01故事的开始
小燕跟丈夫从大学毕业相识，恋爱一年以后就结了婚。因为双方家庭条件都不算好，面对现在高昂的房价，以及养育儿女不菲的费用，他们知道，如果两个人继续从事现在的工作，根本无法买得起房，更别说养育孩子这件事儿了。
于是在某年的冬天，夫妻二人达成共识，去外地闯一闯。
他们从推着小车，在街边卖炒饭，臭豆腐维持生计，到现在拥有三家小饭馆，生活条件越来越好，各种辛苦滋味，也只有他们知道。
他们的婚姻已经走过13年，拥有一儿一女凑成了一个好字，按理来说，生活应该过的越来越好，可没想到的是，三年前，丈夫走心出轨，爱上了别人。
一开始，小燕发现的时候，非常痛苦，只要自己一闭上眼，就是丈夫爱上别人的场景，她无法接受...
她觉得自己的世界和依靠，仿佛在这一瞬间，全部都坍塌了。在事情发生以后，丈夫说：愿意为了这个家庭，忘了那个女人。
就这样，小燕开始了自己的守婚之路。
生活中尽可能多的理解丈夫，哪怕心里那道坎没跨过去，为了维持现在的婚姻，只要丈夫愿意回来，她都可以选择视而不见。
而丈夫这边呢，开始的时候，还对家庭有所付出，会在周末带着孩子出去游乐园，对店铺里的生意也尽心尽力，但是直到某一天，他得知小三有了新男友，就跟发了疯似的要回去找那个女人。
并且丢下一句话：“离婚吧，我真的不爱你了，我要去寻找真爱。”
这句话，让小燕时隔三年都无法忘却。
也正是因为这句话，彻底击碎了她的心。她不甘心，当初我们都是一起吃苦吃过来的，现在日子变好了，你居然说你爱上了别人。
于是她开始挽回自己的丈夫。可跪舔并没有换来自己的丈夫...
后来，就跑来咨询老师。
我说，跪舔和轻易原谅，这两件事，是被出轨后最大的坑，换句话说，他现在会这么做，都是因为你给了他这样的权利。
我让她尝试着放下自己的丈夫，学会接受现实，用提升自己来转移注意力，因为在求挽回的过程中，她过度的需求感，只会让自己在对方心里跌价，谁会喜欢一个价值低的女人呢？
就这样，她开始慢慢学着去做这些事情，给自己报了瑜伽班，最开始每天要跟我打卡才能去到后面自己真的爱上了瑜伽这个运动，身材也越来越好，闲下来的时候去咖啡馆坐上几个小时，看看书。
这中间，她经历过反复，也面临过丈夫反复，到现在一年过去了，状态还不错，学会了放下，学会了自爱。
如今，丈夫强烈表示想要回归家庭，小燕的内心不是滋味。
02 第三者没出现之前，你们的婚姻发生了什么？
婚内被出轨这些事儿，放到现在根本不算什么稀奇的事情，知乎也有过这样的问题。
导致很多没结婚的姐妹，都有些害怕了。那根据上面的这个案例，我们就可以来分析一下，为什么原本看似平淡无奇的婚姻，会突然出现出轨这样的事情呢？
小燕最初结婚的时候，和丈夫关系各方面都不错，虽然生活琐事会让彼此有些怨言，但是还是在承受的范围之内的。
紧接着爱情的结晶降临了，屁股后头还跟着事业，一切都在推着走，夫妻两个人变成利益共同体。
可琐事变得越来越多，小到今天谁接孩子，谁去开家长会，大到分店的地址要定在哪里...
就这样，争吵变得越来越多，在他们两个人之间，那座感情的桥梁也在慢慢断裂。
“我试过想跟她表达自己的感受，但是她忙着事业，忙着照顾孩子，没有时间倾听。”
你没听到他的倾诉，你也没看见他的需求，这其实不是什么大事儿，每对夫妻都会如此，相反的，在你忙于事业，忙于孩子的时候，他也看不见你的付出和疲惫。就这样那座桥梁一步步变得更加纤弱，这是夫妻共同造成的，并不是一个人造成的结果。
但其实这并不会导致他出轨。
即使没有听见，没有看见，没有桥梁，如果夫妻之间及时沟通和交流，也会把这个桥梁再补上。
但现实情况是这样：当你们因为对方的忽视/无法沟通/无法得到爱而有情绪的时候，就会产生争吵或者冷暴力，这时，你们的根本原因完全没有解决，吵架也根本没吵透，然后，就这么埋了。
他把情绪埋了，你也把情绪埋了，问题却还在。
这就好像，你们的这座桥梁下面埋了一个雷，这个雷，可能会成为日后翻出来的旧账。
就像小燕的丈夫后来跟她坦白说过这样的话：“你曾经在我需要你的时候，吼着我，让我上楼看孩子。”
可当时，丈夫没有说出自己的感受，妻子也没看见他的需求，男人就把这件事情，放在了心里，变成了未完之事，一直记着。
如果当时他说出来，吵出来，两个人把这件事吵透了，他可能没两天就忘了这件事。
到了后来，在他的脑子里，勾勒出了一个完美的伴侣形象，每一次，他得不到你回应的时候，这个完美伴侣，就会出现，他会开始幻想，如果是她，会怎么做呢？
就像某一次你没发现他的需求，又吼他的时候，他就会想，如果我的爱人，能够在这时候抱抱我，多好啊。
这种消极对比多了，他就会越来越把你和他心目中的完美伴侣分离开来，成为两个人：一个是真实的妻子，一个是虚幻的妻子。
“她这时，如果对我说一声我爱你，就够了，可是她吼了我”
“她这时，如果她过来抱抱我，我什么气都没了，可她转身走了”
...
你们看其实不管是男人还是女人，都有这样的情感需求。
03 出轨是如何形成的？
人与人相处，任何关系都是螺旋性地上升和下降，其实一次两次的消极对比，也没什么关系，你们有无数的机会去补救，去让桥梁重新变坚固，无论是他说出来，或者你看见他，都可以解决，可偏偏有一次，在螺旋的低谷，另一个女人出现了，这个她，完美代替了现实的妻子。
这个她，善解人意，让他如沐春风，让他觉得，这就是他一直想找的完美伴侣，于是所谓的“真爱”就出现了。
男人一开始不会出轨，因为有道德底线，他会对自己说：“那个女人很好，但我结婚了，我要为家庭负责。”
但他不会跟你分享说：“你猜我今天遇到了谁？就是那个原来我们大学，学习成绩拔尖的那个女生，现在比以前成熟很多，可惜过得不好。”
他觉得这事儿他说了，你也听不见，不当回事。因为在他的印象里，你时常都这样，于是他给你下了一个定义：你不会理解他的感受。
所以，他选择了隐瞒和欺骗，都是从这一刻开始的。
再到后来，这个丈夫就慢慢地跟这个女生聊着，每一次，你没有抓住他感受的时候，她就会替代你去安慰丈夫。
到了这一步，丈夫心中那个刻画出来的完美伴侣的形象，完完整整的套在了这个女人身上，变成了一个实实在在的人。
他不会跟小三一开始就确立关系。这中间还会出现一个循序渐进的过程，当你们关系好的时候，那个女人在他心里就淡化了，可当你们夫妻之间再次发生矛盾过后，他又会再次想起她，直到有一天，荷尔蒙无法控制，丈夫越陷越深。
男人开始觉得跟你越来越无法沟通，无法建立心与心之间的桥梁。不出意外的，他出轨了...他在跟你之间建立了一堵墙，然后转身走了。
也是从那个时候开始，他进入到了脑疯期，不管不顾，只为了释放自己内心的压抑。
这个时候，第三者还在着意勾引，表现出各种善解人意，在出轨没被原配发现之前，他可能会表现得比之前更好，因为他有负罪感，又不想被你发现，所以只能拼命在弥补，他不想自己被钉在耻辱柱上，所以当你发现之后，他第一反应是求原谅，他知道这样做是错的，他不能亲手毁了家，毁了孩子。
可在后面的日子里，他也在思考，什么是他真正想要的，他尝过真爱的滋味了，他知道桥梁建立起来的舒适感了，他开始想为自己而活，这样的想法时刻在他脑海里转。
所以当对方表示回归之后，他也在做着准备。
他在弥补你，让你自立，好让他离开得不那么有罪恶感，直到，小三告诉他，她不等了，他坐不住了，如果他失去小三，他这么时间的付出，就没有了意义，期间丈夫或许也尝试跟你重新建立桥梁，不过大概率是失败了。
于是，他已无反顾地走了，并且跟你说，这一次，他先通知了你离婚。
他在心里，这已经不算出轨行为了，那个时候，他是有选择权的，第一是原配，第二是第三者。
直到后来，接近一年的时间过去了，小燕开始学着放下对方，并没有像他想象得那么歇斯底里，也没有挽留，小燕给了他自由，丈夫内心是感激她的，这样他可以自由地去追求真爱了。
04 追求真爱的丈夫，为何突然回归家庭了？
终于，解决掉了原配这一层阻碍，真爱的滋味又降临了。
可随着时间的流逝，真爱好像变味了，不像当初那般善解人意，不像他想象中的那么懂他，更多的时候，他发现两个人之间谈不到一起去，也没有了未来。
可另一边的小燕呢？
放任丈夫自由，自己也成长了许多，每天空闲练练瑜伽，身材变得比以前好了，精神状态和气质也得到了提升，身边开始有追求者，孩子照顾得也很好，一切都好像原来的模样，甚至像回到了当初，两人相识的时候。
消极对比再次出现了，他心里的完美情人，又变成了你。
提升过后的小燕，不会吼丈夫，甚至会对伤害过自己的男人说谢谢，她的生活平静而安详，现在，原配不会像上次一样探究他，绑着他，甚至可以理解他现在的尴尬处境，甚至可以帮他追女朋友。
在对方的心里，小燕成了丈夫和小三之间的那个完美伴侣，更别说，你们还有十几年的情感基础，所以最后丈夫回来了，他开始知道，究竟哪边更好。
小燕在后期跟老师的沟通里面也提到过：丈夫想要回归，她可以感受到他的懊悔，他的真心，站在他的角度，自己不得不承认，当时他和那个女人的确是产生了感情。两个人互相取暖，真的产生了感情，但是经过几年的分分合合，小三变得更加现实，其实本来就是低自尊不自爱的一个人，这次体现的淋漓尽致。
她的丈夫经过对比之后发现第三者并不是他爱的人的样子，于是他选择回来找自己的妻子。
这就是出轨男，从如何出轨到如何想要回归家庭的心理活动。
05 丈夫出轨后，什么情况下可以原谅呢？
我们在故事的结尾也有看到小燕的丈夫想要回归家庭，那么在什么情况下，原配可以原谅丈夫呢？
1，从原配角度出发
这是我一直以来都在强调的，我们不要过多的去想，对方会不会再次出轨这个问题，最基础的条件是：我们不怕对方出轨，这才是最好的自保能力。
所以保持好你的独立性，这并不妨碍你的婚姻生活，这也是你自己的底气。
如果真的不幸，对方再次出轨，那么第二次，你应该可以丝毫不犹豫的离开对方，你完全可以找个更好的，不是吗？
2，从丈夫角度出发
当对方真心回头真诚表示愿意回归家庭的时候，我们也要对他有一个审核期，路已经走到这一步了，你们的婚姻，以及他跟第三者的所有事情，干脆就全部掰开揉碎的讲清楚。
他必须要明白自己当初为什么会出轨，是因为觉得妻子不理解自己？并且没有时间倾听到他的心声？并且自己也没有考虑过对方的付出和辛苦，最终导致双方的桥梁断裂，造成了彼此无法沟通的现象，对吗？就这么一直恶性循环下去，对于这些事情，双方都有一半的责任，所以他必须明白这一点，把这些事情都想清楚。
他也必须明白，最后自己为什么想回归家庭？
这个世界上，没有完美的人，包括他自己。他把内心的渴望全部勾勒成一个完美女人的形象，套在别人的身上，等真正进入到角色里才发现，原来，对方不是自己想要的人。回头过再来看，原配才是自己想要的人，对吗？
所以在这里，他必须想明白自己究竟想要什么，搞清楚这个，才不会摇摆不定。
出轨这件事，对于原配的伤害已经造成，所以丈夫有义务来抚平自己给妻子带来的伤痛。
想清楚这些，丈夫这里才算具备可以原谅的条件。
3，双方要沟通解决出轨之前婚内的问题
那么最后一点，夫妻双方都已经做了相应的准备，原配也感受到了丈夫真心悔改的意思，我们还有最重要的一件事情没做，就是要解决出轨之前婚内的问题。
如果打算重新开始，原配也不能站在道德高位上，而是真正平等地正视那50%的差错，如果双方桥梁建立的好，那么大概率，不会出现第二次出轨。
夫妻双方可以就这个问题单纯聊一聊天，传递下彼此的三观，但是我们不用做任何的要求。你们可以在这样的谈话中，知道彼此的差异性，对一件事情的不同看法。
毕竟只有把问题全部解决，你们才可以真正重新开始。
