在婚姻中势均力敌的状态是比较好的状态，可一味计较自己在婚姻中的地位，就会因此引发没必要的冲突和矛盾，容易使我们对婚姻的追求变得本末倒置。
比如，即便事情是你的错，你也不会主动道歉，因为你认为只要道歉了就会被伴侣牵着鼻子走。
又比如，你一定要和伴侣平摊家务，甚至还要计较各自每天照料孩子的时间，假如哪天你做多了，你就会感觉自己吃亏。
总听到学员说，我对他失望透了，我要和他离婚。确实，当失望积累得越来越多，那么感情就难以避免走向分崩离析的情况。那么，女人所说的“失望”，到底是如何造成的呢？
在婚姻里，一次次的失望，其实是要得太多。
很多人，婚前千挑万选，婚后又不知满足，一次次地因为自己的不知足而对这个自己选定的男人感到失望。
正所谓，百因必有果。你有没有发现，当初你被他的经济条件征服却忽视了他的道德素质；你被他的颜值攻陷却忽视了他的才华和实力；你被他的人品折服却忽视了他的脾气性格......
还有一种情况，碰巧他和你心目中的白马王子对上了号。于是你们迅速坠入爱河。直至婚后，才渐渐显现出种种问题。可以说是性格互斥，可以说是互不理解，可以说是三观不合。
然而，说到底是两个人在这段感情里的初衷变了，从前看上的，现在满足不了自己了，分明是想要的太多。
失望的前提，一定是有所期望。如果注定要经历失望，那一定是期待高出了可实现的范围。
从前看上了对方的经济条件，只渴望婚后过上优越的生活；从前看上了对方的颜值，享受看着他那张完美脸庞带来的愉悦；从前看上了对方的才华，愿意给他支持和鼓励，为他的才华欢呼喝彩；从前，对他一见倾心，哪怕不求回报地爱他都甘之如饴。
可慢慢地就不满足了，你想要一个日理万机的丈夫陪你走马观灯，陪你一日三餐，陪你窝在沙发上看剧，这就意味着，对方得为了你的要求放弃工作，也许他可以许给你一天的时间，可是如果你想要多一天，那就变成了矛盾。
得寸进尺，难免是要失望的。
爱情可以很简单，可以是一眼万年，也可以是权衡利弊，但是一旦选定，就要死心塌地走下去，并承受它带来的一切后果。
承受的背后，不仅是对自己选择的尊重，更是一种对伴侣的理解。这种理解在婚姻里，尤其重要，它能化解许多难以解决的矛盾，能降低你对另一半的期待和要求，能加深两个人的感情和对婚姻的满意度。
你的感受不过是想法，不是事实
在婚姻中，你总是害怕自己付出太多，伴侣会坐享其成，你害怕自己的牺牲，换不来伴侣的感恩。
于是，在婚姻中，你处处计较伴侣是否和你付出的一样多。
你做了晚饭，就会要求伴侣洗碗。你陪孩子做作业，就会要求伴侣打扫卫生。
一旦伴侣没有达到你认为的公平，你就会感到不满和愤怒，你甚至会责怪伴侣，而伴侣当然会不甘示弱的争辩。
于是，你们又因为一件小事而大吵大闹起来。
事实上，你感受到在婚姻中处于的“弱势”地位状态，它不过是你的想法，它并不是事实，但你的长期感受则是一种消极的心理暗示。
当穷人在炫耀自己的财富的时候，他在暗示自己：我是个穷人；当矮子穿着高跟鞋出门时，他在暗示自己：我是个矮子；当胖子想尽办法让自己穿衣显瘦时，他在暗示自己：我是个胖子。
而当你在伴侣“不作为”时愤怒不已，指责伴侣时，你其实是又一次在暗示自己：我处于婚姻中的“弱势”地位。
尽管消极的心理暗示并不是事实，但它却具有强大的杀伤力，不但会使你自尊感受挫，还会使你的婚姻幸福感降低。
夫妻或伴侣之间就像跳双人舞，当一方想要去改变的时候，另一方刚开始的时候也许有些不适应，刚开始改变时，你可能会觉得挫折连连，有时甚至连伴侣都会发怒生气，觉得你是在控制他。
所以，改变初期会历经一阵子混乱，但只要对方仍希望继续与你跳这支双人舞，就会配合你的改变做调整，慢慢他就会发生一些好的转变，你们的婚姻也会变得更亲密。如果在这个改变的过程中你感到有些困难或需要他人的支持和帮助，你可以求助专业的婚姻心理咨询来让这种变化更快的发生。
很多人都会说，过着过着就没有爱了，都淡了，哪有那么多的卿卿我我、你侬我侬，慢慢地对于婚姻就是一种责任，对家庭的责任、对孩子的责任。可是很多人对于这种责任感又不是那么的明确和了解，对家庭首先要有爱才会用责任去维系它。
婚姻的基础是什么呢？不就是两个相爱的人吗？你可以把婚姻想象成为一个大房子，夫妻两个人才是稳定的根基，然后墙壁、屋内的东西都是婚姻当中的一些外在因素，哪怕这个房子被风吹被雨淋，破砖烂瓦，但是只要根基稳固，它就永远都不会倒塌。
所以即便是随着时间的推移，爱情变成了亲情，但是理解还在、尊重还在、包容还在、体谅还在。这些不都是爱情的附带物吗？只有丢掉了这些东西才是丢掉了爱情丢掉了婚姻。
