，分道扬镳。
从琐碎事情的对立，渐渐变成相互的攻击，再上升到对感情和人格的否定，很大程度上将会引发夫妻双方负面情绪的恶性循环，最终婚姻走向破裂。
更何况，要做到100%坦诚，其实就是要求对方是一个100%完美的人，要求自己是在任何情况下、任何问题面前，保持100%理智清醒的人。
所以在婚姻中，追求100%的坦诚，无异于将人性放在显微镜下考验。在显微镜下，并不存在100%完美的人性，所以100%的坦诚是一种苛责。
2、100%坦诚是一种边界入侵，给彼此带来的是压抑与捆绑，反抗与回避
人，首先是个独立个体，然后才是婚姻中的角色。
100%的坦诚意味着让渡自己作为独立个体的基本边界与自由，深度捆绑对方。
而在这种深度捆绑的过程中，又会因为彼此独立的人格被束缚，无法理解对方在100%坦诚下的真是心意，而引发一系列的误会与指责。
毕竟这个世界上，很难存在完全心意相通的两个人。
当心意不通时，100%的坦诚带来的是互不理解。
“虚假共识效应”理论指出，绝大多数人总会高估自己的判断能力，在大多数问题上，认为别人可以和自己达成共识。
这就像明明两个人平时相处得很好，双方也都是通情达理的人，但有时候交流却并那么顺畅：
“我什么都跟ta说，ta却拿这些事在我伤口撒盐，ta是故意的吗？”
“我完全暴露我的情绪，ta却不接纳还嫌我烦，是不爱了吧？”
“ta明知道我不会说话不善于沟通，偏要曲解我的意思，ta成心的吧？”
事实上，我们经常倾向于把自己的观点或思维方式，强加于他人，如果对方没有按照我们的预期给到回应，绝大多数人就会感到生气或是失望。
同样，我们经常也会把自己的主观判断，误当做是逻辑推论的结果，误认为别人会认同我们的观点。
尤其是在婚姻中，很多人会对另一方提出更高的要求，不止是认同、不止是要以同一种思维模式思考问题，甚至带着强烈的主观意志，要求对方必须与自己的情绪、喜好、处事原则保持同步。
但我们都明确地知道，每个人都是独立的个体，都拥有自己的三观，哪怕是对着同一件事，也会出现认知差异和理解偏差。
要求婚姻中的另一方，时刻同步我们的感受和理解，是一件不现实的事。
一味地忽视对方具体感受，以自我认知为主；
一味地认为对方应该包容自己的一切，以自己的感受为中心；
你是做到了100%的坦诚，但对方并不是100%的你，100%理解你所思所想。换句话说，你真的100%了解你自己吗？
每个人都需要一定的独立空间，来认识自我、了解自我、梳理自我的变化，承担属于自己的那一部分责任。
追求100%的坦诚，把自己该承担的责任强加在了对方身上，把本来深入认知自己的机会托付给了对方，这不仅入侵了彼此的边界，更是无形之中给彼此套上了枷锁。
更何况极少有人能做到100%的感同身受，这种毫无边界的枷锁带给彼此的只剩下压抑与捆绑。面对压抑与捆绑，人会本能地反抗、逃避，婚姻也就再无亲密可言。
02 婚姻生活中，糊里糊涂是不负责任；开心就好是得过且过
在自我发展心理学中，糊里糊涂的心态，来源对目标感和意义感的缺失。
从深层次来说，这表明了我们对婚姻并没有任何期望，因此无法将自己的现在与未来，通过婚姻这一桥梁，联系起来。
而人的意义感，都是在关系中得到确认的。糊里糊涂的状态，无法确认自己的存在感，也无法给到婚姻另一方价值感。
没有存在感和价值感的婚姻，是婚姻的头号杀手。
1、糊里糊涂的心态，其实是是一种自我逃避
无所谓好坏，婚姻是凑合，日子能过一天算一天。
在婚姻里，糊里糊涂，就是时刻向对方释放着负反馈暗示效应：
在一段关系中，一方在无暴力对抗的条件下，用含蓄、抽象诱导的间接方法对另一方的心理和行为产生影响。
为了避免麻烦，于是逃避任何有可能产生的冲突，采取“我既不在意你，同时也不在意这段婚姻”的态度来应付彼此。
比如：
无论对方说什么，要么一言不发；要么“嗯嗯嗯”；要么“顾左右而言他”
无论对方做什么，要么视而不见；要么不发表任何意见；放任随他；
“我太忙了，没时间”。家里的什么事都推得一干二净，矛盾冲突自然就少了；
负反馈暗示效应是一把双刃剑，不仅会造成自己的认知偏差，也会诱导另一方形成认知偏差。
对于负反馈的使用方来说，一旦接受了自己的心理暗示，就会对婚姻中好的一面视而不见，而将关注重点放在婚姻不好的一面上。
通过婚姻生活的日常细节，不断强化自己的认知偏差，从而采用更加消极、非暴力不合作的方式，去对待另一方。
对于负反馈的施受方而言，不断被负面情绪所暗示，所有正向积极的沟通都被阻断，那么他大概率会采用三种回击方式：
①忍受负面情绪：既然你不想沟通，那么就各过各的吧；
②反射负面情绪：你冷暴力，我更冷暴力，都别想好过；
③对抗负面情绪：出轨/外遇，升级夫妻之间的矛盾，加剧隔阂；
在这样的婚姻生活中，婚姻双方都利用消极、失衡、负面的认知，表达着自己对于这段婚姻的否定态度。
对于眼下的婚姻，采取得过且过的心态，逃避责任，无心经营婚姻生活，甚至会持续做伤害婚姻的事情。
这种负反馈心理暗示，伤人伤己，最终会让婚姻向分崩离析的方向一路狂奔。
2、开心就好，是逃避责任自欺欺人的“伪包容”
秉承“开心就好”的人，常常绕不开这3种心理：
①“没关系，你开心就好”——自欺欺人的“伪包容”心理。
在婚姻中，当我们无法说服自己接受对方的言行，而对方暂时也没有改变的意愿时，大多数人都习惯以“你开心就好”，以作自我心理安慰。
殊不知在“你开心就好”的背后，往往代表着一方对另一方明显的不认同，以及不沟通不交流的非良性状态。
看似是一方对另一方的包容和理解，但实际只暂时搁置了夫妻双方之间的矛盾，而这种矛盾早晚会以另一种形式，再次影响婚姻。
面对婚姻问题，筑起“情绪高墙”，不主动积极去解决，结果只能使问题更趋复杂，更难处理，最终酿成无可挽回的后果。
②“管你呢，我开心就好”——逃避现实的“伪自我安慰”心理
同样，在婚姻中遇到了矛盾，我们也经常会采用另一种“我开心就好”的思维，来逃避问题。
当大多数人认为无法通过自己的努力，或者是双方的努力来解决问题的时候，就会趋向采用让自己更能接受的方式，来表达无奈和抗议。
在“我开心就好”的心理模式下，我们会持续忽略另一方的感受，以自我感受为原则，放大情绪对抗，来对待伴侣和处理双方问题。
而婚姻是两个人共同协作互相作用的角力场，一方的自我中心，必将导致关系的失衡。“我开心就好”的婚姻，亦无法长久维系。
③“想那么多干什么，现在开心不就行了”——推卸责任的“伪体谅”心理
从社会经济学的角度来看，婚姻的目的在于双方在自愿的基础上，愿意共同合力，获取最优化的资源利用，以得到最大化的收益。
同时，婚姻制度模式给人以稳定感和安全感的心理收益。夫妻双方同舟共济，相互扶持抵抗预期之外的变故，共同应对未知的风险。
这就意味着，当变故和风险来临时，夫妻双方应该共同发挥能动性，将变故和风险对于双方利益的伤害值，降到最低范围内。
而“不管未来，只顾当下开心”的心态，则是必须共同面对的挑战前，夫妻双方都以“体谅对方”的借口，推卸责任担当，回避解决问题。
而当前期累积的问题和风险总爆发时，绝大多数人又倾向于为自己找借口开脱，最终两个人婚姻大概率走向互相指责、互相推诿的境况。
所以，不管是糊里糊涂，还是只顾当下的“开心就好”，婚姻是两个成熟人的共同选择和共同担当，只有学会管理才会获益。
03 幸福婚姻秘诀：大事坦诚，小事糊涂
坦诚给够安全感，糊涂给够包容和理解。
有效地处理差异和冲突，发展独立健全的自我，顺应人性，才能经营好一段婚姻。
我们想要与他人建立亲密关系的内驱力，是人类的一种本性，归属感是所有人共同的自然倾向。
好的婚姻，是让我们在这个世界上，跟另外一个客体建立深度链接，从而确定自己的存在感和价值感。
所以在这个问题上，可以从以下方向出发，为幸福婚姻添砖加瓦
合理坦诚，相互信任
信任是婚姻的基石，坦诚是信任的基石。懂得诉说，懂得沟通，找到适合双方的相处模式。
凝聚共命运共风雨的决心，在日常中收获归宿感和幸福感。
尊重对方，亲密有间
在婚姻里，我们都是最了解彼此的那个人。但每个人都有不想说法的时候，谁都有不愿意诉诸于人的秘密。
尊重对方的意愿，不强求改变，不强势干涉，安静的陪伴。
不离不弃，携手艰难
生活像是一场马拉松，婚姻亦然，会面临种种挑战和困难。事业瓶颈、怀孕生子、家庭矛盾……
越是艰难，越要携手迎难而上；所有困境，都是为了最终的美好。
共赴目标，彼此包容
婚姻，并不是一场必要决出胜负的战场。与其双方内耗争斗，不如共同设置目标，共同成长，获得更大的满足感和幸福感。
难得糊涂，以理解、包容之心处理问题，彼此欣赏、共同成长，形成良性循环。
好的婚姻，既不能只是百分百的绝对坦诚，也不能是百分百糊里糊涂开心就好。
好的婚姻，是尊重彼此的独立人格与边界，尊重人性的局限，在双向奔赴中，接纳彼此，成为自己最想成为的那个人。
