指责抱怨会让你完全陷入被动，不管是情感还是利益；
期待这一点，不易察觉，但只要抱有期待，就会像被人抓住衣领拎起来，然后被啪啪打脸，再被重重的摔到地上；
现实会明明白白的告诉你，它改不了出轨的毛病，他也不会一心一意回归家庭只爱你，他根本不值得让人期待。
老师经常看见这样的情况：每当男人看似要回归的时候，我们就会心生期待。
期待的是什么呢？
很多姐妹期待自己的丈夫和小三断了关系，
期待他回归家庭，期待他能爱我们如初，
期待他把我放第一位，
期待他会关心自己和孩子，
期待他会跑来求原谅，求复合，
期待他会愧疚会知道自己错了，
期待对方还爱自己...
大家的内心的期待，是那么殷切，那么热烈，那么渴求。
可是，这期待是怎么来的呢？来自于我们的幻想和否认。
我们的内心，其实是在否认被出轨这件事的。我们不想承认这一切真实地发生了。
所以，我们会在他稍微对我们好一点的时候，甚至仅仅是多说一句话，多关心一句的时候，就觉得，他还是爱我的，他还是有救的。
然后，就开始了幻想：他会回来的吧。
但，有期待就有失望。期待，带来的是一次次的失望，一次次地被打脸。
大家有没有发现，我们上面说的所有的期待，都只能由他来实现，没有一样，是我们自己能把控的。
我们不能让他认错，不能让他悔改，不能让他重新对我们好，不能让他断小三……甚至于，我们越是期待，越是有需求，他越是向相反的方向发展，所以，这期待有毒，但也会带我们一步步看清真相。
真相是什么？
真相是：他根本没有断小三；他内心想的是三人行；他不觉得出轨是大事，他觉得我们小题大做；他为了小三神魂颠倒，他觉得我们是绊脚石；他偶尔的对我们好，只是可能跟小三吵架了；现在的我们，对于他就是个陌生人，他甚至觉得我们是仇人；他要自保，他要算计，他已经把我们当成了敌对方，可怜我们还拿热乎乎的胸膛在对待他...
就像学员说的：“本该用铠甲对待他的时候，我们用了软肋。”
这句话说得非常形象，所以，舍弃那些可怜的期待吧，我们的期待，真的没什么用，反而还会暴露自己，让自己更难受。
深刻地又一次分析完不期待，我们再来说下今天的重点“不关注”。
关注这件事，在老师看来，是比期待更害人的东西，更加不易让人察觉的一个自主行为。
很多人会在不知不觉中，就对他产生了关注，甚至于到后期，很多人嘴上说不关注，而言语间都透露着关注的意思。
1.如何分辨关注与不关注？
我跟一些姐妹聊的时候，经常会说一句话：你看，你又在关注他。这个问题，出现的概率非常高。
那么，老师首先来说一说，什么样才叫不关注？
通过语言就可以很好的辨认，当你不关注对方的时候，你话语里，主语永远是“我”，而不是“他”。
我也常常收到这样的信息：
“老师，你说他这是怎么想的？”
“老师，他怎么能这么对我？”
“他难道真的打算娶那个LOW爆了的小三？”
“他又说不回家了。”
“他今天回家了，我要怎么对待他？”
“他刚才发消息说周末一起吃饭，他是不是要回归了？”
“老师，我这样说，会不会让他觉得我原谅他了？”
“他爸他叔叔都出轨，他原生家庭就不太好。”
“他跟小三现在逍遥自在，我好恨。”
“小三又秀恩爱了，你说他们怎么这么没脸没皮！”
“他跟我有那方面的暗示，我不同意，岂不是把他往外推？”
“他真的一点都不觉得愧疚吗？”
“他说全是我的错，才让他出轨。”
“他说我什么事儿都做不好，根本不配当他的妻子。”
“他说让他放过他。”
……
大家看见了吗？这些话的主语是谁？全都是出了轨的丈夫。
你在乎他的一举一动，在乎他怎么评价你看待你，在乎他跟小三过得怎么样，在乎他是不是要回归，你在乎他怎么想的，在乎他改了没有……你在乎他的所有！
其实，根源还是，你还对他的回归有幻想，好像他回归了，你的生活就能恢复原样，你就可以当作什么都没发生。
而当你真正做到不关注的时候，你的主语都是“我”：
“我今天基金收益2000+！爱死你了小海豚！”（小海豚是一位证券公司高管，经常教大家如何挑选基金，如何理财）
“我想考个证。”
“孩子最近学习蛮用功，我在想要不要暑假送他去新加坡的夏令营。”
“LV的当季新款不错，收一个？”
“姐妹们来聊创业吧，我有个点子不错。”
“我当然要多花钱，让他攒钱给小三啊？！这傻事儿我以后不干了，CPB的高光一生推噢！”
“你们离婚怎么谈判的，有套路他的实例话术不？”
……
你看，当我们真正做到不关注时，我们说的话，关注的点，都在自己身上，我们的主语，永远都是“我”。
当然，还有更明显的关注：默默的去翻他的朋友圈，视奸小三的社交软件，偷看人家抖y，一遍遍翻人家聊天记录；
只要你出现这些行为，相信我，分分钟让你前面的努力化为灰烬，你的愤怒被再次呼之欲出，让你从淑女变泼妇。
2.关注的弊端
从被出轨的那一刻开始，我就在强调，我们要拥有主动权，但是当我们去关注他，关注他跟小三那些破事的那一刻，我们就已经被他牵着鼻子走了，还谈什么主动权呢？
何谓框架？简单来说就是要保持自己的节奏，不轻易被带偏。
那现在如果我在这里提框架，大家会发现，从你关注他的那一刻起，你已经完全没了框架。
关注他，让我们成了墙头草。我们的情绪，被他掌控了。
他对我们好，我们就平静，他跟小三聊天，我们就内心痛苦，翻江倒海，恨不得骂之而后快。
这就像是一场战役，对方朝你左边扔来一个烟雾弹，我们就毫不犹豫的奔向左边；对方朝你右边一个烟雾弹，我们又不计后果的奔向右边，疲于奔命，对不对？
我们不停地去猜，他到底什么意思？他到底断没断，他到底是不是真心回归，却都忘了问一问自己，这是我们想要的局面吗？
失去主动权的我们，似乎成了面前吊着胡萝卜的驴子，永远看得见，但永远得不到。
这并不是我们想要的结果，如果我们总是被他牵着鼻子走，我们只会被这件事，被他，拖入深渊。
所以，关注他，只会让自己乱了阵脚，甚至被迫三人行，对不对？
我们自己在这想来想去，他到底是走心还是走肾？
他到底对我还有没有一丁点真心？
他到底跟三上了几回床？
他到底跟会不会像他承诺地跟三断？
他到底能不能一直跪舔下去？
他到底是不是真的认识到自己错了？
他到底还会不会出轨？
他今天去哪了？
他说的是不是真的？
他到底会不会真的改了？
……
这些问题，每一个都带着“他”，这是不是也曾经是大家最想问的问题呢？
但这些问题的答案，不管是，还是，不是，你们觉得有意义吗？
没人能保证自己不出轨，也没有方法可以杜绝一个人不去出轨，这些问题只会让我们陷入疯狂，陷入纠结，陷入漩涡，因为我们在一堆得不到答案的问题里打转。
此时此刻，你最应该做的，是停止这一切，做到“不关注”。
不管他跪舔还是逼离，不管他跟小三到底断没断，不管他是不是真心要回归，我们只坚持自己的原则和框架。
什么框架：
来，一起背，框架第三条：
对方没达到我的标准，就不跟他在一起。
也就是说，他踩了道德底线，就不符合做丈夫的标准，我们不跟他在一起，一点错都没有，不是吗？
那些问题，我统统不问，他的事情，我也统统不管，未来，他是好是坏，他成了CEO还是穷困潦倒；他幸福美满，还是再次被甩，他哪怕中了几千万的彩票，都跟我没关系了。
这也就是，老师多次强调，为什么不提倡大家去报复，报复就等同于关注啊！
我们不关注，就要不关注他的一举一动，不被他牵动任何情绪；
我的人生我做主，我的幸福，我做主，我的情绪，我做主，他别想再主宰我们，事实上他也没资格主宰我们，我们的生活，不再围着他转，我们应该有自己的路和自己的人生，不是吗？
3.如果不关注他，那我们关注什么呢？
老师说了千次万次，越是这种时候，我们就越要：关注自我。
好好想一想，我到底要什么，我到底是谁？我未来的50.年，要怎么去过？
当我们关注自我了，我们就能够明确目标，不管是要利益，还是要离婚，我们都可以理智去对待，理智地去想，怎样才能达到我们的目的？
到底离不离？离了怎么生活？怎么面对未来？现在离还是以后离？怎么哄他给利益？怎么利用他看孩子？怎么让他多让步给财产？他还有没有用？有用的话，怎么用？没用的话，怎么一脚踹了？
这些问题都是很多姐妹亲身放下对方，开始关注自己之后遇到的；
如果你做不到关注自我，就算去想这些问题，也想不明白，只有真正清醒了，才能真正理智地去思考这些问题的答案，对吗？
如果你没有能力，是不是应该先去增长自己能力，那么要不要让他多带孩子？才能让我们有精力去成长自我呢？
男人有用，我们没理由不用，有很多姐妹清醒过来跟我说：“我这十几年，为这个家兢兢业业，到头来一场空，把自己事业落下了，把自己专业荒废了，把赚钱的本领扔了，最后发现，当需要跟男人拼刺刀的时候，自己完全没有招架之力。
男人从小看的是三国，玩的是权谋，女生从小看霸道总裁爱上我，真是害人不浅。
所以，能够做到不关注他，我们的自我成长之路，才会开启。
当你清醒了，我们才算真正有资格站在战场上，否则我们只会被他扼住喉咙，当一个情绪的傀儡，我们不能真正从自己的角度去思考问题，我们也就做不到理智。
最后，老师还要申明一点，很多不在学员会问：怎么才叫不关注？不关注是不是就等于不理不睬？
老师就在这里解答一下，不关注，内心戏是不爱不恨，你跟我没关系，表现在外的就是，他跟我是个路人，普通人，普通异性朋友。
我有自己的目标，有自己的事业，有自己的梦想，我在寻找一切资源来为我的目的服务。
当我们不关注他，关注自我的时候，我们做的一切都是围绕自己目的来做的。
如果我们的目的明确，那么，他就是我们手边的一个资源。
既然他是我们的一个资源，我们就要评估，他有没有用？是不是非要用他？为什么要用他？我们用别人行不行？
其实最终，还是落到了：我们如何实现我们的目的。
而他，只是一个资源，有用就拿过来用，不用，就晾着他，
当然，未婚姐妹遭遇这种情况，也可以学一下这个点，在我们跟前男友交往的过程中，就可以开始衡量得失，我们用他的什么？我们又回报以什么？用什么做饵能利益最大化？
“交往”就是指普通的日常交流，像朋友一样的交往，礼尚往来。
他有用的情况下，夸夸他的姿态让他不忍心拒绝；如果他没用，就客客气气保持距离。
这一切的原则，就是：目的论。一切以你自己的目的为航标，所有的行为，以此展开。
有人说，我拉不下脸跟他说话，求他办事，家里的事儿，不是他应该做的吗？
你看，这就是情绪堵了自己的路。按说，他是当爸的，无论是孩子的事儿，还是家务事儿，他都有责任。
但，当他就是不干时，当他就算干也甩脸子的时候，你一句好话，一个求他办事儿的姿态，是不是就能让这件事顺畅很多呢？
当我们的行为，一切都是为了目的服务的时候，是不是就能秒换脸，心中作呕也能飙成影后？
哈哈哈，老师当然希望我们大家能够一甩手让他滚蛋，有这个底气，谁用他嘛，小鲜肉有的是。
但，很多姐妹，有孩子，有老人，家业没分，债务没清。男人有用，就想想怎么用好他。说好话又不会掉块肉，还能得好处，何乐而不为？
那么，以上老师就把不关注给大家讲透了。
大家明白了吗？对这个男人不关注了，对他，就两个字“利用”：有用就用，没用就扔。
这个男人，不值得付出一丁点真心了。
你只需要做一个女神，内心冷冷地看着他表演。
当他发现自己再怎么作，也激不起你的反应时，抓狂的，就有可能是他了。
这一招儿，会激起大部分男人的失去感。
噢，如果你现在问，“老师，怎么才算是让他有失去感？”
你又在关注他了，对不对？
不关注=他的喜怒哀乐，变化与否，与你无关。
