老师提出“三字经”——不指责、不抱怨、不期待、不关注。
这是我们被出轨以后的心态大法。
学员们都是把这些字制作成手机壁纸或者打印出来贴床头的。
三字经，也是被几百名姐妹实践过，可以很好地缓解内心痛苦，减少家庭对立情绪，最终拿回主动权的不二法宝。
但仍然有很多姐妹咨询问我说，我知道三字经，但我不知道怎么用，为什么不能指责他，怎么叫不期待？怎样的我，叫做不关注？
那么今天，老师就给大家详细拆一下，三字经的前世今生以及应用方法。
第一篇：何为三字经中的不指责、不抱怨。
字面意思很好理解，就是在跟出轨的老公相处时，不指责他，不抱怨他。
但姐妹们疑惑了，他做了错事，为什么不能指责？我内心痛苦，不抱怨，又如何缓解？
一、指责和抱怨的坏处
当我们在情感中受伤的时候，那些不想失去的情绪、被抛弃的情绪，始终都在主宰着我们。
在知道他出轨的那一刻，我们的内心充满了怨恨，非常想要去指责他；
在小三秀恩爱的时候，我们的内心也在不断地想要去指责对方道德沦丧；
在他没有尽到丈夫责任的时候，我们更想对他说一句：
你凭什么这么对我？
你凭什么对孩子不管不问？
你凭什么护着小三？
你的良心是不是被狗吃了？
你看到我流泪一点不会心痛吗？
老师相信在初期，在我们还没有接受现实的时候，我们很多姐妹，会生活在怨恨里，总是忍不住去骂这个负心的男人，骂那个抢了自己家庭的第三者。
可指责换回来的究竟是什么呢？
（一）指责和抱怨，让我们丧失了主动权
老师举一个很常见的场景：当你的丈夫再次晚归，很多原配都会这样指责对方：“你居然又一次晚回来，你是不是不想过了？”
然后对方不说话，你又会继续说：“你说话啊，听不懂我说话吗？”
一开始，对方可能还忍着，但这种时候越多，对方的耐心就越少；
即使他求原谅，处在低位，我们的内心依然还是过不了自己那一关，最多一个月的时间，他就不耐烦地说：
“闹够了没有，你到底要怎样？”
“我还不够诚恳吗？”
“我出轨都是你逼的”
“你看看你现在的样子”
“你怎么不想想你自己有没有错！”
“这么多年，我太压抑了。”
“好，我承认，她比你好，行了吧，你满意了吧？！”
....
这个场景，经历过的人应该熟悉，如果说对方目前还在求原谅的阶段，那我们还算是有主动权的。
但当他不停地给自己的行为找合理化的理由时，我们的主动权，就慢慢丧失了，而这种不停的指责，其实是在给他增加合理化的理由。
没有人可以一直被指责，不是吗？
如果你一直指责下去，会有什么后果呢？
我们可以想一想，在我们指责对方的时候，如果他是一种接受的状态，那他为什么会接受呢？
因为这个时候，如果他不忍住的话，面临的就是我们的大发雷霆，甚至是离婚。
他不想失去婚姻这段婚姻，所以他才会忍啊。
那么他不想失去的这段婚姻是什么样子的呢？
是在他出轨没有被发现之前的样子，那个时候你是温柔的，孩子是乖巧的，饭是热的，氛围是温馨的。
但当指责充斥这个家庭的时候，这个家给他的印象，已经在他心里打折扣了，他之所以隐忍，其实是为了有一天取得你的原谅，让这个家回到原来的样子。
但如果，这个状态总也回不去，他内心的天平，就会开始倾斜了，他会觉得：
“反正你也哄不好，我干脆就不哄了”
“我做得够多了，我也只能做到这儿了”
“她比你温柔多了”
“反正家已经是这样了，我一回去就要面临指责，不如不回了”
...
大家看，这一路指责下来，只会让他内心对于失去家庭的恐惧，越来越小，而当这个男人不再惧怕失去家庭的时候，他为什么要继续忍受你的指责呢？
当这个男人不再对你有所愧疚的时候，他会不会觉得：我忍受你的指责，已经是在赎罪了，你这样对我，我们已经扯平了，以后你别再拿这个事儿说事儿了，你再说下去，我就受不了了，咱们就离婚吧。
瞧，到了这儿，这婚离不离，就不是你说了算的了。
等他真的一摔门走了，大概率，求人家回来的，变成了你。
当然，如果你有底气第一时间离婚，老师绝对拍手支持。
问题就是，绝大多数女人，做不到啊！
所以，不指责不抱怨，也是在竭力给你争取时间，让你有空间去放下感情，去思考自己到底要不要他。
但如果最后因为指责，让对方不再求原谅了，相信我，到时损失厌恶效应下，你会抑制不住地在自责和指责之间徘徊。
这团迷雾，你就总也解不开了。
（二）指责和抱怨，让你失去了利益
男人出轨，唯一要抓的，就是利益。
可惜太多的女人，到了这里，还在抓感情。人家已经跟你玩起了刀子，你却还在给人家亮胸膛。
而抱怨和指责，无疑还在告诉他，你爱他，你离不开他。
不信？呵呵，真正打算离开他的人，一丁点儿不会指责他，而是干脆地拿钱走人了，正眼都不会看他一眼。
只有这样的女人，能够激起他对于妻子的愧疚和对失去家庭的痛苦。
而如果你指责他，你抱怨他，最后他受不了了，愧疚感消失了。会是什么结果？
对，他不会再因为愧疚给你利益。
前面说的10%的第一时间离婚的姐妹，全部都是让对方净身出户的，怎么做到的？就是抓住了对方的愧疚期呀！
而嘉待情感服务的学员里那些舍不得离婚的，天天指责抱怨的，渣男即使承诺了让利，最后也会变卦，一桩桩一件件，没有一个逃得出人性。
所以，到了这一步，如果你依然继续指责下去，这时候就算你敢于提出离婚，他还会在财产上让步吗？他还会在抚养权上让步吗？
他只会觉得：“你是个神经病，不能让孩子跟着你”、“你的情绪太差，快抑郁了，孩子跟着你会被带坏”...
这是这个男人在接受指责时候的心理状态，那如果是他不接受指责的情况下，我们还在不停地指责，又会出现什么样的情况呢？
很多姐妹来找老师的时候，都是离不了婚，正在进行拉锯战的时候，她们依然在指责；
指责过后的现实情况就是，两个人的关系从冰点降到了负数，双方互相指责，已经变成了仇人，处在一个对立面上。
只要你们变成了仇人，那么后面所有的相处，都成了对立面，就算孩子归你抚养，抚养费能不给他就不给，家庭责任能不付出就不付出，家能不回就不回；
大家细品，这是我们想看到的局面吗？
在这种情况下离婚，谈判都会非常的困难，恨不得把家里一口锅都砸了劈成两半，从此成为路人，老死不相往来。
只要我们让他做的事，他必然不做，或者不情愿，即使这件事，对孩子有好处，他也不会愿意；
只要我们跟他有所沟通，在他接收到的讯息里，都会演变成消极诠释，哪怕我们的目的再明确，他也不觉得好；
我们的付出，他再也看不见；
他开始筹划自己的利益，不想让自己吃一点亏；
他不好过，也不能让我们好过，但他这个样子，又激起了我们新一轮的指责，于是，矛盾升级...
你们之间再也无法正常相处，当两个人有矛盾时，他对于你的基础情绪就是负面的，他看什么都是负面的；
只要跟你有关系的任何事情，即使，我们做的事情是对的，他也要挑出错来。
到了这里，我想大家应该很明白，老师为什么让你们不指责、不抱怨。
二、如何做到不指责、不抱怨呢？
我们先搞清楚一个问题：我们指责对方的目的是什么呢？
很多姐妹指责对方，是为了发泄自己的情绪，是为了让对方在低位，仿佛这样做，可以让自己好受一些。
但是指责他，他就能低位吗？指责他，确实可以发泄情绪，但发泄完了呢？即使他认错了，我们依然会想要继续指责对方。
但是指责，改变不了对方，让对方真心知错，就像我们教育自己的孩子一样。
我们指责犯错的孩子，他就能改吗？大概率他会继续调皮，因为他不满你的指责。
所以想通了这一点，有没有发现其实“指责”，就是一件百害而无一利的事儿。
就算指责到他认错，也没有任何用，指责多了，还会平添他的怨气。
所以，要做到不指责、不抱怨，那么，
第一步，我们要在内心，深刻地知道，指责没用，指责不对。
首先内化这个概念，然后向学员一样，把三字经制作成屏保，在自己想要指责他时，提醒自己不要这样做！
第二步：把内心的“应该”去掉。
在日常生活中，“应该”两个字，非常有毒。
我们觉得他不应该出轨，觉得他不应该出轨了不道歉，不应该不负责任，不应该…
出现这件事以后，我们的大脑中出现了很多的不应该。
但你一旦陷入这样的情绪中，我们根本无法忍住自己去指责，最好的方法就是，在心态上找到情绪的源头，把这个“应该”去掉。
我们接受每个人都有选择自己生活的权力，每个人也需要为自己的行为负责，他出轨，需要付出代价，但这代价，绝对不是忍受我们的指责这么简单。
他是个独立的人，他有权利出轨，他有权利夜不归宿，他有权利不管孩子。
尊重他的选择，同时调整我们的应对策略就好，但我们没必要去觉得他应该改变，没必要觉得他应该立马忠于家庭，比以前还爱我们，记住，这些都是他的个人行为。
改变一个人的行为是一件费力不讨好的事情，成功的几率非常小，几乎不可能，更别说，用指责这样的方式。
所以如果我们剔除心态上的“应该”，我们很多的情绪，是能放下的。
第三步，就当已经离婚了去相处。
因为如果你们离婚了，你对他，不会有“应该”，比如那些：他应该管孩子，他应该早回家，他应该跟三断联系...
如果我们就当跟他已经离婚了，我们不会因为他的上述行为，再挑动情绪。
所以剔除这个情绪的根源的方法就是，就当你们已经离婚了。
如果控制不了自己，那么试着冥想一下，让自己可以安静一些，把自己代入到已经离婚的状态里，在你冥想过后，自己的情绪平复了，是不是那些指责一下子就没有了呢？
前期我们逼着自己接受现实，接受独立，切断依赖，就当自己是个有结婚证的单亲妈妈；
在这样的心态下，他为家庭做了事情，我们才能做到，说一声“谢谢”，嘴甜心冷这一招，我们才可以用得出来，才能真正为自己的利益谋划。
三、不指责，不抱怨的背后目的，依然是保护自己的利益
是的，我们所有的方法论，只有一个目的：保护你的利益。
未来，不要再依赖他了，他是靠不住的，只有自己的利益靠得住。
所以，你从现在开始，不仅要做到不指责，不抱怨，还要学会一招儿终极大法：嘴甜心冷。
他做了对我们的有利的事情，我们都要夸，这样他才能继续做下去，才愿意继续做下去。
否则他觉得他用心付出了，我们却看不到，后面就不会再去做了，所以我们要发自内心地感谢。
至于他会不会因为我们的感激而鸡毛飞上天，这跟我们没关系。
大家发现了吗？
当我们这么做了之后，我们又回到了那个对自己有利的目的：自己的利益最大化。不是吗？
大家不要误把嘴甜当成跪舔，我们的嘴甜是为了引导他为家庭付出，是为了将来拿回主动权，更是为了离婚的时候，让他还有愧疚感；
当我们不对他指责，那他的愧疚感，是无处释放的。
这就是老师经常说的三字经，你只要学会不指责，那么你就不会产生抱怨，你可以更好地关注自我，不去关注他，这样我们的利益最大化的目的，就更容易达到。
四、我不指责，不抱怨，但如何去相处？
这个点，老师说过很多次，在没有离婚的情况下，不原谅，我又要如何去相处呢？
其实也很简单，就把对方当做是朋友，跟朋友一样的去相处，我们这样的面对方式，并不是怂，也不是既往不咎，更不是原谅；
而是一种疏离，一种无言的宣誓：我没原谅你。
我现在离不了婚，所以，咱们先当朋友，我不指责你，你自己看着办，你做得好，我就夸你，你付出了，我就谢谢你。
但想上我床，不好意思，不行。
今天你让他帮了你的忙，或许过两天我们还会回个礼。
所谓朋友，就是有距离感，说话客气，相处时彬彬有礼，学会用那些客气的词，受累，对不起，不好意思，您辛苦了。
让他挑不出一点儿错，但他也无处发力，这个相处模式，会让两个人都不累，很平和。
很多人说，我不离婚，是为了孩子。
那么你们这样做，家庭气氛是不紧张的，一切似乎和以前一样，我们和孩子甚至还有欢声笑语，但似乎又有哪里不一样呢？
因为他融不进来。这样才会让他重新启动损失厌恶效应，他会意识到，似乎失去了什么。
同样的我们用在他身上，也是一样，他会觉得，我们拿他当外人，会不习惯，会让他认知失调，觉得自己不能失去你，要让你回到不是外人的状态，可偏偏又挑不出毛病。
当然，做这些的前提，必须是放下他，不爱他。
当你放下了，不爱了，我们跟他的友谊地久天长，抓狂的就会是他，做朋友多好，养娃合伙人，你们互相合作顺畅，还能替对方着想，起码在这样的状态下，大家能做到好聚好散。
很多老师见过的案例中，到后来小三看不到希望就退散了，于是老公就开始不断地求回归；
那么最后，老师还要总结一下今天的重点：指责这件事，只有百害，对你自己没有丝毫益处，所以，心态调整好，学会不指责，不抱怨。
只要把关系修复到朋友状态，学会不关注他，我们就可以把精力用来提升自己的价值和能力了。
只有自己，才是最重要的。只有提升自己的独立性，才能够尽快走出这人生的黑暗时刻。
老师知道你在努力向上爬，真想给你一个大大的拥抱。然后来吧，老师陪你。
